Главная /  О животных /  Улыбнемся?
тема закрыта
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 106 :  1  2  3  4  5 ... 103  104  105  106 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Улыбнемся?
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 2-7-2008 15:28 CN     Редактировать сообщение CN    первое сообщение в теме:
3
5

Здесь мы отдыхаем и смеемся!


история редактирования

Показать текст сообщения полностью

bebycats
Рейтинг: 3062/-417
-- написано 6-3-2010 13:49 bebycats    
0
0


click for enlarge 600 X 422  47,9 Kb picture
Sorbonna
Рейтинг: 68/-20
-- написано 7-3-2010 09:55 Sorbonna    
0
0

quote:
Originally posted by UFO.McVal:
Наряжать собаку во всякую херню до сих пор смешно... Прикольно. Желаю Вам в следующей жизни быть звездой таких фот


UFO.McVal,
даже на очень-очень серьезных выставках есть конкурс костюмов. Вы, наверное, удивляетесь, что с вами не советуются?
А эта тема называется "Улыбнемся".
Расслабьтесь немного

Джуна
Рейтинг: 1257/-178
-- написано 7-3-2010 13:22 Джуна    
0
0


Один день из жизни

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Lusia
Рейтинг: 3/-6
-- написано 7-3-2010 14:28 Lusia    
0
0

+
click for enlarge 1600 X 1200 219,6 Kb picture
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 7-3-2010 19:10 CN    
0
0

Особенности национального хэндлинга
click for enlarge 400 X 266  19,9 Kb picture
click for enlarge 600 X 500  84,7 Kb picture
click for enlarge 417 X 440  37,7 Kb picture
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 7-3-2010 19:12 CN    
0
0

.... и китайского
click for enlarge 510 X 596  53,5 Kb picture
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 7-3-2010 19:13 CN    
0
0

Особенности интерэкспертизы
click for enlarge 470 X 425  37,5 Kb picture
click for enlarge 427 X 425  36,3 Kb picture
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 7-3-2010 19:15 CN    
0
0

Парковка для собак в Финляндии
click for enlarge 600 X 441  86,2 Kb picture
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 7-3-2010 19:16 CN    
0
0

И просто головоломка
click for enlarge 640 X 452  42,3 Kb picture
UFO.McVal
Рейтинг: 10/0
-- написано 7-3-2010 21:03 UFO.McVal    
0
0

quote:
Originally posted by Sorbonna:Вы, наверное, удивляетесь, что с вами не советуются?

Вот это Вы зря. Хотя прогиб на публику засчитан, так держать.

quote:
Originally posted by Sorbonna:даже на очень-очень серьезных выставках есть конкурс костюмов

Ваши выставки (даже очень-очень) лишь способ заработать на Вас наивных бабла. Почему бы и нет, раз пипл хавает да так, что за ушами трещит...

quote:
Originally posted by Sorbonna:Расслабьтесь немного

Но, в целом, спасибо за совет. И, конечно же, С Наступающим!



история редактирования

Malu
Рейтинг: 5/-2
-- написано 8-3-2010 11:54 Malu    
0
0

Валентин, чего буянишь? нинада.
UFO.McVal
Рейтинг: 10/0
-- написано 8-3-2010 14:10 UFO.McVal    
0
0

Заавель
Рейтинг: 479/-30
-- написано 8-3-2010 14:15 Заавель    
0
0

Вот эту фотку знаю!!

click for enlarge 550 X 305 39,4 Kb picture

Это Домик и котята Dunhill

история редактирования

Malu
Рейтинг: 5/-2
-- написано 8-3-2010 14:36 Malu    
0
0

quote:
Originally posted by Заавель:
Это Домик и котята Dunhill

Первая мысля была: Это же Домик!

история редактирования

UFO.McVal
Рейтинг: 10/0
-- написано 8-3-2010 22:55 UFO.McVal    
0
0

А про какой это Вы домик? Может просветлите?

история редактирования

Malu
Рейтинг: 5/-2
-- написано 9-3-2010 09:50 Malu    
0
0

так по-домашнему зовут того добермана, что кошками завален
Dunhill
Рейтинг: 113/-2
-- написано 9-3-2010 11:21 Dunhill    
0
0

Вот еще Домик с котятами

Sorbonna
Рейтинг: 68/-20
-- написано 9-3-2010 11:26 Sorbonna    
0
0

Инна, какой у тебя Домик молодец! Прям, вторая мамка
АнютКа1002
Рейтинг: 24/-1
-- написано 9-3-2010 12:17 АнютКа1002    
0
0

Ой, там где с лапой - вобще классно!!!!
Dunhill
Рейтинг: 113/-2
-- написано 9-3-2010 17:06 Dunhill    
0
0

Спасибо, приятно Домик используется кошками и котятами по прямому назначению - вылизывалка, удобный матрасик, очень веселая игрушка... Да и как сторож тоже... на прогулке очень легко быть смелым, находясь под пузом у Домика
багирка
Рейтинг: 9/0
-- написано 10-3-2010 18:41 багирка    
0
0

