По этому рисунку таких выводов не сделать. Но я думаю, вы и сами уже ответили на свой вопрос - "наши скандалы и обделение вниманием с моей стороны". Это на чьей угодно психике скажется.

Спасибо, Сканди... мощную пищу для размышления ты дала. будем работать

quote:

---

А что под левой щекой такое нарисовано? еще одна улыбка?

---

под левой щечкой она нарисовала поцелуйчик, сказала что его поцеловали, т.е. след от помады

Значит, та сторона, на которой поцелуй, мамина. Соответственно, рука и нога - маму отражает

казалось бы простой незаурядный рисунок, спасибо ещё раз

Пожалуйста

ну вот. о5 черные ноги (взгрустнула)
только что нарисованное. на тему наша будущая фазенда

история редактирования

Рисунок удалили?

вот он снова

А травка серая почему? зеленая краска была?

пересканировала, травка зеленая, здесь цвет малость искажен

mi_Lana, написала вам в личку.

ну вот и мы уговорились порисовать, наконец:

Немного предыстории. Носью сегодня парень у нас раскричался сквозь сон. подошел папа. разбудил. успокоил. Через некоторое время он снова заревел. Уже я подошла. и он мне рассказал - чтоему приснился злой дяденька, который его в огонь унес. Пыталась смягчить все это сказкой о том, что дяденька этот не злой. что он живет в костре и ему не больно. а Даньку он в гости звал на чай с кофетками. просто не знал, что Данька боится огня...
А Даня мне сказал: - "Так он меня съел". и захныкал.
через час примерно у него начала подниматься температура... и так мы о утра "колбасились" Часов в пять утра он уснул. И с утра - НИЧЕГО. Здоровый ребенок. Невыспавшийся только

Уговорила его порисовать.

сначала он взл краски: рисовал мязюки и рассказывал - что это змеи - желтая, зеленая и черная. Они друзья. Они хорошие и добрые.

потом немного отвлекся. но краски и рисунок убрать не дал. Попозже взял фломастеры и дорисовал змеям горку. Это синие блинные линии.

а потом я его попросила себя нарисовать. Нарисовал в кглу, у которого сидел. Впервые кстати, прорисовал глазки. ротик. ручки. ножки и животик. Синим цветом.

история редактирования

ОКА, со змейками поговорите потом. Они хоть и друзья, но жить должны на воле. Момент отпускания их на волю стоит озвучить. И спросите у Дани, почему они к нему пришли? Чему хотели научить? Что сообщить?
И очень интересно было бы проработать того дядьку ночного, который Даню съел. Так же выяснить, чего он хотел? Почему именно Даня? Как можно больше вопросов.

самой интересно про дядьку. Но когда он расхныкался ночью, уже глубже копать не хотелось. Честно говоря, садясь с ним рисовать - думала по вашему совету наривоать этого дядьку, потом ему домик... и т.д. Но вот рисунок в другок русло пошел.

Сынуле 8 лет.

Рисунок говорит о позитивных отношениях в вашей семье. Ребенок нарисовал себя рядом с новым папой, честно говоря, такое редко бывает. Такая позиция означает достаточно теплые отношения с неродным папой. То, что дети нарисованы в центре, означает заботу о них со стороны взрослых, опеку, защиту.
Насчет подписи к героям рисунка - смотря по какой причине они сделаны. Если мальчику свойственно делать пояснительные надписи на рисунках, значит, он не совсем уверен, что может успешно доносить свои мысли до других, либо ощущает, что его не всегда слышат и понимают. Если же это единичный случай, то беспокоиться не о чем.
В рисунке меня несколько смущают тучи. Они так хорошо прорисованы, им явно уделилось большое внимание, это видно по тщательности штриховки, по количеству туч. И это может означать тревоги в семье, связанные с денежной ситуацией. Тем более что из туч сыплются золотые монетки. Ребенок подсознательно стремится разрешить тягостную либо тревожную, беспокоящую ситуацию, "пролив" уже наконец-то денежный дождь из этих тяжелых туч.
Вообще, замечу, что эта тревожная тема рождает в душе ребенка противоречия, ему сложно самому разобраться с этим и осмыслить эту тему. Сужу как раз по тому, как именно заштрихованы и нарисованы тучи.

