ванючий доуфу попробовали? Я бы не устояла
не не рискнул) вот еще фото
quote:
ванючий доуфу
+100000000000
тоже прикольнуло)
второе меню...для гурманов из России
п.2316 просто и понятно....))))))))))))))))))))
quote:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца
adme.ru
Убийственные меню на русском языке из разных стран мира.&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]]http://www.adme.ru/marazmy/pyh...tion_ref_map=[]
Спасибо, Света! Ты продлила мне жизнь на несколько лет! Я рыдала и дома, и на работе! 
quote:
Originally posted by OstinP:Спасибо, Света! Ты продлила мне жизнь на несколько лет! Я рыдала и дома, и на работе!
+1! )
quote:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца
adme.ru
Убийственные меню на русском языке из разных стран мира.&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]]http://www.adme.ru/marazmy/pyh...tion_ref_map=[]
Света! Предупреждать же надо! Я чуть дитенка не разбудила, когда пыталась ржать в подушку! Слезы катятся, оплакиваю тушеные вентиляторы с мясом, индюка на протыкальниках и мирную лихорадку, заквашивающую баклажан
таки на отдыхе и русяз отдыхал
выложено с одного из форумов.
Жаль, что автор неизвестен.
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попытала:сь расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
quote:
Originally posted by Dunhill:
выложено с одного из форумов.
Жаль, что автор неизвестен.
Спасибо, какой классный самоироничный стиль у автора))
"...нет...это выставочный класс для тех людей, которые настолько хорошо известны, что собаки для выступления им не нужны..."
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
***
Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное.
***
Как Дон Жуан по-китайски? Бэ Ля Дун.
***
- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный... Так скажем - женский!
****
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
****
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору.. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли все там?..
****
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..
****
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
****
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
****
Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..
на заметку взять что ли ...
ТаняЧин-Чин, ну ооочень смешно!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей <Секунда> посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил - ништяк, держится. Хотел пойти: уупс: Засада: Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3: Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу: Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак: Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге: Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал: А может мне, я извиняюсь, помочиться на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год: Ну, решился, сделал дело: Ничего подобного! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоccаный:
Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется: Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется: Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике: Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя: У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
***
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
***
С сайта профессионального питомника мей-кунов
http://www.mysticalcats.ru/humour.htm#ch5
Когда машина президента едет не туда, Глонасс-навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так":
****
Она была завита, как овца, и также развита.
****
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
****
Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, подсолнечным маслом!!!
****
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.
****
Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"!
****
Бабушка не могла уснуть, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
..
многа.. )) но, блин, приятно читать!
quote:
MarS2
Ну, с синей девочкой из 11В по-любому надо что-то делать!
quote:
Ну, с синей девочкой из 11В по-любому надо что-то делать!
У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить
quote:
Originally posted by Созвездие666:
У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить
quote:
У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить
либо отмыть..
БЛЮЗ, САКС И КОШКИ
25 января 2014 г. в 22:27
(из альманаха "Здравствуйте, вызывали?")
- Здравствуйте, доктора вызывали?
- Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо...
- Что случилось?
- А что может случиться в восемьдесят два года?
- Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините...
- Проходите, проходите, шутник! Ой...
- Осторожнее, что ж вы падаете-то?
- Сами говорите - остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.
- Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?
- Господи, что я только не чувствую! Голова...
- Болит?
- Очень. В глазах...
- Мушки?
- Много-много отвратительных разноцветных мушек.
- Ещё и подташнивает, наверное?
- Да, словно беременную. И сердце...
- Давит?
- Слушайте, а откуда вы всё знаете?
- Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи - гипертонический криз.
- Какое красивое слово - криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?
- Я вас госпитализирую.
- Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.
- Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик...
- Скажите, это опасно?
- Что?
- Криз!
- Ну... не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка... О, господи!
- Что, доктор?
- Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!
- Как - нечем?!
- Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет... Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?
- У меня?!
- Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.
- Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать "Скорую помощь", если бы могла просто выпить таблетку?
- Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.
- Доктор, идите сюда, шепну вам что-то на ушко.
- Что?
- Идите, идите.
- Ну? Шепчите.
- Мне стыдно в этом признаться, но... У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!
- Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года...
- Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.
- Ваш любовник?!
- Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!
- Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?
- Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - козёл или не козёл? Ой!
- Сердце?
- Да! Кольнуло очень сильно.
- Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну-ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое-то?!!
- Что?
- Фонендоскоп... забыл.
- Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!
- Сердце... давит. В глазах...