ПРО КОШКУ
Однажды вечером, когда покой и нега
И телика мерцанье в темноте,
Я лапкою когтистой потянулась
К могучей человеческой руке.
В глаза взглянула ярким изумрудом,
Под ласку пальцев выгнулась дугой.
И щёк и шеи нежно прикоснулась,
Запела песню <мур мя, мур мой, мой:>
Ты думал, я в любви тебе призналась,
Глаз увлажнился, дернул горло ком:
А просто: чёто ухо зачесалось:
Опять, похоже, дерматит на корм!
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 11-3-2010 14:38 CN    
0
0

Домик с котяйками - это просто ЧУДО!!! Фотки отпад!!
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 11-3-2010 14:40 CN    
0
0

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока топчет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, зараза малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Заавель
Рейтинг: 479/-30
-- написано 11-3-2010 22:35 Заавель    
0
0

сперто

Кошачий домострой
В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. <Китикатов> и <вискасов> заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

(с)

Баксик
Рейтинг: 2235/-129
-- написано 16-3-2010 17:36 Баксик    
0
0

Как не излагай проблему сжато -
Сложно разобраться непредвзято:
Если у совы растут совята,
То приплод язя тогда - язята?

Я держусь за голову руками,
Чтоб без дела не смущать народ:
Как решить проблему со щенками
Мелких экзотических пород?

Надо думать, а мозги - как вата...
Вот она какая, колготня-то!
У кота, само собой, котята!
У слона - естественно, слонята!

Вновь язык споткнулся, словно кляча,
И уже готов забастовать:
Развести собачек -не задача,
А задача в том, как их назвать!

У орлицы - дети кто? Орлята!
Прёт штамповка, как из автомата:
У дятлихи - дельные дятлята,
А у пумы - полные пумята...

Братцы! Расталдычьте, бога ради,
Чтобы я не выжил из ума:
При таком логическом раскладе,
Кто - щенки у чихуахуа?

Isto4ka
Рейтинг: 19/0
-- написано 17-3-2010 23:15 Isto4ka    
0
0

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЧЕЛОВЕКОВОДОВ
Итак, вы решили завести себе ХОЗЯИНА.
При первом знакомстве постарайтесь его заинтересовать. А именно:
1. Укусите его. Тогда он захочет проявить силу своего характера , занимаясь вашим перевоспитанием.

2. Порвите ему одежду , он подумает , что это замечательный повод поменять прикид.

3. Ни за что не берите еду у него из рук. Он решит , что вы молодец, что попало не едите. Это уже потом можете смело проверять все окрестные помойки.

4. Не обращайте на него никакого внимания. Пусть он захочет его добиться нечеловеческими усилиями.

Если ваша цель достигнута и вы уже в новом доме. Запомните крепко-накрепко: необходимо вести себя так, чтобы Хозяин ДУМАЛ О ВАС ВСЕГДА.
Для этого рекомендуется:
1. Утащить в какой-нибудь укромный уголок нужную хозяйскую вещь , например ключи, Телефон, тапки, носки, кошелек. Запомните , чем нужнее вещь, тем быстрее хозяин вас с ней найдет. И увидит , что ВЫ-МОЛОДЕЦ , нашли потерю вперед него. Учтите , что не все вещи можно грызть. Грызите только мягкие , они почему-то представляют для хозяина меньшую ценность.

2. Всегда выбирайте место своей дислокации на пути передвижения Хозяина. Желательно даже , чтобы он запинался о вас. Это, конечно, чревато мелкими неприятностями в виде отдавленных конечностей. Зато с лихвой будет компенсировано разными вкусняшками и хозяйскими оправданиями , типа : - Какой же я неловкий!.

3. Совершенно необходимо начать совместную жизнь с орошения полов продуктами своей жизнедеятельности . Это, чтоб хозяин не болтался после работы, где попало, а летел домой, зная , что количество сделанных вами луж и куч , пропорционально времени, проведенному в разлуке с ним.

4. Если вы хотите жить с хозяином долго и счастливо , возьмите себе за правило как можно дольше выгуливать его. Свежий воздух и длительные активные (обязательно активные!) прогулки в любую погоду укрепят его нервную систему и иммунитет. Не забывайте убегать от него подальше, пусть и он побегает за вами. Используйте все естественные укрытия для игры в прятки. Сидите там тихохонько , пусть он вас сам найдет. Вот радости-то будет! А еще полезно запутать хозяина поводком, а потом резко рвануть с места, чтобы проверить его на устойчивость. Если вам повезет, и он свалится , помогите ему поваляться подольше, пусть оценит всю прелесть массажа спинки на кочках. Желательно иногда после прогулки орошать полы вышеупомянутыми продуктами своей жизнедеятельности, это если вам покажется , что хозяин не очень выгулялся. Через пару месяцев хозяин забудет , где в доме находится телевизор , зато никогда не потеряет кроссовки . Потому что кроссовки вы всегда будете ставить на самое видное место в доме , лучше всего у дивана.