Ну тучи- это сам развод, который для него катастрофа.

Главное, на мой взгляд, - честно и искренне ребенку объяснить, в чем причина развода. Если у него будет понимание происходящего, причем он будет чувствовать, что ему не врут - тогда он сможет легче перенести это всё, и травмирующая ситуация не скажется на его жизни в будущем.

Здравствуйте, Сканди. Сыну 10 лет, в школе на уроке английского задавали нарисовать "свое животное". Такое интересное животное у него получилось, которое он назвал Зром.

Здравствуйте. Интересное животное. Если просто анализировать рисунок по всем правилам этого искусства (а правила эти гласят, что нет ничего случайного ни в одной детали рисунков, которые мы рисуем),то можно сказать вот что.
Ваш сын боится быть плохим, точнее, боится, что его таким назовут. Поэтому, возможно, старается нравиться, быть послушным. Но мотивация этого послушания - страх, что не очень-то хорошо. (Голова зайца)
Изначально у него неплохой характер, любящая душа. Думаю, ему нравится отдавать, дарить. (Руки, крылья)
Но страх, что его считают или посчитают плохим, гонит его прочь от самого себя. И рождает нелюбовь к себе. А нелюбовь к себе - это страх быть собой и желание быть другим, каким его хотят видеть близкие. Это может вызывать частые простудные заболевания с кашлем, боли в животе. (Туловище)
А еще, поскольку в душе никому из нас не радостно быть кем-то другим, это рождает печаль и безрадостность от той жизни, которой ты живешь, от того пути, по которому ты идешь. Идти по этому пути тяжело, и даже крылья не поднимут эту тяжесть. (Ноги)

А если не анализировать так серьезно, то ваш сын просто нарисовал милый рисунок)

Спасибо. Соглашусь, скорее всего, с каждым вашим словом. Надеюсь, это поможет найти мне ту ниточку в отношениях, без которой так тяжело и мне и ему ((( У нас в отношенях с ним начались проблемы. Я думала, что это переходный возраст или ревность (летом у нас появился второй сын): он стал почти все делать наперекор, огрызаться, очень раздражительный, плаксивый... И действительно часто жалуется на боли в животе и за этот учебный год уже второй раз переболел простудой. Я его еще прошу нарисовать портрет нашей семьи, оч. хочется посмотреть его отношение к нам.

Сканди, очень интересная и полезная тема. Три дня подряд читала. Если позволите, как-нибудь выложу что-нибудь из детского творчества. И у нас очень насущный вопрос. Дочь 6 лет не хочет ходить в сад. Я работаю дома и она понимает, что необходимости уводить ее в сад нет, мне бывает очень трудно ее мотивировать, особенно утром. Я забираю ее после обеда, раньше часто делали выходные незапланированные, то есть реально она в сад мало ходит. А еще дочь вне садика общительнее и активнее, чем в саду. может быть потому, что она пришла уже в среднюю группу и часто пропускала, не влилась в коллектив... Хотя были периоды, когда она с удовольствием ходила...
Сейчас еще пытаемся водить в сад сына, ему почти 4 года, он у нас необщительный очень и если дочка изначально в садик очень хотела, то сыну вообще до детей фиолетово, ему пока интересно, что там игрушки новые, что покушать...
Чувствую, что надо проработать ситуацию в дочкой. Хотела бы посоветоваться, как? Я так представляю, что нужно попросить нарисовать садик, а потом НЕХОЧУХУ (настино настроение в садике), которая не хочет ходить в садик или НАСТЮ? и работать с НЕХОЧУХОЙ на русунке? подскажите, пожалуйчта детали.
КОнечно, тема интересная и вопросов много, есть проблемы и у взрослых, и дочка писается, и про воспитание сына с папой, который сам был воспитан мамой, очень много всего... и про себя, любимую )))
Но, хотелось бы с садика, ибо насущно очень. Я иногда думаю, вообще, может и не стоит дергать детей, водить детей в садик, им так дома хочетс\ посидеть, а я давлю, придумываю мотивы, сама вся извелась. В общем-то главный мотив для меня, зачем водить детей в сад, так это для того, чтобы они научились самостоятельно общаться, социализировались. Мне кажется, что если ребенок не ходил в садик, ему труднее будет в школе. Или я не права?
Остальные мотивы, типа не с кем сидеть ребенку или садиковские занятия для меня не столь важны