- Мушки?
- Много отвратительных разноцветных мушек. И голова...
- Кружится?
- Как на карусели.
- И тошнит, тошнит как беременного?!
- Да, немножко, как при совсем небольшой беременности...
- Да у вас криз, доктор! Гипертонический!
- Скорее, маразм. Это ж надо - приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!
- Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.
- Лежать! Вам нежелательно двигаться.
- Нежелательно, чтоб вы тут скончались!
- Почему я?! У вас тоже криз.
- Мне нельзя, у меня кошки.
- Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня....
- Ну, что у вас?!
- ............
- Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?
- Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!
- Бедный вы мой.
- Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!
- Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы - дуры?!
- Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - дура или не дура? Ой!
- Сердце?
- Кажется, да.
- Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.
- Посчитайте, пожалуйста.
- Плохой пульс. Даёт гопака.
- Что вы говорите?
- С таким не живут.
- Что же делать?!
- Вы меня спрашиваете, доктор?!
- Вас, вас!
- М-м-м, даже не знаю. Впрочем... если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то...
- Что?
- Там есть лимончик и графин с коньяком.
- Да что вы?!
- Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?
- Расширяет.
- Значит, это то, что нам нужно?
- Значит, то, что нужно.
- А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?
- Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!
- А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..
- Только я предупреждаю, как врач - по пять капель! Не больше! Медицинская доза - пять капель!
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
- Стоп!
- За ваше здоровье, доктор!
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- Стоп!
- И за мою любовь!
******
- Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.
- Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.
- Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.
- Вы так думаете?
- Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?
- Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!
- Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.
- О боже, что это?..
- Где, доктор?
- Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре...
- Это и есть саксофон в футляре.
- Боже мой, настоящий?!
- У меня всё настоящее, доктор, - криз, лимон, коньяк, саксофон.
- Откуда, откуда он у вас?!
- Я уже и не помню: Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?
- Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.
- Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!
- Конечно. Звоните ноль-три и говорите: <Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!> Простите, а можно?... Сакс:
- Конечно, сейчас достану.
- Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!
- Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!
- А-а!
- Чёрт!
- А-апчхи!!
- Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.
- Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.
- Опыта?! Как чудно.
- Вот, послушайте...
- Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль...
-
- Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!
- Скажите! Пусть звонят ноль-три и просят прислать саксофониста!
- Уа-ау! Уф, закружилась...
- Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.
- Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл...
- Голову!
- Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?
- Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот... до сих пор пытаюсь лечить людей.
- У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?
- Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.
- Подумать только... Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?
- Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач...
- Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите...
- Что?
- Сделать вам маленький, скромный подарочек?
- Вы уже и так сделали мне подарок... стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.
- Я хочу подарить вам этот инструмент.
- Нет!
- Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.
-
- Значит, вы согласны!
- Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.
- Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.
- Вы не старуха. Позвольте руку...
- Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?
- Давайте измерим ваше давление.
- Лучше себе измерьте.
- Хорошо, сейчас... Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.
- Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!
- Не могу... Это дорого.
- Ох!
- Что?!
- Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте - умру!
- Вам нельзя, у вас кошки.
- Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!
- Это шантаж.
- Это маленький каприз сумасбродной старухи.
- Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в "Скорую" и поеду в больницу?!
- А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох...
- Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и... Ура!
- Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?
- Вы не поверите, но я нашёл дибазол.
- Действительно, не поверю.
- Давайте, сделаю вам укол!
- Себе сделайте!
- Вы обиделись?
- Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!
- ?
- Да, именно так. Значит, согласны?
- Вы мёртвого уговорите.
- Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!
- Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.
- Пожалуйста, дорогой!
- Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!
- Это закономерность. Ещё по пять капель?
- Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.
- Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё...
- Что это?!
- Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.
- Спасибо. Я буду её любить.
- Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.
- Пусть писает.
- И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.
- Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.
- Ха-ха-ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.
- До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!...
----------------------------------
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
Заавель, рассказ суперский! Настроение поднимает
quote:
ШИВА.НЛ
"Так я вам и поверил,что это керамзит!"
вот еще про вкусняшки
quote:
вот еще про вкусняшки
научились делать игрухи
О чем писали бы кошки на форумах
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих <А мне по фиг!> Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
Когда хозяйка - рукодельница...
_ 
_
_
_
_
_ 
Фонтан в Техасе
отжали диван
сами спите на своем стремном коврике
...Мы на один диван уже не входим... на двух спим...
Вчера получила зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю - заржал.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
****
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...
***
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
****
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию
****
- Девушка, Вы с училища?
- Ещё какая!