5. Будет неплохо, если вы организуете драку с кем-нибудь на улице. Тогда у хозяина будет повод жалеть вас и гордиться вами (своим защитником!). То есть баловать. Ну а обработку ран можно пережить , тем более, что у вас все будут основания чувствовать себя героем. Не торопитесь выздоравливать , даже если хорошо себя чувствуете. Чем несчастнее вы выглядите , тем больше внимания и благ получаете. Но особо не увлекайтесь , излишнее общение с ветеринарами рискованно для вашего здоровья.

6. На прогулке всем окружающим надо непременно сигнализировать ( очень громко и убедительно!) , что это ВАШ И ТОЛЬКО ВАШ хозяин. И отгонять от него всех потенциальных завоевателей. Еще бы : ведь вы уже столько сил положили на его воспитание. При этом не забывайте учить его находить всякие полезные в хозяйстве вещи: бутылки , пакеты, тряпки, газеты и пр. Сам-то он ведь ни за что не выроет все это из кучи мусора. Если он пренебрежительно начнет выкидывать ваши находки , вы снова и снова убеждайте его в полезности найденных вами сокровищ. Если очень постараться, может даже удастся притащить что-нибудь домой. Дома ему легче будет найти эту ароматную вещичку.

7. Никогда не кидайтесь к миске с едой , поломайтесь немного. Пусть Хозяин поразмыслит , не мало ли мяса он положил в мисочку, не заболели ли вы. Не советую увлекаться ломаниями , могут возникнуть проблемы с ветеринарами и лекарствами. Всегда сначала съедайте мясо , остальное может и подождать. Авось хозяин забудет, что он уже давал мясо и даст снова. Никогда не ешьте над миской. Постарайтесь распределить еду на большой территории, потом можно будет ее долго облизывать с пола. А еще очень весело всех грозным рыком отгонять от своей еды. При поглощении пищи не забывайте смотреть по сторонам. И если вдруг у ваших собратьев миски не совсем чистые, быстренько все отмойте , оставив свою на потом.

8. Запомните, что хозяина тоже иногда надо поощрять чем-нибудь вкусным. Можно, например, принести ему ну очень обглоданную косточку, или недоеденную рыбную голову (лучше от копченой рыбы). Если вдруг хозяина нет дома , он по возвращении придет в восторг , обнаружив ваши подарки на своей подушке.

9. Научитесь смотреть в душу хозяину. Признаком того, что вы научились этому нехитрому делу , является тот факт, что на каждый ваш взгляд хозяин поторопится сделать вам приятное. Если взгляды не очень действенны, попробуйте коротко взлаивать , сопровождая лай интенсивным движением хвоста, или положите голову ему на колени. При этом садитесь как можно ближе к хозяину. Если он вдруг перестал вас гладить, подденьте его руку своим носом, пусть не отвлекается от важного занятия.

10. Место для ночного сна выбирайте поближе к хозяину. Лучше у него под боком. Или на худой конец у кровати. Никогда не двигайтесь с места, если увидите, что хозяин встает среди ночи. Пусть он лучше наступит на вас и потом вознаградит за это. А еще не забывайте громко лаять на всякие посторонние звуки. Если этих звуков нет , все равно лайте. У хозяина ведь не такой слух, как у вас. Он все равно услышит только вас. И опять же отблагодарит за бдительность.

11. Утренняя прогулка не менее важна, чем вечерняя. И пусть он не отговаривается , что ему некогда. Будите его пораньше. Облизывайте, стягивайте одеяло , разгрызайте пластиковую бутылку , гоняйте кошку, принесите ему на кровать свою пустую миску. В конце концов прыгните на него . Запомните, чем раньше вы его разбудите , тем дольше продлится прогулка.

12. В процессе прогулки постарайтесь найти что-нибудь вкусное . И пусть хозяин возмущенно говорит -Фу. Сам-то он пьет и ест не только полезное (вспомним, например пиво. Фу, какая дрянь!). Будет замечательно, если вы вымажетесь в какой-нибудь ароматной гадости (это по его мнению). Тогда душ вам обеспечен. А иначе ведь не дождешься. Кстати , не забудьте после душа хорошенько вытрясти шубку обязательно возле хозяина, пусть и он тоже примет душ.

13. Не забывайте о гостях хозяина. Вы непременно должны сделать все , чтобы они приходили как можно реже. Зачем они нужны, если есть вы?. Приветствуются любые способы борьбы с гостями . Кусайте их, портите им одежду , с ужасом на морде , жалобно скуля, бегите от них. Главное , чтобы хозяин вас пожалел. Ну ,наконец, изобразите страдание , это же так просто. После ухода гостей не торопитесь выходить к хозяину. Одинокая и несчастная ждите , пока он сам подойдет. И непременно с компенсацией за испытанный вами стресс.

14. Если вы не единственное любимое домашнее существо для своего хозяина , постарайтесь все-таки доказать ему, что вы самая умная, заботливая, сообразительная, энергичная. Для чего всегда первой успевайте к раздаче кормов, к утренней побудке, к вечерней прогулке. Опять же сопровождайте хозяина везде , отталкивая всех остальных. Не забывайте быстренько подставить ему свою шубку для глаженья, если вдруг у него нечаянно освободились руки. Первой бегите к дверям с воплями: Чужой!, Чужой!. Не страшно , если вы разорвете хозяйский носок, вырывая его из чужих зубов. Зато хозяин увидит, что вы сильнее.

