CN 02-07-2008 15:28
Здесь мы отдыхаем и смеемся!


история редактирования


CN 02-02-2009 23:20
Детям читать, наверное, не стоит...

http://forum.dmitrov.su/ftopic9783.php


CN 02-02-2009 23:29
Вот еще. А то что-то загрустили вовсе...
ЧАСТУШКИ ПРО СОБАК
Спит ворона на березе,
Под березой куст засох.
Извалявшийся в навозе
Пес избавится от блох.

Воробьи вступили в драку -
Растрепали все кусты,
Не тяни за хвост собаку,
А то вылезут глисты!

Крокодилы в зоосаде
звонким тенором поют,
У щенков, которых гладят,
Ушки долго не встают.

У дверей гниет лопата,
Пауки под потолком.
Пес, вошедший первым в хату,
Сразу станет вожаком!

В небесах летит ракета,
В чистом поле зреет мак.
Кто поверил во все это-
Тот законченный простак!


CN 02-02-2009 23:30
А. Волков
Вредные советы для заводчиков
(Подражание Л.Н. Резановой)


Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых


Сэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.


И тогда настанет праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!


CN 02-02-2009 23:31
Л.Н. Резанова
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит:
Если ж вы кричать начнете <фу> и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез:

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло - лучшее местечко для ребяческих забав:

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя:

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои:

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это <рядом>
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять:

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить:

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги - смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц:

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша - кака, не грустите - пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: <вы неправы, я пожалуюсь в ООН>:

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей: успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра:

Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда:

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему:



CN 02-02-2009 23:32
Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.
Л.Н. Резанова


CN 02-02-2009 23:33
Если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал,
Попроси у пса прощенья: Виноват мол! Осознал!
Не ругайся на собаку и не плюйся сгоряча,
И не стоит в руки палку брать от ярости крича,
А когда зверюга эта к вам утратит интерес
Покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс:

CN 02-02-2009 23:34
Стандарт судьи (в меру адаптированный перевод).


На самом деле это перевод статьи, размещенной на одном из сайтов за пределами зоны RU.

Приятного чтения!

Общий вид

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции

Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер

Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки

Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки

Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.


(с) Перевод Исаевой И.В., 2002

Источник: www.psinka.ru


Wispa 03-02-2009 12:52
Вот вычитала на я.ру

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше:
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты: Водила завел машину:
Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету:
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Мопсолюбка 03-02-2009 12:54
КЛЕВО!!!
Мопсолюбка 06-02-2009 21:05
Столько просмотров, а никто свое мнение не написал!Очень понравилось про кошку и собаку!У меня даже гости плакали от смеха!!!Молодчинки девченки и"СН" , и "Виспа"!!!
CN 06-02-2009 23:27
Да ладно, будем сами себя веселить. Объявлениями, к примеру.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!


CN 06-02-2009 23:31
Вот еще улыбнуло
Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь
.
Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.


CN 06-02-2009 23:34
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

1.. Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле - это идеальный способ высушить шерсть.

2. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку - это замечательные салфетки.

3. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати - там ты никому не помешаешь.

4. . Неси службу в саду - основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.

5. . Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам - повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.

6. . Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно - делай свою работу добросовестно.

7.. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов - они могут испортиться.
8.. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.

9.. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.

10.. Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).

11.. Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.

12. Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.

13.. Если на соревнованиях тебе дали команду <Лежать!>, не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.

14.. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.


CN 06-02-2009 23:35
Взято с форума сайта http://petsinform.com
ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК.

Горячо приветствуй членов семьи и всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам - повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.

Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и внимательно смотри сколько он отмотает туалетной бумаги. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее.
Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.


Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек долго сидит за компьютерным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под руку держащую горячий кофе над клавиатурой, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он обратит на тебя внимание, то схвати ручку со стола и беги. пусть побегает за тобой это полезно после многих часов за компьютером.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

Дома носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

Разложи свои игрушки так, чтобы человек постоянно на них наступал, тогда всегда можно отследить его перемещение по квартире.

Когда ты ведешь на поводке человека, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.

По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.

Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже или залез в грязь, всегда вытирай лапы об одежду человека. После прогулки поваляйся в кресле или на диване - это идеальный способ высушить шерсть.

После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки, юбку - это замечательные салфетки.

Чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на диване - там ты никому не помешаешь.

Неси службу в саду - основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.

Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно - делай свою работу добросовестно.

Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов - они могут испортиться.

В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.

ЕЩЕ одна последняя мысль: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.


Это я 09-02-2009 12:31
вчера иду домой навстречу мужчина вы таня из 55 квартиры? я гру думаю неужто вызов
Рута ‎(12:11):
оказывается у них котенок пропал он в подъезде тусил долго потом объяву видела что потеряли они его
я грю так нафига в подъезд выпускали я ему корм сыпала тоже думала нам подбросили его но я его не забирала и не пристраивала
Рута ‎(12:12):
он говорит да гадить дома начал вот мы и выпустили
ага говорю нормальное отношение к соседям пусть в подъезде гадит
Рута ‎(12:13):
прочитала ему лекцию о содержании кошек оказалось он еще и наш участковый прикинь учатковый а пакостит в подъезде во гад
оказалось им в дверь сунули записку сами виноваты котят не надо выпускать в подъезд котенка вашего забрала женщина в деревню
Рута ‎(12:14):
ну я грю по стилистике няня моя могла написать она кошачья мать всех подбирает но раз пишет что в деревню то наверное пристроила уже не спросимши адреса
Рута ‎(12:15):
звоню няне оказывается она его просто кормила и видела как женщина забирала говорит раз ничей увезу в деревню
Рута ‎(12:16):
тут жена его выскакивает с угрозами мой муж участковый мы вас за кражу привлечем
я грю ага вперед а я вас за нарушение санитарных норм проживания в многоквартирном доме
Рута ‎(12:17):
вы че грю с дуба рухнули тут все? нате вам тел. няни звоните тока станете угрожать она вас тоже пошлет
Рута ‎(12:18):
няня утром приходит говорит звонили скажите хоть в какую деревню мы съездим опрос населения проведем найдем
мужик несчастный по квартирам ходит соседей опрашивает стока нового от них о себе услышал уже
во какая власть у бабы в семье, весь мозг мужу выебла
Рута ‎(12:20):
я ей говорю ты так то издеваться над мужиком завязывай сама вышвырнула кошака в подъезд сама виновата, мужа грю держи а то достанет его подкаблучником быть увезет и его кака-нить бабенка предприимчивая на полный пансион в деревню
притихли вроде, отстали
Рута ‎(12:21):
мужик главно адекватный понимает что сами проебали кошака и сами виноваты готов ей другого приволочь и все правила соблюдать уже содержания, а она уперлась хочу того обратно он и бегает
Рута ‎(12:22):
я б давно такой жене по репе настучала чтоб мужа не позорила посмешищем не выставляла, а она вон как власть в семье держит
мужик знай старается бегает ищетвсе-таки бывает жена - сила великая, во!
Sorbonna 10-02-2009 08:21
Протистируйте себя!

Вы - настоящий собачник, если :
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать <Джесси, пи-пи! >, в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе <Собаки> в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий <собачник>: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
источник Журнал ПЁСИК.


Это я 10-02-2009 08:32
quote:
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

Я стопудовый собачник это уж точно И вся семья теперь тоже
Sorbonna 10-02-2009 09:11
Я тоже ))
CN 20-02-2009 22:49
Когда я читала эту "пиесу", то не просто смеялась, а хохотала диким хохотом. Кстати, очень поучительно для желающих "осчастливить" своих "девочек-мальчиков".
Маленькая пиеса о стихийном разведении
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя - баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого - пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля - серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля - маленькая трепетная женщина.
Папа суки - автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки - крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки - нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам - женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой: а ты уверен, что они смогут: при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться: Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка - зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду:


Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело: Почему: Эээ: (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта: Как ее: Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает: Кастрировать бы его:.
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так - суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего:
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы: Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает:
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и и мне отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного - им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке - все желающие на щенков испарились - у них ремонт, младенцы, переезды:
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес:

c Мария Скатова aka Gvadalahara


Wispa 20-02-2009 23:10
Этот пост надо в каждую тему типа "хачу пАвизать пса",я просто валяюсь......
Мопсолюбка 21-02-2009 20:40
Светлан, +1000000,так и есть ,когда в первый раз!!!Хохоту было от души!!!Это собачья первая вязка про их жизть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!У меня с моими коблами так же было!!!!!!!!!!!Вот и вспомнила себя!!!!!!!!!!СПАСИБО!!!!!!!!!!!
Заавель 21-02-2009 20:50
Любовь и доберманы.
1.Борис (полным именем Тави Тильбар) был крупный коричневый добер с удивительно спокойным и доброжелательным характером. Попал ко мне отказником в возрасте 3 лет. Был отдрессирован своей заводчицей на первую степень по ОКД и послушности был изумительной. Если бы не его испорченное пищеварение и почти отсутствующие гигиенические нормы, то остался у меня до конца своей жизни. К сожалению, я тогда напряженно училась в ветеринарной академии, то есть уходила около 7-8 часов утра и примерно в это же время вечером возвращалась к утопленной и загаженной квартире. Боря больше 4-6 часов терпеть не мог, а если получал еду менее 3 раз в день, то результатом был понос и рвота с последующим тщательным выкарабкиванием и стабилизацией пищеварения... Я его получила без какой либо предъистории от бывшей хозяйки, котораятолько и сказала, что Боря не любит оставаться один. Как конкретно выражается это <не любит> и как с этим жить, я обнаруживала постепенно. Но в конце концов был найден идеальный образ сожития с Борей, т.е. кормление малыми порциями минимально 3 раза в день плюс максимальное количество прогулок и я ему нашла новую семью: одинокую женщину работающую дома и имеющую двоих детей: девочку 14 лет и мальчика 16, которые с упоением оставшиеся 6 лет Бориной жизни с ним гуляли. В конце концов это только радость гулять с крупным, красивым и абсолютно милым и послушным псом.
А пока на самом начале наших контактов с Борисом я немного протащила его по выставкам, где он относительно легко стал чемпионом и к нему на вязки начали записываться доберманьи дамы. Первая вязка не была никак экстремальна в плане самой вязки. Крупная и довольно толстая новгородская сука была чемпионом всех мыслимых и немыслимых курсов дрессировок, включая розыск минералов и спасение на водах утопающих. Единственная проблема оказалась, что дама не желала держать кавалера на спине и плавно в момент садки стекала на пол. К тому же обладала явным анатомическим дефектом: на ее боках отсутствовали пазы или ручки, за которые Борис бы мог ухватиться и таким образом не соскальзывал бы с нее напрочь, т.к. сука была просто равномерной толщины в любом месте туловища. Я впомнила, что у моей бабушки под кроватью лежит доисторический чюмодан, сделанный явно из фанеры, оббитый кожей с железными уголками и с деревянными <ребрами> по всем сторонам. Мы, пыхтя и сопя, выволокли исторический объект из-под кровати (бабушка моя слава Богу, не была дома, по сю пору не знаю как бы заслуженная учительница среагировала, если бы узнала, что ее чемодан был сексуальным аксессуаром в собачьей сватьбе...). Положили чюмодан на длинный бок и О ЧУДО! Он идеально вошел под брюхо новгородской дамы. Теперь осталось только проблема упоров по бокам этой дамы, на что я самоотверженно приспособила собственные ручки. Ручки довольно неприятно пострадали - Боря их своими когтястыми лапищами в попытках удержаться помял и поцарапал... Но это того стоило. В результате был уникальные роды. Хотите верьте, хотите нет, но факт остается, только господ из книги Гинесса не было по руке... 28 февраля сука родила пять крупных и здоровых щенков, с чем меня и поздравила Элла- хозяйка новгородской дамы радостным телефонным звонком. Но это еще не все. Третьего марта Элла мне позвонила снова и глубоко ошарашенным голосом мне сообщила, что родилось ЕЩЁ ТРИ, таких же крупных и здоровых, но выглядевших немного поменьше тех первых, все таки те уже три дня росли <снаружи> мамки. В то дремучее время УЗИ никто собакам еще практически не делал, сука была толста как секвойя и по окончании родов прощчупать ее не было никакой возможности. Да и чего прощупывать, когда родила пять штуков, и все было вроде ОК?
Зато во время продажи возникли проблемы, месячные щенки заметно делились на две группы: пять крупных и три поменьше, поди докажи что это один помет, тока родились в разные дни.. Чесно скажу, ни до ни после ничего подобного я не встречала и никто мне не верит, и фиг с вами, Элле выдумывать это было незачем и потом для чего? Все равно никто не верит...

Заавель 21-02-2009 20:51
2.Доберманья любовь.
В моем доме Боря вязался всего два раза, потом у своих новых хозяев он уже стал известным производителем. Вторую девочку ему прислали из Подольска. Ее хозяйка держала доберманов всю жизнь, то та ее <современная> сука была монстр злобнющий. Некрупная и легкая она ходила гулять только на двух поводках: один был намертво пристегнут к поясу хозяйки, другой для уверенности хозяйка держала в руках. Будущая невеста жила от нас недалеко, поэтому мы решили их сначала познакомить на прогулке, когда у суки началась течка. Знакомство особо не получилось, т.к. суки плевалась, завывала и рвалась в бой, Борис, видя и слыша такой тайфун эмоций, деревянной походкой отошел подальше и там, в этом <подальше> начал погуливать, демонстративно делая вид что никаких течных сук в окресностях не наблюдается.
Мы договорились на день вязки и расстались, надеясь, что сука в дни охоты образумится и будет более расположена к любвям. Также хозяйка <невесты> пообещала привести с собой помошников.
В день вязки я, обеспечив отсутствие своей бабушки на целый вечер, заперла Борю в комнате и пошла запускать в квартиру невесту с сопровождающими. Хрипящая и стреляющаая глазами необразумившаяся невеста зашла в квартиру на задних лапах. Она была в своем обычном облечении, а именно в глухом наморднике для надежности привязанном к ее шее парой дополнительных веревочек и на двух поводках, пристегнутых намертво к хозяйке, довольно крупной и могучей женщине. Муж хозяйки тоже был немаленьким, сестра хозяйки хотя и была размерами меньше, но зато как ветврач московского зоопарка явно умела обращаться с дикими животными, что нам ооочень пригодилось. Мы решили не пытаться опять познакомить собак, так как настроение у невесты было явно не свадебное, а стрессовать жениха в такой ответственный момент никому не показалось разумным. Попытки поставить суку в <предвязочную> позицию попой в сторону двери, откуда я бы выпустила Бориса, тоже кончились полным крахом: сука извивалась и скакала как черт на сковородке, чувствуя, что попала в подлую ловушку. Если кто думает, что сука все еще хрипела, то этот кто-то сильно заблуждается: сука перешла из висячей позиции, которая была необходима при затаскивании ея в квартиру, в позицию отдаленно припоминающую стойку, то есть активно скакала на всех четырех и швырялась, что никак особенно ей глотку не перекрывало. И она ОРАЛА!!!! То есть практически одновременно визжала, рычала, лаяла и выла. Не знаю как ей это удавалось с одним горлом и одной наполовину заткнутой намордником пастью, но собачки, как и дети часто имеют многия таланты, которые вот так и раскрываются в самой неподходящей ситуации. Что делать то? Попытка использовать выше упомянутый исторический чемодан для фиксации кончилась полным крахом: во первых сука была ниже предыдущей, а во вторых чемодан не был настолько тяжелым, чтобы не отлетал на пару метров при попытках натянуть эту скотину за четыре лапы на стоящий чюмодан. В конце концов распаренная хозяйка суки, в очередной раз вздергивая суку на дыбы и оттаскивая молотящую ногами стервь (<ну не сожру, так хоть расцарапаю!!!> ) от своей сестры, пытавшейся фиксануть эти передние ноги, сказала:
-Так дело не пойдет. Пошли к кухне. Я буду в кухне стоять с головой Дашеньки, тянуть на себя поводок и навалюсь на кухонную дверь - благо кухонная дверь открывается внутрь кухни, так что кухонной дверью прижму ей шею, а тело останется в коридоре. Трахея идет снизу шеи, так что не удушиться... Саша (муж) будет держать грудь Дашеньки, чтоб ее передние ноги стояли на полу, а Наташа (сестра) будет фиксировать задницу. А вы, Марика, как только мы будем готовы, наезжайте быстренько с мальчиком.

Повторяю, Дашенька не молчала, ну просто совсем-совсем... Отбиться от трех неслабых людей и кухонной двери у нее не получалось, но у нее оказались неизрасходованные голосовые резервы, которые она решила активно израсходовать. Не знаю как мы сохранили барабанные перепонки и почему Борис все таки повязал эту скотину, когда от течной суки <снаружи> была только вибрирующая злостью попа. Короткий десятиминутовый замок и вот Боря свободен, я его увожу назад в комнату. Вслед за голосящей сукой в мгновение ока исчезает из мой квартиры госпожа хозяйка и ее муж даже не одеваясь. Ветврач Наташа трясущимися от пережитого напряжения руками собирает в кучу пальто - шапки и, шипя комментарии типа: <это стрелять, а не трахать надо... > , удаляется тоже.

У меня еще пол-ночи звенит в ушах, но все-таки я засыпаю... В конце концов никого особо не покалечили.
На следующий день ко мне пришел милиционер с жалобой от жильцов моего дома (старая пятиэтажка, населенная одними пенсионерками, в свое время переселившимися сюда практически из одной деревни, разрушенной наступающей Москвой). Жалоба, дословно! Звучала так: <привлечь к ответственности за организацию публичного дома для собак в вечернее время> К протоколу <допроса> прилагалось уведомление о необходимости явки на заседание какой-то дисциплинарной комиссии района и всякие страшные страшности если на это заседание не прийти. Обалдеть. Заседание было назначено где-то через месяц и сразу скажу присудили мне за этот <публичный дом> 10 руб штрафу и около 2 часов нотаций. Блеее...

Еще на следующий день мне позвонила хозяйка суки и предложила контрольную вязку сделать у них дома, благо жили они недалеко. Вечером мы с Борей пошли в логово льва... Точнее гнусной гиены... Пришли. У дверей стоял сын хозяйки и тихим шепотом нас остановил:
-Подождите пока на лестничной клетке, я за вами приду, как они будут готовы...

Мы что, мы и рады подождать...
Наконец через пару минут мальчик за нами пришел и мы зарулили в подозрительно тихую квартиру. Я тихонько сняла куртку, сапоги и держа Бориса за ошейник прошла за мальчиком в большую комнату, где задницей к нам стояла сука, прижатая головой к животу хозяйки, сидящей на диване. Хозяин стоял в боевой готовности у сучьей задней части. Сука молчала и не шевелилась. <Оглушили ее, что-ли?>- подумала я и понемногу мы стали приближаться к цели. Боря занюхал, воодушевился и попытался сделать садку. ХА! Сука взревела, напряглась, дернулась и тут ЛОПНУЛ сучий ошейник и освобожденная стерва штопором изогнувшись уже летела МНЕ в лицо.
Я помню только то, как я (весом 50 кг) моментально вздернула Бориса (весом 38 кг) себе на грудь и швырнула его в суку. Как я потом оказалась замурованная в туалете я просто не помню. Явно телепортировалась. Из квартиры доносится рев, грохот и вопли. Я плотно сижу на унитазе и даже, кажется, не дышу...
Минут через 30 звуки стихают и у двери в туалет раздается голос того мальчика:
- Можете выходить, Дашку гулять вывели.

Я вылезла. Ага, а где Борис? Мальчик твердит, что гулять пошла мама только с Дашенькой, а кобла потом нигде и не было. Очччень здорово!!! Ребус столетия: где и как в городской трехкомнатной стандартной квартире может потеряться коричнево-подпалый доберман 73см в холке? В окно точно не выскочил, все окна закрыты, стекла целы. Начинаю звать:
-Боря, Борис, пойдем домой!
В ответ раздается тихое поскуливание и какое то царапанье. ИЗ-ПОД ДИВАНА!!!! Точно, заглядываю под диван и вижу несчастные желтые глазки. В глубоком потрясении мы с мужем хозяйки приподнимаем диван и выпускаем добера. И места то там от силы 25 см...Что только не сделаешь в безвыходной ситуации...

Щенков смотреть я категорически отказалась, что на них смотреть? Щенков я что-ли не видела???...

Автор статеек - Марика Становая, питомник Dachshaus.
взято отсюда => http://www.topdog.borda.ru/?1-10-0-00000060-000-180-0


Malu 23-02-2009 19:07
Новые породы собак
Кильмандог, самсебебернар и другие...
Русская самогонная (русский борзой бухаунд)
Русская самогонная (русский борзой бухаунд) где нажрется, там и спит. Новые породы собак Выведена не для охоты на никого, а просто нажраться, по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается хитростью и жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандсбойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихау-чинехау (украинская хау)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень обродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
(с)тибрино
Malu 23-02-2009 19:14
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг.
15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
(с)пионерено


Заавель 28-02-2009 18:07
Йа плакалЪ => http://housecats.ru/

CN 09-05-2009 01:23
Та-ак интересно!!!http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw
CN 16-12-2009 14:34
Звонки в ветеринарную службу:
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

tanork 16-12-2009 15:56
Ну вы приколисты! МОЛОДЦЫ! Весело, аж до слёз...
bebycats 16-12-2009 17:27
120 признаков
настоящего кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать.

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды).

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор.)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (Совет для тех кто не является истинным кошатником).

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм".

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит).

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки.

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, чтобы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, чтобы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник, идя в магазин, тратит 600 р. на кошку и 100 р. на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из-под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем), нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было).

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если кошкодети спят.

85. ИК, уходя из дома, старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.

92. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь, кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из-под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой.

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол.

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.

105. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно.

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо.

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки, не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться).

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет).

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию.

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ - тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на плоский (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника, даже если им 5-6 лет, могут объяснить любому взрослому что такое соррель или табби. А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

"Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами"


bebycats 16-12-2009 17:42
Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями... Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Источник: euro-vet.ru


bebycats 16-12-2009 17:43
Правила кошачьего этикета

. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


INDI 16-12-2009 21:22
очень понравился Цикл про кошку и собаку. Но там всего 6 рассказов. Автор на этом закончил. Жаль....
CN 26-02-2010 20:05
Мышь - аджилитистка.
http://karaul.ru/10.12.2008/2
bebycats 01-03-2010 03:11
Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.


Cocker-spaniel 01-03-2010 23:59
Навеяно Олимпиадой 2010года.
МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ЗА СТРАНУ...

НЕ ТАК НАТОЧИЛИ КОНЬКИ ХОККЕИСТАМ,
НЕ В ТО ПРЕДЛОЖИЛИ ЗАЛЕЗТЬ БОБСЛЕИСТАМ,
НЕ ТЕ ДАЛИ ШВАБРЫ, ЧТОБ В КЁРЛИНГ ИГРАТЬ,
ПОДСТАВИЛИ ПЛЮЩЕНКО, ТАК ТВОЮ МАТЬ!
ВКЛЮЧАЕШЬ ТВ ПОСМОТРЕТЬ ПРО МЕДАЛИ,
И СЛЫШИШЬ - МЕДАЛИ ОПЯТЬ ПРО**АЛИ,
И ТЕКСТОМ ЗАКАДРОВЫМ МУТНЫЕ СКАЗКИ,
НА ТЕМУ ОТСУТСТВИЯ ПРАВИЛЬНОЙ СМАЗКИ!
НИЧО... ВОТ ВЕРНУТСЯ - И СМАЖУТ КАК НАДО
ВОТРУТ ВАЗЕЛИН В ПОЛУШАИЯ ЗАДА
НАКАЖУТ АНАЛЬНО И ВЗЫЩУТ СПОЛНА
ЗА ТО, ЧТО ОПЯТЬ, СУКА, В *ОПЕ СТРАНА!!!


Sorbonna 03-03-2010 14:02
Веселые картинки


Lusia 05-03-2010 21:48
http://www.cd4user.net/anekdot/dog.shtml
click for enlarge 500 X 335 72,5 Kb picture

На большую колбасу

история редактирования


UFO.McVal 05-03-2010 22:28
Наряжать собаку во всякую херню до сих пор смешно... Прикольно. Желаю Вам в следующей жизни быть звездой таких фот

история редактирования


bebycats 06-03-2010 13:49

click for enlarge 600 X 422  47,9 Kb picture
Sorbonna 07-03-2010 09:55
quote:
Originally posted by UFO.McVal:
Наряжать собаку во всякую херню до сих пор смешно... Прикольно. Желаю Вам в следующей жизни быть звездой таких фот


UFO.McVal,
даже на очень-очень серьезных выставках есть конкурс костюмов. Вы, наверное, удивляетесь, что с вами не советуются?
А эта тема называется "Улыбнемся".
Расслабьтесь немного


Джуна 07-03-2010 13:22

Один день из жизни

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..


Lusia 07-03-2010 14:28
+
click for enlarge 1600 X 1200 219,6 Kb picture
CN 07-03-2010 19:10
Особенности национального хэндлинга
click for enlarge 400 X 266  19,9 Kb picture
click for enlarge 600 X 500  84,7 Kb picture
click for enlarge 417 X 440  37,7 Kb picture
CN 07-03-2010 19:12
.... и китайского
click for enlarge 510 X 596  53,5 Kb picture
CN 07-03-2010 19:13
Особенности интерэкспертизы
click for enlarge 470 X 425  37,5 Kb picture
click for enlarge 427 X 425  36,3 Kb picture
CN 07-03-2010 19:15
Парковка для собак в Финляндии
click for enlarge 600 X 441  86,2 Kb picture
CN 07-03-2010 19:16
И просто головоломка
click for enlarge 640 X 452  42,3 Kb picture
UFO.McVal 07-03-2010 21:03
quote:
Originally posted by Sorbonna:Вы, наверное, удивляетесь, что с вами не советуются?

Вот это Вы зря. Хотя прогиб на публику засчитан, так держать.

quote:
Originally posted by Sorbonna:даже на очень-очень серьезных выставках есть конкурс костюмов

Ваши выставки (даже очень-очень) лишь способ заработать на Вас наивных бабла. Почему бы и нет, раз пипл хавает да так, что за ушами трещит...

quote:
Originally posted by Sorbonna:Расслабьтесь немного

Но, в целом, спасибо за совет. И, конечно же, С Наступающим!



история редактирования


Malu 08-03-2010 11:54
Валентин, чего буянишь? нинада.
UFO.McVal 08-03-2010 14:10
.

click for enlarge 600 X 414 54,9 Kb picture click for enlarge 535 X 366 146,2 Kb picture

click for enlarge 400 X 318 20,6 Kb picture click for enlarge 640 X 480 62,8 Kb picture

click for enlarge 1047 X 775 57,6 Kb picture click for enlarge 500 X 375 45,7 Kb picture

click for enlarge 480 X 640 62,3 Kb picture click for enlarge 550 X 305 39,4 Kb picture

история редактирования


Заавель 08-03-2010 14:15
Вот эту фотку знаю!!

click for enlarge 550 X 305 39,4 Kb picture

Это Домик и котята Dunhill

история редактирования


Malu 08-03-2010 14:36
quote:
Originally posted by Заавель:
Это Домик и котята Dunhill

Первая мысля была: Это же Домик!

история редактирования


UFO.McVal 08-03-2010 22:55
А про какой это Вы домик? Может просветлите?

история редактирования


Malu 09-03-2010 09:50
так по-домашнему зовут того добермана, что кошками завален
Dunhill 09-03-2010 11:21
Вот еще Домик с котятами


Sorbonna 09-03-2010 11:26
Инна, какой у тебя Домик молодец! Прям, вторая мамка
АнютКа1002 09-03-2010 12:17
Ой, там где с лапой - вобще классно!!!!
Dunhill 09-03-2010 17:06
Спасибо, приятно Домик используется кошками и котятами по прямому назначению - вылизывалка, удобный матрасик, очень веселая игрушка... Да и как сторож тоже... на прогулке очень легко быть смелым, находясь под пузом у Домика
багирка 10-03-2010 18:41
ПРО КОШКУ
Однажды вечером, когда покой и нега
И телика мерцанье в темноте,
Я лапкою когтистой потянулась
К могучей человеческой руке.
В глаза взглянула ярким изумрудом,
Под ласку пальцев выгнулась дугой.
И щёк и шеи нежно прикоснулась,
Запела песню <мур мя, мур мой, мой:>
Ты думал, я в любви тебе призналась,
Глаз увлажнился, дернул горло ком:
А просто: чёто ухо зачесалось:
Опять, похоже, дерматит на корм!
CN 11-03-2010 14:38
Домик с котяйками - это просто ЧУДО!!! Фотки отпад!!
CN 11-03-2010 14:40
Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока топчет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, зараза малолетняя, так бы и стукнула подушкой.


Заавель 11-03-2010 22:35
сперто

Кошачий домострой
В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. <Китикатов> и <вискасов> заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

(с)


Баксик 16-03-2010 17:36
Как не излагай проблему сжато -
Сложно разобраться непредвзято:
Если у совы растут совята,
То приплод язя тогда - язята?

Я держусь за голову руками,
Чтоб без дела не смущать народ:
Как решить проблему со щенками
Мелких экзотических пород?

Надо думать, а мозги - как вата...
Вот она какая, колготня-то!
У кота, само собой, котята!
У слона - естественно, слонята!

Вновь язык споткнулся, словно кляча,
И уже готов забастовать:
Развести собачек -не задача,
А задача в том, как их назвать!

У орлицы - дети кто? Орлята!
Прёт штамповка, как из автомата:
У дятлихи - дельные дятлята,
А у пумы - полные пумята...

Братцы! Расталдычьте, бога ради,
Чтобы я не выжил из ума:
При таком логическом раскладе,
Кто - щенки у чихуахуа?


Isto4ka 17-03-2010 23:15
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЧЕЛОВЕКОВОДОВ
Итак, вы решили завести себе ХОЗЯИНА.
При первом знакомстве постарайтесь его заинтересовать. А именно:
1. Укусите его. Тогда он захочет проявить силу своего характера , занимаясь вашим перевоспитанием.

2. Порвите ему одежду , он подумает , что это замечательный повод поменять прикид.

3. Ни за что не берите еду у него из рук. Он решит , что вы молодец, что попало не едите. Это уже потом можете смело проверять все окрестные помойки.

4. Не обращайте на него никакого внимания. Пусть он захочет его добиться нечеловеческими усилиями.

Если ваша цель достигнута и вы уже в новом доме. Запомните крепко-накрепко: необходимо вести себя так, чтобы Хозяин ДУМАЛ О ВАС ВСЕГДА.
Для этого рекомендуется:
1. Утащить в какой-нибудь укромный уголок нужную хозяйскую вещь , например ключи, Телефон, тапки, носки, кошелек. Запомните , чем нужнее вещь, тем быстрее хозяин вас с ней найдет. И увидит , что ВЫ-МОЛОДЕЦ , нашли потерю вперед него. Учтите , что не все вещи можно грызть. Грызите только мягкие , они почему-то представляют для хозяина меньшую ценность.

2. Всегда выбирайте место своей дислокации на пути передвижения Хозяина. Желательно даже , чтобы он запинался о вас. Это, конечно, чревато мелкими неприятностями в виде отдавленных конечностей. Зато с лихвой будет компенсировано разными вкусняшками и хозяйскими оправданиями , типа : - Какой же я неловкий!.

3. Совершенно необходимо начать совместную жизнь с орошения полов продуктами своей жизнедеятельности . Это, чтоб хозяин не болтался после работы, где попало, а летел домой, зная , что количество сделанных вами луж и куч , пропорционально времени, проведенному в разлуке с ним.