Olba08, попросите сына нарисовать рисунок семьи, где каждый занят каким-то делом. И выкладывайте его сюда. Посмотрим.

lidiya_pro, поскольку у вас самой путаница с мотивацией, то и дети прекрасно это ощущают. Не думаю, что в вашей ситуации нужно водить их в сад. Вы говорите - ради социализации, но по сути дочь и так много пропускала и не влилась в коллектив, а сын пока не испытывает потребности в обществе детей. И получается, что вся эта идея социализации отдает насилием и на самом-то деле не оправдана. Ну что такое эти все идеи? Ведь каждый ребенок уникален, невозможно всех под одну гребенку стричь. Думаю, вам самой нужно разобраться в себе - а с чего я вообще взяла, что это надо именно моим детям?
Если вы хотите, чтобы дети научились общаться самостоятельно - то их же двое у вас, пусть друг с другом общаются пока.
А вообще - просто будьте с собой искренны, развяжите собственный конфликт между умом и сердцем. Если сердце подсказывает, что не так уж обязательно детей водить в сад - не водите.
Это наиболее важно, на мой взгляд. И рисунки с дочкой тут мало помогут, если у вас самой будет путаница в душе.

Еще хочу сказать очень-очень важную вещь.

НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДОБРО. НУЖНО УКЛОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛА ПО МЕРЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Потому что мы своим добром порой очень вредим детям, да и не является добром для них то, что мы порой таковым считаем. Если видите, что ребенку плохо, что он ведет себя плохо - постарайтесь причину выяснить и исключить ее прежде всего в себе.
Поверьте мне: абсолютно все конфликты, болезни, скандалы, истерики детские являются следствием недостатка любви. Любви всепринимающей, лишенной чувства вины перед ребенком или перед самим собой. Поэтому, если с ребенком нелады - нужно обратиться к себе, посмотреть в себя и попытаться понять, где я ошибаюсь? Где ушел от себя, где вру себе?
Дети - просто наши зеркала. Изменись сам - и изменится отражение.

НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДОБРО. НУЖНО УКЛОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛА ПО МЕРЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Это только к своим детям относиться, я правильно поняла?

Не только. Каждый человек пришел в этот мир проживать собственную жизнь, пройти собственный путь ошибок, чтобы научиться жизни, мудрости. Смысл нашей жизни здесь, на Земле - это ученичество. Ради этого мы сюда приходим.
И если мы решаем уберечь кого-то от боли ошибок, не дать совершить глупый, на наш взгляд, поступок - мы нарушаем очень важный принцип гармонии пространства. Мы не даем человеку делать то, ради чего он живет. И своей собственной жизнью не живем при этом.
Неплохое есть выражение на эту же тему - "Благими намерениями вымощена дорога в ад". Точно суть отражает.
Делать добро и помогать нужно тогда, когда об этом просят.
А в контексте детей нужно просто смотреть на своего ребенка как на личность, неповторимую и уникальную. И исходя из рисунка этой личности строить с ним отношения. Не чтобы как все, не чтобы как воспитатель/учитель сказал. А чтобы понять именно свое дитя, увидеть, где ему нужно помочь, в чем нуждается его душа.

Звучит просто фраза эта как-то...странно что ли. Т.е. лучше равнодушно пройти мимо, если тебя не попросят помочь и тебя это никак не касается?
ну хотя это вообще философский вопрос наверное.

Если не просят и не касается - пройти. А вообще - стоит спрашивать каждый раз - будет ли злом не сделать то или то? Медвежьи услуги тоже часто встречаются.

Сканди, большое спасибо за ответ!!! Вы такое дело доброе делаете!
Вопрос о садике нужно обдумать...