15. И , наконец, самый сложный вопрос: как относиться к членам семьи хозяина. Запомните , этот вопрос надо решать , как и все остальные, исключительно, с точки зрения полезности этих людей вам. Пусть они борются за право гулять с вами и кормить вас с рук. Вы же смотрите на них взором, полным благородного негодования: - Ты что, думаешь , что я ЭТО буду есть?. Или :- Да, кто ты такой, чтоб я к тебе подошла?. Пусть проявляют чудеса сообразительности в завоевании вашего доверия. Со временем разберетесь: от кого больше пользы, тому и позволяйте себя холить и нежить. Но только в отсутствие хозяина.

Думаю , что вам уже понятно, что процесс воспитания НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА - это ежедневный тяжелый труд , требующий огромного терпения и изобретательности. И если в течение 2-3 месяцев вы не расстались с хозяином, можете радоваться : он хорошо поддается дрессировке. И недалек тот день , когда вы начнете гордиться им перед своими собратьями.
Выполнение этих нехитрых правил поведения поможет вам в короткие сроки приручить ЧЕЛОВЕКА.

Isto4ka
Рейтинг: 19/0
-- написано 17-3-2010 23:18 Isto4ka    
0
0

bebycats
Рейтинг: 3062/-417
-- написано 19-3-2010 02:47 bebycats    
0
0

Посвящения питомцам

Автор - Андрей Холера, Владивосток

Мама дала слабину -

И у нас завелся кот.

Счастлив я на всю страну,

Как последний идиот.

Дрыхнет кот в моей постели,

Даже хочется укрыть.

Я ж вмещаюсь еле-еле,

Чтоб его не задавить.

Утром хвать меня за палец,

Лишь будильник прозвенит -

И давай орать, страдалец,

А точнее - паразит.

Это он предупреждает

О желании пожрать.

То есть он пожрать желает -

Все должны об этом знать!

Никаких на отдых шансов

В выходные даже нет -

Каждый день за ним, засранцем,

Убираю туалет.

Только я покушать сяду -

Он под локоть прыг да скок,

И мурчит свою руладу,

И с тарелки - хвать кусок!

А когда с моею тетей

Коккер Юля к нам зайдет -

Он за здорово живете

Ей по морде лапой бьет.

А еще - дерет обои,

А еще - грызет цветы.

Но зато мой кот - живое

Воплощение мечты!

Melena_rus
Рейтинг: 242/-7
-- написано 21-3-2010 21:39 Melena_rus    
0
0

Учу детские песенки-потешки, удивилась этой- Даже не смешно
Пусть у кошки заболит,
У собачки заболит,
Будет кошка инвалид
И собачка инвалид!
А тебе пусть повезет -
У тебя вся хворь пройдет!

история редактирования

bebycats
Рейтинг: 3062/-417
-- написано 21-3-2010 21:47 bebycats    
0
0

Да, как- то не по - доброму (((
bebycats
Рейтинг: 3062/-417
-- написано 22-3-2010 02:08 bebycats    
0
0

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

Melena_rus
Рейтинг: 242/-7
-- написано 22-3-2010 20:04 Melena_rus    
0
0

Мультик-"Влюбчивая ворона",понравился.
http://www.youtube.com/watch?v=YwbvK2gOfpI

история редактирования

Isto4ka
Рейтинг: 19/0
-- написано 8-4-2010 12:27 Isto4ka    
0
0

Накопано на просторах нета...

Всем грумерам посвящается

Сижу рассматриваю свою собаку. Вроде бы кокер, а вроде бы уже скоро родуху нужно будет переписать на пуделя. Становится стыдно, краска заливает мои щеки. Пишу Алене в аську:

- Хочу постричь Черку.
- Ага, и че мешает?
-Боюсь.
-не боись, ща покажу схему, гдет была.

Сидим вдвоем с Черкой рассматриваем схемки. Мне кажется все понятным.
Беру Чердаля под мышку, по ходу поводок, приматываю ее к дверной ручке. Сын мерска хихикает. Из ящика достаю две машинки, взвешивая их на руке, какая потяжелей: выбираю одну из них - в случае сопротивления этой же машинкой можно будет дать общий наркоз. Включаю, вижу ненормальные глаза собаки, даже сама пугаюсь от этого звука , как у бензопилы <Дружба>. Ну, думаю, не страшно, но это я так думаю, Черка в это же время понимает, что сейчас , видимо, будет вскрытие и лоботомия входит в комплекс оказываемых начинающим грумером услуг, как бонус за хорошее поведение. Срывается с места, при том, что расстояние-то фиксированное, только стоять рядом с дверью, и умудряется выскочить из комнаты, накрепко закрыв за собой дверь ( поводок-то примотан к ручке). Пытаюсь открыть злополучную дверь, дабы вернуть объект опытов на место - не получается. Кокер, хоть и маленький, гад, но сильный - страшное дело, а в момент казни сила увеличивается пропорционально страху. С трудом открываем с сыном двери, возвращаем Чердаля на место. С шутками и прибаутками, песнями народов мира усаживаю ее на руки себе, однако, бензопила еще стоит немым укором в глазах животного. Меняю гнев на милость, прошу подать ассистента другую машинку. Издевательства продлятся по времени, но мы легких путей не ищем, правда же? Фиксирую Черу на сколько могу и с боевым видом оглашаю: <Сейчас мама тебе мордочку пострижет, как на картинке>. Девочка смотрит на меня слезящимися глазами: < Мама, ты уверена, что НАМ это нужно? Может, к тете Оле поедем? У нее и руки не из одного места, а как у всех нормальных грумеров, традиционно, в верхней части корпуса>

