Трикотаж
У девушки Марины живет ;трикотаж;, то есть три кота. Вернее, 2 кота и кошка. Черный Маркиз достался ей в наследство от соседки по квартире, которая уехала в другой город, и кота с собой забрать не пожелала. Марина была совсем не против, так как к нему привыкла, да и животных любит. Муж девушки вступил в брак со своим "багажом" в виде такой же угольно-черной кошечки Машки. Оба животных стерилизованы и прекрасно поладили. Супруги ещё шутили, что у них одинаковый вкус как минимум на кошек. А потом они нашли возле подъезда Бакса, темно-серого подростка с серьезной травмой лапы. Не смогли пройти мимо, вылечили. Там где два кота - и третий не помешает.
Но вся штука в том, что мама Марины категорически против животных в доме. От них шум, грязь, запах и так далее. Девушка наслушалась по поводу появления Маркиза кучу нотаций, хотя уже жила отдельно от родителей. Мама стала приходить к Марине в гости чаще после замужества и кот её очаровал. Женщина даже приносила ему вкусняшки, гладила и называла интеллигентом. Когда Марина вышла замуж, то просто боялась сказать маме, что в квартире уже два кота. Но оказалось, что женщина не видит разницы и гладит Машку точно так же, как и Маркиза. И даже Бакса она не отличала, несмотря на небольшую разницу в окрасе. Просто отмечала, что котик поправился-похудел. Главным было - выдворить двоих животных в спальню, куда женщина никогда не заходила.
Однажды мама пришла без звонка. В коридоре она едва не села на пол, когда к ней из кухни ломанулись три кошачьи морды в ожидании угощений. Но возмущаться уже бесполезно - за три года женщина не заметила ни повышенного шума, ни запаха, ни грязи, а котиков полюбила, хоть и в одном лице.

Из инета, не могу удержаться.

история редактирования

 

ваша правда!)

У меня трикотаж))
Первые две уличные дамы, побитые жизнью, голодом и холодом. Стерилизованные соответсвенно. Едят наперегонки и меры не знают, поэтому кормлю по расписанию и выдаю столько, чтобы в тарелке не оставалось. И попал к нам кот британ. Вальяжный откормленный котяра, хозяева как всегда наигравшись- избавились. Кот молчун, все делает меедленно, с расстановкой, задумчиво)) Привык жить в режиме поел\поспал\поел. В тарелке всегда есть еда, а тут... в семь утра и в восемь вечера. С точной дозировкой на одну мохнатую мордень. Сначала подергал разочарованно хвостом, когда две кошки, толкаясь, лопали из миски еду наперегонки. Типа не царское это дело, и ушел "потом поем", а не тут то было! Теперь как и все бежит и громко топает, когда слышит, что еду насыпают. А если время еще не подошло, то сидит ждет у миски, и даже научился протягивать лапы и говорить требовательное МАААААУ, и доедать до конца все что положили.

Жить надо по-японски не торописса не волновасса и улыбасса

история редактирования

Взято отсюда: https://vk.com/feed?w=wall231360199_7821

Сказочка на ночь)))) с просторов интернета.

Желающим купить хаски)))

А ждет тебя, добрый мОлодец, чудище обло, огромно, стозевно и воей. Поспешил ты зело с решением необдуманным. Будет это цобако снаружи зело лепое, да повадок препротивных и богомерзких.

Пожрати оно тебе хоромы твои царския, да копати в паркете ямы глубокия. Ни дивана, ни кресла, ни стола ни стула, ни печь изразцовую, ни лавки дубовые, ни мобилу заморскую, ни ноутбук зело апгрейдженый - ничего не жалеют хаси окаянные, все отправляют в пасть глубокую да стозубую.

А и боярыня твоя тебя бросати после почившей третьей пары сапожек сафьяновых, из-за моря привезенных, златом оплаченных, да после перин пуховых, в ваше отсутствие назло вам обоссаных неуемно.

А и восстанут на вас ваши соседи обиженные, да придут челом бить: "А сотвори что-нибудь, добрый мОлодец, заткни же чуду своему глотку лужЕную, ибо сил и мочи нету более, терпети вой утробный, многочасовый. А не заткнешь - так войною пойдем на тя, и тебе по челу ужо настучим в подворотне темной".

Да на прогулке покою тебе не знати, ни днем, ни ночью, ни в дождь, ни в ясно солнышко - убегати твари-хаси зело охочи, да с собаками бегати, кур-коз-кошек-голубей-чего поймают - давити, а на хозяина плевати с высокой колокольни.

