24 февраля...  

.    

история редактирования

  

     

- Вы подаете на развод спустя всего месяц семейной жизни?!?! Почему???
- Увы, но совместное проживание невозможно. Не сошлись характерами наши собаки.
- Так отдайте их кому-нибудь!
- ЧТООООО????????

  

Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик,
И не хочет остальное, все, что видит покупать,
Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните
И, представив, что вы хаски, начинайте громко выть.
Вот тогда из магазина, с криком - "Граждане, тревога"!
Покупатели помчатся, с продавцами во главе.
Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей,
- ;Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!

  

     

quote:

---

В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!)
Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи.
Выглядело это так:
Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая.
Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку
"Птичку зовут Смерть.
Смерть не желает вам зла, она просто болеет"
(Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление)
Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом.
Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть.
Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка.
После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

Второй раз бандюг приехал спустя пару лет и поведал о кончине бедной птички. Правда, помятуя о характере этого создания, ни один знавший ее при жизни, кроме, разве что, хозяина, не мог искренне сожалеть об утрате.
На слова, что смерть дело понятное и птичка давно к ней шла, причем довольно уверенно и прямолинейно, бандюг замахал руками и заявил что смерть еще бы всех нас пережила (с чем все тут же согласились - буквально каждый из нас рассудил, что встреча с реальной смертью куда более привлекательна, чем с ее пернатой тезкой), но сгубила его птицу удачи человеческое ротозейство: новый помощник не отнесся серьезно к предупреждениям о характере Смерти и не стал держать дверцу при вкидывании (а иначе никак) еды в клетку. Смерть этим, конечно, же воспользовалась - вообразив себя летчиком Гастелло, она пошла на таран (правда с одним крылом было тяжело лететь, так что она скорее свалилась в сторону открывающейся дверцы) , предпочтя радостям живота в виде халявной хавки, упоение кровавой битвы (а крови было достаточно). Вышибив дверцу и мимобегом хорошенько клюнув руку помощника, она разорвала ему когтями скулу и сделала большое пике по приемной (так как помощник рефлекторно откинул этот концентрированный сгусток злобы и перьев как можно дальше от себя). Импровизированный энгри (очень энгри) берд в мечтах о (вполне вероятно) последнем ударе долетел до лампы (красивой в стиле ретро). Врезавшись в нее, Смерть в первый раз столкнулась с противником, которого не могла напугать - током высокого напряжения и ее последний хриплый возглас (а так же запах жареной несвежей курятины) навсегда впечатался в стены приемной.
Так Смерть приняла свою смерть - безусловно самый логичный конец жизни из всех ей уготованных.

c NeTotoro
__________
Наталия Лукьянина

---

история редактирования

Надо сразу детям объяснять, что многие взрослые - нехорошие люди.

Стою я недавно на светофоре, жду, пока появится зеленый человечек. Со мной ждут еще женщина в шубе и девушка с санками, в санках лежит что-то такое завернутое. Поток машин на дороге спадает и женщина решает - не царское это дело, ждать двенадцать секунд до зеленого сигнала, прет на красный.

- ТЕТЯ! - внезапно звучит возмущенный голос из саночного кулька, - МАМА, ТЕТЯ?! - малек оборачивается на маму, с недоумением показывая ручкой в сторону нарушительницы.

- Да-да, - торопливо заговаривает девушка, - плохая тетя, нельзя на красный идти.

- ТЕТЯ - КАКА! - так же громогласно объясняет себе ситуацию ребенок и сидит дальше спокойно.

Загорелся зеленый, санки противно заскрипели по асфальту. Я шла за ними и думала, вот бы мне мама в детстве объяснила, что многие люди - такая КАКА.

  

С праздником, любимые!

история редактирования

  

  

  

Чисто имхо.

как не надо

  

как надо

  

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было :
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы:.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

8 МАРТА ...... У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Как это мне нельзя на выставку котов?!
Невероятно, но кота не пустили на выставку котов в Хиросиме. 😡
Выставка манэки-нэко, фарфорвых котиков, машущих лапкой и приманивающих удачу, а также других кошачьих скульптур "猫まみれ" проходит в городе в эти дни. Однако, как видно из фоторепортажа, охранник выставки с нескольких попыток отказался впускать внутрь безбилетного кота.
Возможно, ему эта выставка была интереснее, чем многим посетителям-людям... В итоге кот ушел недовольным. В следующий раз приходите с билетом кот-сан.
       