-Дочь, мы должны быть красивыми, - зажимаю морду и с видом Франкенштейна включаю машинку.
-Мама, не делай глупости, убери эту чертову машинку от меня ,- слышится из-под зажатой моей рукой пасти. Голова собаки дергается в разные стороны. Пожалела, что не ходила в тир, соответственно, с меткостью не сложилось как-то. Наконец, после 15-минутной борьбы мне удалось прикоснуться к морде лезвием. Слышу мат собаки из-под прикрытой моей рукой ее пасти. Сын мерска хихикаит.
Кое-как прохожусь машинкой по носу, понимаю, что в моих уменьях все, кроме таланта стричь собаку, машинка человеческая, поэтому с шерстью возникают некоторые трудности, но вроде не щипает, и на том спасибо. Полчаса титанического труда и нос пострижен.

-Уже лучше, -думаю про себя. В душе растет гордость за то, что умею. Умею же! Вознесенная практически на Олимп, бодренько так констатирую:
-Переходим к процедурам на голове, - вижу изумленный взгляд собаки
-Ты шо, еще не все????
-Не все, Чера, но поверь, ты будешь у мамы самой красивой после того, как я отстригу тебе тот чуб, который ты отрастила за несколько месяцев. Все кобели будут твоими, поверь, после того, как мы гордо покажем на форуме, как мама тебя постригла. - придут же такие мысли:.

Выясняется, что из всех насадок к машинке, в наличии только одна - 3 мм. Фигли, думаю, супруг стрижется и ниче, а мы быстро отрастем. И не жарко будет:.ну по крайней мере, если отопление в квартире дадут больше, чем на сегодняшний момент . Решено: стрижем голову. Первые движения машинкой ввели меня в некоторое сомнение: а стригут ли голову кокерам под 3 мм? Сомнения развеял сын, который уже не мерска хихикал, а просто бессовестно ржал, скрутившись от колик в животе. Но я же не могу уронить достоинство грумеров-кокеристов, соответственно, делаю спокойное лицо и сообщаю сыну: так должно быть, чем повергаю сына в дикую истерику, когда малолетнее дитя просто захлебывается от смеха слезами. Понимаю, еще пару минут, и общий наркоз грозит сыну, посему грозным рыком удаляю его из комнаты, параллельно помогая ему открыть дверь с примотанной к ручке собакой.

-Теперь мы с тобой вдвоем и никто нам не помешает:-*звучит музыка из к\ф <Эммануэль>*. Аккуратно, чтобы не травмировать психику собаки, я присаживаюсь на стул, опять беру ее подмышку. Стригу голову. Черка рыдаит, потому как выбегая из комнаты за сыном ( опять-таки, на поводке), она увидела себя в зеркало:
-Ты меня не любишь:* сопли, слезы*
-Люблю, моя девочка, - я непоколебимо стригу голову
-Если ты меня любишь, зачем ты надо мной так поиздевалась?,- собака смотрит в мои глаза.
-Начнем с того, что я только начала издеваться, - успокаиваю дитя, - но скоро, совсем уже скоро, ты будешь красивая, ты только потерпи, - вижу скептический взгляд животного, понимаю, веры в хорошее будущее нет.

Начинает барахлить машинка, половина головы сострижена, на второй не хочет хватать шерсть, собака уже не сопротивляется, лежит на руках, думает свою думу горькую. Я же в свою очередь обдумываю, что делать дальше, как-то не комильфо все ж так издеваццо над другом человека, даже мне стыдно становится, хоть я и начинающий специалист.