4. Если вы хотите жить с хозяином долго и счастливо , возьмите себе за правило как можно дольше выгуливать его. Свежий воздух и длительные активные (обязательно активные!) прогулки в любую погоду укрепят его нервную систему и иммунитет. Не забывайте убегать от него подальше, пусть и он побегает за вами. Используйте все естественные укрытия для игры в прятки. Сидите там тихохонько , пусть он вас сам найдет. Вот радости-то будет! А еще полезно запутать хозяина поводком, а потом резко рвануть с места, чтобы проверить его на устойчивость. Если вам повезет, и он свалится , помогите ему поваляться подольше, пусть оценит всю прелесть массажа спинки на кочках. Желательно иногда после прогулки орошать полы вышеупомянутыми продуктами своей жизнедеятельности, это если вам покажется , что хозяин не очень выгулялся. Через пару месяцев хозяин забудет , где в доме находится телевизор , зато никогда не потеряет кроссовки . Потому что кроссовки вы всегда будете ставить на самое видное место в доме , лучше всего у дивана.

5. Будет неплохо, если вы организуете драку с кем-нибудь на улице. Тогда у хозяина будет повод жалеть вас и гордиться вами (своим защитником!). То есть баловать. Ну а обработку ран можно пережить , тем более, что у вас все будут основания чувствовать себя героем. Не торопитесь выздоравливать , даже если хорошо себя чувствуете. Чем несчастнее вы выглядите , тем больше внимания и благ получаете. Но особо не увлекайтесь , излишнее общение с ветеринарами рискованно для вашего здоровья.

6. На прогулке всем окружающим надо непременно сигнализировать ( очень громко и убедительно!) , что это ВАШ И ТОЛЬКО ВАШ хозяин. И отгонять от него всех потенциальных завоевателей. Еще бы : ведь вы уже столько сил положили на его воспитание. При этом не забывайте учить его находить всякие полезные в хозяйстве вещи: бутылки , пакеты, тряпки, газеты и пр. Сам-то он ведь ни за что не выроет все это из кучи мусора. Если он пренебрежительно начнет выкидывать ваши находки , вы снова и снова убеждайте его в полезности найденных вами сокровищ. Если очень постараться, может даже удастся притащить что-нибудь домой. Дома ему легче будет найти эту ароматную вещичку.

7. Никогда не кидайтесь к миске с едой , поломайтесь немного. Пусть Хозяин поразмыслит , не мало ли мяса он положил в мисочку, не заболели ли вы. Не советую увлекаться ломаниями , могут возникнуть проблемы с ветеринарами и лекарствами. Всегда сначала съедайте мясо , остальное может и подождать. Авось хозяин забудет, что он уже давал мясо и даст снова. Никогда не ешьте над миской. Постарайтесь распределить еду на большой территории, потом можно будет ее долго облизывать с пола. А еще очень весело всех грозным рыком отгонять от своей еды. При поглощении пищи не забывайте смотреть по сторонам. И если вдруг у ваших собратьев миски не совсем чистые, быстренько все отмойте , оставив свою на потом.

8. Запомните, что хозяина тоже иногда надо поощрять чем-нибудь вкусным. Можно, например, принести ему ну очень обглоданную косточку, или недоеденную рыбную голову (лучше от копченой рыбы). Если вдруг хозяина нет дома , он по возвращении придет в восторг , обнаружив ваши подарки на своей подушке.

9. Научитесь смотреть в душу хозяину. Признаком того, что вы научились этому нехитрому делу , является тот факт, что на каждый ваш взгляд хозяин поторопится сделать вам приятное. Если взгляды не очень действенны, попробуйте коротко взлаивать , сопровождая лай интенсивным движением хвоста, или положите голову ему на колени. При этом садитесь как можно ближе к хозяину. Если он вдруг перестал вас гладить, подденьте его руку своим носом, пусть не отвлекается от важного занятия.

10. Место для ночного сна выбирайте поближе к хозяину. Лучше у него под боком. Или на худой конец у кровати. Никогда не двигайтесь с места, если увидите, что хозяин встает среди ночи. Пусть он лучше наступит на вас и потом вознаградит за это. А еще не забывайте громко лаять на всякие посторонние звуки. Если этих звуков нет , все равно лайте. У хозяина ведь не такой слух, как у вас. Он все равно услышит только вас. И опять же отблагодарит за бдительность.

11. Утренняя прогулка не менее важна, чем вечерняя. И пусть он не отговаривается , что ему некогда. Будите его пораньше. Облизывайте, стягивайте одеяло , разгрызайте пластиковую бутылку , гоняйте кошку, принесите ему на кровать свою пустую миску. В конце концов прыгните на него . Запомните, чем раньше вы его разбудите , тем дольше продлится прогулка.

12. В процессе прогулки постарайтесь найти что-нибудь вкусное . И пусть хозяин возмущенно говорит -Фу. Сам-то он пьет и ест не только полезное (вспомним, например пиво. Фу, какая дрянь!). Будет замечательно, если вы вымажетесь в какой-нибудь ароматной гадости (это по его мнению). Тогда душ вам обеспечен. А иначе ведь не дождешься. Кстати , не забудьте после душа хорошенько вытрясти шубку обязательно возле хозяина, пусть и он тоже примет душ.

13. Не забывайте о гостях хозяина. Вы непременно должны сделать все , чтобы они приходили как можно реже. Зачем они нужны, если есть вы?. Приветствуются любые способы борьбы с гостями . Кусайте их, портите им одежду , с ужасом на морде , жалобно скуля, бегите от них. Главное , чтобы хозяин вас пожалел. Ну ,наконец, изобразите страдание , это же так просто. После ухода гостей не торопитесь выходить к хозяину. Одинокая и несчастная ждите , пока он сам подойдет. И непременно с компенсацией за испытанный вами стресс.

14. Если вы не единственное любимое домашнее существо для своего хозяина , постарайтесь все-таки доказать ему, что вы самая умная, заботливая, сообразительная, энергичная. Для чего всегда первой успевайте к раздаче кормов, к утренней побудке, к вечерней прогулке. Опять же сопровождайте хозяина везде , отталкивая всех остальных. Не забывайте быстренько подставить ему свою шубку для глаженья, если вдруг у него нечаянно освободились руки. Первой бегите к дверям с воплями: Чужой!, Чужой!. Не страшно , если вы разорвете хозяйский носок, вырывая его из чужих зубов. Зато хозяин увидит, что вы сильнее.

15. И , наконец, самый сложный вопрос: как относиться к членам семьи хозяина. Запомните , этот вопрос надо решать , как и все остальные, исключительно, с точки зрения полезности этих людей вам. Пусть они борются за право гулять с вами и кормить вас с рук. Вы же смотрите на них взором, полным благородного негодования: - Ты что, думаешь , что я ЭТО буду есть?. Или :- Да, кто ты такой, чтоб я к тебе подошла?. Пусть проявляют чудеса сообразительности в завоевании вашего доверия. Со временем разберетесь: от кого больше пользы, тому и позволяйте себя холить и нежить. Но только в отсутствие хозяина.

Думаю , что вам уже понятно, что процесс воспитания НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА - это ежедневный тяжелый труд , требующий огромного терпения и изобретательности. И если в течение 2-3 месяцев вы не расстались с хозяином, можете радоваться : он хорошо поддается дрессировке. И недалек тот день , когда вы начнете гордиться им перед своими собратьями.
Выполнение этих нехитрых правил поведения поможет вам в короткие сроки приручить ЧЕЛОВЕКА.


Isto4ka 17-03-2010 23:18
...


click for enlarge 400 X 290  24,3 Kb picture
click for enlarge 445 X 284  38,0 Kb picture
click for enlarge 519 X 370  32,7 Kb picture
click for enlarge 484 X 731  92,4 Kb picture

история редактирования


bebycats 19-03-2010 02:47
Посвящения питомцам

Автор - Андрей Холера, Владивосток

Мама дала слабину -

И у нас завелся кот.

Счастлив я на всю страну,

Как последний идиот.

Дрыхнет кот в моей постели,

Даже хочется укрыть.

Я ж вмещаюсь еле-еле,

Чтоб его не задавить.

Утром хвать меня за палец,

Лишь будильник прозвенит -

И давай орать, страдалец,

А точнее - паразит.

Это он предупреждает

О желании пожрать.

То есть он пожрать желает -

Все должны об этом знать!

Никаких на отдых шансов

В выходные даже нет -

Каждый день за ним, засранцем,

Убираю туалет.

Только я покушать сяду -

Он под локоть прыг да скок,

И мурчит свою руладу,

И с тарелки - хвать кусок!

А когда с моею тетей

Коккер Юля к нам зайдет -

Он за здорово живете

Ей по морде лапой бьет.

А еще - дерет обои,

А еще - грызет цветы.

Но зато мой кот - живое

Воплощение мечты!


Melena_rus 21-03-2010 21:39
Учу детские песенки-потешки, удивилась этой- Даже не смешно
Пусть у кошки заболит,
У собачки заболит,
Будет кошка инвалид
И собачка инвалид!
А тебе пусть повезет -
У тебя вся хворь пройдет!

история редактирования


bebycats 21-03-2010 21:47
Да, как- то не по - доброму (((
bebycats 22-03-2010 02:08

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.


Melena_rus 22-03-2010 20:04
Мультик-"Влюбчивая ворона",понравился.
http://www.youtube.com/watch?v=YwbvK2gOfpI

история редактирования


Isto4ka 08-04-2010 12:27
Накопано на просторах нета...

Всем грумерам посвящается

Сижу рассматриваю свою собаку. Вроде бы кокер, а вроде бы уже скоро родуху нужно будет переписать на пуделя. Становится стыдно, краска заливает мои щеки. Пишу Алене в аську:

- Хочу постричь Черку.
- Ага, и че мешает?
-Боюсь.
-не боись, ща покажу схему, гдет была.

Сидим вдвоем с Черкой рассматриваем схемки. Мне кажется все понятным.
Беру Чердаля под мышку, по ходу поводок, приматываю ее к дверной ручке. Сын мерска хихикает. Из ящика достаю две машинки, взвешивая их на руке, какая потяжелей: выбираю одну из них - в случае сопротивления этой же машинкой можно будет дать общий наркоз. Включаю, вижу ненормальные глаза собаки, даже сама пугаюсь от этого звука , как у бензопилы <Дружба>. Ну, думаю, не страшно, но это я так думаю, Черка в это же время понимает, что сейчас , видимо, будет вскрытие и лоботомия входит в комплекс оказываемых начинающим грумером услуг, как бонус за хорошее поведение. Срывается с места, при том, что расстояние-то фиксированное, только стоять рядом с дверью, и умудряется выскочить из комнаты, накрепко закрыв за собой дверь ( поводок-то примотан к ручке). Пытаюсь открыть злополучную дверь, дабы вернуть объект опытов на место - не получается. Кокер, хоть и маленький, гад, но сильный - страшное дело, а в момент казни сила увеличивается пропорционально страху. С трудом открываем с сыном двери, возвращаем Чердаля на место. С шутками и прибаутками, песнями народов мира усаживаю ее на руки себе, однако, бензопила еще стоит немым укором в глазах животного. Меняю гнев на милость, прошу подать ассистента другую машинку. Издевательства продлятся по времени, но мы легких путей не ищем, правда же? Фиксирую Черу на сколько могу и с боевым видом оглашаю: <Сейчас мама тебе мордочку пострижет, как на картинке>. Девочка смотрит на меня слезящимися глазами: < Мама, ты уверена, что НАМ это нужно? Может, к тете Оле поедем? У нее и руки не из одного места, а как у всех нормальных грумеров, традиционно, в верхней части корпуса>

-Дочь, мы должны быть красивыми, - зажимаю морду и с видом Франкенштейна включаю машинку.
-Мама, не делай глупости, убери эту чертову машинку от меня ,- слышится из-под зажатой моей рукой пасти. Голова собаки дергается в разные стороны. Пожалела, что не ходила в тир, соответственно, с меткостью не сложилось как-то. Наконец, после 15-минутной борьбы мне удалось прикоснуться к морде лезвием. Слышу мат собаки из-под прикрытой моей рукой ее пасти. Сын мерска хихикаит.
Кое-как прохожусь машинкой по носу, понимаю, что в моих уменьях все, кроме таланта стричь собаку, машинка человеческая, поэтому с шерстью возникают некоторые трудности, но вроде не щипает, и на том спасибо. Полчаса титанического труда и нос пострижен.

-Уже лучше, -думаю про себя. В душе растет гордость за то, что умею. Умею же! Вознесенная практически на Олимп, бодренько так констатирую:
-Переходим к процедурам на голове, - вижу изумленный взгляд собаки
-Ты шо, еще не все????
-Не все, Чера, но поверь, ты будешь у мамы самой красивой после того, как я отстригу тебе тот чуб, который ты отрастила за несколько месяцев. Все кобели будут твоими, поверь, после того, как мы гордо покажем на форуме, как мама тебя постригла. - придут же такие мысли:.

Выясняется, что из всех насадок к машинке, в наличии только одна - 3 мм. Фигли, думаю, супруг стрижется и ниче, а мы быстро отрастем. И не жарко будет:.ну по крайней мере, если отопление в квартире дадут больше, чем на сегодняшний момент . Решено: стрижем голову. Первые движения машинкой ввели меня в некоторое сомнение: а стригут ли голову кокерам под 3 мм? Сомнения развеял сын, который уже не мерска хихикал, а просто бессовестно ржал, скрутившись от колик в животе. Но я же не могу уронить достоинство грумеров-кокеристов, соответственно, делаю спокойное лицо и сообщаю сыну: так должно быть, чем повергаю сына в дикую истерику, когда малолетнее дитя просто захлебывается от смеха слезами. Понимаю, еще пару минут, и общий наркоз грозит сыну, посему грозным рыком удаляю его из комнаты, параллельно помогая ему открыть дверь с примотанной к ручке собакой.

-Теперь мы с тобой вдвоем и никто нам не помешает:-*звучит музыка из к\ф <Эммануэль>*. Аккуратно, чтобы не травмировать психику собаки, я присаживаюсь на стул, опять беру ее подмышку. Стригу голову. Черка рыдаит, потому как выбегая из комнаты за сыном ( опять-таки, на поводке), она увидела себя в зеркало:
-Ты меня не любишь:* сопли, слезы*
-Люблю, моя девочка, - я непоколебимо стригу голову
-Если ты меня любишь, зачем ты надо мной так поиздевалась?,- собака смотрит в мои глаза.
-Начнем с того, что я только начала издеваться, - успокаиваю дитя, - но скоро, совсем уже скоро, ты будешь красивая, ты только потерпи, - вижу скептический взгляд животного, понимаю, веры в хорошее будущее нет.

Начинает барахлить машинка, половина головы сострижена, на второй не хочет хватать шерсть, собака уже не сопротивляется, лежит на руках, думает свою думу горькую. Я же в свою очередь обдумываю, что делать дальше, как-то не комильфо все ж так издеваццо над другом человека, даже мне стыдно становится, хоть я и начинающий специалист.

- Ладно, перекур:-отпускаю ребенка на волю с тем, чтобы пойти и подумать, че делать дальше. Черуня молча, ковыляющей походкой уходит за кровать, чтобы не позориться перед домашними. Нервно затягиваюсь сигаретой, обдумывая план Барбаросса. Инсайт! В голову приходит мысль, что машинку не мешало бы почистить. Выбрасываю недокуренную сигарету, приступаю к чистке. Готово. Вытаскиваю из-за кровати упирающуюся Черку. Садимся стричься, вроде дело движется успешно. Новобранец для защиты Родины готов. Спускаю ребенка на пол, чтобы полюбоваться своей работой. Что-то не так:.Черри приобрела какой-то странный вид, как в анекдоте про мальчика с квадратной головой, только в нашем случае голова прямоугольная, поскольку полированная лысина не сочетается с нестриженными ушами, а по стандарту, на сколько помню, череп у кокера округлый, но не шарообразный и не плоский , но и не той формы, что получился. Резкий контраст с нестриженными ушами пугает. Опять собаку на руки, терять нечего, стрижем уши. Сопротивление бесполезно, однако, при каждом удобном случае моя собака, которая в жизни не схватила меня зубами, пытается грызануть меня со всей силы за руку. Перекись, вата, йод. Одно ухо пострижено, уровень намного выше, чем должен быть, но ниже спускаться боюсь. Боюсь непонятно чего? То ли испортить ухо собаки ( хотя че уж тама портить), то ли очередного покуса. Всерьез задумываюсь об анестезии для породного кокера. Два часа мучений, прямоугольность головы пропала, собака похожа по крайней мере не на декоративный комод, а на нечто из 8 группы по классификации. Отпускаю ее, понимая, что делов больше не будет, пот с меня в три ручья, иду в душ, собака идет гадить на кровать. Я бы на ее месте вообще писила и какала бы на каждом шагу, но девочка толерантна, одна куча на полу, и одна лужа в хозяйской кровати, на сегодня достаточно.

Вечер того же дня.

Супруг возвращается с работы, я обессиленная сплю, сквозь сон слышу:>Боже мой!...........................> Прикидываю в голове, наверное, Черуня выскочила встречать папу.
Вечером выхожу в асю, сообщение от Аленки:

-Ну как?
-Ален, ужас, постригла, на кого она похожа:..
-Покажи
-Не покажу
-Почему?
-Мне стыдно
-Показывай быстро!
Показываю:.Молчание:.
-Да: Ну вапчет голову нужно было стричь не так коротко. А девочка у тебя хорошая:..Красивая:.( читаю между строк: БЫЛА!)

Иду курить на балкон. Руки бы мне поотрывать:.

Утро следующего дня.

Перепетии вчерашнего дня мною за ночь забыты, правда некоторый шок от ткнувшейся мне спросонья в лицо морды, с закушенной губой и лысым черепом, имел место быть. Рассматриваю животинку, понимаю, что все еще только началось.

-Идем стричься.
-не пойду
-идем
-сама иди
-сказала, пойдем!,- волоку собаку в другую комнату, где беру расческу и ножницы. Молча смотрит, как я расчесываю ее щеку.
-А теперь я тебе аккуратно обрежу твои бакенбарды.
-Спасибо, ты вчера меня уже красиво побрила наголо, - Черка срывается с места. Догоняю, возвращаю на место.
-Тогда машинкой
- Я пожалуюсь на тебя в общество защиты животных.
-На здоровье, ток дай я те бакенбард отрежу.
-Иди в ж:.,- срывается с места моя собака
Возвращаю на место, беру в руки машинку:
-не хочешь ножницами, значит машинкой подровняю! Пытаюсь поднести к морде машинку, замечаю, что глаза у собаки навыкате, следом такой ор, что машинка падает из рук. Собаку не отпускаю, поднимаю инструмент и пытаюсь повторить процедуру. Сидит молча, целится плюнуть мне в глаз, я же в это время старательно вывожу контуры щеки, все получается, я горжусь собой, но вдруг резкое движение головой и я <заезжаю> лезвием на только что аккуратно выведенный контур. Мат-перемат , шлепок по жопе- результат- моя ободранная нога. Перекись, вата, йод. Сил продолжать уже нет, собака срывается с места и убегает, как только я попадаю в поле ее зрения, еще раз пожалела, что не ходила в школе в тир, пристрелила бы.

Эпилог.

На сегодняшний день сын отказывается гулять с собакой, муж тоже. Хожу гулять сама. Улыбка Черка с бритой башкой и одной постриженной щекой спит со мной в обнимку. Я люблю ее любой:Даже несмотря на мои травмы и ее нелепый вид после стрижки и на нашу общую психологическую травму. Потому что мы одно целое:.


АнютКа1002 08-04-2010 22:26
quote:
posted 21-3-2010 09:39 PM

Учу детские песенки-потешки, удивилась этой- Даже не смешно
Пусть у кошки заболит,
У собачки заболит,
Будет кошка инвалид
И собачка инвалид!
А тебе пусть повезет -
У тебя вся хворь пройдет!


Так всю жисть детей успокаиваем:
"У сороки боли, у вороны боли (есть вариант: у кошки боли, у собаки боли),
А у Вани заживи!!!"
А тут просто интерпретация. Хотя мне всегда за сороку-ворону обидно было


CN 28-04-2010 11:25
О, хозяин! Каюсь, каюсь сгрыз я твои тапочки!
Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке?
Или глупый дохлый тапок для тебя дороже,
Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей?
Неужели не имеет для тебя значения,
Что собака погибает, не вкусив печенья?
Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку,
Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!
Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки!
На могилку положите докторской колбаски.
Царская_Особа 01-05-2010 22:57
CN, спасибо Вам огромное за создание этой темы !!!!

от души посмеялась, держась за живот


CN 04-05-2010 16:15
Спасибо на добром слове!!
CN 04-05-2010 16:16
КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕНКА

( рецепты на каждый день от Олликов Сахибычей)

Если Вы хотите вырасти в большую и умную собаку, Ваше питание должно быть как можно более разнообразным. Ищи и экспериментируй- вот девиз современного щенка!
Даже если возраст или другие ограничения не позволяют Вам разнообразить свой рацион на улице, Вы с большим успехом можете это сделать, и не покидая гостеприимных стен Вашей квартиры. Всё о домашнем питании- вот чему мы посвящаем первый раздел нашего труда.

1 ВСЁ О ДОМАШНЕМ ПИТАНИИ.
@ Начнём с коридора.

Давайте оглядимся вокруг. Как прекрасен и разнообразен этот мир, как много скрытых радостей таят даже самые обычные и давно знакомые предметы, если подойти к ним с фантазией. Вы говорите, что Вас окружают только СТЕНЫ !? О, да ведь это -самые долгожевательные сэндвичи на свете! Аппетитная хрустящая основа как правило состоит из бетона и штукатурки, в особо оригинальных случаях сдобренной дранкой .Это практически неиссякаемый источник кальция, столь необходимого Вашему растущему организму. Способ употребления стен доступен каждому щенку, у которого уже есть зубы: их просто грызут. Царапать когтями не рекомендуется: можно сломать когти. Если Вы- особо одарённая художественная натура- можно поэкспериментировать в области абстрактной скульптуры, выгрызая разные рельефы, пещерки , дырочки и канавки .

Более тонкий слой- так называемые ОБОИ- доставят Вам немало приятных минут, если Вы захотите побаловать себя и хозяев разнообразными блюдами. Например, ДОМАШНЕЙ ЛАПШОЙ.

Для этого выберите место, где обои наиболее чистые и наименее испорчены висящими сверху коврами, картинами и прочей ерундой. В крайнем случае, подойдут обои и в коридоре. Начиная от плинтуса, захватите край обоев резцами зубов ,и плавно потяните на себя. Старайтесь захватывать как можно более узкие полоски, и терпеливо тяните. Конечно, получится не сразу, идеальный вариант- часть стены украшена аккуратной бахромой от пола до потолка. Теперь Вам остаётся только радостно нападать на эту бахрому, отдирать куски , трепать их и отжёвывать .

Другое распространённое блюдо- ТЕФТЕЛЬКИ ИЗ ОБОЕВ - несомненно порадуют Вашего хозяина после долгого трудового дня . Для его приготовления можно употребить практически любые доступные Вам уголки обоев. Отрываете зубами кусочки, смачиваете их слюной, пережёвываете, скатываете в тефтельки и сервируете в любимые тапочки хозяина . Вот увидите, как весело он будет подпрыгивать, внезапно обнаружив Ваш сюрприз!

Многие щенки охотно приготовляют из обоев и прочих бумажных полуфабрикатов ( книги, газеты, журналы ) САЛАТ-АССОРТИ . Для этого нужно надрать обоев, затем взять как можно большее разнообразие сортов бумаги (в праздничные дни можно побаловать себя и антикварными изданиями), хорошенько измельчить, перемешать, вываляться и сдобрить землёй из горшка ( сели есть доступ к подоконнику) .Кто- то складывает горкой , кто- то разбрасывает по квартире- это дело вкуса. Особенно эффектно смотрится блюдо, украшенное дымящейся кучкой или любимым цветком хозяйки .

Ещё одна составляющая стены, часто малозаметная для хозяев, но способная отлично скрасить досуг- это, конечно, ПЛИНТУС. Его прекрасное сухое дерево незаменимо для приготовления ОСТРОЙ ВЕРМИШЕЛИ. Опытные кулинары отрывают плинтус от стены, но, в принципе, если у Вас мало времени, можно и не тратить на это силы. Чем мельче будут отгрызаемые Вами щепки- тем пикантнее получится блюдо. Оно прекрасно хранится, особенно под ковром.

Многие щенки жалуются на однообразие и скуку. Распространённое явление- щенка оставляют одного в коридоре. Однако, стОит лишь взять инициативу в свои лапы- и огромное количество самых разных блюд украсит Ваш рацион, а их приготовление скрасит досуг, обогатит Ваш кругозор и разовьёт вкус.

Хозяйская ОБУВЬ всегда считалась изысканным деликатесом. Фактура, цвет, вкус, запах его настолько безграничны, что для перечисления даже самой малой толики блюд из обуви потребовалось бы несколько томов. И, хотя обувь нередко прячется в шкафах, сама по себе добыча её становится отдельным приключением, награждающим изобретательного смельчака бесценным призом. Молодые щенки предпочитают новую обувь, однако, истинные ценители знают, что наиболее незабываемый вкус имеет обувь выдержанная, часто бывающая в употреблении, особенно любимые ботинки и тапочки хозяина.

Самое простое, что можно приготовить из обуви- это ОТБУВНАЯ. Для этого блюда лучше всего подходят ботинки хозяина. Их нужно тщательно изжевать, и употреблять в натуральном виде.

О-БУВВЬ-СТРОГАНОВВ. Из названия понятно, что обувь придётся настрогать. Для приготовления этого блюда потребуется немало времени, поэтому советуем Вам не заниматься его приготовлением, если хозяин отошёл на минутку за пивом в ближайший киоск. Дождитесь, когда он уйдёт на целый день на работу. Вам понадобятся хозяйкины босоножки, сандалии хозяина, его новые ботинки и, если есть, пара детских сандаликов . Всё тщательно измельчается и изжёвывается, смачивается слюной, затем перемешивается. К этому блюду особенно подходит <салат- ассорти> из обоев (см выше).

Отдельно следует сказать о СТЕЛЬКАХ. Это самая лакомая и пикантная часть обуви . Можно из них приготовить изысканный СТЕЛЬДЕРЕЙ - разодрать помельче и посыпать отбувную, можно просто разгрызть на полоски и использовать как десерт. К такому десерту мы особенно советуем подать ШНУРКИ. Сейчас их всё чаще заменяют липучками , однако, никакая липучка, никакая верёвочка не сравнится с богатством вкуса хорошего старого шнурка. Если у Вас есть возможность, не упустите её, чтобы узнать восхитительный вкус этого старинного блюда.

В коридоре можно найти ещё немало того, что непременно заинтересует настоящего щенка.
Из проводов можно приготовить довольно несложное блюдо ПРО- ВОДКИ. Нагрызаем провода на аккуратные ровные кусочки, их можно употреблять как самостоятельное блюдо, так и со всеми вышеперечисленными.
Отлично щекочет вкус обувная ЩЁТКА. Обычно её щетиной приправляют блюда из обуви, однако, и деревянная её часть весьма неплоха на вкус. Её можно разгрызть на щепки, а можно просто использовать, как жвачку ( правильнее сказать- ГРЫЗАЧКУ). Щенки охотничьих пород или просто с хорошо развитой фантазией часто устраивают на щётку настоящую охоту, что , несомненно, готовит их ко взрослой жизни.

Если Вам позволяют размеры, можно попробовать добраться и до сокровищ, висящих на вешалке. Конечно, вне всякой конкуренции здесь будут блюда из ДУБЛЁНКИ и ШУБЫ, но это блюда сезонные, к тому же настолько просты в приготовлении, что мы не будем на них заострять внимание. Нарвать их на кусочки и изжевать догадается даже самый глупый щенок (если, конечно, доберётся). Отлично можно измусолить и растрепать подолы и рукава КУРТОК и ПАЛЬТО. Обращаем Ваше внимание, что совершенно напрасно многие игнорируют при этом такие вкусные и интересные вещи, как ПУГОВИЦЫ и МОЛНИИ. Конечно, их не так- то просто оторвать, но зато можно прекрасно поохотиться и затем насладиться вкусом мелкой, но ценной и долгожевательной добычи.

Практически во всех коридорах существует такой великолепный объект охоты, как КОВРИК У ДВЕРИ. Совершенно напрасно многие используют его только как туалет. Нагадить на него можно и перед самым приходом хозяина, а до этого на коврик можно устроить настоящую охоту из засады. Спрячьтесь за угол, осторожно выглядывая, рассчитайте траекторию бега и виражей, присядьте, учтите силу и направление ветра и неожиданно нападите на спящий коврик. Отскочив, сделайте обманный вираж, крепко ухватив на вираже, оттрепите . Затем нужно поскакать по коридору, размахивая ковриком( если позволяют размеры), оттоптать его лапами и сделать контрольный укус. Как правило, добыча уже не сопротивляется. Победно потаскайте её по коридору. Теперь не спеша, как и подобает настоящему охотнику, зажмите угол коврика в передних лапах и отдирайте нитку за ниткой.

Некоторые утверждают, что к последней процедуре можно приступать сразу, даже не зажимая в лапах, но практика показывает, что от предварительной обработки вкус добычи значительно улучшается.
Справедливости ради, следует сказать, что существует очень много видов ковриков -у- двери , кроме обычного коврикового вида. Бывают коврики резиновые, с зайчиком- их можно жевать. Пластиковые коврики с пупырышками отлично грызутся на мелкие части. На эти два вида действительно не распространяются охотничьи ритуалы, их можно употреблять и сразу.

На этом обзор коридорных деликатесов мы закончим.
Пишите нам, где, в какой части квартиры Вы хотели бы закусить в следующий раз.
Письма и пожелания ждут всегда Ваши
ОЛЛИКИ САХИБЫЧИ.

&Татьяна Любимова


-мастер-АС- 05-05-2010 11:06
http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk&feature=related
CN 06-05-2010 10:19
Три заповеди о шерсти:

1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.

Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях. ;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы. Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*


Найка 08-05-2010 21:15
Идёт по каналу "Домашние животные" передача про европейского хомяка. В нору к хомяку заходит хорёк. Коментатор выдаёт следующую фразу: "хорёк - самый страшный хищный грызун".
CN 18-05-2010 09:51
Ну надо же как погода испортилась... На небе серо, на душе хандриво . Улыбнемся, что ли?
КОТОСЕРИЯ
click for enlarge 600 X 401  55,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 333  24,9 Kb picture
click for enlarge 550 X 406  53,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 356  40,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 505  44,8 Kb picture
click for enlarge 550 X 396  45,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 613  50,4 Kb picture
click for enlarge 599 X 379  54,6 Kb picture
click for enlarge 440 X 330  27,6 Kb picture
CN 18-05-2010 09:54
И ещё:
click for enlarge 358 X 540  36,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 397  52,3 Kb picture
click for enlarge 550 X 530  43,5 Kb picture
click for enlarge 520 X 407  43,1 Kb picture
click for enlarge 484 X 448  20,9 Kb picture
click for enlarge 600 X 425  73,2 Kb picture
click for enlarge 540 X 462  44,5 Kb picture
click for enlarge 539 X 550  38,3 Kb picture
click for enlarge 540 X 376  34,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  43,1 Kb picture
click for enlarge 470 X 450  71,6 Kb picture
300 x 225
click for enlarge 540 X 522  38,7 Kb picture
click for enlarge 540 X 379  49,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 310  31,3 Kb picture
CN 18-05-2010 10:09
СОБАКОСЕРИЯ:
click for enlarge 500 X 366  54,4 Kb picture
click for enlarge 580 X 468 128,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  47,2 Kb picture
click for enlarge 625 X 469  54,8 Kb picture
click for enlarge 600 X 394  38,9 Kb picture
click for enlarge 599 X 390  51,7 Kb picture
click for enlarge 400 X 268  26,2 Kb picture
click for enlarge 420 X 377  33,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 335  51,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 396  47,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 377  41,7 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  62,2 Kb picture
click for enlarge 422 X 276  25,1 Kb picture
click for enlarge 600 X 437  68,6 Kb picture
Sorbonna 18-05-2010 10:18
Света,


Мои балбесики тоже так спать любили:


CN 18-05-2010 10:19
Птички, зайки и прочие.... скотинки!
click for enlarge 600 X 419  44,8 Kb picture
click for enlarge 450 X 348  29,0 Kb picture
click for enlarge 693 X 567  57,2 Kb picture
click for enlarge 450 X 337  41,6 Kb picture
CN 18-05-2010 10:41
ВСЕМ РАБОТНИКАМ ОФИСОВ ПОСВЯЩАЕТСЯ...