Еще вот какая просьба. Не могли бы Вы посоветовать, что почитать папе о воспитании маленького мужчины (да и вообще о воспитании). Дело в том, что папа воспитывался долгое время только мамой и возможно, приемственности в мужском воспитании почти нет. Я, да у муж придерживаются того мнения, что мальчика должен воспитывать папа, но у нас пока мужское воспитание сводится в основном к наказаниям... а сын очень упрямый и себе на уме... мне Гошу становится жалко, я хотя стараюсь не вмешиваться, но очень трудно, так как мне кажется, что папа слишком жестко себя ведет. В общем-то хотелось бы прийти к общему знаменателю, к общей позиции в отношении воспитания сына. Пока для нас это нерешенная проблема.

Спасибо еще раз. И еще: Вы будите еще работать с группой? Думаю, что для нас это было бы полезным опытом. Я года 3 назад ходила на детскую группу к Дане Михайловой. Это был ТАКОЙ ОПЫТ, таких сокровенных знаний я не получала ни из одной книжки, (разве что из лекций Торсунова). С удовольствием походили бы к Вам.

история редактирования

Лидия, благодарю вас за вашу благодарность)
С группами в ближайшее время я вряд ли буду работать. Сейчас в основном индивидуально занимаюсь.

Насчет мальчика и папы... Здесь нужно определиться, что является мужскими качествами, а что - женскими. Женские: любовь, ласка, нежность, забота, умение создать красоту и уют, умение фантазировать, умение любить и понимать природу, все живое. Мужские: ум, практичность, сноровка в решении тех или иных житейских дел, справедливость, физическая сила, умение защищать и защищаться, смелость.
В каждом человеке присутсвуют и те, и другие качества. Чем в большей гармонии они находятся между собой, тем более гармоничен и сбалансирован человек как личность.
Бывает так, что мужским качествам может научить и мама, при условии, что она понимает мужчин, видит и ценит то, чем они отличаются от женщин. И наоборот - папа вполне может научить девочку нежности и уюту, если без презрения относится к женщинам и женской природе.
А если мужчина сам не знает, как быть мужчиной, или не принимает мужское в себе в силу воспитания или событий из детства - он не сможет научить этому своего сына. Скорее, все воспитание будет заключаться в командах и наказаниях, что не принесет никакой пользы.
Помните - все должно быть СПРАВЕДЛИВО. Не нужно как чересчур жалеть ребенка и оберегать от малейших невзгод и трудностей, так и перегибать палку с наказаниями и дисциплиной.
Папе стоит посмотреть в себя по возможности, и понять, почему он бывает слишком жестким с сыном. Чаще всего причина кроется в не прощенном и не переосмысленном детстве, где было очень несладко.

А в каком ключе стоит поговорить с папой? Чем далее, тем все сложнее кажется этот разговор о воспитании сына , тем более если поднимать деликатную проблему собственного детства(ведь не хочется, чтоб это были лишь упреки, хотелось что-то конструктивное). У нас вот, как мне кажется, хорошо сложилось в отношении воспитания старшей дочки и именно из-за того, что действовали сообща и вместе проблемы обсуждали.

Лидия, меня несколько настораживает слово "воспитывать", как-то слишком напряженно оно звучит. Вы считаете, что у вас сын невоспитанный? Почему вы считаете, что он нуждается именно в мужском и именно в воспитании?

Сканди, насчет папы и сына еще подумаю, может я не очень точно выразилась. А вот возвращаясь к дочке и садику. Я сама очень задумалась над Вашими словами, пару дней в растерянности ходила. Действительно не знаю, что делать. Я бы не сказала, что Настя совсем уж садик не любит. Бывало время, когда она прям на крыльях туда летела и после выходных не могла дождаться, есть у нее подружки в садике. Года два ходила нормально. Просто я замечала, что она в садике все-таки перевозбуждается и устает и старалась водить поменьше. Раньше и спать нормально оставалась, а сейчас и до тихого часа не хочет. Как будто отвыкла (мы долго очень не ходили: все лето и сентябрь, потом октябрь походила, а потом - грипп, карантин, морозы...)