- Ладно, перекур:-отпускаю ребенка на волю с тем, чтобы пойти и подумать, че делать дальше. Черуня молча, ковыляющей походкой уходит за кровать, чтобы не позориться перед домашними. Нервно затягиваюсь сигаретой, обдумывая план Барбаросса. Инсайт! В голову приходит мысль, что машинку не мешало бы почистить. Выбрасываю недокуренную сигарету, приступаю к чистке. Готово. Вытаскиваю из-за кровати упирающуюся Черку. Садимся стричься, вроде дело движется успешно. Новобранец для защиты Родины готов. Спускаю ребенка на пол, чтобы полюбоваться своей работой. Что-то не так:.Черри приобрела какой-то странный вид, как в анекдоте про мальчика с квадратной головой, только в нашем случае голова прямоугольная, поскольку полированная лысина не сочетается с нестриженными ушами, а по стандарту, на сколько помню, череп у кокера округлый, но не шарообразный и не плоский , но и не той формы, что получился. Резкий контраст с нестриженными ушами пугает. Опять собаку на руки, терять нечего, стрижем уши. Сопротивление бесполезно, однако, при каждом удобном случае моя собака, которая в жизни не схватила меня зубами, пытается грызануть меня со всей силы за руку. Перекись, вата, йод. Одно ухо пострижено, уровень намного выше, чем должен быть, но ниже спускаться боюсь. Боюсь непонятно чего? То ли испортить ухо собаки ( хотя че уж тама портить), то ли очередного покуса. Всерьез задумываюсь об анестезии для породного кокера. Два часа мучений, прямоугольность головы пропала, собака похожа по крайней мере не на декоративный комод, а на нечто из 8 группы по классификации. Отпускаю ее, понимая, что делов больше не будет, пот с меня в три ручья, иду в душ, собака идет гадить на кровать. Я бы на ее месте вообще писила и какала бы на каждом шагу, но девочка толерантна, одна куча на полу, и одна лужа в хозяйской кровати, на сегодня достаточно.

Вечер того же дня.

Супруг возвращается с работы, я обессиленная сплю, сквозь сон слышу:>Боже мой!...........................> Прикидываю в голове, наверное, Черуня выскочила встречать папу.
Вечером выхожу в асю, сообщение от Аленки:

-Ну как?
-Ален, ужас, постригла, на кого она похожа:..
-Покажи
-Не покажу
-Почему?
-Мне стыдно
-Показывай быстро!
Показываю:.Молчание:.
-Да: Ну вапчет голову нужно было стричь не так коротко. А девочка у тебя хорошая:..Красивая:.( читаю между строк: БЫЛА!)

Иду курить на балкон. Руки бы мне поотрывать:.

Утро следующего дня.

Перепетии вчерашнего дня мною за ночь забыты, правда некоторый шок от ткнувшейся мне спросонья в лицо морды, с закушенной губой и лысым черепом, имел место быть. Рассматриваю животинку, понимаю, что все еще только началось.

-Идем стричься.
-не пойду
-идем
-сама иди
-сказала, пойдем!,- волоку собаку в другую комнату, где беру расческу и ножницы. Молча смотрит, как я расчесываю ее щеку.
-А теперь я тебе аккуратно обрежу твои бакенбарды.
-Спасибо, ты вчера меня уже красиво побрила наголо, - Черка срывается с места. Догоняю, возвращаю на место.
-Тогда машинкой
- Я пожалуюсь на тебя в общество защиты животных.
-На здоровье, ток дай я те бакенбард отрежу.
-Иди в ж:.,- срывается с места моя собака
Возвращаю на место, беру в руки машинку:
-не хочешь ножницами, значит машинкой подровняю! Пытаюсь поднести к морде машинку, замечаю, что глаза у собаки навыкате, следом такой ор, что машинка падает из рук. Собаку не отпускаю, поднимаю инструмент и пытаюсь повторить процедуру. Сидит молча, целится плюнуть мне в глаз, я же в это время старательно вывожу контуры щеки, все получается, я горжусь собой, но вдруг резкое движение головой и я <заезжаю> лезвием на только что аккуратно выведенный контур. Мат-перемат , шлепок по жопе- результат- моя ободранная нога. Перекись, вата, йод. Сил продолжать уже нет, собака срывается с места и убегает, как только я попадаю в поле ее зрения, еще раз пожалела, что не ходила в школе в тир, пристрелила бы.

Эпилог.

На сегодняшний день сын отказывается гулять с собакой, муж тоже. Хожу гулять сама. Улыбка Черка с бритой башкой и одной постриженной щекой спит со мной в обнимку. Я люблю ее любой:Даже несмотря на мои травмы и ее нелепый вид после стрижки и на нашу общую психологическую травму. Потому что мы одно целое:.

АнютКа1002
Рейтинг: 24/-1
-- написано 8-4-2010 22:26 АнютКа1002    
0
0

quote:
posted 21-3-2010 09:39 PM

Учу детские песенки-потешки, удивилась этой- Даже не смешно
Пусть у кошки заболит,
У собачки заболит,
Будет кошка инвалид
И собачка инвалид!
А тебе пусть повезет -
У тебя вся хворь пройдет!


Так всю жисть детей успокаиваем:
"У сороки боли, у вороны боли (есть вариант: у кошки боли, у собаки боли),
А у Вани заживи!!!"
А тут просто интерпретация. Хотя мне всегда за сороку-ворону обидно было

CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 28-4-2010 11:25 CN    
0
0

О, хозяин! Каюсь, каюсь сгрыз я твои тапочки!
Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке?
Или глупый дохлый тапок для тебя дороже,
Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей?
Неужели не имеет для тебя значения,
Что собака погибает, не вкусив печенья?
Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку,
Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!
Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки!
На могилку положите докторской колбаски.
Царская_Особа
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-5-2010 22:57 Царская_Особа    
0
0

CN, спасибо Вам огромное за создание этой темы !!!!