история редактирования


CN 18-05-2010 10:52
Ой... Некоторые по два раза....




click for enlarge 571 X 600  72,6 Kb picture
Y'nka 18-05-2010 11:03
Хы!....прикольна!))) порадовали)))))
Царская_Особа 18-05-2010 11:46
я аж от смеха прослезилась !!!!

ну и маненько от меня


430 x 479

604 x 473

604 x 469

468 x 479

421 x 479

click for enlarge 510 X 480 38,1 Kb picture

click for enlarge 571 X 480 44,1 Kb picture

436 x 479

571 x 480

594 x 480

325 x 480

371 x 479

510 x 480

история редактирования


CN 27-07-2010 22:58
Жара....
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком


.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


LAU 28-07-2010 10:14
!!!!

история редактирования


Надира-бегим 28-07-2010 10:30
Случай из жизни. 90-е годы. Звонок в клуб собаководства:
- сколько у вас стоит подстричь большого пуделя?
- 100 р.
- ну вообще-то он не очень крупный... скорее как малый...
- тогда 80.
- так он еще почти щенок! а карликовых почем стрижете?
Немая сцена, занавес!
Ижевчанка777 30-07-2010 23:49

25 x 23
CN 06-08-2010 23:27
ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в
гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой
самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс. погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и
Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O,
похолодание!"

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ................


Cocker-spaniel 08-08-2010 18:07
CN !!!!! Здорово!!! Почти всё сошлось!!!

Главное это защитить глаза от солнца!!!


anika2905 08-08-2010 20:55
и голову. чтоб не напекло!
click for enlarge 1920 X 1440 123,4 Kb picture
Melod'ka 08-08-2010 21:33
ааааахаха такая классная собака )))))улыбается
ssyava 14-08-2010 22:46


CN 15-08-2010 01:24
Такой Тоша
CN 15-08-2010 01:26
Теперь про голову
Mar. 22nd, 2005 at 10:49 PM
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте )

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась <радовать> меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли: Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен - он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так - в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы: То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из <породы> быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге: Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь - с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.
Чтобы не злоупотреблять вниманием и временем френдов, о процедуре чудесного превращения головы в музейный экспонат я напишу завтра )


CN 15-08-2010 01:28
...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных <запчастей> от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: <Смотри, какую прелесть мы принесли!> Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия - при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы:

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны: Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами - отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?: Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог: Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО - закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы - окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да: В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами - это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению - что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии: Короче, она захотела назад - на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки <норы>. Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и: моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат - голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек: В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: <Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!> И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи: Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую <чистовую> обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу:

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать


ELEKTRA 17-08-2010 11:18
Головомойка персидского кота.

<И возгордилась я,
ибо подвиг мой
достоин описания
в одах и легендах:>

Вы никогда не пробовали вымыть персидского кота и потом высушить его феном? Нет? О! Вы так и не познали массу действительно острых ощущений:

Сначала Вы выбираете самую ненужную из своей одежды, полотенце покрепче (т. к. от предыдущего остались невразумительные лохмотья). Фен со щёткой можете тоже сразу положить на предполагаемое место сушки кота: если хотите: всё равно, кто-нибудь из заботливых родных его уберёт их на место, пока Вы будете мыть кота:

И начинаете: Нет: не мытьё. Поиск своего питомца по квартире. Кошки, как известно, славятся своей чувствительностью, особенно, к разного рода неприятностям. К одной из которых, несомненно, относится самомнение хозяина, возросшее до такой степени, что он считает себя в праве оскорблять кошачье достоинство головомойкой. А по сему, Ваш питомец незаметно исчезает примерно за пол часа до окончательного принятия Вами решения о проведении водной экзекуции. Вы некоторое время бегаете по всей квартире, лживо-ласковым голосом обещая все возможные блага и вспоминая при этом, как в прошлый раз Вы извлекали кота из щели между стеной и батареей. Наконец, Вы находите животное в самом неожиданном месте. Его глаза, при взгляде на Вас, полны укора и невыплаканных, за всё ваше совместное существование, слёз. Чувствуя себя последним предателем и палачом, Вы сажаете кота в ванну. И включаете воду: Правильно. Главное - реакция! Кота надо поймать в прыжке, умудрившись не опрокинуть открытую заранее бутылочку с шампунем:

Итак: Вам может позавидовать любой бейсболист - Вы наконец справились с задачей! Мокрый кот сидит в ванной. Пол тоже стал мокрым, : и скользким из-за пролитого шампуня; и Ваши джинсы лучше было бы снять и выжать: но это мелочи. Теперь Вы, наслаждаясь временным спокойствием животного, намыливаете его остатками шампуня: И пытаетесь этот шампунь смыть (всё ещё искренне надеясь не налить воды этой твари в сверкающие от гнева глаза, уши вертолётом и разверстую в отчаянном крике пасть):

То, что Вы, расслабившись, приняли за обречённую покорность, на самом деле, было подготовкой сил для очередного рывка вперёд, к звёздам: Применив грубую силу, Вы возвращаете животное обратно в ванну. Всё это время, кот продолжает периодически издавать жуткие вопли, полные трагизма и отчаянья. (Вы уже не беспокоитесь о попадании лишней жидкости в рот и нос животного, а потому, кот вопит с перерывами на откашливание и отфыркивание.) Спустя довольно продолжительный период времени, Вы всё ещё пытаетесь промыть от шампуня ЭТО количество шерсти, стараясь не обращать внимание на крики сердобольных родственников и соседей за дверью, которые грозятся немедленно принять меры, если Вы, садист такой, не перестанете откручивать бедному котёночку голову: (Что, что Вы об этом думаете?... Но это же очень неприлично!) Окончательно оглохнув от воплей кота и людей за дверью, не замечая мучительного пощипывание в руках, покрывшихся густой сеточкой царапин (если повезёт, к ним добавляется ещё и пара-тройка укусов), Вы заканчиваете своё благое дело. С чувством выжимаете ушастое ободранное существо с огромными несчастными глазами, в которое превратился, на время, Ваш питомец. Заворачивая притихшего кота в полотенце, Вы с интересом замечаете, что чистым стал не только кот, но и всё, окружающее Вас, в ванной: ну: на сколько признаком чистоты можно считать радужные хлопья пены и энное количество воды на предмете:

На выходе из ванной, Вы расталкиваете всех любопытных, которые, назойливо заглядывая через плечо, пытаются убедиться в наличии всех конечностей у питомца, умилённо сюсюкая. И соседей снизу, требующих немедленного возмещения убытков, которые повлёк за собой потоп, злонамеренно учинённый Вами сразу после того, как они сделали в своей квартире евроремонт. (А Вы то удивлялись, что уровень воды на полу, не смотря на все Ваши с котом старания, понижается Все они громкими голосами повторяют обещание вымыть в следующий раз бедное животное сами, впрочем, как и в прошлый раз.

Наконец, уединившись с феном и запеленутым котом в тёмном тихом углу дивана, Вы берёте щётку и приступаете к сушке: И напрасно Вы, забывшись, развернули сразу ВСЁ полотенце: Сушка кота феном - это тайное умение, доступное избранным! Животное надо сушить по частям. Нет. То, что Вам пришло в голову, конечно, стоило бы сделать с этой неблагодарной скотиной, но родные Вам этого не простят. Поэтому, отбросив не лишённые приятности, мысли об отделении некоторых частей кота друг от друга, Вы просто заново пеленаете его. Теперь это уже совсем не так просто, но наконец Вы справляетесь с поставленной задачей: Вы включаете фен: Выключаете фен, снимаете трясущегося от ужаса кота откуда-нибудь с люстры: И заново заворачиваете его в полотенце: и т. д. : Не будем вспоминать о том, сколько раз частично высушенное животное придётся ловить и возвращать на место: не будем о грустном. Надо заметить, что при этом, Ваш милый котик, ничего не берущий в рот, кроме элитных кормов или отборной вырезки, будет пытаться сожрать щётку и растерзать всё, что попадётся ему на пути, видимо, вспомнив о том, что его предки были саблезубыми тиграми. Вы тоже постоянно об этом вспоминаете:Весь процесс, при этом, сопровождается хором милых голосков родственниц женского пола, дающих советы, как Вам будет удобнее сушить зверя. Фраза: <Ну, будь же осторожнее!> будет повторятся с упорством, которому позавидовал бы любой проигрыватель с заевшей пластинкой. И бесполезно швырять в них тем, что попалось Вам под руку, т к. это обязательно будет какая-нибудь нужная вещь (кот, фен или щётка, например), без которой дальнейший процесс просушки просто невозможен. Кстати, попросить этих же самых родственниц присмотреть, хотя бы некоторое время, за уже высушенным котом не удастся. Т. к. перед окончанием просушки, они, ссылаясь на то, что не в состоянии больше смотреть на это издевательством над бедным маленьким беззащитным зверьком, обиженно удалились (нет: не туда, куда Вы попросили их пойти голосом, полным плохо сдерживаемой яростью и отчаяньем) А всего на всего, обсуждать общемировые женские проблемы, такие как новая модель белья или личная жизнь Валентины Альбертовны с пятого этажа. Не переставая при этом, поражаться Вашей фантастической грубости!.

Наконец, кот превращается в пушистого красавца, с горящим благородным негодованием, взором. От него просто исходят эманации чистоты, шубка блестит и переливается меховыми волнами. При взгляде на любимца, просто нельзя не испытывать гордости, и пережитые мучения уже начинают казаться не напрасными!

Вы, захлёбываясь шерстью, отчаянно сдерживая нервный тик, убираете последние следы неравной борьбы, не долго занимаетесь бодиартом с применением йода и лейкопластыря, и идете на кухню, выпить чашечку кофе. Всё ещё наслаждаясь ни с чем не сравнимой музыкой, состоящей из звуков работающего фена, сиренообразных завываний кота (<мелодичности> этого вокала позавидовал бы и солист Nazareth) и Вашего же тихого мата. Этот электроандерграунд с примесью этники и, не побоюсь этого слова, панк-рока, ещё не скоро покинет Ваши уши:

В это время: кот: находит самое тёмное и спокойное место в доме, чтобы выспаться после долгой и утомительной битвы и обдумать план мести. Правильно! Это место находится под тем самым диваном (в крайнем случае, шкафом), под которым Вы предварительно поленились пропылесосить.

Вы никогда не замечали, что из персидского кота получается отличная щёточка для сбора пыли? Ну что ж, теперь у Вас есть все шансы обратить на это внимание:

click for enlarge 400 X 390  35,1 Kb picture


Анна73 17-08-2010 13:00
quote:
Originally posted by CN:

CN



Про голову ваще ржала до слез, представив воочию этих трех собак
Yulianna88 21-08-2010 23:45
quote:
Originally posted by CN:

CN



Не, я стекла с кресла, представив матрешку и собакина, размахивающего глазом)))

история редактирования


Найка 06-09-2010 09:48
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы - трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА - звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца N1 заменим на самца N2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.


Y'nka 06-09-2010 10:35
НИМАГУ!!!! рабочий день насмарку))))
TERA 06-09-2010 10:50
И моя лепта в хорошее настроение
click for enlarge 512 X 384 44,2 Kb picture click for enlarge 446 X 500 30,7 Kb picture click for enlarge 286 X 400 16,1 Kb picture

click for enlarge 528 X 480 59,8 Kb picture click for enlarge 450 X 450 30,2 Kb picture click for enlarge 316 X 450 20,1 Kb picture

click for enlarge 640 X 480 62,7 Kb picture click for enlarge 500 X 395 36,1 Kb picture

click for enlarge 600 X 399 21,1 Kb picture click for enlarge 500 X 375 37,8 Kb picture

click for enlarge 540 X 405 31,3 Kb picture click for enlarge 560 X 373 53,7 Kb picture

click for enlarge 392 X 423 24,7 Kb picture click for enlarge 462 X 408 36,4 Kb picture click for enlarge 500 X 724 47,2 Kb picture

click for enlarge 400 X 374 21,3 Kb picture click for enlarge 640 X 811 74,1 Kb picture

click for enlarge 600 X 338 31,8 Kb picture

324 x 242 ... 281 x 187

история редактирования


TERA 08-09-2010 12:55
click for enlarge 500 X 400 36,9 Kb picture click for enlarge 500 X 400 51,9 Kb picture
click for enlarge 384 X 480 40,2 Kb picture

история редактирования


TERA 09-09-2010 10:13
click for enlarge 540 X 408 31,6 Kb picture click for enlarge 490 X 368 28,1 Kb picture

click for enlarge 525 X 393 57,4 Kb picture click for enlarge 512 X 384 43,8 Kb picture

история редактирования


багирка 09-09-2010 13:42
Ну до чего же меня рассмешило личико паренька

click for enlarge 500 X 364 53,3 Kb picture

история редактирования


Найка 09-09-2010 16:50
В клубе. Звонок. Поднимаю трубку. Дрожащий, на грани истерики голос.
- У моей собачки кровь!!!!!!! Оттуда!!!!!
- Откуда?
- Оттуда!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Из петли?
- Какой петли? У нашей девочки нет никакой петли!!!!
- ......................................
- Что нам делать???? Мы не видели как она поранилась. Замазали зелёнкой, но всё равно капает!!!!!
TERA 09-09-2010 17:20
quote:
Замазали зелёнкой, но всё равно капает!!!!!

)))))))))))))))))))))) в ауте пац сталом ))))))))))))))))
Гамма 09-09-2010 18:54
CN,Света, я рыдала от смеха, читая
quote:
Теперь про голову

До слез, до колик в животе смешно
Cocker-spaniel 10-09-2010 08:33
Увидела на клавиатуре клавишу Q, всего две буквы , а какой смысл!!!.....
TERA 10-09-2010 13:02
click for enlarge 600 X 416 52,3 Kb picture

история редактирования


Melena_rus 10-09-2010 19:06
http://www.youtube.com/watch?v=7QpVCQJRVeU
Найка 19-09-2010 10:29
Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Вадим & К.
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

история редактирования


Ndker 16-10-2010 17:33
Перлы экспертов - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=2752
ELEKTRA 18-10-2010 20:53
<<Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.

Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом

(...восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>


CN 18-10-2010 20:59
И смешно и грустно. Действительно
quote:
Originally posted by ELEKTRA:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>




abezymia 21-10-2010 01:13
quote:
Originally posted by ELEKTRA:
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>

Очень смешно, но до слез обидно, что страна победителей живет в такой ж..е

история редактирования


Заавель 30-10-2010 19:24
В углу собака жрёт ботинок,
повис на занавеске кот,
супруг, сомлевши у камина,
грызёт вчерашний бутерброд.
В коробке преет черепаха,
она набегалась за день.
А мой сынок, не зная страха,
с соседской клумбы рвёт сирень.
В аквариуме мокнут рыбки,
проснулись ёжики, сопя.
И таракан, светясь улыбкой,
как дома чувствует себя.
______________________________

Ботинок к черту на помойку,
Кота кастрировать пора,
Супруг, - привычная игра, -
Пускай сидит в привычной стойке.
Сдать черепаху в зоопарк,
А то коробка вся раскисла,
В букет сирени уши втиснуть,
Оборванные у сынка.
Поджарить рыбок на обед,
Побрить ежей, наделать жал,
И жалить смехом белый свет!
А таракан, глядишь, - сбежал...


Cocker-spaniel 31-10-2010 15:19
Поxоже терпение всё женское кончилось!!!!!
Заавель 03-11-2010 14:04
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота?
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.


Заавель 03-11-2010 14:05
кот газообразный
click for enlarge 335 X 479 471,6 Kb picture

история редактирования


Ndker 04-11-2010 10:59
В тему собаки улыбаки
click for enlarge 500 X 462 17,7 Kb picture click for enlarge 500 X 443 27,2 Kb picture
click for enlarge 500 X 384 38,5 Kb picture click for enlarge 500 X 387 27,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 393 32,4 Kb picture click for enlarge 500 X 355 46,2 Kb picture
click for enlarge 500 X 240 30,8 Kb picture click for enlarge 279 X 442 35,7 Kb picture
click for enlarge 329 X 264 35,9 Kb picture click for enlarge 357 X 500 100,8 Kb picture
click for enlarge 374 X 500 119,4 Kb picture click for enlarge 500 X 333 22,4 Kb picture
click for enlarge 500 X 394 32,8 Kb picture click for enlarge 400 X 400 49,8 Kb picture
click for enlarge 292 X 500 41,7 Kb picture click for enlarge 369 X 499 40,4 Kb picture
click for enlarge 400 X 400 35,5 Kb picture click for enlarge 380 X 500 61,2 Kb picture
click for enlarge 448 X 500 38,6 Kb picture

история редактирования


Tanyffka-ya 05-11-2010 20:32
Офигительные картинки!!!Угарали всей семьёй....
Ndker 06-11-2010 12:12
Выкроила время и наконец-то загрузила этот кусок
Очень нравится



Найка 06-11-2010 12:20
Прикольно.
Акуна Матата 06-11-2010 20:19
quote:
Ndker
Интересный клип, никогда раньше его не видела. В каком же году его снимали? Караченцов еще такой мооденький-мооденький))...
Научите, пожалуйста, как выкладывать на форуме видео?

Ndker 06-11-2010 20:33
Акуна Матата, это не клип. Это фильма кусок Фильм "Один за всех", год 1985.
Этот фильм еще бенефисом Караченцова называли )) Много песен очень там поет. Он там же исполняет песню, которая потом стала чуть ли не гимном каскадеров Рекомендую в общем, только искала я этот фильм очень долго. А этот кусок с собаками просто я из фильма вырезала и вставила.

Видео - надо создать аккаунт на youtube, загрузить видео, и там после загрузки будут две строчки под названием URL и HTML. URL - это ссыль на клип на ютюбе. HTML - код для вставки в сайт, вот все, что в строчке HTML копируете и просто вставляете в ответ.

история редактирования


Акуна Матата 07-11-2010 02:23
Спасибо. Попробую)))
Акуна Матата 07-11-2010 04:09
Вот смешная история...

Дупло Дубровского.

Мой брат Руся пришел к нам жить. Вернее, он поставил нас с мужем в известность что пришел к нам жить, мы-то еще надеемся выкурить его обратно. В конце концов, у него есть собственная жена Маруся. Я ему сказала: "Руся, у нас уже есть кот". Руся истерически засмеялся. Володя отпоил его календулой и спросил, где его жена. Руся ответил, что жена у него с собой в рюкзаке. Я собиралась хлопнуться в обморок и закрыла глаза. Что-то тяжело шлепнулось, на стол, "сердце", - в ужасе подумала я. Когда я открыла глаза, Руся сидел в кресле, картинно закрыв лицо руками, а мой муж перелистывал сильно потертую общую тетрадь.
Оказалось, в какой-то момент Марусин с Русей графики окончательно разошлись. Он работал программистом с десяти, она - медсестрой в ночную смену. Семейную жизнь должно было поддерживать "дупло Дубровского" - общая тетрадь, лежащая на столе в гостинной. В "дупло" молодые супруги вписывали все, что хотели сказать друг другу. Мы впихнули в моего брата две таблетки снотворного и попытались накрыть его пледиком, при виде пледика Руся забился в угол между креслом и батареей. Володя выдал ему одеяло, мы ушли в спальню и припали к "дуплу"...

8августа, 17:00
Русечка! Не пугайся, я сейчас все объясню. Его зовут Вася. Я увидела его у метро, и во мне что-то перевернулось. Милый, я чувствую уже сейчас, что люблю его безумно. Не так, как тебя, но... очень сильно. Ты должен это понять. В конце концов, я уже взрослая женщина или нет? Я имею право на исполнение своих тайных желаний? Мне пришлось отдать ему твою рубашку и пледик, ну, зеленый, я не знаю, может, ему холодно в нашем климате. Или жарко. А я очень-очень хочу, чтобы Васе было хорошо. Для меня это безумно важно. Главное: Васю нельзя гладить! Он этого не любит. Я знаю, тебе будет хотеться его погладить, но надо держать себя в руках. Ещё: для него есть специальная еда на подоконнике. Утром засыпь ему примерно пол миски. Рунечка! Я знаю, ты будешь от Васи в восторге. Я так тебя люблю за твое умение меня понять. В холодильнике стоит жаркое, специально для тебя. Васе не давай, а то убью. Запомни, у него очень нежный желудок! Целую тебя сто тысяч раз. Мур-мур.

8августа, 23:05
Мария!Я поседел. Я седел в два приёма, Мария: полголовы-пока я читал твоё письмо; полголовы -когда я увидел Васю. Мария, я люблю тебя, но я не люблю Васю. Это нелюбовь с первого взгляда. Я думаю, что ты должна была посоветоваться со мной прежде, чем приводить его в дом. Я не постыжусь сказать правду: я боюсь его, Мария. Он нехорошо на меня смотрит. Он может броситься в любой момент. Мне бы в голову не пришло трогать его, уж тут ты можешь не переживать. Но я плох, Мария. Чем я заслужил? Чего тебе не хватало? Может, я не умею так красиво лежать. Может, у меня не такие огромные глаза. Но разве это важно? Я в ужасе. И ещё: я хотел бы понять, что он такое. Я пологаю, что это длинношерстная крыса. Но если это мексиканский тушкан - скажи. Я готов смотреть правде в глаза. В понедельник придут чинить стиральную машину, в девять утра. Ты не поспишь или я договорюсь, что опоздаю? Решай. Теперь у нас в семье всё решаешь ты. Твой седой муж Руслан.

9августа, 17:15
Русечка! Как я тебе люблю! Я знала, что ты всё поймёшь! Ещё знала, что забудешь дать Васе еды. Мне не хочется думать, что ты планировал навредить Васе. Правда же, мне не стоит так думать, Рунечка? Но дело не в этом. Вася не крыса и не тушкан. Вася- шиншила, это очень благородное животное. Оно ведёт ночной образ жизни, совсем как я. По - моему, это ужасно трогательно. Должно напоминать тебе меня долгими ночами. Но дело не в этом. Рунечка, у меня такие планы на субботу! жду, сгорая, часа, когла мы с тобой наконец останемся наедине. Будем делать Васе клетку! Мне кажется, это будет так эротично... палочки... дырочки. В понедельник я не посплю, не отпрашивайся. Сейчас я стою около стола, совсем голая, прижимая пушистого Васю к груди. Как жаль, что тебя нет с нами. Целую во все места. Твоя Мур-Мур.

10августа, 08:45
Мария! Ты причиняешь мне боль. Я не хочу думать о твоей пушистой груди и об этом хомяке. Не рассказывай мне о ваших отношениях, прошу тебя. Так мне будет легче всё стерпеть, честное слово. Он наводит на меня ужас. Я чувствую, что эти полкило грызуна, эти суп и муфта на чёрный день, намного сильнее меня. Я заперся от него в спальне и просидел там весь вечер. Потом лёг в нашу кровать, такую холодную без тебя. И тут у него начался ночной образ жизни. Я видел, как под дверью ходит его тень. Я слышал скрежет зубов. Мария, я не вынесу долго, честное слово. Твой Руслан.

10августа, 17:20
Русечка! Не говори глупостей, Вася может обидеться. Ты его полюбишь, уж поверь мне на слово, потому что мне виднее. В конце концов, я уже взрослая женщина, нет? Любишь меня - люби и Васю. Я тебе серьёзно это говорю. Но дело не в этом. Что за глупости?! Вася- добрейшее существо! Ты бы видел, как нежно он смотрит на меня, как он обнимает крошечными деликатными лапками мой палец... Но ты просил не рассказывать, извини, пожалуйста. Главное что: он немножко запачкал пледик. Машина не работает, а я сейчас убегаю. Поэтому постирай, пожалуйста, пледик СЕГОДНЯ ЖЕ! А то он немножко плохо пахнет, а Васе без него некомфортно, я чувствую. Завтра приедет ветеринар делать Васе прививку. Оказывается, есть вирус, который шиншилы могут подхватить от мужчин. К сожалению, ты мужчина. Поэтому, пожалуйста, в три будь дома, ты же мужчина. Я уйду: не могу смотреть, как в Васю вонзают иглы. Молю бога, чтобы всё обошлось. Хотела сделать жаркое, но слишком нервничаю. Поешь, чего найдёшь. Сто раз целую твою нежную шерстку. Твоя Мур-Мур.

11августа, 16:40
Мария! Я жив. Впрочем, это тебе, наверное, не так важно. Ты пробегаешь эти строки жадно, игнорируя всё, что касается меня, мечтая узнать только одно: как там Вася? Мария! Вася хорошо. Я плохо. Ветеринар плохо. Ветеринар погрызан. Я огрызен. Пледик изгрызен. Вася забылся сном. Ветеринар сказал, что в последний раз так вырезал аппендицит у беременной лошади. Вася был страшен. Он едва не перекусил иглу. Он ударил ветеринара ногой в глаз и потом кровожадно смотрел на кусок сырого мяса, который мы приложили к фингалу. Я держал его, ветеринар колол дрожащими руками. Мой указательный палец обгрызен до кости. Вася смотрел на меня нехорошо. Он запомнил вкус моей крови. Сегодня ночью подопру дверь в спальню креслом. Тем самым, в котором в прошлую субботу ты любила меня, Мария. Я на грани самоубийства, чувствую себя очень плохо. Мария, всё это кончится трагедией. Кроме того, у меня болит зуб. Это нервное: у меня зуб на Васю. Твой измученный, искусанный муж Руслан.

12августа, 16:50
Рунечка! Почему ты не написал мне, что у Васи после укола гематома? Немедленно сообщай мне о таких вещах! Сегодня же доберусь до ветеринара - он больше не дотронется ни до одной шиншилы своими кровавыми руками! Но дело не в этом. Клянусь, за все усилия я вознагражу тебя в субботу: принесу большую книгу " Всё о шиншилах", подарочное издание, 540 рублей - не жалко, чтобы вы с Васей начали друг друга понимать. Вернее, ты его понимать: я вижу, что Вася понимает тебя лучше некуда. Животные никогда не кусают хорошего человека. Быть может... Но дело не в этом. Стиральной машиной в понедельник будешь заниматься ты. Дело в том, что я приняла решение, как ты и настаивал. Мне кажется, нам с Васей надо съездить отдохнуть. Я выбрала Турцию, на неделю. Я знаю, что мы хотели съездить туда вместе, но сейчас важнее сохранить семью: я боюсь, что Вася тобой недоволен, а это может создать проблемы. Приготовила тебе жаркое, оно в холодильнике. Я хочу, чтобы ты не сомневался: я люблю тебя. в следующий раз будешь баррикадироваться, продевай швабру в ручку: от кресла царапины на паркете. Но дело не в этом. Лучше попробуй заслужить его доверие. На подоконнике специальные леденцы для шиншилл. Дай Васе один - и постарайся сделать это ЛАСКОВО. Твоя нежно любящая Мур-Мур.
P.S.:А,да, ну как твой зуб?

13августа, 05:15
Мария! Сижу в спальне, швабра дрожит. Меня посетила страшная мысль: я не видел тебя уже пять дней, что, если... ручка дрожит в моей руке, но надо писать. Мария! Что, если тебя уже нет в живых? Что, если эта адская крыса давно съела тебя и теперь пишет сюда от твоего имени, насмехаясь над моими терзаниями? Эта мысль так ужасна! Я поседел в подмышках и на ногах, в два приёма, Мария. Вот хрустнула швабра. Я буду уходить через окно. Мария! Я любил тебя безумно. Как жаль, что ты ничего этого не прочтёшь. Я так любил тебя. Я так тебя любил. Твой муж руслан. Momento mori.


К концу чтения мы с Володей фактически задыхались: я - от ужаса, он - от хохота. Зазвонил телефон. В трубке рыдала Маруся. Приехала через пятнадцать минут, привезла с собой большой ящик и забирать его нипочём не хотела. Вместо этого забрала Руслана и сказала, что никого у неё больше в жизни нет, кроме мужа. Руслан на подкошивающихся ногах шёл за ней. Сейчас четыре утра, мы пытаемся заснуть. В гостиной тихо ходит Вася. Когда мы шли спать, я поймала взгляд, которым Вася проводил нашего кота. Не буду думать об этом на ночь.


Скопировано отсюда http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56621


Len44ik 07-11-2010 08:47
http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w&feature=player_embedded
Найка 07-11-2010 09:47
Аааа, видео просто отпад!!! Тож так хочу! Срочно подарите мне кто-нить голдена!

история редактирования


Len44ik 07-11-2010 19:24
а вот ещё
СОБАКОБЕЛКО з ридный УкраЙны
http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc

история редактирования


Ndker 07-11-2010 20:47
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части:

Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.

Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина1. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов.

Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу: причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части:
А - те кто его хвалят и им восхищаются,
Б - остальное.

Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.

Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога: А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим: Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза - <Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером> - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.

К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.

Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть <цурюк> и потребовать <папир>. На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они:

Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол <а почему нас никто не восхваляет?>. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы: Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.

Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.

пС (к сожалению не помню автора)


CN 08-11-2010 01:02
quote:
Originally posted by Найка:

Тож так хочу! Срочно подарите мне кто-нить голдена!



Фристайлу любые собаки подходят, но труд это нелегкий - так научить! Здорово!
Lusia 09-11-2010 09:23
Собака породы Коктейль
click for enlarge 1920 X 1440 393,7 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 452,3 Kb picture
LAU 10-11-2010 11:21
Хомяк:
4 мая 2010 22:06

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)

Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.

Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.


LAU 10-11-2010 11:32
Любителям улыбаться посвящается
2 мая 2010 21:05

Кошачьи истории

Жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену <после ядерного взрыва>: <ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть>.

* * *

xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как-то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС-ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
- Кошки-сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.

* * *

xxx: Что мне делать? Я коту налила пиво.. а он походу выпил и ему плохо:мяукает и по квартире носится.. икает, серьезно..
yyy: Налей ещё.

* * *

Dima: я кота сейчас в качестве пылесоса использовал поднял под потолок и он комаров жрал
Андрей: бляяяяя =))))))
Dima: знаешь, как он счастлив был

* * *

aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.
Alex: и что он?
aqua: он её уже пол часа пытается съесть.
aqua: мош нада было её разморозить сначала?
Alex: и из целофана вытащить))))

* * *

Форум на сайте кошководов. Тема <Как надеть на кошку шлейку?> (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке. Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай.))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?!)) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!!))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?

* * *

2 мягких дивана, Стул, кресло, столы опятьже, ковер, прохладный балкон и еще дафига мест где можно спать, нет же, долбаному коту нада улечся именно на чистые белые брюки=\

* * *

Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили:

* * *

Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка

* * *

LEXX
Моя тупая кошка Виста неделю назад сделала 3 нелицинзионных копии
NEON
Это как?
LEXX
Родила 3 котенка!
LEXX
Я уже им имена придумал, одного назвал Баг (у него только один глаз открылся), другого Глюк (он ходит странно), а третий теряется вообще постоянно, Error404 назвал)))

* * *

Кайман
кошек любишь?
romanoff
мин через пять отвечу:
Кайман
не надо пробовать!!!

* * *

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу <мяу-мяу>. Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

* * *

ххх: О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ: А чо мокрый та?
ххх: Ды по росе видать бегал
УУУ: эээ и что?
ххх: Бегал и вспотел..

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез:
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: <ооо, смотрю вы и кошек украсили>.

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: <кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен. >

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот:.
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе:

1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

< Тигруня > знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место: Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает:
< DEADMOROZ > вот такой чеширский код
< DEADMOROZ > неудобно наверно
< DEADMOROZ > когда у тебя на голове спит кот
< zzz > нормально
< zzz > ой.. палюсь
< zzz > неудобно - когда слон
< DEADMOROZ > чеширский?
< DEADMOROZ > зато слон может сразу все тело лечить

EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку <И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, БОЛЬШЕ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!>, мне что лучше сразу застрелиться???