****
Олимпийский Огонь в Сочи будет зажигать Алина Кабаева.
А что ты сделал для своей девушки?
*****
Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, попробовала. Посолила и схомячила все. Лицо довольное, морщинки разгладились сами.
*****
У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я - чемодан.
****
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать!!!
*****
Три девицы под окном
Смёрзлись вместе в один ком
****
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
****
-Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...А мне зеркальце в ответ: "ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ"
*****
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
*****
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву...
Видимо с одной миски едят)))
а не знаю, где поделиться, поэтому сюда кину
ТРОНУЛО ЗА ДУШУ.Лучшая учительница-из жизни:В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками.Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью,так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу. Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена. Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: <Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним>. Учительница второго класса писала о нем: <Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью>. Учительница третьего класса отметила: <Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять>. Учительница четвертого класса записала: <Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе>. После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! - и, отрыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама. Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников. Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его. Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь. Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни. Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни. Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни. Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась. В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах. - Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого. Учительница со слезами на глазах ответила: - Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...
quote:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
а не знаю, где поделиться, поэтому сюда кину
Это сюда
https://izhevsk.ru/forummessage/73/347411-7.htmlНа площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>
< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник боксов и питОв . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>
<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009
оказалось правдивой историей. сам котэ
Кот учёный...
К Дню Святого Валентина! Это - Любовь)))))
и это тоже любовь...
Иллюстрация к посту Жервезы
Может уже было..
О чем писали бы кошки на форумах
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих <А мне по фиг!> Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
Особенно понравилось:
- Как правильно окропить квартиру.
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
Еще раз про Дружбу и Любовь
Всех с наступающим Днем Святого Валентина!
Любовь-морковь))))
Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.
С trinixy.ru:
/
))))))
вот это глазки)))))
А эти глазки?
Слоник.
обиженный слоник.. губёшки то вон как надул)) сердечком
Ничего на свете лучше нету,
Чем быть заводчиком <с приветом>.
Тот, кто с детства <дружен> с головою -
Лишь в мечтах о неге и покое
Дом не дом - родильные палаты,
А на стенах - кубки и награды.
И коты к тебе бегут гурьбою -
Наше счастье жить такой судьбою.
Мы свое призванье не забудем
Которадость мы приносим людям.
Бест оф бест, дороги, самолеты,
Вязки, роды, молоко, пометы!
(c) Русакова
quote:
Слоник.
нет слов)))))
quote:
Originally posted by kimms:
обиженный слоник.. губёшки то вон как надул)) сердечком
Слоник - глаз не отвесть! Валентинистый
Новорожденному шиншилленку подбирала имя на "С". Что-нибудь зимнее, снежное, спортивное, олимпийское, СОЧное... Болея за наших фигуристов, слух машинально привлекло "... японский фигурист Сукадакакаша...". Вот, думаю, звездное имя! Расследование в инете выяснило - Дайсуке Такахаши. Не на "С" 
Еще кучка смешных фамилий:
Японская поэтесса - Ясyка Такая
Японский вpач - Комyто Хеpовато
Японский гонщик - Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент - Токанава Такияма
Чешский писатель - Мацал Курочек
Чешский ветеринар - Мацал Кошек
Римский полководец - Hолемоций
Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио
Грузинский владелец сортира - Набздел Тудалия
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол - Слюнидополу
Грузинский бегун - Огого Добегулия
Японский композитор - Толисику Толикаку
Японская пианистка - Херанука Пороялю
Румынский посол - Сри Безтреску
Румынский футболист - Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса - Пои.анка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская певица - Тохрипо Товизго
Японский фyтболист - Hакатика Hае.yка
Его напаpник - Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp - Хеpанyка Пое.алy
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей - Совсейдypи О.yячy
Гейша - Атомyли Ядалато
Китайский Сyнь Х.й Вчай
Его напаpник - Вынь Сy Хим
Родной брат напарника - Вынь Сам Пей
Еще различные китайские ловеласы - Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х.й, Жyй Х.й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Фpанцyзский поваp - ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай
Японская певица - Ятапи-пи Накомоде
Еще японская певица - Ятасука Накомоде
Болгаpские пpоститyтки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp - Заяицкий
Японский сутенер - Комухари Комусиси
Тypецкий музыкант - Обстyл Х.ем-бей
Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев
Японский метpд"отель - Мояхата Сыpовата
Азеpбайджанский мyзыкант - Обpыгай-yглы
Ереванский садовник - Газон Засеян
Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
Еще кучка смешных фамилий:
Акуна Матата, а у ижевского риэлтора как фамилио ?