от души посмеялась, держась за живот

CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 4-5-2010 16:15 CN    
0
0

Спасибо на добром слове!!
CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 4-5-2010 16:16 CN    
0
0

КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕНКА

( рецепты на каждый день от Олликов Сахибычей)

Если Вы хотите вырасти в большую и умную собаку, Ваше питание должно быть как можно более разнообразным. Ищи и экспериментируй- вот девиз современного щенка!
Даже если возраст или другие ограничения не позволяют Вам разнообразить свой рацион на улице, Вы с большим успехом можете это сделать, и не покидая гостеприимных стен Вашей квартиры. Всё о домашнем питании- вот чему мы посвящаем первый раздел нашего труда.

1 ВСЁ О ДОМАШНЕМ ПИТАНИИ.
@ Начнём с коридора.

Давайте оглядимся вокруг. Как прекрасен и разнообразен этот мир, как много скрытых радостей таят даже самые обычные и давно знакомые предметы, если подойти к ним с фантазией. Вы говорите, что Вас окружают только СТЕНЫ !? О, да ведь это -самые долгожевательные сэндвичи на свете! Аппетитная хрустящая основа как правило состоит из бетона и штукатурки, в особо оригинальных случаях сдобренной дранкой .Это практически неиссякаемый источник кальция, столь необходимого Вашему растущему организму. Способ употребления стен доступен каждому щенку, у которого уже есть зубы: их просто грызут. Царапать когтями не рекомендуется: можно сломать когти. Если Вы- особо одарённая художественная натура- можно поэкспериментировать в области абстрактной скульптуры, выгрызая разные рельефы, пещерки , дырочки и канавки .

Более тонкий слой- так называемые ОБОИ- доставят Вам немало приятных минут, если Вы захотите побаловать себя и хозяев разнообразными блюдами. Например, ДОМАШНЕЙ ЛАПШОЙ.

Для этого выберите место, где обои наиболее чистые и наименее испорчены висящими сверху коврами, картинами и прочей ерундой. В крайнем случае, подойдут обои и в коридоре. Начиная от плинтуса, захватите край обоев резцами зубов ,и плавно потяните на себя. Старайтесь захватывать как можно более узкие полоски, и терпеливо тяните. Конечно, получится не сразу, идеальный вариант- часть стены украшена аккуратной бахромой от пола до потолка. Теперь Вам остаётся только радостно нападать на эту бахрому, отдирать куски , трепать их и отжёвывать .

Другое распространённое блюдо- ТЕФТЕЛЬКИ ИЗ ОБОЕВ - несомненно порадуют Вашего хозяина после долгого трудового дня . Для его приготовления можно употребить практически любые доступные Вам уголки обоев. Отрываете зубами кусочки, смачиваете их слюной, пережёвываете, скатываете в тефтельки и сервируете в любимые тапочки хозяина . Вот увидите, как весело он будет подпрыгивать, внезапно обнаружив Ваш сюрприз!

Многие щенки охотно приготовляют из обоев и прочих бумажных полуфабрикатов ( книги, газеты, журналы ) САЛАТ-АССОРТИ . Для этого нужно надрать обоев, затем взять как можно большее разнообразие сортов бумаги (в праздничные дни можно побаловать себя и антикварными изданиями), хорошенько измельчить, перемешать, вываляться и сдобрить землёй из горшка ( сели есть доступ к подоконнику) .Кто- то складывает горкой , кто- то разбрасывает по квартире- это дело вкуса. Особенно эффектно смотрится блюдо, украшенное дымящейся кучкой или любимым цветком хозяйки .

Ещё одна составляющая стены, часто малозаметная для хозяев, но способная отлично скрасить досуг- это, конечно, ПЛИНТУС. Его прекрасное сухое дерево незаменимо для приготовления ОСТРОЙ ВЕРМИШЕЛИ. Опытные кулинары отрывают плинтус от стены, но, в принципе, если у Вас мало времени, можно и не тратить на это силы. Чем мельче будут отгрызаемые Вами щепки- тем пикантнее получится блюдо. Оно прекрасно хранится, особенно под ковром.

Многие щенки жалуются на однообразие и скуку. Распространённое явление- щенка оставляют одного в коридоре. Однако, стОит лишь взять инициативу в свои лапы- и огромное количество самых разных блюд украсит Ваш рацион, а их приготовление скрасит досуг, обогатит Ваш кругозор и разовьёт вкус.

Хозяйская ОБУВЬ всегда считалась изысканным деликатесом. Фактура, цвет, вкус, запах его настолько безграничны, что для перечисления даже самой малой толики блюд из обуви потребовалось бы несколько томов. И, хотя обувь нередко прячется в шкафах, сама по себе добыча её становится отдельным приключением, награждающим изобретательного смельчака бесценным призом. Молодые щенки предпочитают новую обувь, однако, истинные ценители знают, что наиболее незабываемый вкус имеет обувь выдержанная, часто бывающая в употреблении, особенно любимые ботинки и тапочки хозяина.