ща холодилнег размарраживаю: коты в шоке сидят перед холодильнегом.. тихо офигевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку.. а стыреть из него нечего))))

Это копец: Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала ((((

XXX
меня муся вторую ночь за*бывает
XXX
приходит в 5, начинает об мя тереццо, мурчать, тип покорми мя, ну покорми, а, ну кушать хотцца:
XXX
я встаю, c матом кладу еду, иду спать
YYY
хы
YYY
кошки зло
XXX
через минут 20 она приходит опять, тип спасиба, было оч вкусно, дай я об тебя потрусь, поблагодарю

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора

Ндя, старшее поколение не перестает меня поражать: Мама на днях учудила, идет по квартире, тыкаеи пальцем в нашего кастрированого кота и заявляет <Безъядерный процессор!> Ее еще можно вылечить, или это уже клиника?

Он: Поехали завтра на шашлыки
Она: Не, я кошку одну дома не оставлю:
Он: О! так кошку с собой бери! Вдруг мяса мало будет
Она: Не прокатит: у меня кошка тока рыбу кушает, значит она состоит из рыбы!
Он: о_О как это?
Она: ну сам подумай, откуда в ней мясу взяться!

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю:где справедиловость..

я фигею от своего кота о_О. Он сам открывает лапой балкон чтобы запустить мух, затем закрывает балкон чтоб они не улетели и носится за ними по квартире ;о)

-Пары закончились, иду домой
-Чо делать бушь?
-Искать, где кот насрал
-0_о

Кот у меня ппц: засунул его в туалет, закрыл: через пару минут прихожу и выбегает кот: он видимо насрал так, что аж сам наблевал: дак сука это ведь ещё не всё. Он подождал пока я вытер пол и пошёл ещё ссать:
cSnik

С велосипедного форума:
Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.
Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?
Ответы:
Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.

Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу
Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась
Plug_In_Baby: и инета не было
Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.
Alex: ну это еще ничего )) я всегда с кошаком говорю
Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет
Plug_In_Baby: и никогда не было

xxx: мой кошак - это пипец:.дрых ща на диване, рядом телек включен, тут хренакс там в фильме кто-то стучит в дверь:кошак просыпаецо и идет к входной двери:.до сих пор там торчит и тупо пялицо на ручку)


Василиска 10-11-2010 13:55
Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай.))
)))))))))))))))))))))))))))
Lusia 11-11-2010 16:07
Это как моя собака с фото, увидит услышит зверье в телике, сначала бежит к окну, потом к хозяину, айда туда общаться, где зверьё из телика, вон ведь они на экране уууууууу, гав, гав, гав...

история редактирования


Баксик 15-11-2010 10:06
...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции,
исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не
подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от
выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что
ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У
реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои
«заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется
скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на
колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее
привыкают к новой семье, независимые - дольше. Одни кошки будут весь
день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать
свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая
кошка будет с ними согласна.

Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их
вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота
- это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком?
Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что
я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!

Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот
крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой!
Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная
рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще - с ближним делиться надо? Надо! А
я вам кто - ближний или меховой половик?

И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек!
Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы
деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом
газетой хлопал?

Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам
что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я
хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите,
это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у
вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите,
совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша
соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами
кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы,
интеллигенты!

Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна... хм... ходить... Это
по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда
ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это
негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А
лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?

А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так
дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да
полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не
слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует!
Во-первых, они закрытые, а во-вторых - с вареньем!

Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало!
Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало - и все! И антенну
нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?

И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А
я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что
вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что - музей?

Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно,
если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная
на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять
часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что
её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания
страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы
так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это
совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А
сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать.
Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно
закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но
кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер
раскидал, а кошка трудилась, собирала.


Найка 16-11-2010 10:43
Характеристика немецкой овчарки (взято с http://lot*tas.borda.ru/ )


1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному <О майн готт> после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места происшествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: <Aus, blin, komu govoryu!> или > Hier, mat' tvoyu!>.

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип <ТриО>: Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.


Ndker 16-11-2010 20:05
quote:
По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: <Aus, blin, komu govoryu!> или > Hier, mat' tvoyu!>.

Вахахаха))))

quote:
14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

Не юмор, но на песике читала про то, как собака (кане корсо кажись), как только на нее надевали ЭШО и спускали с поводка для занятий, очень быстро драла вдаль на расстояние, на котором пульт до ЭШО тупо не брал
З.Ы. Моя уже 3 обычных ошейника сожрала =(((
Найка 16-11-2010 21:48
quote:
Originally posted by Ndker:

З.Ы. Моя уже 3 обычных ошейника сожрала =(((




Жесть! У меня дома 3 ошейника: щенячий, средний и широкий. все целые.
Ndker 16-11-2010 22:07
Ты наверное их дома-то снимаешь? А мне что=то страшно свою во дворе без ошейника держать А так как не хочется туго чтоб он был, то ослабляю, ну и чтобы шерсть не сминалась сильно. И вот она как-то пастью его прихватывает, а обратно нижнюю челюсть из-под ошейника вытащить не может, поэтому сидит-жует, пока не перегрызет (как-то раз застала ее за этим занятием). Думаю, цепочку на нее повесить и пофиг
Найка 16-11-2010 22:26
Не всегда. Иногда забываю. Но она его не цепляет, просто не вывернется так. А вообще по объёму он застёгнут так, что спокойно надевается через голову, даже через уши не приминая их проходит.
oksi7 17-11-2010 11:50
http://cicr.ru/anecdotes/video-prikoly/1401/
Думаю многие своих узнают
Ndker 18-11-2010 01:15
Собаки - не люди.
Заметим, однако:
Напомнит кого-то
иная собака!

Как люди, собаки
купаются в море,
Как люди, гордятся, -
читаешь во взоре, -

Что были у них
знаменитые предки.
И носят штанишки
подчас и жилетки.

Взгляните на этого
пуделя в шляпе!
На эту болонку
с браслетом на лапе!

На этого
немолодого боксера,
Чью кислую мину
забудешь не скоро!

А эти терьеры,
А эти терьерши -
С осанкой премьера,
С повадкой премьерши!

А эти прически!
А эти медали!
Признайтесь:
вы в обществе
их не видали?

УИЛЬЯМ ДЖЕЙ СМИТ


Ndker 20-11-2010 16:34
http://lib.rus.ec/b/179303/read очень интересная и юморная книга про породы собак, собраны всякие байки и легенды несуществующие про собак
Бовария 20-11-2010 21:14
столько позитива!!!
для поднятия настроения!!!
спасибо ВАМ огромное!!!
живот наверняка болеть будет еще долго, от души насмеялась)))
Заавель 21-11-2010 09:09
xxx: А как ты приучал кота к лотку?
yyy: а никак. драйвер для этого устройства был в комплекте
xxx: Удобно.
yyy: угу. главное не допускать ошибки переполнения буфера
xxx: Ты говоришь как о чем-то неживом о_О
yyy: да нет, тут простые алгоритмы. если лоток полон -> будет автоматически выделен виртуальный лоток где-то в пространстве остальной квартиры, фиг угадаешь, где
xxx: Он же живой кот!
yyy: ну да. а лоток - это устройство, подключаемое к коту
yyy: если бы драйвера в комплекте не было, пришлось бы самому мучаться с этим, а так - plug and play
xxx: Хех, хорошо, что обновлять версию драйверов не требуется
yyy: не, там хорошая система. даже когда тип расходников поменяли с рваной газеты на песок, проблем с опознанием лотка не возникло
Баксик 21-11-2010 17:36
)
click for enlarge 640 X 427  43,0 Kb picture
Ndker 24-11-2010 22:55
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, <некурение> проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся <на плаву>.
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста:
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак:
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок:
Терпите.
Есть плюсы - мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою <стаю> от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг:

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу, и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее:
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе:
В случае <удачного> исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер - <добыча> и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО:
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом <не кинологом>, при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время:

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в <спячку>, даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо - ему никогда не бывает жарко или холодно:

Быт кинолога -
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании - ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать:
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение - обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки:
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет - обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки <собаковозка>.
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, <собаковозка> у него есть тоже:

Дети кинолога -
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на <ты> человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека:

Общение с кинологом -
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем:

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете - кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

P.S. найдено на просторах интернета. Автор там к сожалению не указан.


Найка 24-11-2010 23:13
Мдя... Курение меня как-то не привлекает. Не быть мне кинологом

история редактирования


Ndker 24-11-2010 23:36
quote:
В обратном случае, <некурение> проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.


Заавель 28-11-2010 15:32
school #1
Это висит в теме "25 причин не заводить собаку"
school #1 28-11-2010 15:57
Ох сорри
Cocker-spaniel 28-11-2010 20:32
От сердца и почек дарю вам цветочек!!!!
Джентельмену 1 месяц!



oksi7 02-12-2010 09:30
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:

почек дарю вам цветочек!!!!



такой пуся!!!!


из рассказов

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так
продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось
бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть
вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" --

история редактирования


Баксик 02-12-2010 09:32
quote:
Originally posted by oksi7:

Можно я тоже приду к вам завтра?" --




звезда1 02-12-2010 23:13
quote:
Originally posted by oksi7:

Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" --



так жизненно!
LAU 03-12-2010 15:50
http://video.gala.net/v/FEmqZGFD
сова-мужик
суть: сове-мужику показыват сначала мелкого конкурента, потом - бааальшого. Реакция- мы уржались))))
Бовария 04-12-2010 14:34
супер, не думала что совы могут так притворятся )))

позитивное настроение на остаток дня - на лицо )))


Wispa 04-12-2010 18:30
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Ndker 04-12-2010 22:54

ALLAF 05-12-2010 12:36
CN, огромное спасибо за организацию темки - хохотала до слез )) всем знакомым кинула ссылку: пусть и другим будет счастье !!

история редактирования


звезда1 05-12-2010 13:44
особенно понравилось про той-терьера в челябинске. любители этой породы(кто серьезно занимается разведением той- терьеров)сразу поняли"в чей огород камень"
Ndker 06-12-2010 17:49
Сюда что ли это закинуть
http://olderclan.ru/kennel/publications/raznitca/
Найка 08-12-2010 18:01
Немного из старого
click for enlarge 604 X 441  56,5 Kb picture
click for enlarge 451 X 479  44,8 Kb picture
click for enlarge 496 X 480  51,6 Kb picture
click for enlarge 604 X 342  36,9 Kb picture
звезда1 08-12-2010 21:58

LAU 09-12-2010 08:48
оттуда же

click for enlarge 800 X 535 107,2 Kb picture
click for enlarge 748 X 536  72,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 622  97,6 Kb picture
click for enlarge 293 X 397  37,1 Kb picture
click for enlarge 750 X 554  50,2 Kb picture

история редактирования


LAU 09-12-2010 08:59

click for enlarge 679 X 750 96,6 Kb picture

история редактирования


Найка 09-12-2010 09:04
Ой, на второй картинке вислоухий. Тут их столько спрашивают, а там они без присмотра гуляют
звезда1 09-12-2010 14:29

oksi7 09-12-2010 17:33
Помни, друзья появляются неожиданно, не сообщая заранее о размере....
click for enlarge 537 X 359 41,4 Kb picture

Но твои настоящие Друзья всегда поддержат тебя....
click for enlarge 529 X 397 27,1 Kb picture

Уважа! ют твою креативность и умение видеть мир за пределами коробки....
click for enlarge 564 X 376 34,7 Kb picture

Они будут рядом чтобы подставить тебе свое плечо....
click for enlarge 566 X 477 60,3 Kb picture

Или подарят тебе крепкие объятия....
click for enlarge 480 X 667 57,4 Kb picture

Настоящий друг разделит твои интересы и поймет, что ты думаешь об этом....
click for enlarge 530 X 345 50,2 Kb picture

Они помогут тебе видеть мир не только в черно-белых красках,
откроют для тебя цвета мира....
click for enlarge 492 X 472 56,4 Kb picture

И примут тебя таким, какой ты есть, даже если ты только что проснулся с утра....
click for enlarge 513 X 373 26,2 Kb picture

Исполнят для тебя твою любимую песню....
click for enlarge 361 X 528 36,6 Kb picture

Будут с тобой в самых невероятных ситуациях....
click for enlarge 558 X 348 48,9 Kb picture

И когда кто-то откроется тебе, не бойся показать свою любовь взам! ен....
click for enlarge 518 X 323 33,7 Kb picture

Вы можете быть друзьями всю последующую жизнь....
click for enlarge 495 X 436 37,7 Kb picture

Уважать друг друга и быть толерантным....
click for enlarge 614 X 461 56,7 Kb picture
click for enlarge 609 X 457 56,0 Kb picture
click for enlarge 613 X 460 53,5 Kb picture
click for enlarge 614 X 461 53,2 Kb picture
click for enlarge 635 X 477 51,7 Kb picture
Помни, что настоящих друзей сложно найти, легко потерять....


И невозможно забыть!

история редактирования


звезда1 09-12-2010 17:56

звезда1 09-12-2010 18:42
Кот вчера поутру на столе обнаружил предмет:
недопитый "Smirnoff". А предела, естественно, нет
любопытству кошачьему: носом бутылку толкнул,
и горючая жидкость стекла ручейками на стул.

Пил сперва неохотно - уж больно щекочет язык,
но потом пристрастился и к резкому вкусу привык.
После - бегал по стенам, обои когтями срывал,
под конец - вместе с люстрой хрустальной он нА пол упал...

Спас кота сок из свежих сырых овощей...
Котик - цел, невредим. Только кто возмеcтит мне ущерб???!
Значит так - в суд подам на создателей "Vodka Smirnoff" -
Ведь на ней не написано:"ПРЯТАТЬ ПРОДУКТ ОТ КОТОВ!!!" (из инета)


Wispa 09-12-2010 21:21
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
на просторах необъятного найдено(чистая правда!!!)
Cocker-spaniel 09-12-2010 21:27
В продолжение алкогольной темы:

БЫВАЕТ УТРОМ ТАК XРЕНОВО,
ЧТО ДАЖЕ ЧАЙ НЕ ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ!
А ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ ТОЛЬКО ПИВО,
КОТОРЫМ ЗАПИВАЕШЬ ВОДКУ!


звезда1 09-12-2010 23:20
если женщина плачет, если плачет мужчина...


Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.


3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.


4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.


5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.


6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.


7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.


8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.


2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!..."


3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.


Найдено на просторах инета


звезда1 09-12-2010 23:42

Бовария 09-12-2010 23:55
на сон грядущий.
все просто супер!!!
Duval 10-12-2010 04:54
звезда1, про мужчину и женшину УЛЫБНУЛО!


звезда1 10-12-2010 10:21

история редактирования


ToM4iK 10-12-2010 10:36

265 x 103
Позитивчик
http://www.youtube.com/watch?v=dP-YLUU7-UE&feature=player_embedded
На,что способны наши любимчики
http://www.youtube.com/watch?v=cXJk-vQhmXg&feature=player_embedded#!

история редактирования


звезда1 10-12-2010 11:39
Когда я стану старой теткой, и стервой злой наверняка, в кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос, со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос, ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы, мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза..... и пропадет любовный пыл. Ему прошамкаю:Зараза!Подонок! Где ж ты раньше был?.. (из инета)
Ndker 10-12-2010 23:38
Из выставочных описаний:


"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище (Седых эксперт по-моему)

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка, эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники, я (секеретарь)говорю так это же сука, эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"


Ndker 10-12-2010 23:43
Звонки в ветеринарную службу (может, где уже и было):
Смеяться или плакать???

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать ?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа" ? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить ?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит ?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро ?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то ?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает ?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать ?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки ?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите ? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью ?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать ?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним ?

- Обрезать котятам пуповину ?! Да вы что ?! А как же они будут какать и писать ?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ёршиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить ?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива ?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный ?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдёт ?


звезда1 11-12-2010 01:30
quote:
Originally posted by Ndker:

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"



прям как про моего тойчика, который в первый раз на выставку пришел.
Ndker 11-12-2010 10:54
http://www.fishki.net/comment.php?id=39832 собачий гороскоп
http://trinixy.ru/2008/09/04/kotosmajjly_iz_asi_26_shtuk.html котосмайлы

история редактирования


звезда1 12-12-2010 10:18
еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" (найдено в инете)
Ndker 12-12-2010 22:36
http://trinixy.ru/2008/10/17/sobaki_na_spine_15_shtuk.html шобаки
CN 12-12-2010 23:54
Чей той? Признавайтесь
http://mults.spb.ru/mults/?id=2920
CN 13-12-2010 12:33
Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
на собачек не смотрите -
лучше вы сходите дальше,
вам в буфете все расскажут,
где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте -
все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
все равно заменят чела.
Если даже интересно
станет то, что нынче в рингах -
вы туда не торопитесь
ничего там не случится,
если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов"
вам не следует - усталость
никого не украшала.

Если вдруг вы захотите
"поддержать" собачку друга,
то тогда возьмите колу,
пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше,
чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит
ваши с другом достиженья
и собаку не оставит без
хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
почему-то не заценят,
то смелее выходите вы
к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он
в выраженьях не стесняясь -
пусть он вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду
и сломайте ему ногу,
чтобы больше он не бегал,
а хозяевам собаки
расскажите про уродов,
что плодятся без разбору;
вдруг они спасибо скажут,
что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом
раcсказать о том, что шоу
ну ничуть не получилось.

Если "наши победили",
обязательно отметьте
этот факт программой полной.
Для начала покажите
комбинации в трех пальцах
всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам
не забудьте про подарки -
подойдут и статуэтки,
книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом
быстро запустить в окошко -
пустячок, а вам приятно.


CN 13-12-2010 12:53
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.


День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет.
Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.


День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.


День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!


День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.


День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Реально описывает нашу сегодняшнюю действительность )))


звезда1 13-12-2010 10:34
quote:
Originally posted by CN:

Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.



очень актуально!!!!!!!!
Astarte 13-12-2010 11:35
Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста - от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзавелась, а как же! Любимой девочке - все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но: С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается: с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки - может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще - ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот - девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку - такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос <так с кем вы повязались?> невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят <в образе>. Затем - затем эта тетка обвешивается сумками с провизией - девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще - куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка - ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру <Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!>
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов - бесполезно. Ее мысли - есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности - подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте - весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же:

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза - безумные. Вид - измученный. Голова - немытая. Одежда - мятая. Постель - неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях - а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем - тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин - это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка - одна на двоих - на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка - вот-вот родит, а ее хозяйка - вместе с ней. А с рожающими - лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде - вместо сумки с лакомствами и игрушкой - за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом - майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно - чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее - неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь - готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась:
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме - грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день - в лужах, кучах и корме. Она сама - неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках - нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора - таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях - месячный слой пыли.
В загоне - идеальная чистота, любимая девочка - всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки - чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка - похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда - в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им - любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе - батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков - в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два: А потом - потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки - разъехались по новым домам. Любимая девочка - уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска - что все это закончилось, что жизнь - опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум - что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

Взято отсюда - http://chowchowplus.borda.ru/?1-19-0-00000019-000-0-0-1276429164


звезда1 13-12-2010 12:08
quote:
Originally posted by Astarte:

Сучьим мамам посвящается.



очень понравилось!супер!про меня!!!!!!!
CN 13-12-2010 22:13
Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.


Lusia 14-12-2010 09:14
Животные умеют смеяться!
Ученым давно известно, что чувство юмора присуще не только людям, но и некоторым животным - например, обезьянам, собакам и крысам.
Долгое время считалось, что смеются только люди. Но затем ученые обнаружили, что крысы тоже могут смеяться, издавая при этом ультразвуки, и шимпанзе также обнаруживают такие способности. Смех стимулирует в мозге чувство удовлетворения, благодаря которому возникает большее удовольствие при играх вдвоем или в группе, установил Карстен Нимитц, антрополог из Свободного Университета Берлина.
Нимитц вспоминает гориллу в зоопарке - один посетитель долго пытался побеспокоить отдыхавшее животное, барабаня по стеклу и корча рожи. Наконец горилле это надоело, и она внезапно с силой стукнула кулаком по стеклу перед посетителем. Перепуганный мужчина отпрянул так быстро, что даже упал. И тут по физиономии гориллы расплылась довольная улыбка.
Описанная история показывает механизм возникновения смеха - сначала присутствует раздражитель, затем в какой-то "момент икс" ситуация резко меняется, и раздражитель становится смешным.
Считается, что человеческая речь возникла и развилась после чувства юмора, во многом, чтобы уметь описать удовлетворение от подобных ситуаций. В результате исследований профессора Джека Панксеппа, специалиста по поведению животных из Университета Боулинг Грин штата Огайо, выяснилось, что в моменты, когда животные смеются, в их мозгу активизируются цепи нейропередачи допамина, те же, что функционируют и в голове у людей.
При выражении своих чувств и общения крысы издают писк, когда же они начинают смеяться, то их писк может доходить до частоты в 50 килогерц. Крысы смеются, когда играют, так они реагируют на смешные поступки своих соплеменников, а также, если их щекочет человек. Крысы настаивали на продлении игры, а свое внимание обращали на тех соплеменников, <смеющихся> чаще всего. Можно проследить параллель с людьми, ведь чаще всего ценятся люди, имеющие хорошее чувство юмора. Эта черта очень важна в вопросе выбора партнера.
Кинолог Дмитрий Тарасов говорит о том, что у собак есть исключительный юмор, который основан на веселье. Собакам не понятен смысл слов, но они ощущают поведение человека, воспринимают ситуацию, в которой надо веселиться. Базой собачьего юмора служат ситуация и действие. Есть примеры, когда собаки, принимавшие участие в выставках, делали все красиво и артистично. Состояние зрителей передалось собакам, в результате чего они демонстрировали разные трюки. Все же в основном юмор собак состоит в том, чтобы толкнуть, уронить, свалить или закрыть что-либо или кого-либо. Такие у них шутки.
Интеллектуальный юмор не приемлем для животных. Они не могут понять значения многих слов, а также маловероятно, что сумеют оценить их тонкую игру. Но вспомните, когда вы в последний раз смеялись над сценой фильма, где актер падает, поскользнувшись на банановой кожуре? Ваш четверолапый друг также мог посмеяться вместе с вами. Американский ученый Харрисон Бэклунд определил, что собака может <смеяться>, если увидит, что ее соплеменник, поскользнувшись, упадет.
Некоторые американские почитатели от науки вывели прямую зависимость между игрой и шутками животных. Все дело в том, что собака смотрит на игру, как на смешную ситуацию, от чего у нее появляется соответствующая реакция.
Все же, надо помнить, что мы все привыкли мерить под себя. Но у животных есть свое собственное мышление, которое устроено по-другому и не идентично человеческому разуму. И мы не должны отказывать животным в их чувстве и умении находить смешное в том, что присуще только им.
http://fishki.net/comment.php?id=15692
http://video.mail.ru/mail/berkyt74/1976/
http://klopik.com/vsyakaya-vsyachina/564-zhivotnye-smeyutsya-24-foto.html

история редактирования


Lusia 14-12-2010 09:26
В аквариуме на столе моем
Смеется, вьется рыбка золотая,
Переливаясь искристым огнем,
Узорными чешуйками блистая.

- Зачем он нужен, крепкий ваш костяк,
Чтобы лежать недвижно, точно камень?
Кто б на меня глядел, какой чудак,
Когда б я не вертелась так и сяк,
Не шевелила резво плавниками!
Как хочешь, мальчик, ну а мне
Годится мой костяк вполне.

- Спасибо, рыбка, за твои слова.
Пожалуй, ты по-своему права.
Но только ты живешь в одной воде,
А я живу - везде.


звезда1 14-12-2010 10:52

Lusia 14-12-2010 11:20
.
click for enlarge 610 X 409  90,8 Kb picture
Cocker-spaniel 15-12-2010 21:35
Совершенно безбашенная ворона, "достающая" дворовыx собак, смотрите, не пожалеете!!!!Смешно!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=hMROQ-e1Uk8&feature=player_embedded

история редактирования


Cocker-spaniel 15-12-2010 21:48
Песенка "О жире" или "Гимн анарексии"
Современное течение некоторыx слоёв молоддыx девушек.
девушки очень красиво поют!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=uJXUzDdcpJA


Jidi 16-12-2010 08:05
Стырено автор - Мария Мальцева, ветеринар.
Вредные советы. Собрались к ветеринару, да?
1. Если Ваше животное приболело, не торопитесь показать его доктору. Доктора зря деньги берут за каждый осмотр, а животное вполне может поправиться само, если подождать с недельку.
2. Если оно, зараза такая, не поправилось, а норовит практически помереть, обязательно дождитесь субботы, лучше воскресенья, в крайнем случае, конца рабочего дня. Нефиг врачам отдыхать, у них работа непыльная, в белых халатах ходить. Пусть поработают в выходные.
3. Перед тем как ехать в клинику, позвоните знакомому врачу потелефону. Лучше всего ночью, на крайний случай в 5 утра. Спать много вредно, а вдруг он Вам бесплатно хорошее лекарство посоветует.
4. Не помогло, тогда смело в клинику. Обязательно накормите и напоите собаку на дорожку, вдруг она ослабнет и не сможет показать доктору как ее рвет и поносит прямо на смотровом столе. И анализы натощак сдают только идиоты у которых денег нет любимую собаку накормить.
5. Перед тем как войти внутрь обязательно пройдите по луже грязи и постарайтесь перескочить через коврик не потеряв ни капли грязи! Вся лишняя грязь отлично стирается о халат и руки доктора и смотровой стол. Это гарантия того, что доктор помоет руки.
6. Никогда не ждите своей очереди. Подумаешь, кого то сбила машина и его нужно срочно оперировать! Вы целую неделю ждали, когда пройдет понос у Вашей собаки, теперь ждать еще целый час! Нефиг! Смело врывайтесь в кабинет и устраивайте скандал. После скандала, наверняка все начнут работать быстрее и лучше.
7. Войдя в кабинет, не торопитесь переходить к делу. Вы ждали, теперь и Вас подождут. Врач просто обязан выслушать, как Вы с тетушкой в прошлом году искали ключи у подъезда. И про соседа-алкаша, он тоже обязан узнать.
8. Никогда не поднимайте собаку на стол сами! У доктора спина болеть не может! Он же доктор, в конце-концов.
9. Никогда не одевайте на собаку намордник. Настоящий ветеринар должен знать особое слово. Еще неплохо снять ошейник, тогда веселья будет еще больше.
10. Не предупреждайте о том, что ваша собака кусается. Чего предупреждать, через 2 минуты и так ясно станет.
11. На вопрос о том, что ела Ваша собака, следует отвечать возмущенно :" А я откуда знаю?" Врачам все равно всегда не нравится то, что ест Ваша собака. И вообще, это тайна личности, нефиг разглашать.
12. Ни за что не соглашайтесь на анализы! Это всё развод на деньги. опытный специалист, всегда поставит диагноз на глаз! Вот как Ваша соседка тетя Дуся, та всегда все знает без анализов, хоть и дворник по образованию.
13. Рентген, УЗИ и тому подобное - происки дьявола. Вашу собаку хотят сглазить изнутри. Еще и денег с Вас снять.
14. Пока вам выписывают рецепт, расспросите доктора, точно ли он знает, что эти лекарства пойдут на пользу? Вдруг он плохо учился в институте или все забыл?
15. Получив рецепт, не спешите покупать лекарства. Во первых, если подождать день-другой, может все таки пройдет само. А лекарства они денег стоят. Во-вторых, половину лекарств наверняка можно не давать. ну зачем их так много, сгодится и половина.
16. Обязательно посоветуйтесь с тетей Дусей и знающими людьми из интернета. Они откорректируют назначенное Вам лечение лучшим образом. Как минимум посоветуют пару-тройку надежных народных средств, заговоренную воду или чудотворную икону.
17. Ваша собака несмотря на прилагаемые Вами нечеловеческие усилия по спасению скончалась! Возмутительно! Немедленно облейте помоями врача и эту поганую клинику! Расскажите всем, как Вам загубили собаку, обобрали до последнего гроша. Таким жить все равно не нужно!
И главное, поплачьте недельку-другую в интернете, повспоминайте любимое, преданное, ненаглядное существо. Надо же получить удовольствие по полной программе. 
звезда1 16-12-2010 09:38
quote:
Originally posted by Jidi:

Вредные советы



здорово!никогда раньше не читала. очень понравилось!спасибо, что поделились!
ФЖШ 16-12-2010 16:18
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
INeedScooter 16-12-2010 16:39
quote:
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

поржал от души))
звезда1 16-12-2010 16:45
http://ksan.ru/works/ksan_newyear2007/ живая новогодняя открытка. открой и -поиграй(для начала нажми на зеленого зайца)
oksi7 16-12-2010 17:39
http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/
звезда1 16-12-2010 17:47

quote:
oksi7
спасибо. здорово!

Cocker-spaniel 16-12-2010 22:11
ФЖШ
Прикольно!!!! Спасибо!!!!
Lusia 17-12-2010 09:45
Президент США Джонсон и его дворняга Юкки поют дуэтом
click for enlarge 611 X 404  60,2 Kb picture
Ndker 17-12-2010 12:05
Комиксы "Кошки-мышки" , кто не знает
Начинаем вот отсюда
http://community.livejournal.com/short_cmx_ru/?skip=60&tag=%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BA%D0%B8

потом жмакаем Next10 и так далее
Нумерация комиксов снизу вверх ))
вот пример одного

история редактирования


звезда1 17-12-2010 12:22
письмо деду морозу. пройди этот тест! http://grudina.info/newyear/
Бовария 17-12-2010 12:24
звезда1
oksi7

Спасибо большое, детям показала, как им понравилось!!!


INeedScooter 17-12-2010 12:55
quote:
Originally posted by звезда1:

письмо деду морозу. пройди этот тест! http://grudina.info/newyear/



валялись всем офисом, зачёД!!!
oksi7 17-12-2010 17:47
.
click for enlarge 439 X 627  35,7 Kb picture
звезда1 17-12-2010 20:35
строевая подготовка или "с правой ноги н-начали"...это мои тойчики так вот летом ходили дружненько, как по команде
oksi7 17-12-2010 20:40
quote:
Originally posted by звезда1:

ходили дружненько, как по команде



плохая строевая подготовка, плохая.....
почему хвосты не в такт?

click for enlarge 600 X 449 67,2 Kb picture click for enlarge 699 X 520 41,9 Kb picture

история редактирования


Бовария 17-12-2010 21:25
oksi7 ну так же нельзя, живот болит уже от смеха )))
oksi7 17-12-2010 21:42
quote:
Originally posted by Бовария:

живот болит уже



Бовария не расслабляемся скоро Новый год - качаем пресс, все готовяться ...
http://video.online.ua/164169/

история редактирования


звезда1 18-12-2010 09:53
и сердце биться перестало...
дар"гавкать"напрочь потерял,
когда увидел, как хозяин,
все мясо съел!!!
и мне не дал!!!

Cocker-spaniel 18-12-2010 12:47
Умеют же классную рекламу делать!!!

http://www.youtube.com/watch?v=HgK7eN6ieq4&feature=player_embedded


звезда1 18-12-2010 15:04
а вот так мы летом загарали...

oksi7 18-12-2010 15:06
quote:
Originally posted by звезда1:

так мы летом загарали.



какая преллесть
Lusia 18-12-2010 15:28
Улет
Заавель 18-12-2010 17:01

INeedScooter 18-12-2010 17:07

звезда1 18-12-2010 17:19
мы в ванной...

Cocker-spaniel 18-12-2010 19:52
http://www.youtube.com/watch?v=scJ_xRjO4Gg&feature=player_embedded

Особенно улыбнуло окончание!


ALLAF 18-12-2010 21:58
наши любимые..

600 x 514
600 x 382
600 x 495
487 x 569
600 x 400

история редактирования


ALLAF 18-12-2010 22:00
еще ....
600 x 450
600 x 336
375 x 500
600 x 424
600 x 340
700 x 440
750 x 562
click for enlarge 562 X 750 73,7 Kb picture
click for enlarge 582 X 700 55,9 Kb picture

история редактирования


ALLAF 18-12-2010 22:03
продолжим-с..
500 x 375
525 x 576
600 x 449
600 x 434
502 x 481
звезда1 19-12-2010 12:06

Найка 19-12-2010 19:53
А Ваш пёс занимается паркуром, подводным плаванием, скейтбордингом или чем-то подобным?