К тому же и у меня и мужа возник вот какой вопрос. Не будет ли ребенку труднее првыкать к школе, если он не ходил в садик. Ведь, во-первых, садик - это режим и дисциплина, пусть менее жесткие, чем в школе, но все же... не представляю, как я буду будить ее к 8-ми утра, если она к 9-ти то в садик капризничает ( а может еще и не высыпается, она ж в тихий час не спит). Да и банально привыкать к детскоому коллективу не будет ли ребенку тяжелее? Или это все стереотипы. У нас несколько знакомых детей, которые не ходили в сад, не сказала бы, что у них особые проблемы в школе. Однако у этих детей мамы и сами занимались довольно много с детьми и на множество кружков и занятий их водили, я боюсь, смогу только заниматься сама, и то, когда не очень загружена работой.
Да, и когда мы дома Насте явно общения не хватает, она всегда просит кого-нибудь в гости позвать.
А вообще Сканди, спасибо. Очень заставила задуматься Ваша мысль о добрых намерениях, которыми сами знаете что... Меня в эту сторону перекашивает иногда. Сейчас вот когда замечаю за собой подобные проявления, стараюсь тормозить себя.

У меня чувство, Лидия, будто у вас самой в душе нет спокойствия и ясности. А еще какую-то вину я ощущаю подспудную у вас перед дочкой. А поскольку дети ясно чувствуют и возвращают нам наши собственные мысли, чувства и реакции - то, возможно, неспокойное капризное поведение отчасти может объясняться этим. Сложно комментировать и советовать более точно, когда не знаешь всей ситуации до конца. А мне кажется, что у вас еще и с мужем нет в отношениях единодушия и ровности.
Нет, не обязательно вождение ребенка в садик облегчит привыкание к школе. Может, раньше это было более актуально, а сейчас дети совсем другие рождаются. В школу и после сада приходят дети, совершенно не умеющие общаться со сверстниками. И все это идет от семьи, прежде всего, а не от того, водили ребенка в садик или нет.
Ребенок нуждается в спокойной ровной любви родителей, которая светит как солнышко, и под ней вызревают в ребенке все нужные качества и навыки. А вот страхи за ребенка, постоянные оглядки на других, а еще хуже - желание за счет ребенка как-то самоутвердиться (за счет его успехов, талантов, развитости) - все это очень усложнит жизнь в будущем всем участникам ситуации.

Все верно, Сканди. Вообще я заметила, что когда отношения с мужем спокойные, то и в вопросах воспитания единодушие или легче бывает договориться. А сейчас действительно сложный период в отношениях, которые в общем-то основа семьи. Отсюда и остальные проблемы. У нас сейчас неустойчивое материальное положение, что меня очень беспокоит, ну и проблемы с мужем на этом основаны. Все-таки в моем понимании мужчина ответственен за материальное благополучие семьи, а получается, что не получается. Я даже не знаю, как быть. Это такое испытание для нас...

И про чувство вины по отношению к дочки... Особенно сильно я ощущала его раньше, когда сын родился (и них разница всего 2 года). Сейчас вроде бы утряслось. Но честное слово, иной раз кажется, что недотягиваю до такого ребенка. Она, напрмер, когда я буйствую и ругаюсь, может подойти и сказать "Мамочка, я тебя люблю" или "Ты такая хорошая" (ну вот никак не хорошая я в такой момент). Такой ребенок на родительский вырост, как мне кажется. Или она, например говорит бабушке: "Ты не растраивайся, что дедушка умер. Вот ты когда умрешь, станешь ангелочком, с ним встретишься, так обрадуешься"

история редактирования

В трудные моменты жизни лучшее решение - это отвечать за себя. Брать ответственность за происходящее на себя и не ждать, что партнер ее возьмет/должен взять. Иначе получается, что муж - как костыли. Опираемся на них, а если они вдруг подламываются - лежим и страдаем. Причем страдают все.
Поверьте, я не говорю о собственно деньгах. Я говорю о мыслях и состоянии духа. Ведь любую ситуацию можно выправить и преодолеть, если позитивно и конструктивно мыслить.
И костыли, которые подломились - хороший повод научиться идти самой.