БЛЮЗ, САКС И КОШКИ
25 января 2014 г. в 22:27
(из альманаха "Здравствуйте, вызывали?")
- Здравствуйте, доктора вызывали?
- Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо...
- Что случилось?
- А что может случиться в восемьдесят два года?
- Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините...
- Проходите, проходите, шутник! Ой...
- Осторожнее, что ж вы падаете-то?
- Сами говорите - остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.
- Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?
- Господи, что я только не чувствую! Голова...
- Болит?
- Очень. В глазах...
- Мушки?
- Много-много отвратительных разноцветных мушек.
- Ещё и подташнивает, наверное?
- Да, словно беременную. И сердце...
- Давит?
- Слушайте, а откуда вы всё знаете?
- Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи - гипертонический криз.
- Какое красивое слово - криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?
- Я вас госпитализирую.
- Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.
- Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик...
- Скажите, это опасно?
- Что?
- Криз!
- Ну... не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка... О, господи!
- Что, доктор?
- Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!
- Как - нечем?!
- Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет... Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?
- У меня?!
- Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.
- Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать "Скорую помощь", если бы могла просто выпить таблетку?
- Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.
- Доктор, идите сюда, шепну вам что-то на ушко.
- Что?
- Идите, идите.
- Ну? Шепчите.
- Мне стыдно в этом признаться, но... У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!
- Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года...
- Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.
- Ваш любовник?!
- Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!
- Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?
- Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - козёл или не козёл? Ой!
- Сердце?
- Да! Кольнуло очень сильно.
- Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну-ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое-то?!!
- Что?
- Фонендоскоп... забыл.
- Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!
- Сердце... давит. В глазах...
- Мушки?
- Много отвратительных разноцветных мушек. И голова...
- Кружится?
- Как на карусели.
- И тошнит, тошнит как беременного?!
- Да, немножко, как при совсем небольшой беременности...
- Да у вас криз, доктор! Гипертонический!
- Скорее, маразм. Это ж надо - приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!
- Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.
- Лежать! Вам нежелательно двигаться.
- Нежелательно, чтоб вы тут скончались!
- Почему я?! У вас тоже криз.
- Мне нельзя, у меня кошки.
- Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня....
- Ну, что у вас?!
- ............
- Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?
- Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!
- Бедный вы мой.
- Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!
- Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы - дуры?!
- Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - дура или не дура? Ой!
- Сердце?
- Кажется, да.
- Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.
- Посчитайте, пожалуйста.
- Плохой пульс. Даёт гопака.
- Что вы говорите?
- С таким не живут.
- Что же делать?!
- Вы меня спрашиваете, доктор?!
- Вас, вас!
- М-м-м, даже не знаю. Впрочем... если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то...
- Что?
- Там есть лимончик и графин с коньяком.
- Да что вы?!
- Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?
- Расширяет.
- Значит, это то, что нам нужно?
- Значит, то, что нужно.
- А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?
- Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!
- А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..
- Только я предупреждаю, как врач - по пять капель! Не больше! Медицинская доза - пять капель!
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
- Стоп!
- За ваше здоровье, доктор!
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- Стоп!
- И за мою любовь!
******
- Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.
- Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.
- Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.
- Вы так думаете?
- Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?
- Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!
- Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.
- О боже, что это?..
- Где, доктор?
- Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре...
- Это и есть саксофон в футляре.
- Боже мой, настоящий?!
- У меня всё настоящее, доктор, - криз, лимон, коньяк, саксофон.
- Откуда, откуда он у вас?!
- Я уже и не помню: Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?
- Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.
- Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!
- Конечно. Звоните ноль-три и говорите: <Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!> Простите, а можно?... Сакс:
- Конечно, сейчас достану.
- Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!
- Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!
- А-а!
- Чёрт!
- А-апчхи!!
- Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.
- Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.
- Опыта?! Как чудно.
- Вот, послушайте...
- Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль...
-
- Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!
- Скажите! Пусть звонят ноль-три и просят прислать саксофониста!
- Уа-ау! Уф, закружилась...
- Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.
- Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл...
- Голову!
- Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?
- Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот... до сих пор пытаюсь лечить людей.
- У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?
- Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.
- Подумать только... Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?
- Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач...
- Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите...
- Что?
- Сделать вам маленький, скромный подарочек?
- Вы уже и так сделали мне подарок... стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.
- Я хочу подарить вам этот инструмент.
- Нет!
- Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.
-
- Значит, вы согласны!
- Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.
- Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.
- Вы не старуха. Позвольте руку...
- Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?
- Давайте измерим ваше давление.
- Лучше себе измерьте.
- Хорошо, сейчас... Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.
- Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!
- Не могу... Это дорого.
- Ох!
- Что?!
- Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте - умру!
- Вам нельзя, у вас кошки.
- Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!
- Это шантаж.
- Это маленький каприз сумасбродной старухи.
- Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в "Скорую" и поеду в больницу?!
- А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох...
- Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и... Ура!
- Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?
- Вы не поверите, но я нашёл дибазол.
- Действительно, не поверю.
- Давайте, сделаю вам укол!
- Себе сделайте!
- Вы обиделись?
- Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!
- ?
- Да, именно так. Значит, согласны?
- Вы мёртвого уговорите.
- Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!
- Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.
- Пожалуйста, дорогой!
- Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!
- Это закономерность. Ещё по пять капель?
- Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.
- Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё...
- Что это?!
- Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.
- Спасибо. Я буду её любить.
- Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.
- Пусть писает.
- И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.
- Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.
- Ха-ха-ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.
- До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!...
----------
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
история редактирования
_ 
_