история редактирования


Ndker 19-12-2010 19:54

Забавная реклама)


Ndker 20-12-2010 17:28
http://www.medelyan.ru/present/ вооот что я нашла. В Воронеже породу вывели, русский мастиф называется. Не забываем шелкнуть на "генетический материал".
Найка 20-12-2010 17:53
С таким же успехом у нас разводятся "петербургская орхидея", "московский дракон", "одис", "русская каштанка" и другие

история редактирования


Astarte 20-12-2010 17:53
Ndker, классный ролик Интересно, какой породы собака, которая самая первая в кадре появляется?..
Найка 20-12-2010 17:57
Скорее всего кеесхонд (вольфшпиц)
click for enlarge 640 X 480  86,3 Kb picture
Astarte 20-12-2010 18:02
quote:
Originally posted by Найка:
Скорее всего кеесхонд (вольфшпиц)
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002505/2505088.jpg][/URL]


Красивый какой На волка похож.


Ndker 20-12-2010 20:41
Ога, они самые ))))

Про Русскую Каштанку слышала, щас даже фотки красивые вам найду.
http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=570732&postcount=16

Еще кстати не могу удержаться - фотография того же художника

Узнаете??


Cocker-spaniel 20-12-2010 21:03
Новогодний ролик с козлятами!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=b4_EdJ-XkUA


oksi7 20-12-2010 21:29
Cocker-spaniel, классно - рот до ушей
click for enlarge 640 X 477 86,3 Kb picture

click for enlarge 450 X 319 29,8 Kb picture

click for enlarge 505 X 401 99,9 Kb picture click for enlarge 601 X 480 136,0 Kb picture

история редактирования


звезда1 20-12-2010 22:09
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
(их инета)
Ndker 21-12-2010 12:53
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю

И еще фишка
вот это копируем:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)


И вставляем ВМЕСТО адресной строки на любом сайте. Только сайт с картинками должен быть.

история редактирования


звезда1 21-12-2010 09:20
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль


ФЖШ 22-12-2010 10:40
во у людей проблемы=)
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
звезда1 22-12-2010 12:44
Дневник кота.
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!


INeedScooter 22-12-2010 12:55
)))))))))))))))я уже боюсь в офисе ЭТО читать, на меня косо смотрят...

история редактирования


Y'nka 22-12-2010 14:05
quote:
во у людей проблемы=)

ФЖШ, ой, спасибище за ссыль! Аж до слез Коллеги косятся на меня и странно помалкивают


Melena_rus 23-12-2010 08:13
http://blogs.catster.com/the-cats-meow-a-cat-and-kitten-blog/friday-funny-cat-vs-internet-comic/2010/12/17/
Оша 23-12-2010 08:59
Отстань, хозяйка! Я в печали! Дай полежать мне на диване!
click for enlarge 739 X 600 213,6 Kb picture
звезда1 23-12-2010 09:02
quote:
Originally posted by Оша:

Отстань, хозяйка! Я в печали! Дай полежать мне на диване!





в самую точку про большинство наших четвероногих любимцев!
звезда1 23-12-2010 14:04
вес 120кг высота в холке 1м

Баксик 23-12-2010 22:39
<Ой, извините, я по поводу котят.
Мои друзья купить котеночка хотят:
Ребенок просит - дни и ночи напролет!
Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый кот - тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя -
А кот возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как <слишком рано>? Да? Ну я перезвоню... >

<Я в Интернете объявление прочел:
Всем кошкам вашего британца предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню... >

<Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот!
По фотографии - такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю - и вам перезвоню>...

...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз - кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это <я перезвоню>
УБИЛА БЫ!

А котик знай раскинет лапки и урчит:
<Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза - как малахит,
Я натурального жемчужного окраса
И ты же знаешь - просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Кота красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Щербинской дыре,
Где бродят помеси сиама с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре -
Со мной за мячиком побегаешь немного... >

...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая <прибыль> загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой кошаков,
Аванс и премия - самими кошаками...
Но нос не вешай! - лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит <Royal Canin>
И кошки ластятся, наевшись до отвала.


Anais (с)


Koshka ru 24-12-2010 13:35
Найка, спасибо за видео) все-таки собаки - это СОБАКИ!
звезда1 24-12-2010 15:41
quote:
Originally posted by Баксик:

И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит <Royal Canin>
И кошки ластятся, наевшись до отвала.



из жизни!
Lusia 25-12-2010 11:07
http://fotoshaba.ru/blog/zhivotnie/232.html
click for enlarge 530 X 406 51,1 Kb picture
click for enlarge 352 X 417 33,9 Kb picture

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B9+%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA+%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE&lr=44
125 x 125

история редактирования


oksi7 25-12-2010 11:50
http://mail.yandex.ru/message_part/luhsij_muw.pps?hid=1.2&ids=2030000000750470002&name=luhsij_muw.pps
звезда1 25-12-2010 13:56
"железный конь"

LAU 25-12-2010 22:56

600 x 536
звезда1 26-12-2010 12:35
жуть!
Lusia 26-12-2010 10:25
Акулокот.
Ndker 26-12-2010 13:11
картинки

история редактирования


Cocker-spaniel 26-12-2010 21:15
Готовимся к Нов. году!!! Не забудьте кликать на оленей!!!

http://www.multimedia.owc.ru/happy_new_year.htm


Cocker-spaniel 26-12-2010 22:00

Cocker-spaniel 27-12-2010 21:53
Автоматический улучшатель настроения!!!! Надо вставить только своё имя и настроение поднимается, проверено!!!!

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm


Баксик 27-12-2010 21:57
Просто со стула сползла.... ( с мяу)


в августе этого года вышла замуж. Муж , когда женился, не догадывался о диагнозе "Заводчик" да и я когда выходила замуж не догадывалась что это ещё и заразно
лежим в кровати, я от мужа отвернулась лежу дремаю. Слышу говорит6
- Когда ты мне уже родишь ребёнка?
-Я в полудрёме начинаю поворачиваться и начинаю говорить, мол мы же уже обсуждали это
он-Да я не тебе....
я-
поворачиваю голову-лежит у него на животе кошка и он её мило так гладит по голове......


Бовария 27-12-2010 22:06
Баксик какой муж хоооорооооошииииий!!!!!!!!!
звезда1 28-12-2010 12:01
анекдот!
а вот,что я нашла в инете

Astarte 28-12-2010 11:02
http://www.k9-forum.ru/showthread.php?t=6413 - креативные стрижки собак и кошек. До чего только грумеры не додумаются!
oksi7 28-12-2010 17:41
.
click for enlarge 700 X 513 64,0 Kb picture click for enlarge 587 X 800 66,0 Kb picture click for enlarge 700 X 578 55,7 Kb picture
click for enlarge 479 X 432 97,5 Kb picture click for enlarge 436 X 563 107,7 Kb picture click for enlarge 497 X 353 79,3 Kb picture
click for enlarge 622 X 463 80,5 Kb picture click for enlarge 488 X 649 71,9 Kb picture click for enlarge 700 X 466 34,9 Kb picture
click for enlarge 700 X 525 81,7 Kb picture click for enlarge 700 X 529 47,6 Kb picture click for enlarge 700 X 523 48,6 Kb picture


click for enlarge 442 X 373 66,1 Kb picture

история редактирования


Бовария 28-12-2010 18:37
Astarte посмотрела, креативненько так! мне бантик со спиралькой понравился очень )))
звезда1 28-12-2010 22:46
Разные взгляды на мир:

Мужская версия.

Чу! Паркуется блондинка:
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хренво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг! Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил:

Наконец подз cen.gif (поднадоело):
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дочерта!
Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, чаи гонять:


Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла:

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его: переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось не мало,
Я и бампер в придачу помяла:

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели???

(из инета)


Lusia 29-12-2010 12:20
Новый год-2011. Готовимся к году Кролика. Стихи про зайцев на новогодний утренник

Про зайца (Николай Рубцов)
Заяц в лес бежал по лугу,
Я из лесу шел домой, -
Бедный заяц с перепугу
Так и сел передо мной!
Так и обмер, бестолковый,
Но, конечно, в тот же миг
Поскакал в лесок сосновый,
Слыша мой веселый крик.
И еще, наверно, долго
С вечной дрожью в тишине
Думал где-нибудь под елкой
О себе и обо мне.
Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого.
У пенька (Г. Ладонщиков)
Зайчиха, сидя у пенька,
Учила шустрого сынка:
- Будь смел,
Не хвастай и не ври!
Чужой капусты не бери!
Не жми при встрече
Волчьих лап!
Не обижай того, кто слаб!
Не смейся над чужой бедой!
С голодным поделись едой!
Обидных кличек не давай!
Осла глупцом не называй!
Еще запомни сын:
Неловко
Дарить мышонку мышеловку,
Лисе - капкан,
Ершу - крючок,
А поросёнку - пятачок!
А что внутри? (Г. Новицкая)
Вот сугроб.
- А что внутри?
- Если хочешь,
Посмотри! -
Посмотрел зайчишка,
А в сугробе - мишка!
Не хватило б
зайке ног,
Если б ветер
Не помог.
Зайка - прыг
На край метели.
И они в овраг
Влетели.
Заячий сон (В.Орлов)
Спят усталые ветра,
Спит лесник в своей избушке,
А у зайца до утра
Спят по очереди ушки.
* * *
Скачет зайчик по стене
И подмигивает мне.
Перепрыгнул на картинку,
Задержался на ботинке.
Поплясал на потолке,
Притаился в уголке.
Вот он спрятался в кроватке,
С нами он играет в прятки.
На полянке (Г. Ладонщиков)
На полянке у пенька
Зайцы пляшут трепака,
Пляшут, веселятся,
Топать не боятся.
Рады ясному деньку,
Рады старому пеньку,
Клёнам и ромашкам,
Птицам и букашкам.
Что им не резвиться,
Коль полно кислицы,
Если нет поблизости
Волка и Лисицы.
Зайчик (М. Клокова)
Скачет между травками
Быстроногий зайчик.
Смял своими лапками
Белый одуванчик.
Полетели высоко
Белые пушинки.
Скачет зайчик далеко
По лесной тропинке.
Кто это?(О. Беляевская)
Чьи-то лапки на белом снегу наследили,
Кто-то робкий лесною опушкой бежал,
У березы кору обглодал.
Корешок чьи-то зубки точили.
Белым столбиком долго сидел,
Навострив свои длинные ушки,
И, зачуяв стрелка, полетел
Через голову с белой горушки.
Куцый хвостик, глаза с косиной
И пушистая белая шубка,
Рост не мал и не очень большой,
И раздвоена верхняя губка.

* * *
Стой, зайчонок, не беги
По тpопинке yзенькой.
Лyчше ты побеpеги
Хвостик свой кypгyзенький.
Лис кpадется вдоль тpопы.
Вpяд ли ищет он гpибы!
И. Токмакова
Заиньки
Маленькие заиньки
Захотели баиньки,
Захотели баиньки,
Потому что маленьки.
Кролики и ролики (Г. Сапгир)
Серые кролики
Встали на ролики
И покатили,
И покатили,
Перегоняя
автомобили.
Они обогнали
Летящую птичку.
Они перегнали
В пути электричку.
Мы только что видели
В городе уши -
И вот уже в поле
Мелькают хвосты.
когда эти кролики
Встали на ролики,
Какой же достигли
Они быстроты.
* * *
Заяц мчится что есть мочи,
Заяц схорониться хочет.
То бежит он и кружит.
Бедный он, всего боится...
Где укрыться ото зла -
От лисицы и куницы,
От орлицы и орла?
Он боится даже белки,
Певчей птицы даже мелкой.
...Уши стрелы, хвост- сучок,
Прыгнул белкой и - молчок.
* * *
Грустный зайчик (Г. Новицкая)
- Очень вкусный
Лист капустный,-
Говорил мне
Зайчик грустный.
- Отчего ж ты
Зайчик, грустный?
- Потерял я
Лист капустный!
Заячий след (В. Берестов)
В лесу недолго до беды,
Но заяц - не простак.
Умей запутывать следы -
Вот так!
Туда, сюда петляет след,
Вперед, назад и вбок.
Где заяц был, там зайца нет.
Прыг-скок!
* * * (Д. Хармс)
Едет Зайка на трамвае,
Едет Зайка, рассуждает:
"Если я купил билет,
Кто я: заяц или нет?"
Раз, два, три, четыре, пять!
Вышел зайчик погулять.
Запер домик на замочек,
И пошел в универмаг
Покупать себе платочек,
Лампу, зонтик и гамак.
Заячья семья
Заюшка мохнатенький
В шубке пуховой
Прыгает заботливо
По траве лесной.

А зайчиха серая,
С беленьким брюшком,
Прилегла с зайчатами
Под большим кустом.

В дружбе с длинноухими
Старый еж-иглун,
Белка златошерстая,
Чижик-щебетун.

Заинька с зайчихою
Ждут к себе гостей.
Чистенько пригладили
Мордочки детей.

"Детушки любимые,
Сядьте напоказ!
Ушками захлопайте
Дружно все зараз.

Барабаньте лапками
По лесным корням,
Поклонитесь вежливо
Дорогим гостям".

Важно скажет заюшка:
"Вот как я богат!
У меня под кустиком
Пятеро зайчат".
* * *
Заяц-барабанщик (В. Берестов)
За уши зайца
Несут к барабану.
Заяц ворчит:
- Барабанить не стану!
Нет настроения,
Нет обстановки,
Нет подготовки,
Не вижу морковки.
Заяц (Т. Белозеров)
Шорохами, звоном куржака
Разбудило зайца-русака.
Боязно и холодно бедняжке,
Голодно ему - не до игры!
В голубом заснеженном овражке
Поглодал он ивовой коры.
Осмелев, размялся понемногу,
Обежал заиндевелый лес,
Пересек пустынную дорогу
И в зеленой озими исчез...
* * *
Зимний звон, зимний звон
На заре со всех сторон!

Зимним утром от мороза
На заре звенят березы.
Все озера-зеркала
Из зеленого стекла.

Зябнут птицы.
Зябнут звери.
Запирают в норах двери,
Залезают в дупла, в гнезда:
В синем небе звезды мерзнут,
Затухают на заре -
Ух морозно в январе!

Только заяц не боится -
Возле озера резвится,
Зорьке улыбается.
Заяц закаляется!
Сказка о зайчихе (В. Князев)
По чистому полю,
Толста, как купчиха,
Плетется Зайчиха
К Зиме -
Покупать полушубок
Для старого Зайца.
Пришла. У прилавка
Уселась на лавке.
Пыхтит, отдуваясь,
Сопит, озираясь...
"А ну, покажи полушубок
Для старого Зайца".
Зима ей с поклоном
(Радешенька-рада):
"Какую вам шубку,
Сударыня, надо?
Теперича в моде
Вот в этаком роде..."
"Э, - молвит Зайчиха,
Пыхтя как купчиха: -
Подай мне такую
Надежную сбрую,
Чтоб в поле, у ветел,
Аль в роще, у елки,
Никто не приметил:

Ни лисы, ни волки,
Ни даже охотник на лыжах
Зима ей с поклоном
(Радешенька-рада):
"Вам белую шубку,
Сударыня, надо!
Теперича в моде
Вот в этаком роде..."
С покупками тихо
По чистому полю,
Толста, как купчиха,
Плетется Зайчиха,
Купив у Зимы полушубок...
Ай, славная Зайцу обновка!


Баксик 29-12-2010 22:46
Я так не умею, но всеже поделюсь событиями прошедшего месяца. Впечатления никак не изгладились.
Тут дело было так.
Обратились ко мне через клуб по поводу кота на вязку. Девица по имени Ева - сомали, трех лет, орет не затыкаясь, а чего хочет и сама не знает. Я прикинула: так, кота из разведения все одно уже буду выводить, пусть уж и к чужой девице сходит напоследок. Потом вспомнила о счастье вязки и приуныла. Фигушки, пусть, вопреки традиции, мой парнишка едет в гости к даме и они слушают концерт, если им так приспичило. Мой мужичок, хоть и мелкий, но до кошек весьма охочь - справится.
Но честно предупредила, что мой парень, хоть и иностранец, но особой интеллегентностью не страдает и польет все, что сможет и куда достанет. Особое непочтение он почему-то испытывает к мокрым зонтам. А в Сочи дожди, увы, часты... Пробывала подвешивать повыше и со злорадством наблюдала за потугами Ежика. Увы, последним смеялся он... Проблему решил просто: засунул голову между лап, соответственно пятая точка поднялась почти вертикально верх, а там главное - струя посильнее. Это я вообще-то о радостях содержания некастрированного абиссина... Но дело не в этом.
Любящие хозяева, не допускающие даже мысли о стерилизации своего сокровища, согласились на все, но благоразумно отвели под мероприятие ванную, приделав задвижку еще и снаружи, видно пожалели, жадюги такие, шикарного ремонта и хорошей мебели. Но я тоже хороша...
Каюсь, я им только не уточнила, что мой Ежик долго живет с востоком бок о бок, и четко усвоил: чем кромче и заливестей воешь, тем больше получишь, но не всегда "конфетку".
Стали собираться... Помылись... что Ежик, терпеть не может. Засунули в переноску... это терпимо, куда-то поволокли - кошмар... Отомстил - выл всю дорогу и обметил всю переноску. Слава одноразовым перенкам и салфетком для нейтрализации запаха! До чего дорос прогресс!... До невиданных чудесс!... Трижды - Ура!
Приехали... Охи-ахи. Какой красивый парень! Подумалось - издеваются... Бо парниша весь иссох, гоняясь за своими подружками, которые замуж ну ни как не соглашались и активно стучали лапами по морде... А там вообще-то когти... Подростающее поколение тоже как-то отказалось от его услуг. Юный сиам к лапам добавил еще и зубы... Так что Ежику остались только тапки... Но тапки, увы, это не коты и, тем более, не кошки... Не так интересно. С горя пометил спину хозяйки, сидящей за компьютером. За что и был бит все теми же многострадальными тапками. Особого впечатления это на него не произвело. Ну не убьет же хозяйка в самом деле такого ценного мачо, хоть и пришлось ей мыться в холодной воде, горячую как раз отключили.Это я опять о радостях содержания некастрированного кота...
Девица оказалась очень миленькой. Ежику она понравилась, ему вообще все нравятся, ктио не против, и он простил и помывку и поездку. Но вот невеста пришла в ужас. Еще бы... Кого приперли?!!! Зачем?!!! Ору уже пятый день!!! Может чего и хочу - но точно не дамся. Кошу ловили всей семьей. Со шторами на балконе, я думаю, им теперь прийдется растаться, бо драный стиль не списывается в общий дизайн квартиры... Да и ваза была лишней... И фотографии были не на месте.. И...
На общем совете порешили Ежика оставить для ознакомления с фронтом работ. Он не возражал и сразу приступил к уговорам. Думаю в курсе были еще пару этажей снизу и сверху. Хозяева девицы мило обозначили Ежика. как деликатного мужчину, не поленившегося петь своей даме трое суток без перерыва... Типа - красиво ухаживал...
Процесса же не было... Кота вернули с просьбой повторить в следующую течку. Ежик вернулся неудовлетворенным... Еще и помыли снова... Стал жаловаться на свои обстоятельства... Мда, раньше я думала, что сиамы оручие...
Поймал двухмесячного котенка, предложил жениться... Тот взвыл, наверное, от счастья... Я поообещала встать и дать.... Зная о последствиях, Ежик выпустил котенка и заметался, не зная, что выбрать: удрать или все же процесс. Выход нашелся: с котенком в зубах удрал на кухню. Котенка отбивала уже там. Ежик выл до утра... Не знаю, как мои соседи. а я уснула... Сказалась многолетняя закалка сиамами... Это я опять о радостях содержания половозрелого активного кота...
Не прощло и недели, сомали опять чего-то захотела... Помня о неудаче прошлого раза, хозяева примчались за котом в тот же день. Процесс с подготовкой повторился. Право, ну не ехать же к даме немытым... Хозяева Евы, несмотря на высказанное восхищение песнопениями, решили процесс ускорить. Поймали свое сокровище за холку прямо в ванне. Думаю, правильно. Оттуда льющуюмся с рук кровь смывать проще. Разозлиться не успели, так как пришли в восторг, что коту ничего объяснять не пришлось: он проявил поистине снайперское мастерство. Так Ева расталась с невинностью... Хозяева выступили в роли яблока и змия одновременно. Дальше пошло лучше... Но при каждом посещении семьей санузла, Ежик запрыгивал в ванну и всячески давал понять, что он готов, держите даму... А то уже устал выть. Пардон - уговаривать. Дня через три хозяева кошки решили, что достаточно, а же малодущно предложила процесс продлить... Только ничего не подумайте, я его люблю и забиру, но... несколько позже....
Ежик вернулся домой вполне довольным и даже помывка настроение не испортила: стал громко рассказывать, где был и что делал. Даже предлагал продемонстировать как все прошло на добровольцах. Таких не нашлось. Пометил все, что было отмыто в его отсутствие. Это опять я о радостях содержания активного кота.
Теперь ждем потомства... А хозяева Евы, действительно очень милые, добрые и интеллигентные люди. И, думаю, мудрые... Ведь хватило же ума не заводить активно вяжущего кота...

Автор: Фаня


Баксик 29-12-2010 22:48
quote:
Originally posted by звезда1:

Разные взгляды на мир:



СУПЕР!!!!


bebycats 29-12-2010 23:22
http://www.rulez-t.info/humor/8577-pro-kota-i-krolika-17-foto.html
TERA 30-12-2010 16:03
click for enlarge 600 X 369 19,2 Kb picture

история редактирования


звезда2 30-12-2010 21:02
а фотка-то со смыслом.
звезда2 02-01-2011 18:23
Внутренний монолог президента Медведева во время инаугурации

Колени трясутся
Себе я не рад
Володя волнуется тоже
Теперь я не просто простой демократ
Теперь президент я.О Боже!.
Я новых туфлей не успел разносить,
Как жмуть они мне,счас завою.
Опять я забыл у Володи спросить.
Какую зарплату мне будут платить
Ведь столько в стране геморрою.
Жена улыбается страшно зело
Хоть рот бы ладонью прикрыла
За что этой бабе со мной так свезло,
Она ж меня вечно пилила.
Володя открыт (хорошо нет дождя)
Гляжу на него виновато
Едва он не плачет с поста уходя
(Эх, видно, большая зарплата!!!!) (ликуя в душе).
Счас клятву читаю..С шпаргалкой.И пусть..
Блин, что здесь в бумажке за слово?
(Я выучить в школе не мог наизусть
Ни Пушкина,ни ЛермонтОва.)
Отинагурирован!(слово итить)
Пальба.Убивают? Ребята!!!!!!
Ах залп! Ну и.
Все таки надо спросить
Володю, какая зарплата.
(из инета)


Lusia 03-01-2011 14:07
Собака в праздник тож думала убивают, бегала из под кровати под диван, затем в коридор в угол у двери, верно думала война началась, на третий день только и отоспалась, от Новогодилась, а кошка старая наоборот в ляпки заиграла забегала после солютов, ляпа тебя хозяйка с Новым годом! мож кот наконец появится в доме?
Заавель 03-01-2011 17:53
Немного собачьих ужастиков:

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду
строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю
корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.


звезда2 03-01-2011 18:51
quote:
Originally posted by Заавель:

Немного собачьих ужастиков:



класс!все из жизни!во многих случаях почти так и бывает.только чучело не делают.
Василиска 04-01-2011 08:53
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он
"болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй:.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.


Василиска 04-01-2011 08:54
Не помню откуда содрала ))
Василиска 04-01-2011 08:56
А это по аське поймала:

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а } | {**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт


Светга 04-01-2011 09:07
про кота у баксика понравилось. мужу надо показать,на котенка меня уговаривает.уговариваюсь,с условием что кастрированный сразу ж будет.шумит,что я отнимаю у кота самое ценное
звезда2 04-01-2011 15:04
Длинные праздники

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ,,, раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан
туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот гад
сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!


Светга 04-01-2011 15:11
мне сразу вспомнилось на удаффе про кошку и собаку))
Sovenya 04-01-2011 21:50
И от меня позитивчик))

click for enlarge 800 X 480 80,9 Kb picture

click for enlarge 800 X 600 124,7 Kb picture

click for enlarge 800 X 437 105,8 Kb picture

Первое и второе - понь Фунтик из парка Космонавтов, третье - орловец Кудесник и вятка Казбек с ранчо Радуга))

история редактирования


Заавель 05-01-2011 09:27
как можно спокойно жить в квартире, где я не могу понять когда моя дочь говорит с котом, когда с компьютером, а когда со мной
Свето4ек 05-01-2011 11:42
Надо как-то так:Дочь,ко мне.Сидеть.В глаза мне смотреть я сказала.Голос...
Не ошибетесь,заговорит, именно, с Вами,как миленькая.
И заживется спокойно-о-о-о
Заавель 05-01-2011 12:21
Приходят к мужику гости.
Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак.
Потом в подвал.
Потом в гараж.
Потом на крышу.
Потом к помойке.
Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин:- Да, это я его кастрировал сегодня!
Гости: - А носится как угорелый почему?
Хозяин: - Как почему - бегает, свиданья отменяет!


Заавель 05-01-2011 12:22
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

------------------
Warning!Афтр, вледсттве собсвинной рассеянности, иногда очепятывается и не замчает того. Казнить нильзя помилвать.(с)


Заавель 05-01-2011 12:23
"Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ::.
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету. "

"Спрашивайте в киосках новые глянцевые журналы издательства "Гламур" :
о большой и частой любви - "Блямур"
любительницам кошек - "Длямур"
и журнал о самообразовании - "Длядур"."

"Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки."

"Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..."

"Женщина-загадка может загадить всю жизнь..."

------------------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с) <BR>


Заавель 05-01-2011 12:25
Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

------------------
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.


Len44ik 05-01-2011 12:31


Заавель 05-01-2011 12:32
pesen_net
April 5th, 2008
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл - сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

<Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.>

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?


Заавель 05-01-2011 12:46
Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?

------------------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с) <BR>


Заавель 05-01-2011 12:47
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

------------------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с) <BR>


звезда2 06-01-2011 12:00
Поездка на выставку...

Утро (оч. рано городская квартира)
<подъем!!! ПОДЪЕМ!!! :опаздываем:.грузитесь все:.!>
<:.птицы еще спят::.>
<не поеду:с дуба все рухнули - темно ж:...вот не встану и все:..ХОЧУ СПАТЬ:..>
ласково: <убью обоих:.>

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
<Может как люди поедем:?...>
<Ага!!! Опять слюни на ушах:.и лай всю дорогу :?....> ::::::::::::::::::::::::
<Суй !>
<Не лезет !>
<Суй !>
<Не лезет ! >
<Суй ! Не успеем ! >
<Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! >
<Суй ! Убью обоих:. > ::шумная возня:::..
::ненормативная лексика::всхлипы:..утробное рычание:.. Из окон первых этажей показались сочувствующие:..
<:.?! >
<Закрывай багажник, стартуем:.слава Богу::>

День.
<Ну и где мы:.>
<Нету здесь такого названия:..Да ищу я. Ищу не психуй:..>
<посмотри на другой странице:нету:.?..вернись в оглавления:..>
из багажника: <Скууууууууу---ууууууууучно!!!>
<:что значит нет?...Где ЭТО вообще:..у улиц всегда есть название:..>
<Нет такой улицы:Сам смотри:.И спросить не у кого::.>
<Я за рулем:Ты с картой:Ты это затеяла:..Ты плохо узнала:.Ты::>
<:.!?...>
<:.!!??..Убъю обоих..!...>
<ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......>
из багажника: <Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!>
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает:.
<Нету:.Куда делся-то:.Вот заехали:блин:.>
<Опаздываем. Рули куда-нибудь:.>
из багажника: <Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! >
<:.Простите. не подскажете:?...>
<:..Извините не знаете:.?...>
<:..Не в курсе где находится:.?.....>
<:.аборигены :.а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что <два раза переспросила>?:
..что <все записала>?!:...>
<Убъю обоих..!...>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!:..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними:.. Не отставай!!!! :..тормозят чего-то:..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!>
<:опаздываем:..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь:. Есть СВЯЗЬ!!!:>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<:.ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета:.Заблудились:Да:там мужик сидит:и дерево там такое:ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда:..>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и снова странные звуки:.Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам:.
<Убъю обоих..!!!...>

День чуть позже...
< Бегом! ЩЩас объявят:..вет\контроль:..где копия:.девушка, милая, пропустите без очереди - щенки пошли:.Деньги! ДЭньги давай!:.>
< :2й ринг где???:.дома причешемся:и покакаем:да так нормально, смотрят не тебя::..>
<Плюнь гадость:.ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!>
<:.Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым:..Кто-кто:..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов:.нету-нету:Номер где ?!:.Бегом:.ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...>
<:..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА::Мужчина Вы- СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг:...>
<:успели:..фууууууууууууу:..>
:::::::::::::::::.
<:.КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК - в ринг!....>
<:...не возьмете САС - УБЬЮ ОБОИХ..!..........> -------
---------------- <:..ну ладно:.ну молодцы:.вот починю машину .и на следующие выходные:...а собак-то сколько будет:да ладно:.600 км туда???--- фигня:...и адрес узнай:из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай - УБЬЮ ОБОИХ !:.>


bebycats 06-01-2011 18:05
Однажды Дедушка-Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок.

Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.

Ему навстречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.

Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.


звезда2 07-01-2011 17:41
quote:
Originally posted by bebycats:

Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.



точно у нас так и бывает!
Ndker 09-01-2011 12:18
Чем пахнут собаки

У всех, кто в округе, собаки как люди
Пахнет эрделька сосиской на блюде
Пахнет овчарка сеном примятым
Пахнет бульдожка зеленым салатом
Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом
Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина:
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом
Нюфы в реальности пахнут моржами
А коржики пахнут как надо - коржами...
Пахнут борзые стремительным бегом
А самоеды сверкающим снегом
Пахнут шелтиные лапы как надо -
может печеньем, а мож... шоколадом
Пусть даже пахнут хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!
пахнет амкокер духами и пудрой
бигль - как тот муж, что вернулся под утро.
Ухо собаки пахнет, как мята,
Но не прекраснее запаха пяток.
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.
Пусть мой не пахнет конфеткою мятной,
Пусть не печеньем пахнет от пяток,
Запах его на подушке помятой
Стал для меня лучше всех ароматов
пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...
Гришка болотом, а Сэм ванилином,
Джерька и Саджи - цветным пластилином
порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...
сука амстаффа пахнет бульоном...
пит - тетей Машей (была почтальоном)
Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...
салом, обвалом, укропом, бульоном
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
мирром, сандалом, ванилью, печеньем
манго, какао, клубничным вареньем,
сеном, цветами, весной или летом
все ж дерьмецом отдавая при этом
пятками, лапками, пузом, хвостами
или ушами и даже зубами
как бы не пахли они посезонно
нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!


Акуна Матата 09-01-2011 02:05
Ndker, ваше произведение?))
Бовария 09-01-2011 09:52
про дедушку мороза и про запах собачий - СУПЕР!
СПАСИБО ВАМ ЗА ПОЗИТИВ!
Ndker 09-01-2011 11:50
quote:
Ndker, ваше произведение?))

Нет конечно ))) куда мне. Это вроде коллективный стих с К9.
звезда2 12-01-2011 15:20
Подсказали ссылку на забавный тест "Какая ты собака"
http://www.evrovet.ru/kakaya_ti_sobaka.htm
Попробуйте и вы пройти его, а после можно обсудить, что получится. Обычно говорят какова собака, таков и хозяин. Так ли это? popcorn.gif

звезда2 12-01-2011 15:22
[QUOTE]Originally posted by звезда2:
[B]Подсказали ссылку на забавный тест "Какая ты собака"
http://www.evrovet.ru/kakaya_ti_sobaka.htm
Попробуйте и вы пройти его, а после можно обсудить, что получится. Обычно говорят какова собака, таков и хозяин. Так ли это?