Самое простое, что можно приготовить из обуви- это ОТБУВНАЯ. Для этого блюда лучше всего подходят ботинки хозяина. Их нужно тщательно изжевать, и употреблять в натуральном виде.

О-БУВВЬ-СТРОГАНОВВ. Из названия понятно, что обувь придётся настрогать. Для приготовления этого блюда потребуется немало времени, поэтому советуем Вам не заниматься его приготовлением, если хозяин отошёл на минутку за пивом в ближайший киоск. Дождитесь, когда он уйдёт на целый день на работу. Вам понадобятся хозяйкины босоножки, сандалии хозяина, его новые ботинки и, если есть, пара детских сандаликов . Всё тщательно измельчается и изжёвывается, смачивается слюной, затем перемешивается. К этому блюду особенно подходит <салат- ассорти> из обоев (см выше).

Отдельно следует сказать о СТЕЛЬКАХ. Это самая лакомая и пикантная часть обуви . Можно из них приготовить изысканный СТЕЛЬДЕРЕЙ - разодрать помельче и посыпать отбувную, можно просто разгрызть на полоски и использовать как десерт. К такому десерту мы особенно советуем подать ШНУРКИ. Сейчас их всё чаще заменяют липучками , однако, никакая липучка, никакая верёвочка не сравнится с богатством вкуса хорошего старого шнурка. Если у Вас есть возможность, не упустите её, чтобы узнать восхитительный вкус этого старинного блюда.

В коридоре можно найти ещё немало того, что непременно заинтересует настоящего щенка.
Из проводов можно приготовить довольно несложное блюдо ПРО- ВОДКИ. Нагрызаем провода на аккуратные ровные кусочки, их можно употреблять как самостоятельное блюдо, так и со всеми вышеперечисленными.
Отлично щекочет вкус обувная ЩЁТКА. Обычно её щетиной приправляют блюда из обуви, однако, и деревянная её часть весьма неплоха на вкус. Её можно разгрызть на щепки, а можно просто использовать, как жвачку ( правильнее сказать- ГРЫЗАЧКУ). Щенки охотничьих пород или просто с хорошо развитой фантазией часто устраивают на щётку настоящую охоту, что , несомненно, готовит их ко взрослой жизни.

Если Вам позволяют размеры, можно попробовать добраться и до сокровищ, висящих на вешалке. Конечно, вне всякой конкуренции здесь будут блюда из ДУБЛЁНКИ и ШУБЫ, но это блюда сезонные, к тому же настолько просты в приготовлении, что мы не будем на них заострять внимание. Нарвать их на кусочки и изжевать догадается даже самый глупый щенок (если, конечно, доберётся). Отлично можно измусолить и растрепать подолы и рукава КУРТОК и ПАЛЬТО. Обращаем Ваше внимание, что совершенно напрасно многие игнорируют при этом такие вкусные и интересные вещи, как ПУГОВИЦЫ и МОЛНИИ. Конечно, их не так- то просто оторвать, но зато можно прекрасно поохотиться и затем насладиться вкусом мелкой, но ценной и долгожевательной добычи.

Практически во всех коридорах существует такой великолепный объект охоты, как КОВРИК У ДВЕРИ. Совершенно напрасно многие используют его только как туалет. Нагадить на него можно и перед самым приходом хозяина, а до этого на коврик можно устроить настоящую охоту из засады. Спрячьтесь за угол, осторожно выглядывая, рассчитайте траекторию бега и виражей, присядьте, учтите силу и направление ветра и неожиданно нападите на спящий коврик. Отскочив, сделайте обманный вираж, крепко ухватив на вираже, оттрепите . Затем нужно поскакать по коридору, размахивая ковриком( если позволяют размеры), оттоптать его лапами и сделать контрольный укус. Как правило, добыча уже не сопротивляется. Победно потаскайте её по коридору. Теперь не спеша, как и подобает настоящему охотнику, зажмите угол коврика в передних лапах и отдирайте нитку за ниткой.

Некоторые утверждают, что к последней процедуре можно приступать сразу, даже не зажимая в лапах, но практика показывает, что от предварительной обработки вкус добычи значительно улучшается.
Справедливости ради, следует сказать, что существует очень много видов ковриков -у- двери , кроме обычного коврикового вида. Бывают коврики резиновые, с зайчиком- их можно жевать. Пластиковые коврики с пупырышками отлично грызутся на мелкие части. На эти два вида действительно не распространяются охотничьи ритуалы, их можно употреблять и сразу.

На этом обзор коридорных деликатесов мы закончим.
Пишите нам, где, в какой части квартиры Вы хотели бы закусить в следующий раз.
Письма и пожелания ждут всегда Ваши
ОЛЛИКИ САХИБЫЧИ.

&Татьяна Любимова

-мастер-АС-
Рейтинг: 107/-14
-- написано 5-5-2010 11:06 -мастер-АС-    
0
0

CN
Рейтинг: 1291/-234
-- написано 6-5-2010 10:19 CN    
0
0

Три заповеди о шерсти:

1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.

Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях. ;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы. Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 106 :  1  2  3  4  5 ... 103  104  105  106 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  О животных /  Улыбнемся? форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2016
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