Все мы обожаем наших животных, надеямси что и они нас тоже лЮблят.
Но иногда кошки, собаки целоваться с нами не хотят!
Вот полюбуйтесь.
http://www.odnoklassniki.ru/video/11195058905
Блин, что то не так сделала.
По ссылке пойдешь на мою страницу сначала попадешь.
Зайдешь и сразу на видео попадешь.
Анекдот из жизни , не выдуманная история. рассказанная участником - мамой:
"Вчера были на родительском собрании.Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности".Особенно ей понравился перл моего младшенького.
"У моего папы есть любимая девушка-Ева,каждый вечер он моет ей ножки,попку,чистит личико.Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится, когда они целуются и уходят спать,ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере.Я очень завидую папе,что Ева спит с ним."
Папа стал фиолетового цвета,а я подхрюкивая сползла под стол .Мелкий забыл написать в докладе,что Ева - наш бульдог))))).Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.
(с просторов Интернета)
quote:
Анекдот из жизни , не выдуманная история. рассказанная участником - мамой:
Супер!
quote:
Анекдот из жизни
Спасибо рзвеселили)))))) В пятницу посмеяться очень кстати
quote:
Originally posted by MarS2:
http://fishki.net/1246053-kosh...nyh-mestah.html
Классная ссылка
взято с просторов интернета
Сынок
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там - типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили - ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства - без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:
Очень наглый и жирный бигль:
Премию за сообразительность собашке! Срочно! Умнейшее создание
quote:
Сынок
Вер, где ты это взяла?!
Необычную пару друзей могут увидеть посетители зоопарка в Оклахоме. Лев по кличке Боундиггер подружился с таксой-семилеткой Майло.
Боундиггер поступил в зоопарк инвалидом пять лет назад, работники зоопарка решили, что ему нужны друзья и подсадили к нему троих такс. Однако полного взаимопонимания лев достиг только с Майло. Теперь к ним вряд ли можно применить выражение "живут как кошка с собакой" - лев и такса вместе играют и питаются.
Боундиггер даже разрешает Майло чистить себе зубы после еды!
youtube.com
Коза шоу класса. А какую козу выберешь ты?
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
______________________________
http://www.stroyportal.ru/tender/
Не зря в Сочи Олимпиада прошла
Американский фристайлист Гас Кенуорти приютил пять бездомных собак, которых нашел возле олимпийского медиацентра в горном кластере. Об этом журналистам сообщил сам спортсмен.
Хозяин собачьего семейства 22 - летний Гас Кенуорти говорит, что безмерно счастлив. С Олимпиады-2014 он привез не только серебряную медаль, но и необычный трофей: четырех толстощеких щенков.
Одну мохнатую очаровашку Розу Гас Кенуорти лично привез из Сочи в рюкзаке. Щенок отлично перенес перелет через океан. И вот через два дня в специальной клетке прибыла и остальная черно-коричневая собачья братия. Всем щенкам уже найдены хозяева. <Желающих было больше чем щенков, - сообщает Гас Кенуорти. - Сочинские трофеи достались брату и друзьям>.
Напомним, что кормящую собаку американский спортсмен обнаружил во время прогулки по Сочи. Вслед за мамашей из коробки выползли забавные разноцветные щенки. Мимо такого подарка судьбы фристайлист пройти не смог! Все семейство перетащил поближе к олимпийской горной деревни.
Собак согласилась приютить служба безопасности, что располагалась около пресс-центра. Несколько раз в день спортсмен приходил в палатку, чтобы покормить найденышей.
Уже во время соревнований спортсмен начал оформлять все необходимые документы для вывоза животных в США. Ему потребовалось два дня, чтобы
купить поводки, показать щенков ветеринару и сделать им необходимые прививки.
Надо сказать, что примеру Гаса последовала и американка Линдси Джакобеллис, участвующая в соревнованиях по сноуборд-кроссу в Сочи. Она облюбовала черно - белую бездомную собачку. Перед отлетом домой в Данбери, штат Коннектикут, спортсменка побывала в ветеринарной службе, купила паспорт для своего нового друга, которого назвала Сочи, и увезла его в Америку.
Не отстали от соотечественников хоккеист Дэвид Бакс и вратарь Райан Миллер, которые также выбрали себе по бездомной сочинской собаке.
Боже, молодцы какие!!!!!!!!
Не камни забирать надо с Сочи,а щенков!
так здорово это читать, вот это настоящие люди!