Ни команды строгие, ни просьбы слезные, ни угрозы жестокие - ничего в мохнатые уши не попадати на улице, и бысть вам вечно в пене, аки конь взмыленный, по массиву три часа носясь, в надежде поймати. Да тщетно.

А звонити вы мне, по мобиле заморской, погрызенной, изолентою мотанной, да речь слова такие: "А скажи-подскажи, Баба-Яга, средство какое волшебное, чтоб змий стозубый да трехглавый стал бы цобакою!".

А и не дам я тебе, мОлодец, ни зелья волшебного, ни веника чудотворного, ибо ни в Дамаске, ни в Багдаде, ни в земле ханаанской, - нигде нету средства на сделати хася послушным да нормальным, да о 42-х зубах, как все псы человеческие.
Множество ритуалов сложных тебе произвесть придется, да сносить 7 пар башмаков чугунных, да стереть 7 пОсохов дубовых - пока станет хась в меру спокойным да послушным, а и за то никто тебе не поручится.

 

 

история редактирования

Хозяева уходят.
Куда они идут?
Небось по лесу бродят
И палочки грызут.

И носом снег копают,
И лают на чужих,
Друзьям хвостом виляют,
Обнюхивая их,

И затевают драки,
Гоняют голубей...
Покуда их собаки
Дежурят у дверей.
**********************
Marianne Sørensen Krog

Занимаемся гипнозом)))

история редактирования

quote:

---

Умка и шиншиллы

---

какое замечательное стихотворение!!!

 

 

 

Ужас какой Бедный пес..

 

история редактирования

 

 
 

 

к стихотворению Умка и шиншиллы  

 
 
 

Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.

Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

Рай для праведных алкоголиков: течет ручеёк водочки, впадая в пивную реку, по берегам местами огурчики маринованные, местами грибочки соленые, кое где пельмени гроздьями и всякая иная вкусная закуска - ну, РАЙ в общем. Натуральный.

На берегу водочного ручья сидят двое когда-то померших пьяниц, черпают стаканами из ручья, чокаются за помин своих душ, выпивают, закусывают, ведут неспешные беседы..истинно парадиз. Тока третьего недостает для полного счастья.

Тут значит слышат - кто-то быстро топает к ручью из-за холмика с кустами копчёной колбасы. Внезапно из-за холма вылетает мужчина, пыхтя бежит к ним и издали ещё вопит - наливай! давай-давай быстрее! Подбегает, с ходу вмазывает полный стакан и несётся обратно за холм.

Первые двое его пытаются остановить, мол дескать куда ты несёшься братан, ты в раю! хорош кипишыть, тут же рай! тут ВСЁ есть для счастья алкогольного, и это уже навсегда!!

Мужик отмахиваясь уносится за холм.

Ну, наливают ещё по одной, только чокнулись - опять! Опять топот, опять торопливое всасывание со шкворчанием стакана, торопливо надкушеный с грядки огурчик, топот удаляется...

Ну, это уже неуважение. Надо с этим бегуном серьёзно побеседовать, а то бегает как конь тугудымский, третьим быть не хочет, кипишь наводит по округе и вообще ведёт себя минимум подозрительно.

Дождавшись очередного забега, хватают мужика за руки и сурово спрашивают:

-Мужик! Ты в РАЮ! Ты водочный ручей видишь? Ты закуску наблюдаешь? Ты видишь что у нас третьего не хватает?! Ты вообще - нас уважаешь?? Так какого лядала ты тут носишься как умалишенный, ну сядь ты уже! прояви уважение к людЯм, выпей спокойно, закуси неторопливо, побеседуем обстоятельно опфсём, мы в РАЮ! уже всё, мужик! уже никому никуда торопиться не надо! Ну что за дела?

А в ответ:

-Мужики, да яж все понимаю, я сам то всей душой присоединиться к такой чудесной компании, НО ЭТИ УРРРОДЫ В РЕАНИМАЦИИ! ОНИ ЖЕ ЩАС ОПЯТЬ ДЕФИБРИЛЛЯТОР ВРУБЯТ!!!!!!

 

к купальному сезону лето 2017 

Эх! Хороша панамка..

н-да)))

 

 

 

 

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай
*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом
*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
*
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой
*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой
*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его

С -- сволочи!

 

Просто тронуло струны души. Нашел в инете. До этого фото берег муравьев, а сейчас еще бережней буду относиться...

 

Обхохоталась))))

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается невъебенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.
(Александр Гутин)