ArO 12-01-2011 15:54
Вы - пудель
Пудель - это собака гармоничного типа, умеренно растянутого формата, с характерно оформленной шерстью, кудрявой или шнуровой. Имеет вид умного, постоянно внимательного, активного, гармонично сложенного, исполненного элегантности и достоинства животного. У пуделя пружинистый и легкий шаг, который никогда не должен быть плавным или растянутым. Пудель известен своей преданностью, способностью к обучению и дрессировке, что делает его особенно приятным спутником человека.

здорово))) но не ожидала...чтож,буду знать)))

------------------
Каждому есть что скрывать...чем ярче снимок,тем чернее негатив...<BR>


oksi7 12-01-2011 17:40
quote:
Originally posted by звезда2:

Подсказали ссылку на забавный тест "Какая ты собака"


Я китайская хохлатая......
держите меня четверо..... кто бы мог подумать...
дома живет боксер


звезда2 12-01-2011 18:28
Мопс - это привязчивая, смышленая и ласковая комнатная собачка, ведет себя довольно спокойно,
наверное,стоит задуматься:может завести себе это чудо к моим той-терьерам?
Акуна Матата 12-01-2011 18:29
quote:
забавный тест "Какая ты собака"

Согласно тесту я - Немецкая овчарка - уравновешенная, с крепкими нервами, уверенная в себе, абсолютно искренняя и полностью добронравная собака, при этом внимательная и управляемая. Способна служить собакой-компаньоном, охранной, защитной, служебной и караульной собакой... М-м-м-да, откровенно, крепкие нервы - это не мои нервы)))...
Ах, да, я владелица РОСа и маленькой симпатишной дворняжки..

история редактирования


Len44ik 12-01-2011 19:47
Я - русский чёрный терьер!!!
Русский чёрный терьер - это атлетически сложенная, уравновешенная, бдительная и неподкупная, преданная и очень надежная служебная собака. Порода отличается богатырским здоровьем. Прекрасно переносит любой климат, но требует ответственного воспитания и продуманной социализации. ??????????????????????????????????????????


история редактирования


Ndker 13-01-2011 14:10
Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только <Собака для соседа>

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа


Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов::::
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
(с) laitiona lai.uсоz.гu


Сладкая булочка 13-01-2011 15:45
Провела тест, согласно которому я ладный, подвижный и добродушно-веселый американский кокер-спаниель - хороший компаньон. Это, скорее, выставочная и домашняя, чем охотничья собака. Несмотря на покладистый характер, некоторые представители породы упрямы, им необходима настойчивая дрессировка.
LAU 13-01-2011 18:52
Я тоже немецкая овчарка Не зря, значит, влюблена по уши в эту породу!!
Баксик 13-01-2011 21:02
кошмар,в таксы записали

Вы - такса
Несмотря на короткие ноги, такса не кажется неповоротливой или неуклюжей. У нее свободные движения и горделивая осанка с высоко поднятой головой. Подвижная, смелая, активная, но достаточно уравновешенная собака. Может быть хорошим сторожем, обладает громким голосом. Часто их содержат в качестве домашних любимцев. Будучи охотничьими собаками, таксы проявляют некоторую своевольность и непослушание, поэтому к вопросам их дрессировки нужно относиться серьезно.


Заавель 13-01-2011 21:10
Вы - китайская хохлатая собачка
Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью.

кхе... ну хорошо, что лысая хоть и не совсем

история редактирования


Котопёс 15-01-2011 14:06
Вы - американский коккер-спаниель
Ладный, подвижный и добродушно-веселый американский кокер-спаниель - хороший компаньон. Это, скорее, выставочная и домашняя, чем охотничья собака. Несмотря на покладистый характер, некоторые представители породы упрямы, им необходима настойчивая дрессировка.

Прикольно, потому что у нас как раз такая собака, живет у моей мамы...
Tk1 15-01-2011 14:24
Немецкая овчарка - уравновешенная, с крепкими нервами, уверенная в себе, абсолютно искренняя и полностью добронравная собака, при этом внимательная и управляемая. Способна служить собакой-компаньоном, охранной, защитной, служебной и караульной собакой.
может на самом деле что-то есть? хотя крепкие нервы - не ко мне.
еще бы по кошкам такой тест,.

история редактирования


oksi7 15-01-2011 16:47
quote:
Originally posted by Tk1:

еще бы по кошкам такой тест,.



http://aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:73683
Котопёс 15-01-2011 16:58
Ух ты, я - Британская короткошёрстная кошка. Прям идеальные для меня животные, у нас такая в феврале появится...
Найка 15-01-2011 17:52
quote:
Originally posted by oksi7:

http://aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:73683



Предсказуемо до последнего вопроса. Неинтересно.
oksi7 16-01-2011 10:22
quote:
Originally posted by Найка:

Предсказуемо до последнего вопроса. Неинтересно.



Найка ну мы ж в теме улыбнемся...
Найка 16-01-2011 10:59
quote:
Originally posted by oksi7:

Найка ну мы ж в теме улыбнемся...



"Улыбаемся и машем"(с) Сделала себе результат "Турецкая ангора"
arisha.aaaaaaa 17-01-2011 01:16
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/404
для поднятия настроения)))смеялась до слез)))
CN 17-01-2011 02:12
Прикольненько. Это я:
Лабрадор очень живо на все реагирует, уверен в своих силах и упорен в достижении цели. Очень чутьистый, к тому же еще и прекрасный пловец. Находит и апортирует битую дичь как на суше, так и в воде. Обладает замечательной зрительной памятью, может запомнить места падения сразу нескольких птиц. Уравновешен, никогда не проявляет агрессии, считается одной из самых преданных собак. Нуждается в умелом руководстве и мягкой дрессировке.
А кошка я бирманская.
Гремучий коктейль, одним словом

история редактирования


oksi7 17-01-2011 11:09
quote:
Originally posted by arisha.aaaaaaa:

для поднятия настроения)




CN 17-01-2011 15:18
Дочь купила сей шедевр в переходе у УДГУ.
Плакали со смеху!
Данный товар я бы не рекомендовала использовать по назначению, но протереть ими обувь можно. Читаем внимательно.




Найка 17-01-2011 15:48
CN, жесть!!!
звезда2 17-01-2011 17:22

Мелким курсивом в нижней части баллончика:
- Создаёт длительный эффект духовности.
- Изгоняет нечистого духа.
- Предупреждает смертные грехи.

история редактирования


CN 17-01-2011 17:40
quote:
Originally posted by звезда2:

Мелким курсивом в нижней части баллончика:- Создаёт длительный эффект духовности.- Изгоняет нечистого духа.- Предупреждает смертные грехи.



Убиться!
Это же что такое надо делать в туалете?
Нагрешил смертно, потом посидел на унитазе, духовный эффект получил, нечистых духов изгнал.
oksi7 17-01-2011 21:08
quote:
Originally posted by звезда2:

в нижней части баллончика



Абалдеть и где сие чудо достать?
звезда2 17-01-2011 21:12
в самаре купила
oksi7 17-01-2011 21:19
quote:
Originally posted by звезда2:

в самаре купила



эх, звезда2, такой бизнес обломала...

история редактирования


Найка 17-01-2011 23:02
Случайно найдено по запросу "реклама вискаса"



Спасибо автору объявки о поиске котёнка шотландца из соседней ветки.

история редактирования


Cocker-spaniel 17-01-2011 23:41

китайская игрушка))) Способна любого довести до сумашествия )))
Осторожно, присутствует ненормативная лексика)))


Leno4K 17-01-2011 23:52
А я и не знала что бывает Ванская кошка! Чего только о себе не узнаешь?!
У этой кошечки необычно бурный темперамент, особенно в молодом возрасте. Она очень любит воду и ее легко научить плавать. Любит активные игры, особенное удовольствие получает от игры в снегу. Ей просто необходимо общество.

almal81 18-01-2011 08:40
прикольно я Русская голубая кошка
Leno4K 18-01-2011 09:06
Интересно, а мужчины эти тесты проходят? Думаю,ответ Русская голубая им бы не очень понравился!
Нюшка 18-01-2011 09:23
Прикольно,я ,судя по тесту,оказывается Девон Рекс !
Leno4K 18-01-2011 09:45
А я еще и Пудель!
звезда2 19-01-2011 14:55
Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?


Koshka ru 20-01-2011 01:10
хых, а я колли)))
almal81 20-01-2011 10:06
я тоже кокер спаниель
Сладкая булочка 20-01-2011 16:24

Обязательно посмотрите видео (ниже) с заботливой мопсомамой!!!

http://
<A HREF="http://www.zoopicture.ru/mops-s-kolyaskoj/
"

история редактирования


Бовария 20-01-2011 16:51
после длинных праздников выпейте вот такой коктейль

прошла тест и узнала что я чау-чау,
это с собачьей стороны,
а с кошачьей турецкая ангора )))


Найка 20-01-2011 21:04
Подпись к собачке в программе "Зоосалон": "Голая китайская собака и не стесняется этого".
Баксик 21-01-2011 08:34
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая.
Далее их диалог:

В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну,: хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки.


Ien 21-01-2011 11:14
http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc
Найка 21-01-2011 20:49
В Беларуси лиса защищаясь подстрелила охотника. Сначала он ее подстрелил, но не сильно и решил добить прикладом, а когда он стал это делать, она, отбиваясь, ухитрилась попасть лапой по спусковому крючку.
Интересно, дыбила ли она при этом шерсть и в каком месте? И встали ли волосы дыбом у охотника, когда он понял, что лиса в него стреляет?

Lanalynx 22-01-2011 12:08
http://ironic.blogs.a42.ru/topic/1934/
боян, но все же

история редактирования


Lusia 24-01-2011 11:18
Со мной в детстве соседка разбиралась: не был ли у нас слон в гостях? зашла речь о том: у слона лапы или ноги?
Вот еще боян, но все же
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2010/12/16/1622628

история редактирования


Lusia 25-01-2011 13:47
Я кошка Руся - Очаруся,
Никак хозяев не дождусь я,
А так Вас хочется обнять,
Любимой кисой в доме стать!
Стерилизована, здорова,
Я встретить вас уже готова!
Умна, с собаками дружу -
Поверьте: Вам я подхожу!
Люблю природу и вниманье,
И похвалюсь я воспитаньем,
Самодостаточна вполне
Но ВАС так не хватает мне!
Я молода, бодра, красива.
Жизнь Вашу сделаю счастливой,
Вы будете довольны мной -
В Кошачий год - и в год любой!

bebycats 26-01-2011 02:58
О Служанках, Принцессах и Королевах:

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл


xabre 26-01-2011 13:09
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки:
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..


Нюшка 26-01-2011 14:23
quote:
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА


60 x 44
oksi7 26-01-2011 16:26
quote:
Originally posted by xabre:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА



умираем всем офисом
Melena_rus 27-01-2011 09:53
Фото.
click for enlarge 465 X 700 53,2 Kb picture
click for enlarge 750 X 562 55,6 Kb picture
Друзья так фран.багет "растянули" по кухне,надо посоветовать..
click for enlarge 500 X 375 34,6 Kb picture
А,это..Ну,тот кому,сам догадается.

история редактирования


Чая 27-01-2011 12:00
__

click for enlarge 462 X 675  67,5 Kb picture

история редактирования


Leno4K 27-01-2011 18:43
До слез хохотали!
Бовария 27-01-2011 18:45
да уж, такого увидишь ночью и заикаться начнешь )))
Ien 28-01-2011 16:43
http://www.youtube.com/watch?v=l5YIa1NOByo&feature=player_embedded#
Сладкая булочка 28-01-2011 16:56
какой смешной лис
MarS2 28-01-2011 18:06
необычно
http://cards.yandex.ru/card.xml?card_id=4847

история редактирования


Бовария 29-01-2011 10:34
доброго утра всем!

Lusia 30-01-2011 10:22
Вау и вот http://smeshno.ru/Smeshno2010/45481218/
click for enlarge 600 X 388 70,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 463 26,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 500 59,0 Kb picture
и мне смешно к-вааа...

история редактирования


Cocker-spaniel 30-01-2011 14:19


Бовария 30-01-2011 19:09
Юль ты где это откопала?
смеялась до упада!
Oxbab 01-02-2011 12:13
[QUOTE]Originally posted by Cocker-spaniel:
Ржали до упаду всем магазином Спасибо за разрядку!!!


Lusia 01-02-2011 17:05
.самые самые
http://www.doctor-m.ru/best.php
http://samogo.net/articles.php?id=46

click for enlarge 604 X 399 55,4 Kb picture
click for enlarge 453 X 429 41,3 Kb picture

история редактирования


Нюшка 01-02-2011 18:05
Прикольно!

история редактирования


Lusia 02-02-2011 14:39
Ваши собаки может как то по другому хулеганят?)))

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после <мама> оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с <сушкой> не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к <маме> - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно <мама> на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам <вавилоны> на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: <Ну что, мамуля, разве я не молодец?>

click for enlarge 800 X 600 95,4 Kb picture

Обхахочешься
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%8F+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%B0%D1%8F+%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B0&lr=44

история редактирования


tata2505 02-02-2011 19:18
матацикл мне и каску

click for enlarge 848 X 768 350,1 Kb picture -этт мала, давай другую
click for enlarge 773 X 768 303,3 Kb picture -о самый какраз.

история редактирования


Lusia 03-02-2011 13:04
Рокер зажмуренный, ха..ха!
Lusia 03-02-2011 18:36
Сон собаки: хозяин в спагетти!
click for enlarge 500 X 424 224,2 Kb picture
Айва 06-02-2011 10:57
Медовый месяц
click for enlarge 600 X 427 41,4 Kb picture

click for enlarge 817 X 1024 250,2 Kb picture
Холостяцкая жизнь

.
click for enlarge 1024 X 694 165,0 Kb picture

С наступающим праздником Днем св. Валентина!

история редактирования


ToM4iK 08-02-2011 07:49

click for enlarge 600 X 600  91,7 Kb picture
Y'nka 08-02-2011 08:41
ToM4iK, это ж про Алекса моего
BrokenSong 08-02-2011 09:30
тема "смешные клички" есть, а вот "смешные окрасы" я не помню, но не выложить это чудо на обозрение я не могла - вот такая красавица встретилась мне в славном и мокром городе Хуэ (Вьетнам) - вся белая, глаза ярко-рыжие, хвост вот такой вот смешной... жалко, что вывезти нельзя было, да и кто их знает - этих вьетнамок хвостатых, чем они там болеют
click for enlarge 800 X 600 242,7 Kb picture
Lusia 09-02-2011 11:14
.
click for enlarge 500 X 403  59,6 Kb picture
click for enlarge 700 X 427  55,8 Kb picture
Найка 09-02-2011 16:49
click for enlarge 510 X 653 45,7 Kb picture
click for enlarge 450 X 419  21,8 Kb picture

история редактирования


Lusia 09-02-2011 20:42
Только черной кошке и не везёт!
Бовария 09-02-2011 21:06


с просторов интернета
Cocker-spaniel 09-02-2011 22:24
Елена Малышева и член



Cocker-spaniel 09-02-2011 22:52


Найка 09-02-2011 23:02
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:
Елена Малышева и член

А за такое не наругают?

P.S. С Днём Рождения!


Lusia 10-02-2011 08:45
Посидим по.о.о.о.о.каем и полаем!
click for enlarge 800 X 510 126,8 Kb picture
click for enlarge 500 X 375 151,9 Kb picture

http://www.babyblog.ru/user/pictflower/488935

история редактирования


oksi7 12-02-2011 15:09
.
click for enlarge 400 X 251 16,6 Kb picture click for enlarge 700 X 440 52,0 Kb picture click for enlarge 638 X 452 51,7 Kb picture
click for enlarge 422 X 523 17,0 Kb picture click for enlarge 490 X 521 56,2 Kb picture click for enlarge 498 X 299 40,0 Kb picture click for enlarge 372 X 525 20,4 Kb picture

click for enlarge 640 X 453 27,2 Kb picture click for enlarge 638 X 400 23,1 Kb picture click for enlarge 334 X 423 26,9 Kb picture

история редактирования


Lusia 12-02-2011 15:19
Здоровские фотки!Умилили.
Lusia 12-02-2011 16:44
.
click for enlarge 400 X 608 41,3 Kb picture

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%85%D0%BE%D0%BC%D1%8F%D1%87%D0%BA%D0%B8+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5&lr=44

история редактирования


ФЖШ 12-02-2011 18:55
< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>
< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>
<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
zhemchik 13-02-2011 19:00
.
click for enlarge 550 X 413  50,9 Kb picture
Lusia 14-02-2011 11:23
Большая стирка

click for enlarge 640 X 517 66,0 Kb picture
click for enlarge 500 X 314 46,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 363 28,0 Kb picture
click for enlarge 500 X 404 36,0 Kb picture
click for enlarge 500 X 421 143,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 333 72,6 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 371,0 Kb picture
click for enlarge 500 X 484 26,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 550 37,9 Kb picture
Сбылась мечта
.

click for enlarge 800 X 600 169,9 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 169,9 Kb picture
click for enlarge 499 X 320 118,6 Kb picture
click for enlarge 339 X 450 34,5 Kb picture
С праздником Днем св. Валентина!
click for enlarge 1024 X 694 165,0 Kb picture
200 x 200

история редактирования


oksi7 14-02-2011 11:41
Lusia
переживаю за котэ на двери
Lusia 14-02-2011 11:43
А я за девушку, не разлюбил бы!
43 x 67
Поздравляем!

история редактирования


CN 14-02-2011 13:00
Навеяло недавними выставками...
Телефонный звонок от подружки (собаковладелицы и завсегдатая выставок):
- Свет, ну что, как вы?
- Неплохо, в ветеранский бэст.
- А собака?!

Я хохотала до слёз
oksi7 16-02-2011 17:46
/
click for enlarge 640 X 480  70,4 Kb picture
Lusia 17-02-2011 15:22
Послали в баню...

click for enlarge 498 X 650  54,9 Kb picture
Lusia 23-02-2011 17:09
С 23 февраля!
590 x 346
Koshka ru 24-02-2011 11:39
жесть.
oksi7 24-02-2011 14:29
/
click for enlarge 511 X 420 52,5 Kb picture

нашла только 2: нос-клюв и окрас

история редактирования


Seamni 24-02-2011 14:33
люся, у тебя с головой все в порядке?
Дядя Вова 24-02-2011 21:07
click for enlarge 650 X 488 44,8 Kb picture
Геодак ( geoduck ), он же Panopea abrupta или Panope generosa - разновидность большого морского моллюска,
также известного как королевский моллюск или моллюск "хобот слона". Это самый большой моллюск на земле.
В длину он достигает 15 до 20 см и весит при этом от 0,5 до 1,5 кг. Ходят слухи , что есть такие которые достигают и 7кг.
Продолжительность жизни моллюска доходит до 146 лет. Что делает его самым долгоживущим из организмов.

А вы о чем подумали?

история редактирования


Нюшка 25-02-2011 09:03
Примерно такие глаза и у моей кошки,когда её застукают на столе
click for enlarge 550 X 399 73,2 Kb picture
Ещё фотки...
click for enlarge 500 X 376  42,6 Kb picture
click for enlarge 648 X 469  44,8 Kb picture

история редактирования


Lusia 25-02-2011 13:14
.
click for enlarge 536 X 600 77,5 Kb picture

история редактирования


Lusia 25-02-2011 13:31
http://www.babyblog.ru/user/nasteuna/186599
http://live4fun.ru/joke/69452
http://trinixy.ru/20692-ulybnis_15_kartinok.html

история редактирования


Lusia 26-02-2011 12:37
Михаил это тема "Улыбнемся?" Здесь мы отдыхаем и смеемся!!!!!!
Я не Люся и не надо тыкать!
Выложите документ, что у Seamni с головой всё в порядке и он есть эталон с печатью круглой!
Улыбнемся???

click for enlarge 240 X 320 69,7 Kb picture

история редактирования


oksi7 26-02-2011 13:04
quote:
Originally posted by Lusia:

это тема "Улыбнемся?"



Lusia это действительно тема "Улыбнемся", но то что вы выложили выше (ЖКХ)- это жесть!! сюда то зачем???!!!!! сама была некоторое время в шоке.....уж точно не до улыбок..

Lusia 26-02-2011 14:33
Исправилась, не все разглядела, пардон.
click for enlarge 500 X 750 100,2 Kb picture
Lusia 26-02-2011 14:46
Мартышка и очки на Хохмодроме

Мартышка к зрелости слаба на юмор стала.
От Соловья узнала
Про наш в инете славный Хохмодром.
Мартышки всем известен был синдром -
Любыми средствами добиться превосходства:
От показного благородства до юродства, -
А рейтинги бывают высоки,
Лишь стоит завести себе Очки.

Не обуздав болезненного пыла,
Вот, клонов дюжину она себе открыла;
За ними укрываясь кое как,
Ценя свою персону прочих выше,
То плюс себе поставит, то припишет
Их более десятка, как маньяк.
Но что-то показалось ей не так:
Очки растут всё к новым достижениям,
Но нет к её персоне уважения
От прочего никчемного народа.
Не отменить закона бутерброда.
- Тьфу пропасть! - говорит она, - тот гнида,
Кто на нос нацепив Очки морали,
Уж заценить не в силах индивида...

Мартышка тут с досады и с печали,
Измыслила на Хохмодром обиду,
И дёрнула, аж пятки засверкали.

Пы.Сы.
Морали нет... Одна деталь,
Мысль эту делает фатальной:
Да разве может быть мораль
В истории столь аморальной?

____________

Все герои вымышлены. Победу по Очкам одержал Хохмодром.
При написании басни, ничьё Очко не пострадало.




Lusia 26-02-2011 18:13
http://www.zoopicture.ru/podborka-dni-rozhdenya-u-zhivotnyx/
Dusia 26-02-2011 18:46
"Мясной тортик" в День рождения.
click for enlarge 703 X 536 118,4 Kb picture
CN 27-02-2011 12:36
quote:
Originally posted by Dusia:

"Мясной тортик" в День рождения.



какая прелесть!!
Koshka ru 01-03-2011 16:08
с масленницей!
click for enlarge 375 X 500  24,5 Kb picture
Lusia 01-03-2011 16:22
Моя перса всеядная обжора, оч. любит пельмени, всегда смешно, как она мясо достает и потом заталкивает его одной лапой в пасть

click for enlarge 700 X 383 43,2 Kb picture

http://www.scorp12on.narod.ru/123.html

история редактирования


LAU 02-03-2011 08:23
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
oksi7 02-03-2011 09:51
quote:
Originally posted by LAU:

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.



положите это перед моим боксером и вы не заметите что "уйдет" первым

история редактирования


bebycats 02-03-2011 17:47
Рассказ найден на просторах инета.Автор неизвестен.

]Всем любителям кошачьих посвящается.

Кошка точит когти о влажную, напитанную холодными осенними дождями кору яблони.

Точит долго и остервенело. Если посмотреть поближе, то видно как белые когти оставляют глубокие следы в черной рыхлой коре.

Кошка точит когти и ждет.

И только один у нее друг, пронзительный осенний ветер. Тот не знает грусти, без устали гоняет по запущенному саду палую листву, качает ветви яблони. И дружит с кошкой. А та сидит на крылечке и ждет хозяина, ждет, когда он приедет, погладит ее по спине, подергает за ухо, и впустит в теплый, такой знакомый дом. И можно будет лежать на диване, есть из тарелки с нарисованной на дне маленькой собачкой. Смотреть с подоконника как гаснет солнце, как загораются звезды. Но этого всего нет. Нет уже четыре дня. И кормит ее сердобольная соседка старушка. Кормит черным хлебом вперемешку с килькой в томатном соусе. И в доме не загораются желтым светом подслеповатые окошки. И кошка верно ждет хозяина. И дружит с ветром. Так они и проводят дни, кошка ждет хозяина, а ветер играет в саду.

Кошка вспоминает его, хозяина. Он по утрам брал ее под передние лапы, поднимал высоко, под потолок и говорил, что Дашка все куры соседские твои? И она сонная жмурилась и соглашалась. Мои, мои, но со сна говорила невнятное МУР МУР. Приезжая с работы, открывал дверь своего маленького автомобиля, всегда искал глазами ее и находя сидящей на столбе, громко смеялся : А Дашка ты тут как тут, что опять придут соседи, что сегодня утащила у них, вороватая ты душа? Это приветствие всегда лишало ее покоя. Она ничего не отвечала, лишь молча спрыгивала с забора и шла к двери. Зачем отвечать на по напраслину? Потом приходил вечер. Вдвоем сидели они на кухне. Кошка смотрела, как человек готовит им есть, как качается под потолком желтый бумажный торшер. Вдвоем ждали, когда закипит чайник. Он пил черный горячий чай, а она пила белое молоко. И они говорили. Много. Он рассказывал ей о городе. Что если идти по дороге что начинается у их дома, два часа, то впереди, в туманной дымке появится город. Что здания там очень высокие, и машин там очень много. Что если бы ты, Дашка вышла бы погулять там, то непременно потерялась. А летом, там не прыгают в траве вкусные лягушки, не пищат мыши. Там лишь нагретый солнцем черный асфальт. Вообщем, ничего там нет для тебя интересного, Даша, ничего. Хотя есть большие магазины, набитые всякими вкусностями со всего света. Есть там молоко, и сливки, много разной рыбы, сотни сортов мяса, все то, что мы с тобой пробовали, есть в таких магазинах. Но тебя Даша, туда не пустят. Там насчет кошек строго. Денег у тебя никогда нет, а мордаша вороватая. Определенно нет никакого резона тебя пускать. И она слушала, чему то верила, чему то нет. Но знала одно, каждый день человек уезжал в город. А вечером приезжал. И привозил много разных вкусностей. Поэтому ничего против города она не имела. Она рассказывала о своих темных делах, о враге петухе, о сытной ящерице, он внимательно слушал, и гладил ей подбородок. Потом они смотрели телевизор. Синяя чехарда никогда не занимала ее сознание, она грелась в человеческом тепле, и засыпала. И снился ей соседский петух, ее заклятый враг, снилось ей лето, июльский вечер, густая трава в саду и теплый ветер и холодные толстые лягушки. А ночью она смотрела танец теней на потолке. Игра темных линий, от переплетение веток яблонь, завладевала ее вниманием. Она смотрела на потолок, слушала дыхание человека, скрипы старого дома. И ждала утро. Так ладно жили они целый год. Она подросла, набралась кошачьего опыта и была всем довольна. Все она знала, и все умела. Мир не менялся, был упорядочен и знаком. Но в последнее лето все изменилось в их жизни. Хозяин стал другим. И она сразу поняла, он влюблен. Частенько задумавшись, молчал подолгу, потом трепал ее по голове, оставаясь мыслями далеко, и говорил задумчиво: Что Дашка, если я не ошибаюсь, пришло время все менять? Наверное, пришло! А как-то вечером она не дождалась его. Ушло спать усталое солнце, пришла теплая летняя ночь, а он все не приезжал. Она обиделась и ушла гулять. А утром он приехал счастливый и очень веселый. Дашка извини меня, дурня, ночевала как бездомная, зато привез я тебе вкусный сытный завтрак, и хорошие новости. Скоро все поменяется. И это точно!- говорил он, выкладывая ей на тарелку наивкуснейшую рыбу. Она поела, с чувством насыщения, притупилась обида, и она стала мурлыкать, говоря что как он решит, так и будет. Перемены так перемены.

Потом она познакомилась с его женщиной. Невысокая, приятной полноты женщина, увидев кошку, присела перед Дашей на корточки, и с безукоризненной точностью соблюла кошачий протокол приветствий. Не было слюнявых поцелуев, резких движений перед глазами, от которых неудержимо хочется, оголив все пять кинжалов, ударить лапой, ничего такого и в помине не было. Женщина поздоровалась, сказала, что зовут ее Ира, и что она надеется, что они поладят, и медленно погладила ее по спине. И кошка решила, что к ней она привыкнет, и будет интересно рассказать вечером Ирине, как провела она день, как поймала сегодня воробья, и чуть не придушила молоденькую наседку. Той ночью кошка не спала, слушала женские стоны, скрип кровати, смотрела сплетенные тени на потолке. И радовалась. Она знала как плохо хозяину вечерами, как долго он искал свою даму, и вот нашел. Лето пронеслось быстро. В саду пожухла трава, налились соком спелости яблоки. И ночами, ее будил, дробный звук катящихся по крыше не желающих зреть яблок, и она вздрагивала, поднимая взгляд и провожая им незримое падение яблок. Уже от полыхали в садах костры, унес ветер их запах, деревья стояли непривычно голыми, а вода поутру покрывалась тонкой, мутноватой, корочкой льда. А хозяин был счастлив. По утрам он делал непонятую ей зарядку, потом бежал в сад, карабкался на короткую стремянку и срывал последние в этом году яблоки. Перезрелые, битые морозом, последние яблоки. Он кидал их в миксер, и пока тот резко визжал, говорил Дашке громко: Это Иринке, приеду к ней на обед и принесу эту штучку. Натуральный свежий яблочный джем. Витамины и клетчатка. Не морщи нос, это вкусно. Даша сидела при входя на кухню, не одобряя визг миксера, не одобряя приготовление этой серой сладкой массы. И в отличном расположении духа, с литровой банкой свежего джема, он уезжал. А в тот день все было необычно. Хозяин встал на час раньше. Долго плескался в ванной, аккуратно побрился, погладил белую рубашку, принес из сада десяток яблок, по жужжал миксером, напевая мальчик нежный, кудрявый веселый, оделся, критично посмотрел на себя в зеркало и сказал отражению: Станьте моей женой, нет определенно бред, СТАНЬ ПЕРЕДО МНОЙ КАК КОНЬ, КАКОЙ НА ФИГ КОНЬ. Ира Я тебя люблю, отдай,: что отдай, долг Отдай? Даш как ты думаешь, как мне сказать что я ее люблю. Даша хотела рассказать ему, что соседский кот, который ей очень нравится, мало говорит, просто берет ее и все. Но он и слушать не стал, А ты не помощник в этом вопросе, ладно надо торопиться ее встретить. Я поехал. Пожелай мне ни пуха, ни пера! Она проводила его до машины, И он уехал. Прошел день, пришел вечер, потом выкатилась луна. А его не было. Не приехал он и на другой день. Отчаяние заскреблось в ее маленькой душе, отчаяние сквозило во всем, в шелесте последних листьев, в скрипе калитки, в шорохах ветра. И она заплакала, заплакала всей душой. Как умеют плакать дети груднички, и животные. Вечером на ее стон пришла соседка. Что загулял твой хозяин? Приедет мы ему вставим по первое число. Накормила ее, и ушла. А кошка снова ждала. А он не приезжал.

На другой день пришла почтальон. Кошка бросилась на звук шагов, но поняла что это не он, стала сбивчиво объяснять что его нет, что она одна и ей несказанно грустно. Но почтальону было некогда, и она не стала разбираться в этой драме. Бросила газету в ящик, и быстро ушла. От тоски она подружилась с ветром, он приносил ей палые желтые листья. Они играли, потом ей это надоедало, и ветер один убегал в сад.

