youtube.com

собака-медведяка

quote:

---

MarS2

---

quote:

---

Ну, с синей девочкой из 11В по-любому надо что-то делать!

---

quote:

---

Originally posted by Созвездие666:

У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить

---

quote:

---

У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить

---

25 января 2014 г. в 22:27

(из альманаха "Здравствуйте, вызывали?")

- Здравствуйте, доктора вызывали?

- Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо...

- Что случилось?

- А что может случиться в восемьдесят два года?

- Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините...

- Проходите, проходите, шутник! Ой...

- Осторожнее, что ж вы падаете-то?

- Сами говорите - остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.

- Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?

- Господи, что я только не чувствую! Голова...

- Болит?

- Очень. В глазах...

- Мушки?

- Много-много отвратительных разноцветных мушек.

- Ещё и подташнивает, наверное?

- Да, словно беременную. И сердце...

- Давит?

- Слушайте, а откуда вы всё знаете?

- Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи - гипертонический криз.

- Какое красивое слово - криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?

- Я вас госпитализирую.

- Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.

- Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик...

- Скажите, это опасно?

- Что?

- Криз!

- Ну... не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка... О, господи!

- Что, доктор?

- Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!

- Как - нечем?!

- Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет... Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?

- У меня?!

- Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.

- Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать "Скорую помощь", если бы могла просто выпить таблетку?

- Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.

- Доктор, идите сюда, шепну вам что-то на ушко.

- Что?

- Идите, идите.

- Ну? Шепчите.

- Мне стыдно в этом признаться, но... У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!

- Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года...

- Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.

- Ваш любовник?!

- Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!

- Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?

- Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - козёл или не козёл? Ой!

- Сердце?

- Да! Кольнуло очень сильно.

- Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну-ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое-то?!!

- Что?

- Фонендоскоп... забыл.

- Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!

- Сердце... давит. В глазах...

- Мушки?

- Много отвратительных разноцветных мушек. И голова...

- Кружится?

- Как на карусели.

- И тошнит, тошнит как беременного?!

- Да, немножко, как при совсем небольшой беременности...

- Да у вас криз, доктор! Гипертонический!

- Скорее, маразм. Это ж надо - приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!

- Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.

- Лежать! Вам нежелательно двигаться.

- Нежелательно, чтоб вы тут скончались!

- Почему я?! У вас тоже криз.

- Мне нельзя, у меня кошки.

- Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня....

- Ну, что у вас?!

- ............

- Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?

- Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!

- Бедный вы мой.

- Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!

- Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы - дуры?!

- Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - дура или не дура? Ой!

- Сердце?

- Кажется, да.

- Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.

- Посчитайте, пожалуйста.

- Плохой пульс. Даёт гопака.

- Что вы говорите?

- С таким не живут.

- Что же делать?!

- Вы меня спрашиваете, доктор?!

- Вас, вас!

- М-м-м, даже не знаю. Впрочем... если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то...

- Что?

- Там есть лимончик и графин с коньяком.

- Да что вы?!

- Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?

- Расширяет.

- Значит, это то, что нам нужно?

- Значит, то, что нужно.

- А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?

- Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!

- А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..

- Только я предупреждаю, как врач - по пять капель! Не больше! Медицинская доза - пять капель!

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть...

- Стоп!

- За ваше здоровье, доктор!

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

- Стоп!

- И за мою любовь!

******

- Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.

- Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.

- Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.

- Вы так думаете?

- Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?

- Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!

- Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.

- О боже, что это?..

- Где, доктор?

- Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре...

- Это и есть саксофон в футляре.

- Боже мой, настоящий?!

- У меня всё настоящее, доктор, - криз, лимон, коньяк, саксофон.

- Откуда, откуда он у вас?!

- Я уже и не помню: Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?

- Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.

- Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!

- Конечно. Звоните ноль-три и говорите: <Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!> Простите, а можно?... Сакс:

- Конечно, сейчас достану.

- Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!

- Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!

- А-а!

- Чёрт!

- А-апчхи!!

- Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.

- Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.

- Опыта?! Как чудно.

- Вот, послушайте...

- Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль...

-

- Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!

- Скажите! Пусть звонят ноль-три и просят прислать саксофониста!