 

история редактирования

 

 

Стихи про болезни

Грипп
Запретили Ире
Бегать по квартире.
Объяснили Ире:
Ходит грипп в квартире!
Ира слушает:
"Скрип, скрип".
Там, наверно, ходит Грипп?
Чей-то кашель, чей-то хрип,
Чем-то болен страшный Грипп?
Папа маме говорил:
"Дядю Митю грипп свалил".
Он, наверно, великан?
Он, наверно, хулиган?
Дружит он с температурой
И невкусною микстурой,
На обед в его кастрюле
Только белые пилюли.
Приходила к нам с утра
Медицинская сестра,
Гриппу сделала укол,
Чтобы Грипп скорей ушёл.
(А. Стройло)

Тётя Инфекция

На улице слякоть, на улице холод.
Сегодня нежданно нагрянула в город
Гражданка солидной комплекции
По имени Тётя Инфекция.

Она целый день наносила визиты.
Подарками два саквояжа набиты.
Ведь в гости не хочется даме
Являться с пустыми руками.

Дарила Инфекция не шоколадки,
А кашель и насморк, чуть-чуть лихорадки,
Немного озноба и боль головную.
Ну, где ещё щедрость найдёте такую?

Никто тем подаркам, однако, не рад.
И Тётушку в дом приглашать не хотят.
Ей очень и очень обидно!
И как этим людям не стыдно!

Они себя с дамой ведут неприлично,
И дверь перед ней закрывают обычно.
Приветлив с Инфекцией только Петров,
Который к диктанту опять не готов.

(Е. Ярышевская )

Жираф простыл

Жираф простыл.
Жираф охрип.
Пошел к врачу -
Диагноз - грипп.
Диагноз - грипп,
Рецепт такой:
С лимоном чай,
Постель,
Покой,
Микстура в час
И в шесть часов
И сто мохеровых шарфов.

(Г. Дядина )

Грипп

Сопя и издавая громкий хрип
И хлюпая все время носом мокрым,
Противный мелкий зверь по кличке Грипп
С надеждой приникает к нашим окнам.

Он так мечтает просочиться в щель,
Проникнуть к нам за каменные стены,
Залезть в тарелки, а потом в постель
И в нас самих пробраться постепенно.

Сперва мурлыкать будет он, как кот:
;Приляг в кроватку, отдохни скорее!;,
Потом расти, расти, расти начнёт:
Так лучше сразу гнать его в три шеи!

Скажи ему: ;Гриппуля, ты замёрз,
А ну-ка, быстро выпей эту чашку!;
Из клюквы разведи горячий морс
И напои нахального бродяжку.

Он скажет: ;Детка, хочешь карантин?
Так весело, когда закрыта школа!;
Не слушай! Дай ему ремантадин
И целую таблетку дибазола!

Ты привяжи на хвост ему чеснок,
В носу помажь погуще оксолинкой
И выстави паршивца за порог.
И запусти вдогонку аскорбинкой!
(Л. Уланова)

Сегодня День Междунароный детской книги,
И празднуют его, конечно, страны все.
Все потому, что книги эти с детства
Читают малышам в любой семье.
Нас эти книжки в мир ведут волшебный,
Знакомят с жизнью, открывают мир,
И потому от юности до старости
Мы все о них с любовью говорим!
Пусть никогда они не исчезают
Из детской жизни в наш нелегкий век.
И сердце каждому ребенку согревают,
И остаются дороги навек!
Pozdrawlandiya.ru c 2012-2017

история редактирования

Вот так то: брать у разведенцев недотоев))

история редактирования

Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо,
То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я ж бульдог"!!!
Объясните ей: французы тоннами едят лягушек,
Что белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!!
И тогда хозяйка ваша, оценив свою фигуру,
Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!!
...................................................
(с) Emma the Frenchi
#французский_бульдог

Рассказ ветеринара:
" В ту же ночь принесли кота Барсика с судорогами, которые впоследствии оказались сокращениями матки. Да и Барсик подкачал, внезапно повел себя как баба и родил пять прекрасных пушистиков."

 

Судьбоносное решенье
Принял папа в День Рожденье.
Он подвыпивши "слегка"
Притащил домой щенка.

Всю ночь с мамой мы гадали,
-Что за зверь и где продали!?
Долго "имя" подбирали...
...Чебурашкою назвали...

Папу утром разбудили,
Обо всём его спросили,
Он конечно растерялся
И ни в чём не признавался!

Помнит только тётю с рынка,
Что на ней была косынка...
Что купил игрушку сыну...
Заводную...блин...машину!!!

***********************

Важней всего - собака в доме!

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Вот дернул черт меня сказать жене
Про редкую и ценную породу.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Кормить тебя - не самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
И сколько корм в Москве хороший стоит.

Хозяин твой пока не знаменит,
И денег не бывает в доме много,
А у тебя, мой милый, зверский аппетит
На мясо с рынка, овощи и творог.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
Но хватит надо мною издеваться.
До миски холодца из нас двоих
Вчера с утра, лишь ты успел добраться.

Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей,
Так много брендов иностранных было.
А мне лишь банку кофе "от Нестле"
Она на день рожденья подарила.

И заграницу в Польшу и Белград
Жена берет собаку, а не мужа.
Возможно, в этом ты не виноват,
Что третий-лишний вам двоим не нужен.

************************

Я ел в кафе шашлык мясной.
Шел дождь. Погода не для дел.
А он, свернувшись под сосной
Лежал и на меня глядел:

Стекали капли с его морды.
Он весь от холода дрожал.
Но неприступным был и гордым:
И я его зауважал:

Он не просился под навес
Зайти в кафе дождь переждать:
И моросящий занавЕс
Сносил безропотно и ждал:

Я пожалел его: ;бродяга:.
Оголодал поди, промок:
Съешь моё мясо я не скряга:;
И всё отдал ему что мог:

Я гладил голову: ;бедняжка:;
Погладил шрам возле бровей.
;Ты благородный, хоть дворняжка..
Но сердце царственных кровей:;

;Возьми мой ужин, мясо кушай:
И голод-холод отпадёт..
Ты ешь дружок, меня не слушай:
Когда ещё перепадёт?;

Я всё жалел его: ;Бедняга:
Оголодал, устал, промок:;
А он меня жалел, бродяга:
Что я больной, раз есть не смог:

Если, скажем, вы хотите
завести большую стаю
из рабочих азиатов
и хозяином в ней быть -

чтоб они щенков рожали,
штук по 30-40 за год,
чтобы дом ваш охраняли
и попутно скот пасли,
чтобы слушались отменно
и проблем не создавали,
вы тогда должны усвоить
правил эдак пятьдесят -
1.
Первым делом познакомьтесь
с участковым психиатром,
пусть он вас всего осмотрит
и большую справку даст -
что психически устойчив,
что и добрый и спокойный,
и ваще достоинств ваших
в справке и не перечесть
И когда вы эту справку
принесете азиату
сразу вас зауважает
непослушный азиат!
2.
Азиат ведь сам не знает,
как с собаками общаться -
вы тогда примером личным
все покажете ему.
Опустясь на четвереньки
вокруг дома обойдите,
все углы его пометьте,
раскопайте огород,
много времени на это
вы не тратьте, потому что
участковый психиатр
может справку отобрать.
3.
Если вы, на крыше сидя,
наблюдаете в бинокль
как дерется ваша стая
неизвестно отчего -
с грозным рыком и граблями
вы на стаю набегите
равномерно побивая
всех, кого достать смогли.
Легче всех достать, конечно,
пострадавшую собаку -
вот с нее и начинайте
справедливость раздавать.
4.
Если ваш сосед по даче
хам, урод и провокатор -
вы тогда от вашей стаи
изолируйте его.
Вы его заприте вместе
с самым злобным азиатом -
пусть они не мутят воду
и не портят коллектив!
5.
Если выскочит сосед ваш
и полезет к течным сукам -
это тоже ведь неплохо,
потому что повод есть
подобрав в сарае грабли,
всем люлей еще раз всыпать
потому что провокатор
тоже важный элемент!
6.
Если бродят по участку
азиаты и скотина -
стало быть, кипит работа
и охрана налицо
Говорят, что стая может
скот доить, сбивать сметану,
есть такие, что на рынок
Сами возят молоко!
7.
Если обретенный опыт
предыдущих этих пунктов
не сведет с ума собаку
и осядет в голове -
Азиат, наверно, станет
воспитателем и гуру,
образцом для молодежи
и наставником ее.
Он орудуя граблями
живо жизни их научит
Пусть они теперь попашут,
а ему поспать пора!
8.
Если все-таки у стаи
продолжаются конфликты -
вы психологов семейных
пригласите к ним тогда
посадите всех в кружочек,
тихо музыку включите,
но в руке держите грабли -
чтобы видели они!
9.
А вообще в виду имейте,
что конфликты азиатов
сразу резко убывают
с расстоянием большим
Никогда не подерутся
азиаты из Ташкента
с теми что из Ленинграда
или скажем Душанбе!
10.
Если в стае две собаки -
вот кобель, к примеру, с сукой -
то возможно, что до смерти
не поссорятся они.
Есть конечно, варианты
из одной собаки стаи -
но тогда она от скуки
может покусать себя!

Если это все исполнив
Вы рассудка не лишитесь
и однажды вместе с сукой
воспитаете щенков -
эту памятку клиентам
никогда не отдавайте!
Пусть такое ноу-хау
Вместе с вами и умрет!

Авторы стихотворных Советов - Е.Зеленюк и А. Фрумина .

 

С Чистым Четвергом!
 

история редактирования

история редактирования