На пятый день ожидания, днем уже ближе к вечеру пришла Ира. От нее пахло валерьянкой, водой и солью. Она села на узкую скамеечку и долго смотрела на опустелый сад. Смотрела долго не шевелясь, прибежал ветер, предлагая поиграть новому человеку. Но Ира сидела неподвижно, не обращая внимания ни на трущуюся об ее ноги Дашу, ни на порывы ветра. Как ни странно приход пусть даже Иры, принес Даше надежду, на то, что скоро все это забудется, изгладится в ее маленькой памяти. Но всему суждено было идти не так. Ирина аккуратно посадила кошку в большой пластиковый ящик, закрыла дверку и пошла на остановку. Дорогу Даша запомнила плохо, она легла на пластиковое дно, прикрыла глаза, опустив уши, имея только одно желание, стать плоской как камбала, максимально слиться с полом клетки. Но кое-что она запомнила. Тряску в большой холодной машине, непривычный запах дешевых сигарет, музыку шансон, звон мелких монет, руку незнакомой женщины, которая говорила, что не надо боятся и что скоро кошечка приедет домой. После маленького сада, теплой крыши, всего такого знакомого, поездка эта показалась ей адом. В довершение всех этих испытаний, они вошли в тусклый подъезд, и стали подниматься по широкой лестнице, и с каждым пролетом, запах холодной земли, становился все боле слабым, заменяясь на запах бесчувственного бетона, давно разлитого пива, жженой серы, и замена эта, ввергла ее в пучины отчаяния и страха. Горло пересохло, и все что она могла, тихо прерывисто мявкать. И под шорох ключей, переезд для Даши закончился. Яркий электрический свет, запах лака и дерева, пластика, чистоты, привели ее в чувство. Клетка открылась, Даша осторожно вышла и прижимаясь к полу осмотрелась. Быстро обошла всю квартиру, и уже к вечеру все знала о своем новом жилье. Что на кухне маленький круглый стол, плита, много невкусных цветков в горшках, в зале огромный телевизор, мягкая софа, дающая мягкий неясный свет, тут же пахнущая неживым на балкон, узкий подоконник. Все что видела кошка, было маленьким, аккуратным, и чистым. Нигде не валялись вещи, не было паутинок, пыли. Но странное дело, эта чистота лишь усиливала тоску по ее дому, хозяину, саду. Но надо было жить и она жила.

Выпал и лег снег. Утром они просыпались одновременно, кошка потягивалась, зевала, демонстрировала Ирине острые треугольнички зубов, и они вдвоем шли на кухню. Ирина готовила завтрак, а кошка запрыгивала на стул, и в приятной полудреме смотрела на синие лапы огня, на рисунок линолеума, на хлопочущую у плиты Ирину. Потом Ирина уходила на работу и Даша оставалась одна. Она ходила по глухой квартире, смотрела в зеркало, спала, и скучала. Скучала по своему саду, огромному миру, другу ветру, и скучала о нем. О хозяине. Очень. Ближе к вечеру она запрыгивала на узкий неудобный подоконник и смотрела на дно серого стакана. Иногда к ней прилетал ее друг ветер. Он рассказывал ей о том, что на крышу дома упала огромная сухая ветка, что снега выпало очень много, по окна, что недруга петуха убили, и долго ветер трепал его перья. И ему скучно без Даши. Но эта похожесть дней изводила маленькую душу кошки, приносила ей огромное туманное горе. Она стала плохо есть, не играла с кусочком коралла, просто сидела когда было не в моготу немножко ела. И грустила, грустила и Ирина.

А когда пришла весна, и солнце даже сквозь окно принесло тепло, Ирина вымыла пол, протерла окна, пустив в дом запах обновления, куда то уехала. Даша уснула. И снился ей ветер сто принес весну. ЕЕ разбудил шорох ключей и разговор. Она выскочила в прихожую и увидела их. Счастливую Дашу, и его. Исхудавшего, пахнущего чистотой и болью, с ногой вывоженной в чем то белом хозяином. Он неловко присел, взял под передние лапы счастливую Дашку, оберегая ногу встал, и смотря в глаза ей сказал Никогда не торопись умная ты кошка Никогда. Вот так! Нам с тобой еще дом приводить в порядок, ведь туда приходит хозяйка. И все у нас будет хорошо, Даша. Все будет хорошо. И так все и было.


Нюшка 02-03-2011 18:43
quote:
bebycats

Немного не под тему данной рубрики"Улыбнёмся",но история классная!!!Люблю такие истории,в которых всё заканчивается хорошо!
bebycats 02-03-2011 18:50
Да, как бы не совсем по теме " Улыбнёмся", но больше не куда было приткнуть , вот и решила сюда, не создавать же отдельную тему "проза и поэзия про кошек "
Koshka ru 03-03-2011 10:27
все еще масленица)
click for enlarge 499 X 332 486,4 Kb picture
ТетяАся 03-03-2011 10:53
смотреть долго
490 x 450

история редактирования


Koshka ru 03-03-2011 13:14
quote:
Originally posted by ТетяАся:
смотреть долго

встанет и уйдет?


звезда2 03-03-2011 18:17




звезда2 03-03-2011 18:36
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

(почти по Г. Остеру) Л.Н. Резанова

Вот купили Вы щеночка: Добермана иль овчарку:
Или что-нибудь покруче: Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный: Зубки очень небольшие:
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него:
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.

Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политически незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки
И таким манером сразу Вас избавит от проблем.

Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе
Недостаточно прилежно зоологию учил,
Пусть позволит своей псине поселиться на диване
И раздел "Глисты" и "Блохи" он отлично будет знать.
Этим следуя советам, преуспеете Вы быстро
В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"


Нюшка 04-03-2011 12:34
quote:
звезда2

Реально!!!
oksi7 04-03-2011 18:10
http://www.yaplakal.com/fun/8marta.htm

LAU 04-03-2011 20:15

600 x 591
740 x 555
Lusia 05-03-2011 13:23
.
click for enlarge 342 X 500  52,4 Kb picture
Lusia 05-03-2011 14:59
С наступающим праздником 8 МАРТА!
click for enlarge 500 X 474  45,8 Kb picture
Lusia 05-03-2011 15:13
..
400 x 300
Lusia 06-03-2011 12:24
Трое медвежат, которых обнаружили кузбасские инспекторы департамента охраны животного мира при задержании браконьеров, были переданы на попечение известных российских дрессировщиков Александра Иванова и Владислава Волкова.
Судьба крошечных тройняшек, появившихся на свет с необычной белой полоской на бурых спинках, оказалась в людских руках, после того, как они остались без матери.
Патрулирующие тайгу инспекторы задержали браконьеров. Они-то и спасли детенышей на 30-градусном морозе.
- Мы прочесывали лес и увидели след снегохода, - рассказал госинспектор по Чебулинскому району Владимир Гуринович. - По нему и вышли к разоренной медвежьей берлоге на краю березняка возле села Покровка. Из берлоги слышался тихий писк.
Посадив медвежат в варежки, госинспекторы привезли их в село. Владимир Гуринович 4 суток нянчился с тройняшками без сна и отдыха.
- Мне пришлось даже прогуливать работу, ведь я не мог оставить медвежат, которым не добее 10 дней от роду, дома одних, - говорит мужчина. - Кормил их коровьим молоком из соски.
Приехавшие циркачи дали мишуткам имена. Мальчиков назвали Вовой и Сашей - в честь спасителей-инспекторов. А имя для девочки придумают кузбасские зрители. Звереныши уехали в цирк, сладко заснув возле бутылочек с молоком.


400 x 225
400 x 244


oksi7 07-03-2011 11:36
quote:
Originally posted by Lusia:

Вовой и Сашей - в честь спасителей-инспекторов.



какие милые малыши (медвежата + инспекторы) прям умиляют
bebycats 07-03-2011 22:08
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
bebycats 08-03-2011 02:16
встаньте в ванную. оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
LAU 08-03-2011 08:53
ААААА, я это целиком читала- не могу не поделиться!!!

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи@@()ц, вы - ракета!


Prima Donna 08-03-2011 14:03
С Праздником Дамы!
click for enlarge 336 X 500 28,8 Kb picture

история редактирования


oksi7 08-03-2011 14:32
quote:
Originally posted by LAU:

вы - ракета!



Какие все же мы разные! С праздником весны
http://blog.i.ua/user/3169528/611998/

история редактирования


oksi7 08-03-2011 22:43
Улыбок http://mail.yandex.ru/message_part/%D0%A0%D0%8E%20%D0%A0%D1%9F%D0%A1%D0%82%D0%A0_%D0%A0_%D0%A0%D2%91%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%95%D0%A0%D1%98%208%20%D0%A0%D1%9A%D0%A0%D1%92%D0%A0_%D0%A0%D1%9E%D0%A0%D1%92!!!!.pps?hid=1.2&ids=2030000002084255599&name=%D0%A0%D0%8E%20%D0%A0%D1%9F%D0%A1%D0%82%D0%A0_%D0%A0_%D0%A0%D2%91%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%95%D0%A0%D1%98%208%20%D0%A0%D1%9A%D0%A0%D1%92%D0%A0_%D0%A0%D1%9E%D0%A0%D1%92!!!!.pps

Из инета:
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами:
хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка.
Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

история редактирования


ToM4iK 09-03-2011 11:56

click for enlarge 400 X 400  40,5 Kb picture
Lusia 09-03-2011 16:05
...
click for enlarge 340 X 450  47,1 Kb picture
Lusia 11-03-2011 14:53
Друзья


click for enlarge 354 X 500  79,8 Kb picture


ТетяАся 13-03-2011 13:35
Заранее простите кому может показаться грубым. Меня улыбнуло
click for enlarge 572 X 502  27,6 Kb picture
Lusia 13-03-2011 16:46
Собачий пазитив

click for enlarge 1024 X 768 156,4 Kb picture
Melod'ka 13-03-2011 19:41
ТетяАся, вообще я в полном востороге от картинки
Lusia 14-03-2011 08:35
Бессонница
click for enlarge 700 X 680 103,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 628 31,4 Kb picture

история редактирования


LAU 15-03-2011 14:09
...
click for enlarge 640 X 671  60,3 Kb picture
400 x 300
xabre 16-03-2011 10:26
не знаю куда и запостить, решил сюда:
никто не хочет прикупить?
Красный Тибетский мастиф
Вес 80кг
Рост в холке 1м
Возраст 11 месяцев.
Цена $1600000
http://www.bornrich.com/entry/worlds-most-expensive-dog-sells-for-almost-1-million/
Seamni 16-03-2011 10:53
это ты удачно запостил
ТетяАся 16-03-2011 15:47
ухаха! действительно удачно запостил! Шикарная собака- баааашая чау-чау
сплетница 16-03-2011 15:54
Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать. взято отсюда
http://eprst2000.livejournal.com/120616.html
Lusia 16-03-2011 16:04
Люблю жуков,
улыбнули

click for enlarge 500 X 375  58,2 Kb picture
Акуна Матата 22-03-2011 01:21
Мои Харизма с Яшмой (участвуем в фотоконкурсе грызунов)))
click for enlarge 1920 X 1551 342,3 Kb picture
Lusia 22-03-2011 13:38
...
click for enlarge 428 X 400  29,9 Kb picture
Оша 22-03-2011 13:48
Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком
Annkor25 23-03-2011 11:20
Щенки таксы кроличьей гладкошерстной. Родились 8.02.2011.Девочка и мальчик.Родители кролики с отличной родословной.
oksi7 24-03-2011 14:42
Обязанности кота по дому

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


Lusia 25-03-2011 14:37
Готовьте чаевые! Бармен в пути. Говорила мама : иди в Полицию!

click for enlarge 700 X 670  75,2 Kb picture
Lusia 25-03-2011 16:33
Чем бы кот не тешился лишь бы не мешал
click for enlarge 550 X 412  31,7 Kb picture
СиА 25-03-2011 19:09
Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!


Ainex 26-03-2011 21:03
стырила с породного форума, надеюсь еще не встречалось, но уж больно мне нравится это фото.
click for enlarge 784 X 523 180,6 Kb picture
oksi7 27-03-2011 10:52
Долг дня выполнен с чистой совестью.... (личные фото знакомых надеюсь не получу )
click for enlarge 800 X 600 509,1 Kb picture click for enlarge 800 X 600 422,5 Kb picture

история редактирования


Lusia 28-03-2011 09:45
Классно улыбнуло! Спасибо!
Найка 28-03-2011 12:29
http://www.prikol.ru/2011/02/21/samyj-malenkij-akvarium-v-mire-5-foto-video/ самый маленький аквариум в мире
Найка 28-03-2011 12:53
http://www.prikol.ru/2011/02/09/kupanie-s-medvedyami-3-foto/ а в Канаде можно с белыми медведями поплавать
Нюшка 28-03-2011 13:18

click for enlarge 797 X 535 104,8 Kb picture click for enlarge 600 X 452 41,5 Kb picture
click for enlarge 550 X 354 39,9 Kb picture click for enlarge 600 X 399 48,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 400  37,0 Kb picture

история редактирования


звезда2 28-03-2011 13:48
Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван
Очень нужен тут кардан.
Для чего собаке зубы? Ну а как мы без зубов?
Улыбнулась хулигану - хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос? - самый главный наш вопрос!
Так, кто там хихикнул "шнобель"? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный - замечательный такой!
Им везде и все удобно - и понюхать, и спихнуть,
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это зеркало души!
Византийские озера - заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек... или даже лучше пять.
А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать....

Баксик 28-03-2011 15:57
http://www.avito.ru/items/moskva_koshki_bengalskij_sfinks_-_unikalnaya_poroda_25182731

Новые неведанные породы кошек )
За копейки, буквально!


Найка 29-03-2011 07:27
Хех, у меня дома оказывается бегает бенгальский сфинкс, правда подобранный на улице. Буду знать чем хвалиться

история редактирования


Lusia 29-03-2011 14:11
два психотипа или разные взгляды
click for enlarge 350 X 429 39,7 Kb picture
click for enlarge 500 X 500 53,2 Kb picture

история редактирования


Lusia 29-03-2011 14:13
.
click for enlarge 353 X 480  27,8 Kb picture
Нюшка 29-03-2011 15:18
quote:
Lusia

Это как в анекдоте)))
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Ещё анекдоты:
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

история редактирования


Lusia 29-03-2011 16:06
Все владельцы собак считают свою самой доброй
и любят отдохнуть с ней рядом после работы
200 x 200

Куклачев отдыхает

click for enlarge 600 X 405 35,9 Kb picture

история редактирования


Lusia 01-04-2011 12:33
Думаете эти птицы смеются?


click for enlarge 700 X 700 199,6 Kb picture
click for enlarge 800 X 701 183,0 Kb picture

Этот вид чаек называется : Хохотун черноголовый.

история редактирования


Lusia 01-04-2011 15:22
Злая собака


210 x 158


ТетяАся 01-04-2011 16:27
Загородная трасса, двухполосное движение, пробка...Машины еле-еле тащатся...
Впереди едет "фура", позади - "шестерка".
Через некоторое время фура тормозит, выбегает водила фуры с палкой и начинает по кругу бить по самой фуре...
Водила "шестерки" в непонятках
Через минут 15, такая же ситуация...
Через 15 мин опять такая же ситуация...
Невыдержав водила "шестерки", как только вновь появился водила фуры выбегает к нему навстречу с вопросом:
- ты что такое делаешь???
в ответ водила фуры:
- понимаешь, у меня 20 тонн канареек в фуре, а грузоподъемность всего 15, так вот я стучу для того, что бы 5 тонн канареек всегда в воздухе находилась...
Melena_rus 01-04-2011 21:32
http://rutube.ru/tracks/4146078.html?v=76946f6a48dba04d78098c3dd938302a
ТетяАся 04-04-2011 15:25
///
click for enlarge 700 X 466  61,2 Kb picture
click for enlarge 450 X 600  71,9 Kb picture
Lusia 04-04-2011 17:20
...
16 x 16
Найка 04-04-2011 21:13
Сегодня была в ветеринарке и стала свидетелем разговора следующего содержания.

Ветврач: - Что случилось?
Девушка: - Знаете, у нас сегодня котёнка вырвало, а там червяк. Что нам делать?
Ветврач: - Глистогонить
Девушка: - Так мы ещё маленькие, всего 6 месяцев.
Ветврач: - Так котят с двух месяцев глистогонят. Идите в аптеку и покупайте глистогонку.

Сколько же терпения надо ветврачам чтоб выдержать такое.


Lusia 05-04-2011 13:47
Не улыбает! К слову сказать мои две коши и соба как раз сегодня получили Дронтал.

история редактирования


Lusia 05-04-2011 13:59
Весна Любовь морковь
click for enlarge 614 X 800 186,9 Kb picture

история редактирования


ФЖШ 05-04-2011 20:03
http://www.youtube.com/watch?v=iANRO3I30nM
Lusia 06-04-2011 08:27
А... это видно - муж в командировке?!
Lusia 06-04-2011 14:46
...
click for enlarge 550 X 392 632,5 Kb picture
ТетяАся 09-04-2011 21:49
из домашнего архива
click for enlarge 1920 X 1440 219,4 Kb picture
Глори 09-04-2011 23:02
Мой лапулька.То ли-"Фигли ты лезешь?"То ли-"здарова,друг!"
click for enlarge 1754 X 1472 529,1 Kb picture
misstasi 10-04-2011 11:36
***
click for enlarge 600 X 450  78,0 Kb picture
Акуна Матата 11-04-2011 15:35
http://rjaka.com/blog/43154669504?mail_key=d734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b&from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43154669504
ELEN B 13-04-2011 16:08
А вот это мои

click for enlarge 1920 X 1440 584,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 385,6 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 587,2 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 500,3 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 532,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 492,1 Kb picture

история редактирования


ТетяАся 14-04-2011 15:07
http://nasedka.in/smile/index.html
Melod'ka 14-04-2011 17:00
ELEN B, такие они у вас классные,всегда вместе
ELEN B 14-04-2011 18:56
[QUOTE]ELEN B, такие они у вас классные,всегда вместе [/QUOTE
Так весна на улице, а у нас любоффь
Digro 15-04-2011 12:29
собака - летяга )))
click for enlarge 600 X 600  51,9 Kb picture
Акуна Матата 15-04-2011 12:50
долго разбиралась, где у нее задние, а где передние лапы))))
Lusia 15-04-2011 09:07
...еще собака - летяга
click for enlarge 625 X 500 58,9 Kb picture

история редактирования


Lusia 15-04-2011 09:20
Хорошее воспитание Семь Я
click for enlarge 1111 X 728 136,7 Kb picture

история редактирования


oksi7 15-04-2011 10:45
quote:
Originally posted by Lusia:

собака - летяга



замеры температуры воды?

quote:
Originally posted by Lusia:

Хорошее воспитание



какая прелллесть
TERA 15-04-2011 11:40
click for enlarge 568 X 800 79,1 Kb picture click for enlarge 412 X 600 44,7 Kb picture

click for enlarge 337 X 450 36,0 Kb picture click for enlarge 480 X 571 205,0 Kb picture

click for enlarge 473 X 600 65,8 Kb picture click for enlarge 593 X 700 78,8 Kb picture

click for enlarge 500 X 587 61,1 Kb picture click for enlarge 651 X 650 62,2 Kb picture

click for enlarge 700 X 524 99,4 Kb picture click for enlarge 700 X 524 73,8 Kb picture


история редактирования


Lusia 16-04-2011 09:35
Кот в заборе - в точь я в детстве -в заборе стадиона Динамо по самостоятельному пути из дет сада N9.
quote:
замеры температуры воды?
Счастье есть!

история редактирования


БШО 16-04-2011 16:44
А вот такие бывают непосредственные судьи в Европе. Смеялась до слез.
ринги

сравнения

награждения ))

Lusia 16-04-2011 16:49
Судят мною любимых корги
БШО 16-04-2011 18:59
Чемпионат Франции 2011 - ЛЮ и ЛПП Россия Андвол
Oxbab 17-04-2011 16:53
А мы вот так на фотик среагировали...
click for enlarge 1920 X 1440 545,5 Kb picture
Lusia 18-04-2011 10:49
Прикольный малый, заходит пусть ещё.
ТетяАся 18-04-2011 12:58
улыбнуло
click for enlarge 596 X 605 188,4 Kb picture
Котоводиха 18-04-2011 13:08
спим)
click for enlarge 1024 X 768 448,5 Kb picture
click for enlarge 1024 X 768 535,6 Kb picture
click for enlarge 565 X 1024 386,3 Kb picture
click for enlarge 1024 X 768 523,6 Kb picture
Заавель 18-04-2011 23:06
читать, ассоциируя с форумом о животных

quote:
Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме.


Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.>

1-й <Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты лох!

2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какой у него пылесос , во-вторых не все себе могут позволить пылесос, а в-третьих ты сам лох . А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю>.

3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>.

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя, вот первые два товарища по делу выступили. "

1-й. <А ты вообще модератор ,так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то:>.

Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут и вообще мне сам <АДМИН> разрешил! И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность нужен ли здесь модератор?>

Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>.

1-й 2-й 3-й, модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со своим пылесосом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. тему <Ремонт> а еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные, блин, люди, мы стратегией занимаемся>

появляется новый пользователь

4-й <Люди вы тут собрались общаться? Человек конкретно спросил про пылесос, а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?>

1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос?

Автор <Люди ну так что мне с пылесосом делать.>

1-й <Купи себе шлаг более узкий.>

Автор <Зачем?>

1-й <Да не знаю, но круто будет. А вообще приезжай в четверг на встречу и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее>

Автор <А может скажите как его хоть включить>

5-й <Выложил голосование по поводу длинны шланга у пылесоса>

1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше>

5-й <Это инет у вас не работает, а голосование работает, все голосуют>

1-й 5-му <Да ты вообще кто такой? приезжай на встречу, а то перед монитором все готовы свои шланги выкладывать>

6-й <А конечно не специалист в области шлангов, но по моему мнению важен не только размер, но еще и вес.>

1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на встречу - будем взвешивать>

3-й <У меня есть>

Автор <Ну так как на счет пылесоса?>

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай ,забань этого как его ... что он тут лезет со своим пылесосом????>

День следующий. (после встречи)

Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит>

Ветка <Ремонт>.

Действующие лица: Те же, там же.

Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.>
Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные темы пишешь?>
Автор <Я там был. Там большие дядя шлангами меряются меня от туда выгнали.>
Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.>
Автор <Ну так что мне делать?>
Модератор <Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на встречу мы там шлангами мериться будем.>
Автор <А с пылесосом то как быть?>
Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.>
Автор <Ну так не включается?>
1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал ,но не правильно.>
2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.>
3-й <А ты куда ее совал?>
1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом>
2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:>
Автор 3-му <В розетку:>
4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?>
1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, Здесь от частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!>
5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!>
Автор <на розетку подаю 220 В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:>
2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя башка не доперла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские>
6-й <Все они гонят ! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!>
3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!>
Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! И причем тут пылесос с переходником!?:>
Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!>
1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!>
2-й Автору <Возможно нужно его затюнить . Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения>
Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!>
Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!>
Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!!
(с) из инета




Y'nka 19-04-2011 08:40
Заавель, +10!
Lusia 19-04-2011 10:36
Не хватает пункта, где выясняют кто адекватен, а хто нет и хто кого адекватнее, потаму, тока +9.
Пылесосу + стопяцот.
53 x 34
64 x 71
66 x 46

история редактирования


Lusia 19-04-2011 10:49
Нафига я пылесос купила?
click for enlarge 500 X 335  46,0 Kb picture
Lusia 19-04-2011 10:55
Хоз
click for enlarge 400 X 421  25,5 Kb picture
Lusia 19-04-2011 18:49
http://citramonchik.narod.ru/emergency/
Catmus 19-04-2011 21:53
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком
Lusia 20-04-2011 09:41
...
click for enlarge 500 X 333 124,8 Kb picture
oksi7 21-04-2011 16:05
http://statly.ru/red.html
oksi7 21-04-2011 17:32
.
click for enlarge 468 X 307 171,6 Kb picture click for enlarge 468 X 202 115,5 Kb picture click for enlarge 468 X 315 172,4 Kb picture
click for enlarge 466 X 351 36,6 Kb picture click for enlarge 500 X 374 39,3 Kb picture click for enlarge 468 X 203 126,2 Kb picture
click for enlarge 422 X 317 22,4 Kb picture click for enlarge 468 X 291 150,2 Kb picture click for enlarge 468 X 260 133,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 376 29,7 Kb picture click for enlarge 468 X 161 77,2 Kb picture click for enlarge 400 X 300 23,4 Kb picture
click for enlarge 422 X 283 25,1 Kb picture click for enlarge 500 X 335 27,6 Kb picture click for enlarge 400 X 320 30,6 Kb picture
click for enlarge 360 X 265 25,2 Kb picture click for enlarge 500 X 344 33,6 Kb picture click for enlarge 500 X 333 44,0 Kb picture
click for enlarge 480 X 360 48,2 Kb picture

история редактирования


CN 21-04-2011 22:12
Очень красиво.
http://tvil.ru/register/statya
CN 21-04-2011 22:16
http://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0
CN 21-04-2011 22:20
http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0
Бовария 21-04-2011 22:22
Дети и маленькие звери ООООЧЕНЬ ВПЕЧАТЛИЛИ, до сих пор УМИЛЯЮСЬ!!!

Земля тоже понравилась, КРАСИВО И В ПРАВДУ!!!


CN 21-04-2011 22:31
Михаил Яснов <Щенячьи уроки>

Если внимательным будет щенок,
Выучит он алфавит на зубок.

АЛФАВИТ
Алфавит изучаем - и я, и хозяин.
Я - немножко побит, он - немножко облаян.

БОТИНКИ, БОСОНОЖКИ, БОТЫ:
Ботинки, босоножки, боты:
Как много за едой работы!

ВЕЖЛИВОСТЬ
Люблю сказать вещам хозяйским: <Гав!..>
А все кричат: <Опять забрался в шкаф!>

ГОСТЬ
Мой гость - он очень неплохой:
Я поделился с ним блохой.

ДОМ
Две сумки поднимаются домой к исходу дня:
В одной несут еду, в другой несут меня.

ЕДА!
Еда! Еда! Еда! Я так люблю ее!
В особенности кушанье с названьем: <Дать еще?>

ЖИВОТ
Кто живот мой будет гладить,
С тем весь год я буду ладить.

ЗУБ
Вчера попал я в переплет: грызу словарь - и вдруг
Молочный зуб остался там, где был гранит наук.

ИГРА
Вот основной закон - его запомнить всем пора:
<Щенок придуман для игры, а для щенка - игра!>

Й: - ТОЖЕ ЗВУК
Звук <Й> - он в жизни самый главный.
Я - кто? Я - добрый, милый, славный!

КРОВАТЬ
<Куда!> - <Не смей!> - <Назад!> - <Нельзя!> - <Стоять!> -
По-разному зовут одну кровать.

ЛАПЫ
Я совершил ужасный ляп:
Придя домой, не вытер лап.

МЯСО
Меня все больше тянет к мясу:
Дают чуть-чуть, а съел бы - массу!

НОС - ЭТО?..
Мое определение достаточно простое:
<Часть морды, окруженная со всех сторон едою>.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
<Все коты - придурки!
(Кроме кошки Мурки.)>

ПРОГУЛКА
Три куста вдоль переулка
Называются <Прогулка>.

РАЗГОВОР
- Смотри - водолаз!.. До чего же хорош!..
- А как на большую собаку похож!

САД
Всегда приятно встретиться с собакой -
Крути хвостом и о судьбе калякай.

ТРЯПКА
<Какой грязнуля!> - крикнул мне прохожий:
Ой, что мне тряпка выскажет в прихожей.

УТРО
Ура! Я проснулся! Без четверти пять!..
Ну сколько же можно хозяевам спать?

<ФУ> И <ФАС>
Два слова знаю: <Фу!> и <Фас!>
<Фу!> - про меня. Но <Фас!> - про вас.

ХВОСТ
Я много прожил. Вывод прост:
Нет друга преданней, чем хвост.

ЦЕПЬ
Я увидел бы море и горную цепь,
Если б сняли с меня эту вздорную цепь!

ЧТО НУЖНО ПОМНИТЬ
Играя с косточкой под лавкой.
Не чмокай, не чешись, не чавкай!

ШЕРСТЬ
<Шерстью шерсть?> - это очень коварный вопрос.
В результате получим кошмар: Пылесос!

ЩЕНОК
Как много громких слов на <ще>:
Ще-нок! Щенок!.. И вообще.

ТВЕРДОЕ И МЯГКОЕ
Я теперь гуляю так:
Твердый шаг - и мягкий шаг.
На мягких лапах за жуком крадусь,
Но твердо знаю, что его боюсь.

РАЗГРЫЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Сегодня открыть мне припасы не лень -
Сегодня мне выпал разгры-ы-зочный день.

ЭКСТЕРЬЕР
(Из письма соседке)
Всегда хозяин ставит мне в пример
Ваш внешний вид: э-э: как там?..

ЮБИЛЕЙ
Хозяин завтра созовет друзей:
Полгода мне! Мой первый:

Я - ОТЛИЧНИК
Учился, высунув язык, -
Как труден мой и ваш язык.


CN 21-04-2011 22:34
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не *д*у*р*а!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, *с*у*к*а*, от счастья!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет *милашка я по карманам рассую!!!!!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду!

-Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!


Котоводиха 22-04-2011 08:47
ахха-ха настроение подняли с утра...фенкс
Melena_rus 22-04-2011 21:02
http://youtu.be/gnagemulucw
oksi7 23-04-2011 11:15
http://www.youtube.com/watch?v=Oq5X2niCZcs&feature=related
Бовария 23-04-2011 14:47
"мыльные пузыри" просто супер!!!
над смехом малышки сама ухохатывалась до слез и болей в животе.

позитив на весь оставшийся день получился, спасибо!!!


Oxbab 24-04-2011 08:27
Мишка то, тот ещё ворюга... Кошке зачёт за смелость...
Lusia 27-04-2011 11:21
Портрет НЕЗНАКОМКА

click for enlarge 373 X 500  61,1 Kb picture

история редактирования


Lusia 27-04-2011 11:33
Мы с Тамарой чистоплотные
click for enlarge 500 X 403  64,9 Kb picture
Lusia 27-04-2011 11:35
На первое свидание
click for enlarge 500 X 378  33,4 Kb picture
Wispa 27-04-2011 11:49

almal81 27-04-2011 14:10


Melena_rus 27-04-2011 20:15
http://kiwi.kz/watch/wrv7a7sx1h7y/
http://www.youtube.com/watch?v=6FWUjJF1ai0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=KMT1FLzEn9I&NR=1

история редактирования


Заавель 27-04-2011 21:13
боян, но...

Купание кошек (разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше. (С)


Нюшка 27-04-2011 23:29
Чем пиво лучше кошки
После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.

Пиво не ворует со стола закуску :-)

Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.

Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.

Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.

Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.

Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.

Пиво не убегает от вас к другому.

Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.

Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.

Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.

Пиву не нужна постоянная среда обитания.

Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива :-)


Чем кошка лучше пива
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.

Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.

Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.

Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.

После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.

Кошку можно завести бесплатно.

Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.

Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.

К кошке не нужна закуска :-)

От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.

В кошках нет консервантов.

история редактирования


Нюшка 27-04-2011 23:38
ЗАКОНЫ КОШАЧЬИХ ТЕЛ

Главный закон движения кошачьих тел
Кошачье тело движется по неизвестным науке соображениям, поэтому предсказать движение практически невозможно за исключением следующих законов.


Закон кошачьей инертности
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2-oй закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон занятия сумки/коробки
Все сумки/коробки в соответствующей комнате стремятся содержать по кошке так быстро, как это возможно.

Закон кошачьего аппетита
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.

Закон кошачьей активности
Вероятность того, что кошка поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Закон кошачьей сути
Создана ли кошка из материи, или из антиматерии - это не имеет значения.

Закон кошачьего долга
Еще не открыт.


Акуна Матата 28-04-2011 12:53
http://rjaka.com/blog/43410454831?mail_key=d734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b&from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43410454831
ToM4iK 28-04-2011 09:36
Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!!! :-D

click for enlarge 480 X 337  50,7 Kb picture
click for enlarge 600 X 600  48,3 Kb picture
Заавель 29-04-2011 18:52
[quote="Black Mavra"]Ой, народ! Обожаю Башорг! Даже переписываю слова оттуда. Вот из старенького нарыла:

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:[/quote]

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

------------------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с)


Заавель 29-04-2011 18:54
quote:
Ой, народ! Обожаю Башорг! Даже переписываю слова оттуда. Вот из старенького нарыла:

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:



У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

------------------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ногу...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

история редактирования


oksi7 29-04-2011 21:07
а я... была Кузьма Школьная а стала Джила Нижняя..... даж не знаю чито лучше
Заавель дык мы почти родственники
порадовала "именами"... настроение вверх
almal81 29-04-2011 21:24
а я получается Яшка Красноармейский, а щас Кекс Як-Бодьинский
LAU 29-04-2011 21:55
Итить...а у меня полный сюр: Сима Писятлетвлксм- без стаканА не выговоришь
LAU 29-04-2011 21:57

Дуся Нижняя

Джила Нижняя

Сима Писятлетвлксм

ыыыыы...Колтома рулит???