- Уа-ау! Уф, закружилась...

- Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.

- Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл...

- Голову!

- Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?

- Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот... до сих пор пытаюсь лечить людей.

- У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?

- Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.

- Подумать только... Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?

- Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач...

- Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите...

- Что?

- Сделать вам маленький, скромный подарочек?

- Вы уже и так сделали мне подарок... стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.

- Я хочу подарить вам этот инструмент.

- Нет!

- Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.

-

- Значит, вы согласны!

- Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.

- Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.

- Вы не старуха. Позвольте руку...

- Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?

- Давайте измерим ваше давление.

- Лучше себе измерьте.

- Хорошо, сейчас... Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.

- Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!

- Не могу... Это дорого.

- Ох!

- Что?!

- Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте - умру!

- Вам нельзя, у вас кошки.

- Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!

- Это шантаж.

- Это маленький каприз сумасбродной старухи.

- Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в "Скорую" и поеду в больницу?!

- А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох...

- Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и... Ура!

- Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?

- Вы не поверите, но я нашёл дибазол.

- Действительно, не поверю.

- Давайте, сделаю вам укол!

- Себе сделайте!

- Вы обиделись?

- Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!

- ?

- Да, именно так. Значит, согласны?

- Вы мёртвого уговорите.

- Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!

- Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.

- Пожалуйста, дорогой!

- Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!

- Это закономерность. Ещё по пять капель?

- Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.

- Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё...

- Что это?!

- Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.

- Спасибо. Я буду её любить.

- Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.

- Пусть писает.

- И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.

- Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.

- Ха-ха-ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.

- До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!...

----------------------------------
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

quote:

---

ШИВА.НЛ

---

quote:

---

вот еще про вкусняшки

---

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих <А мне по фиг!> Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность

***

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

****

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

***

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

****

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию

****

- Девушка, Вы с училища?
- Ещё какая!

****

Олимпийский Огонь в Сочи будет зажигать Алина Кабаева.
А что ты сделал для своей девушки?

*****

Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, попробовала. Посолила и схомячила все. Лицо довольное, морщинки разгладились сами.

*****

У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я - чемодан.

****

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать!!!

*****

Три девицы под окном
Смёрзлись вместе в один ком

****

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

****

-Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...А мне зеркальце в ответ: "ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ"

*****

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

*****

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву...

ТРОНУЛО ЗА ДУШУ.Лучшая учительница-из жизни:В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками.Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью,так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу. Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена. Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: <Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним>. Учительница второго класса писала о нем: <Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью>. Учительница третьего класса отметила: <Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять>. Учительница четвертого класса записала: <Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе>. После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! - и, отрыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама. Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников. Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его. Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь. Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни. Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни. Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни. Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась. В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах. - Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого. Учительница со слезами на глазах ответила: - Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...

quote:

---

Originally posted by ШИВА.НЛ:

а не знаю, где поделиться, поэтому сюда кину

---

< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>

< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник боксов и питОв . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>

<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

О чем писали бы кошки на форумах

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих <А мне по фиг!> Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Дом не дом - родильные палаты,
А на стенах - кубки и награды.
И коты к тебе бегут гурьбою -
Наше счастье жить такой судьбою.

Мы свое призванье не забудем
Которадость мы приносим людям.
Бест оф бест, дороги, самолеты,
Вязки, роды, молоко, пометы!
(c) Русакова

quote:

---

Слоник.

---

нет слов)))))

quote:

---

Originally posted by kimms:

обиженный слоник.. губёшки то вон как надул)) сердечком

---

Новорожденному шиншилленку подбирала имя на "С". Что-нибудь зимнее, снежное, спортивное, олимпийское, СОЧное... Болея за наших фигуристов, слух машинально привлекло "... японский фигурист Сукадакакаша...". Вот, думаю, звездное имя! Расследование в инете выяснило - Дайсуке Такахаши. Не на "С"

Еще кучка смешных фамилий:

Японская поэтесса - Ясyка Такая
Японский вpач - Комyто Хеpовато
Японский гонщик - Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент - Токанава Такияма
Чешский писатель - Мацал Курочек
Чешский ветеринар - Мацал Кошек
Римский полководец - Hолемоций
Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио
Грузинский владелец сортира - Набздел Тудалия
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол - Слюнидополу
Грузинский бегун - Огого Добегулия
Японский композитор - Толисику Толикаку
Японская пианистка - Херанука Пороялю
Румынский посол - Сри Безтреску
Румынский футболист - Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса - Пои.анка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская певица - Тохрипо Товизго
Японский фyтболист - Hакатика Hае.yка
Его напаpник - Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp - Хеpанyка Пое.алy
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей - Совсейдypи О.yячy
Гейша - Атомyли Ядалато
Китайский Сyнь Х.й Вчай
Его напаpник - Вынь Сy Хим
Родной брат напарника - Вынь Сам Пей
Еще различные китайские ловеласы - Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х.й, Жyй Х.й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Фpанцyзский поваp - ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай
Японская певица - Ятапи-пи Накомоде
Еще японская певица - Ятасука Накомоде
Болгаpские пpоститyтки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp - Заяицкий
Японский сутенер - Комухари Комусиси
Тypецкий музыкант - Обстyл Х.ем-бей
Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев
Японский метpд"отель - Мояхата Сыpовата
Азеpбайджанский мyзыкант - Обpыгай-yглы
Ереванский садовник - Газон Засеян
Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский

quote:

---

Originally posted by Акуна Матата:

Еще кучка смешных фамилий:

---

(с просторов Интернета)

quote:

---

Анекдот из жизни , не выдуманная история. рассказанная участником - мамой:

---

quote:

---

Анекдот из жизни

---

Спасибо рзвеселили)))))) В пятницу посмеяться очень кстати

quote:

---

Originally posted by MarS2:
http://fishki.net/1246053-kosh...nyh-mestah.html

---

Классная ссылка

youtube.com

quote:

---

Originally posted by Cocker-spaniel:
Очень наглый и жирный бигль:

youtube.com

---

Премию за сообразительность собашке! Срочно! Умнейшее создание

quote:

---

Сынок

---

______________________________
http://www.stroyportal.ru/tender/

Одну мохнатую очаровашку Розу Гас Кенуорти лично привез из Сочи в рюкзаке. Щенок отлично перенес перелет через океан. И вот через два дня в специальной клетке прибыла и остальная черно-коричневая собачья братия. Всем щенкам уже найдены хозяева. <Желающих было больше чем щенков, - сообщает Гас Кенуорти. - Сочинские трофеи достались брату и друзьям>.

Напомним, что кормящую собаку американский спортсмен обнаружил во время прогулки по Сочи. Вслед за мамашей из коробки выползли забавные разноцветные щенки. Мимо такого подарка судьбы фристайлист пройти не смог! Все семейство перетащил поближе к олимпийской горной деревни.

Собак согласилась приютить служба безопасности, что располагалась около пресс-центра. Несколько раз в день спортсмен приходил в палатку, чтобы покормить найденышей.

Уже во время соревнований спортсмен начал оформлять все необходимые документы для вывоза животных в США. Ему потребовалось два дня, чтобы
купить поводки, показать щенков ветеринару и сделать им необходимые прививки.

Надо сказать, что примеру Гаса последовала и американка Линдси Джакобеллис, участвующая в соревнованиях по сноуборд-кроссу в Сочи. Она облюбовала черно - белую бездомную собачку. Перед отлетом домой в Данбери, штат Коннектикут, спортсменка побывала в ветеринарной службе, купила паспорт для своего нового друга, которого назвала Сочи, и увезла его в Америку.

Не отстали от соотечественников хоккеист Дэвид Бакс и вратарь Райан Миллер, которые также выбрали себе по бездомной сочинской собаке.

Отсюда http://www.mk.ru/social/articl...yie-trofei.html

quote:

---

Originally posted by kimms:
Боже, молодцы какие!!!!!!!!

---

точно!

quote:

---

Originally posted by Заавель:
[B][/B]

---

класс! кто автор?

quote:

---

Заавель

---

САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.

КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

quote:

---

Melena_rus

---

quote:

---

С весной!

---

quote:

---

ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК

---