история редактирования


oksi7 29-04-2011 22:07
quote:
Originally posted by LAU:

Сима Писятлетвлксм



...... пиво семечки шансон??????? "гламурненько"
Y'nka 29-04-2011 22:23

Блин, клева у вас! А у меня сплошное однообразие:
Яков Пушкинский, Ронд Пушкинский, Мелисса Пушкинская, Ллойд Пушкинский, Александр Ангри Лав Пушкинский и Астон Мартин Пушкинский.....Мдя....Тока Алекс мой и подходит для псевдонима
Заавель 30-04-2011 11:57
quote:
Originally posted by Y'nka:

Блин, клева у вас! А у меня сплошное однообразие:
Яков Пушкинский, Ронд Пушкинский, Мелисса Пушкинская, Ллойд Пушкинский, Александр Ангри Лав Пушкинский и Астон Мартин Пушкинский.....Мдя....Тока Алекс мой и подходит для псевдонима

ниии, если я всех кошкаф с фамилией Нижняя напишу, то будет конктретная жесть

история редактирования


Lanalynx 02-05-2011 19:35
Я отстала от жизни...

В Питере есть Первый музыкальный зоосалон красоты "ЧЕТЫРЕ ЛАПЫ"...

среди услуг грумминга:

- бесплатный аудио-сеанс для кошек и собак различных пород во время стрижки

Помните историю с японскими учёными, которые провели эксперимент с бурёнками? Тогда одной группе коров давали слушать классическую музыку, а другой - современный рок. Результат был получен почти сразу: в первом случае количество молока у животных быстро увеличилось, во втором - почти пропало.
Учёные давно исследуют музыкальный слух у животных и пришли к выводу, что, например, собаки слышат в музыкальных произведениях те звуки, которые недоступны человеческому уху. Так, может, наши домашние питомцы в музыкальном плане гораздо более совершеннее нас с вами? Представляете, если бы они ещё и сами музыку могли писать? А мы бы только заказывали - а мне, пожалуйте, Арию от Мурзика!)))
Канадские учёные, несколько лет изучавшие влияние музыки на кошек и собак, пришли к выводу, что отдельные породы обладают различным музыкальным вкусом.
Собрав воедино рекомендации учёных канадского и нескольких европейских университетов, мы подготовили специальную фонотеку для кошек и собак. Вместе с вами мы подберём наиболее подходящие мелодии для вашего животного, чтобы оно чувствовало себя наиболее комфортно и, что не менее важно, гармонично в течение всего процесса стрижки...

http://vkontakte.ru/club8958513


Lusia 03-05-2011 08:39
Да ещё в гостиницах для собак есть телевизоры .
oksi7 03-05-2011 22:57
.
click for enlarge 604 X 453  73,7 Kb picture
Глори 03-05-2011 23:35
С котоматрицы
click for enlarge 750 X 562  99,1 Kb picture
Lusia 04-05-2011 10:24
Одна из маленьких девочек, сопровождавших Кейт Миддлтон, была явно недовольна происходящим. И пока Кейт и Уильям самозабвенно целовались на балконе, а толпа устраивала овации, крошка демонстративно зажимала уши - мол, совсем оглушили ее своими криками! Такими и получились все фотографии первого брачного поцелуя Кейт Миддлтон и принца Уильяма - с маленькой нахмуренной девочкой в левом углу...
275 x 250
oksi7 04-05-2011 14:30
http://izhlife.ru/novosti/6864-v-amerike-kot-kleptoman-tri-goda-grabil-sosedej.html
LAU 04-05-2011 16:49
Кот -клептоман
А у нас ( у родителей в деревне) был пёс-клептоман, клептоманил по соседям посуду с едой,( хотя дома кормили от пуза) - приносил домой, и дома ел )).Незабываемая картина- несется Боцман с кастрюлькой в зубах (бывали и тарелки), а за ним с хохотом и матом сосед !! Ну а чем еще занять себя гончей собаке, когда сезон охоты закрыт?))))))
Это я 06-05-2011 13:05
не мое, но улыбнуло)
Сжав отчаянно кулачки,-
До предела, до посинения,
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо,
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.
Ночью прячутся в камыши,
Днём выходят в широко поле.
Хомячкам удалось сбежать
Из казённой клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый,
В них бушует и крепнет дух
Боевой такой-хомячковый.
Им диктует:"Смелей, держись!"
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь
И она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира.
Им бы только идти и всё!
Хоть и помиру, но по миру.
Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
Веря в то, что они медведи!
oksi7 06-05-2011 15:37
quote:
Originally posted by Это я:

не мое, но улыбнуло)



улыбнуло... улыбнуло .... медведи

click for enlarge 528 X 427 56,9 Kb picture click for enlarge 459 X 580 62,3 Kb picture click for enlarge 421 X 419 36,4 Kb picture
click for enlarge 525 X 435  38,9 Kb picture

история редактирования


marmiladka 06-05-2011 23:35
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать


Нюшка 07-05-2011 10:05
quote:
не мое, но улыбнуло)

Супер!!!
20 x 20
Акуна Матата 07-05-2011 11:21
Прикольные мордашки животных через стекло (68 фото)
http://rjaka.com/blog/43872412835?mail_key=d734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b&from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43872412835
trinCat 07-05-2011 21:27
Не смешно, но очень цепляет.

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

http://lllytnik.livejournal.com/27035.html?thread=479387


Melod'ka 08-05-2011 23:07
обожаю таких пышных котофеев
click for enlarge 700 X 525 59,2 Kb picture
click for enlarge 604 X 604 73,6 Kb picture click for enlarge 750 X 542 56,4 Kb picture
click for enlarge 483 X 700 58,2 Kb picture click for enlarge 700 X 543 68,9 Kb picture

история редактирования


oksi7 10-05-2011 17:44
http://play.ukr.net/videos/show/key/090410cf2ab95d6e7323665afbb0de04
http://www.youtube.com/watch?v=QI5t2tnet2k&feature=related

история редактирования


LAU 11-05-2011 15:31

click for enlarge 620 X 620  82,2 Kb picture
almal81 11-05-2011 15:58


click for enlarge 525 X 325  41,5 Kb picture
click for enlarge 640 X 426  83,8 Kb picture
click for enlarge 700 X 477  63,5 Kb picture
Lusia 12-05-2011 12:07
Собаки на сене
740 x 416
click for enlarge 1024 X 768 317,3 Kb picture
click for enlarge 875 X 700 371,8 Kb picture
Lusia 12-05-2011 12:19
Меланхолия :в чём смысл жизни, если жизнь - собачья?

click for enlarge 533 X 800  60,8 Kb picture

история редактирования


tanya_m 13-05-2011 20:00
кот,у которого на спине кот

click for enlarge 490 X 604  90,8 Kb picture
Melod'ka 13-05-2011 21:02
ооооооо мне оч нравится
Баксик 13-05-2011 21:51
супер просто!
УР 13-05-2011 22:00
Здорово и удивительно
tanya_m 13-05-2011 23:22
чего только в природе не бывает))
Melod'ka 13-05-2011 23:33
обожаю эту фото
click for enlarge 604 X 453  69,5 Kb picture
Melena_rus 15-05-2011 10:34
http://cgtr.livejournal.com/755108.html
tanya_m 15-05-2011 20:44
может не совсем в тему,но

Дисней знал)))

click for enlarge 469 X 550  80,8 Kb picture


oksi7 15-05-2011 20:50
quote:
Originally posted by tanya_m:

Дисней знал



...здорово
Lusia 16-05-2011 18:42
ага улыбнуло
БШО 16-05-2011 19:12
quote:
Дисней знал

А может просто кто то очень любит мультики Диснея? (хихикающий смайлик)


Lusia 23-05-2011 09:42
Чтой-то тема заскучала, улыбайтесь чаще.

Не педагогично
click for enlarge 500 X 368 60,6 Kb picture

история редактирования


Нюшка 23-05-2011 10:57
Эти и мышку не обидят
click for enlarge 412 X 450 42,0 Kb picture click for enlarge 423 X 570 43,4 Kb picture

история редактирования


Нюшка 23-05-2011 11:08

click for enlarge 700 X 609 57,0 Kb picture click for enlarge 550 X 405 28,5 Kb picture click for enlarge 640 X 480 55,5 Kb picture click for enlarge 693 X 634 89,3 Kb picture

история редактирования


Lusia 23-05-2011 11:21
Мишки в лесу
click for enlarge 500 X 375 68,6 Kb picture

Интересно, что это хозяин нашему овчару привез Про-план? Чаппи? Нееетт- это же Хилс, лс.лс...вкусно..
click for enlarge 500 X 406 82,2 Kb picture

Просто Филя
такой кот приходил поесть индюшат к моей бабушке в деревне курской области и мяукал толстым голосом не мяу, а
М А А А У У - манул я
поймать пытались, но не удалось


click for enlarge 500 X 383 48,1 Kb picture
click for enlarge 507 X 480 47,2 Kb picture
click for enlarge 700 X 525 75,4 Kb picture

история редактирования


глянец 29-05-2011 08:41
На YouTube стало настоящей сенсацией очень нежное и трогательное видео с любящей кошкой, которая крепко обнимает своего котенка, успокаивая малыша после приснившегося ему кошмара.
Пушистый маленький котенок лежал, прижавшись как можно ближе к матери, он очень крепко спал с открытым ротиком, и тут ему что-то начало сниться - рыженький котенок стал смешно подергивать лапками. В этот момент кошка, даже не просыпаясь, буквально подгребла малыша под себя, прижав его настолько сильно к себе двумя лапами, что котенку стало неудобно спать.

Это умилительное, трогательное и очень эмоциональное видео просмотрело более 5 миллионов Интернет-пользователей, после того, как его разместили в Интернете всего пару дней назад.
http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0&feature=player_embedded


Cocker-spaniel 29-05-2011 09:29
Афганская борзая рекламирует презервативы
http://www.youtube.com/watch?v=X3Mqa68OZio&feature=player_embedded



Lusia 02-06-2011 08:22
Смотри выше фото : коза распробовала Хилс
ОБС - одна баба сказала: нашему овчару Хилс завезли вкусный, кто видел?
click for enlarge 800 X 600 177,3 Kb picture

Только ТРИ Желания?

click for enlarge 352 X 500 39,6 Kb picture

..
click for enlarge 500 X 500 34,6 Kb picture

..котик Луч Солнца
450 x 352

история редактирования


Len44ik 02-06-2011 20:35
подпись к последнему фото: "Я сегодня просто свечусь от счастья!"
Акуна Матата 03-06-2011 01:29
сколько раз читаю этот анекдот и все насмеяться не могу (стащила с "Охоты")):

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!


Lusia 03-06-2011 06:51
http://dlyakota.ru/1409-smeshnye-i-krasivye-koty-i-koshki.html
http://ykota.ru/1711-demotivatory-pro-kotov-35-foto.html
Lusia 03-06-2011 10:01
фотки на тему: Заведи себе друзей - живи веселей!
click for enlarge 360 X 360  36,2 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  61,7 Kb picture
click for enlarge 714 X 444  37,5 Kb picture
click for enlarge 579 X 481 102,4 Kb picture
click for enlarge 412 X 600  38,3 Kb picture
click for enlarge 437 X 500  54,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 513  63,8 Kb picture
click for enlarge 600 X 399  33,9 Kb picture
104 x 150
click for enlarge 700 X 525  59,7 Kb picture
Lusia 03-06-2011 10:17
click for enlarge 480 X 422 41,1 Kb picture

Есть номера: ПИВО, ВОДКА, КОНЬЯК...

история редактирования


Оша 03-06-2011 14:43
http://www.youtube.com/watch?v=wOUgRif7JRc&feature=player_embedded
oksi7 08-06-2011 17:55
Найди кота
click for enlarge 604 X 438 135,5 Kb picture
УР 08-06-2011 18:03
Классно замаскировался!
Акуна Матата 09-06-2011 01:22
не нашла((

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.) (опубликовано через Mail.Ru Агент)


tanya_m 09-06-2011 12:42
вот он))

click for enlarge 604 X 438  98,1 Kb picture
oksi7 09-06-2011 13:34
-Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
-Вам какой , обыкновенный?
- А какие еще есть?
-Ну можно с обезьянкой на плече, и чтобы на заднем плане море, пальмы...


Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу


Статус вконтакте: <Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом! >, (запись сделана 47 дней назад

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....


oksi7 10-06-2011 12:14
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Lusia 14-06-2011 09:05
Улыбнёмся!
Друзья - это.....
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - <Лоооохууушкааа!!! ахахахах>, а потом, сквозь смех спрашивают - <Дорогая, все в порядке?>, ты - <задницу больно: ((>, они - <лоооохууушкааа!!! ахахахх>;
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - <Чтоб ты провалилась, сучка!>
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - <пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!>;
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - <А че похавать есть?>;
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько <нежно> пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят <вконтакте> с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от <контакта> сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так:

история редактирования


Lusia 14-06-2011 09:16
О сладкий миг...
О сладкий миг, когда старик
Накрутит шарф по самый нос
И скажет псу: "А ну-ка, пес, пойдем во дворик!"
А во дворе идет снежок,
И скажет псу: "Привет, дружок!" -
Незлобный дворник, дядя Костя, алкоголик.

У дяди Кости левых нет доходов,
Зато есть бак для пищевых отходов,
Зато у дяди Кости в этом баке
Всегда найдутся кости для собаки.

Я рассказать вам не могу,
Как много меток на снегу,
Их понимать умеет каждая собака.
Над этой лапу задирал
Боксер по кличке Адмирал,
А здесь вот пинчер - мелкий хлыщ и задавака.

Мы дружим со слюнявым Адмиралом,
Он был и остается добрым малым,
А пинчера гоняли и гоняем
За то, что он, каналья, невменяем.

Увы, бывают времена,
Когда, криклива и дурна,
Во двор выходит злая дворничиха Клава.
Она не любит старика,
Она кричит издалека,
Что у нее на старика, мол, есть управа.

Нам дела нет до бабы бестолковой,
Но к ней гуляет Вася-участковый,
И Вася вместе с ней не одобряет,
Когда собачка клумбу удобряет.

Как хорошо, о боже мой,
Со стариком идти домой,
Покинув двор, где ты как вор и правит злоба.
Старик поближе к огоньку,
А пес поближе к старику,
И оба-два сидим и радуемся оба.

Старик себе заварит черный кофий,
Чтоб справиться с проблемой мировою,
А пес себе без всяких философий
Завалится на лапы головою.

Дмитрий Сухарев



Lusia 14-06-2011 09:22
Лесная история
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


Lusia 14-06-2011 09:22
ЛЕСНАЯ ИСТОРИЯ
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


Lusia 14-06-2011 09:24
http://forums.retriever.com.ua/viewtopic.php?t=406&sid=135dc963bb4b26edb38b061754cfc702
Cocker-spaniel 14-06-2011 11:34
Уxоxотаться!!!!! Не все книги одинаково полезны!!!
Стандарты пород!!!! Я плакаю....!!!!
стр 32 и далее

http://forum.kinologia.ru/index.php?s=01242d121d4ff7d3b841b9110bba6d52&showtopic=4070&st=300

история редактирования


svetikn 14-06-2011 11:38
это чудо растет у нас
click for enlarge 1920 X 1440 244,0 Kb picture
Lusia 15-06-2011 12:46
Расчудесное Чудо
Lusia 15-06-2011 12:46
Весна

click for enlarge 533 X 800 134,2 Kb picture

история редактирования


УР 15-06-2011 20:20

450 x 600

история редактирования


oksi7 16-06-2011 23:45
http://www.youtube.com/watch?v=c_VcikZWUWE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=-dqiF0DiK_c&NR=1


УР 19-06-2011 20:57

click for enlarge 449 X 604  55,9 Kb picture
Заавель 21-06-2011 21:14


Aqua_Magic 24-06-2011 22:50
Задело. Не много грустно и не в тему.
472 x 479

история редактирования


CN 29-06-2011 12:16
"Что делать на выставках?

1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."
(Автора, правда, не знаю...)


Акуна Матата 29-06-2011 01:30

click for enlarge 480 X 352 39,2 Kb picture click for enlarge 480 X 315 29,5 Kb picture

click for enlarge 480 X 545 51,9 Kb picture click for enlarge 400 X 600 46,1 Kb picture

click for enlarge 480 X 381 45,7 Kb picture

история редактирования


MarS2 01-07-2011 10:29
Мой кот на подоконнике ловит мух и прочих крылатых. Ловит и ест. Сегодня как обычно резко рванул на подоконник, так же резко вернулся. Смотрю, одновременно жует что-то, трет морду и трясет головой. Я насторожился, вдруг оса укусила в рот. Но по запаху изо рта понял, что он клопа съел
Насыпал корма зажевать.
Акуна Матата 02-07-2011 12:49
прикольная игрушка
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=191498&url=http%3A%2F%2Frjaka.com%2Fblog%2F43945577541%3Fmail_key%3Dd734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43945577541&msgid=13095508790000000142
CN 03-07-2011 12:02
Смотреть со звуком!Релакс
http://www.groke.ru/psix.html
http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post=psix%2006%20on.swf&quality=high&postname=%CD%C0%201%20%C0%CF%D0%C5%CB%DF
http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post=1may06.swf&postname

история редактирования


CN 05-07-2011 02:05
Зашла недавно в "Эльдорадо" на Удмуртской за феном. Продавцы там - редкостные улитки . Пока они ползали за коробкой обнаружила вот такое диво:

Божечки, а это что тогда? Кофе машина?

А куды там кофе сыпать и сахар?

история редактирования


Melena_rus 06-07-2011 18:56
http://www.youtube.com/user/shlarl
MarS2 06-07-2011 18:57
Что такое пирожок?
пирожок - это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, цифр и дефисов.

Количество слогов по строкам:
9-8-9-8.
Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными.
Рифма не приветствуется

Лучшие: http://perashki.ru/piro/best/

хочу чтоб вечер и чтоб снегу
лежало много на земле
и мама чтоб вязала свитер
и чтобы я пил сладкий чай
***
а у серёжи нету пятен
и трещинок на потолке
поэтому он не умеет
себе мультфильмы сочинять
***
ты слышал овощи заразны
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби
***
иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел
***
маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм
***
у глеба на ноге меж пальцев
находится огромный мир
в нем миллионы мелких тварей
влюбляются едят и срут
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
олег с утра гуляет с моськой
и ненавидит бегунов
а вечером бежит три мили
и недолюбливает моськ
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

история редактирования


Акуна Матата 06-07-2011 19:29
quote:
Originally posted by Melena_rus:

http://www.youtube.com/user/shlarl



...голубка несговорчивая..., когти распускает....
Акуна Матата 06-07-2011 19:39
http://www.youtube.com/watch?v=kTtpWDCzgsc

не помню, было это здесь уже или нет, но каждый раз смотрю и кокочу)))
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg

история редактирования


Акуна Матата 09-07-2011 15:27
тихий час
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=1d46c2&url=http%3A%2F%2Frjaka.com%2Fblog%2F43658673498%3Fmail_key%3Dd734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43658673498&msgid=13102053090000000146
Найка 10-07-2011 20:54
Однажды некий юный кот
Решил ловить мышей, и вот,
Подготовлять он начал сразу
Теоретическую базу:

Достал по крысам реферат,
Год тридцать первый, "Котиздат",
Мышиных нор каталог полный,
Курс мышеведенья - 2 тома,

А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Тянулись дни недоеданий,
Кот над теорией сидел,
И в области научных знаний
Весьма солидно преуспел

Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно,
И знал неплохо сопромат.

Он мог успехом похвалиться
в расчете тонкостенных нор.
Ну словом кот, как говорится,
Имел широкий кругозор.

Все знал ученый кот, но лишь
Не видел он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.

Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел,
И возле норки типа "крот"
Ждет появленья первой мыши.

С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для шкурок саквояж -
Все на местах и все в порядке.

Коту пришлось недолго ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
На свежий воздух подышать
Неопытный мышонок вышел.

Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

И вслед за тем ученый кот
Спокойно произвел расчет:
Определил довольно тонко
Спектральный класс и тип мышонка,

Затем по найденному классу
Он вычислил объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.

Путем изящных вычислений
Он из системы уравнений,
Нашел усилие Pk
И все готово для прыжка.

Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.

Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

(с просторов инета)


bebycats 11-07-2011 02:49

click for enlarge 500 X 332  62,1 Kb picture
Заавель 13-07-2011 09:32
я плакалЪ
http://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU&feature=player_embedded

------------------
Warning!Афтр, вледсттве собсвинной рассеянности, иногда очепятывается и не замчает того. Казнить нильзя помилвать.(с)


Данка 13-07-2011 10:35
[QUOTE]Originally posted by Заавель:
я плакалЪ

Такое чудо))) Откуда такая нелюбовь к яблочкам????


Lusia 13-07-2011 15:20
Могет глючит?Дон Кихотом Ломанческим назвали могет его?
Баян, но все же http://candycat.ru/content/view/191/87/
http://www.mycornish-rex.ru/page_vet.php?id=46
http://www.zooclub.ru/cats/psih/20.shtml
http://www.rosbalt.ru/style/2010/08/06/760058.html
.
http://video.mail.ru/mail/nata191963/23/22.html

история редактирования


Lusia 15-07-2011 08:37
Улыбчивый
250 x 204
tanya_m 19-07-2011 23:23
кошки и вода)
http://youtu.be/ctJJrBw7e-c

история редактирования


Заавель 20-07-2011 12:36
Отношения многих мужчин с женщинами очень напоминают их же отношения с кошками. Вероятно, они все-таки тренируются!

Вот приходит один, знакомится с кошкой и немедленно начинает ее домогаться. Хватает, лапает, лезет с ласками назойливо и некстати. Валяет по дивану, мнет уши - распускает руки дальше некуда. Ну чо, млеешь?
Не млеет. Терпит.
Он не понимает, что кошке надо присмотреться и заинтересоваться, да и вообще не любят звери мужчин прямолинейных. А намекнешь - возмутится: как же так, она же кошка, а я ее глажу! Разве ей может быть неприятно?!
А теперь угадайте, каково с ним. Не кошке.

Приходит другой, с этим еще веселее: он провоцирует агрессию. Спихивает кошку с ее кресла, шелкает по носу, шлепает по заднице, терроризирует хвост. Дразнит всяко: ты же хищник! Докажи, что хищник! Ну чо, боишься?
Не боится. Сдерживается.
Рано или поздно, разумеется, будет-таки драка, и разумеется, кошка в себя придет раньше и гадость эту отпихнет первой. Что удивительно, так это реакция: ага, я тебя победил! Мне всегда так и хочется уточнить: а что, реально мог не победить? Но я не уточняю.
Каково с ним не кошке - тоже, думаю, понятно.

Но круче всех третий. С этим и присмотришься, и даже, возможно, заинтересуешься - только близко не подойдешь. Пошла вон! Какого черта она сюда заходит, ее коробка - в коридоре! Ты что, разрешаешь ей влезать на диван?! Не тяни ее к лицу, она же разносчик хрен пойми чего! Пусть не лезет в мое кресло, тьфу, блин, она мои джинсы понюхала...
У этого каким-то странным образом есть жена. Тоже ходит по коридору и не лезет в кресло. Говорит, ночевать с ним опасно: ложится в постель так, как будто спать собрался один, а во сне ворочается, разбрасывая ноги-руки - весит сто пятнадцать кг и разбросом таким вполне может не убить так калекой сделать.

...ну и, естественно, самые приятные в обращении мужчины - те, которые кошек любят. Иррационально любят, за вредность. Которым кошачьи глупости смешны, но понятны - как нечто должное и устранению не подлежащее. Которые умеют и погладить, и по носу шелкнуть - все в нужный момент. Которым ни кресла не жалко, ни полкровати...

diary.ru


oksi7 22-07-2011 10:42
http://www.youtube.com/watch?v=iC-5jW3zSDA
Мариночка-84 27-07-2011 11:53
Вот такую интересную картинку нашла) Кот, у которого на спине кот))
click for enlarge 490 X 604  88,6 Kb picture
Акуна Матата 27-07-2011 16:00
танцующего попугая все видели?
http://clck.yandex.ru/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9Xsh9AmfW_e8fw8JjxSfq9kqSetIijrlcB5UBlZ77iVGWvmKzfN2_71hFgtbdnG7j7Koy7N6BM53lOF55_mvCkP3HXrcaISH5n4JFxSwwt_KXctvcSw0M7iicrjSneJIidc?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxbWVFTFIwM1RRQi1aMElTeDV3OGFMcEFzY25VUHI1WUQwNHNrNmpmVmNXelVsTlp2NkR5dllOTVRreXJIT1RtYjl4MGRlbFRrMVF1SmZOcGpTN1pBTVRsNDdTSWJjR2VzcTk1OXllaF8wdnZBdlJIQXhwb3I5NnZaOGhuTUFOd2RNdWRoSVJYTUxuVA&b64e=2&sign=c7335164d5f949bea4931c15c7daf157&keyno=8&l10n=ru&mc=4633&i=6
SNadysha 28-07-2011 12:35
вот такую картинку нашла
click for enlarge 500 X 352  31,3 Kb picture
Melena_rus 29-07-2011 13:37
Бюджетный домик-дерево.
click for enlarge 400 X 630  39,0 Kb picture
Яже-Вика 29-07-2011 15:17
А так мы выпрашиваем кусочек мяска)))И кто сказал, что кошки не умеют служить?
click for enlarge 682 X 1024 272,2 Kb picture

история редактирования


oksi7 29-07-2011 17:33
http://www.yaplakal.com/forum13/topic226924.html
oksi7 29-07-2011 17:54
http://www.yaplakal.com/forum13/topic345101.html
MarS2 29-07-2011 18:10
те же звери, только "сбоку" http://fishki.net/comment.php?id=90248
Мариночка-84 29-07-2011 20:39
quote:
Originally posted by oksi7:
http://www.yaplakal.com/forum13/topic226924.html

я хохотала на всю квартиру пока смотрела))))))))))))


Lusia 02-08-2011 08:10
Совместные прогулки собачников и их собак...
click for enlarge 600 X 434 66,0 Kb picture

история редактирования


Акуна Матата 02-08-2011 12:44
quote:
Originally posted by Lusia:

Совместные прогулки собачников и их собак...



собаку моей знакомой на прогулке кличут "Какафу"
Lusia 02-08-2011 13:02
результат ускорения
ФЖШ 03-08-2011 09:37
улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=r7GwORaTGiE&feature=youtu.be
oksi7 03-08-2011 11:29
quote:
Originally posted by ФЖШ:

улыбнуло



замедленое падение......

click for enlarge 483 X 700 58,2 Kb picture click for enlarge 750 X 542 56,4 Kb picture

click for enlarge 700 X 543 68,9 Kb picture click for enlarge 750 X 502 64,5 Kb picture

история редактирования


Vent 04-08-2011 16:55
вдруг еще не было
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#at=12
OstinP 10-08-2011 01:44
Сегодня увидела объявление:
"Кобель, 4 года. Ищем суку для вязки. На выставке 07.08.11 получена оценка отлично. Щенок куплен от заводчиков питомника ХХХХХХХХ. (прим.: враки, я специально созвонилась с заводчицей этого достаточно известного питомника, да и заводчица она там в одном лице) Родня вся чемпионская. В генетике по болезням нет патологий. Англичане - аллергики, Хенкс вообще не желает употреблять провоцирующие продукты. Этот факт подтверждает наличие сознательности. Инстинкты развиты на отлично (прим.:интересно, что автор хотел этим сказать?). Есть пристрастия к охране, но мы их не развивали. Психика в норме. Весел и бодр. Подруга может расчитывать на верность."

история редактирования


ТетяАся 10-08-2011 10:13
xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.
oksi7 10-08-2011 21:17
http://www.youtube.com/watch?v=KuJcwaAYF-8
Malu 10-08-2011 22:53
а можно влезть не интернет байкой? а так, с собственных наблюдений?
может, и не очень забавно, но показательно.
Итак, взяла с собой кота на дачу. А в нашем поселке еще построен только один дом из трех. Кот важно ходил по участку целых два дня. На третий (откуда только нашел?) привел с собой кота-подростка (как впоследствии оказалось, от соседей через 12 участков). Очень уультурно и вежливо мой кот пригласил (а иначе не назвать, когда с коротким "мр-р..мяу") соседа на обед. Собак же, по отношению к семейству кошачьих, не столь гостеприимны и..вырисовывается следующая картина:
Одна большая миска с кормом. её плотной стеной обступают 3 собаки. Подходит кот. Говорит коротко и нагло "мяв". Бьет самую главную суку лапой по носу (как я поняла - расчищает площадку к обеду). Повторяет свой "мяв", разогнав трех овчарок и приглашая гостя к столу.
Итог:
2 кота сидят - жрут, три овчарки лежат вокруг - гипнотизируют...ну или количество кусков считают.
ЗЫ: может, у кого-то тоже вызовет улыбку эта воплощенная кошачья наглость
tanya_m 10-08-2011 23:04
Malu, хорошо собак воспитали- маленьких обижать нельзя))))))
oksi7 10-08-2011 23:54
quote:
Originally posted by Malu:

приглашая гостя к столу



.... стесняюсь спросить... вас то от стола не гонит
oksi7 11-08-2011 11:40
http://www.youtube.com/watch?v=RNK3Pc-f4Co
Lusia 11-08-2011 15:02
Тоже из собственных наблюдений.
В саду в час 30 ночи:
- "Мяяяаааввв!" Х 5 раз пока хоз не всал и за дверь не выглянул,- оказывается хвалимся: поймана дичь!
бабочка и большущий зелёный кузнечик- какая диковина покусанная под дверь принесена с улицы!
-Хоз подивись щас же! Разделим радость..!

история редактирования


oksi7 11-08-2011 15:18
quote:
Originally posted by Lusia:

Разделим радость..!




Makec 11-08-2011 16:10
с телефона
click for enlarge 1552 X 2592 666,9 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1149 233,5 Kb picture
click for enlarge 1552 X 2592 605,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1149 429,3 Kb picture
OstinP 11-08-2011 23:21
очень смешная подборка
http://video.qip.ru/video/view/?id=v1826399662d
MarS2 12-08-2011 10:24
Грозная сова: http://www.youtube.com/watch?v=dki2v8qoj_w
Lusia 16-08-2011 17:47
..
click for enlarge 450 X 337 38,8 Kb picture
click for enlarge 450 X 300 41,2 Kb picture


история редактирования


Lusia 16-08-2011 17:58
ТСЖ предлагает установить

120 x 120

история редактирования


Lusia 16-08-2011 18:05
Фото к резюме

click for enlarge 360 X 480  31,4 Kb picture
Акуна Матата 18-08-2011 12:46
http://www.youtube.com/watch?v=YXUS2oOm3BY
Lusia 18-08-2011 07:57
Пес меланхолик.
16 x 16
oksi7 18-08-2011 14:42
http://blog.i.ua/user/3661818/769012/
click for enlarge 625 X 618  85,3 Kb picture

история редактирования


OstinP 18-08-2011 20:59
Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного ", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.


Lusia 19-08-2011 14:10
http://www.sunhome.ru/tests/test_kakaja_sobaka
http://videla.ru/veselosti/bu-sobaka-pokorivshaya-ves-mir-45-foto.html

история редактирования


Annkor25 26-08-2011 12:25
http://www.youtube.com/watch?v=niFj0z3vYA4&feature=related
Lusia 26-08-2011 09:54
Танцы.
Фламинго.

Танго.
http://www.youtube.com/watch?v=RmB1tH6ANiU

Брейк данс минус.Московский зоопарк.
click for enlarge 500 X 471 33,4 Kb picture
click for enlarge 613 X 385 51,5 Kb picture
click for enlarge 602 X 390 125,9 Kb picture

история редактирования


oksi7 26-08-2011 10:19
quote:
Originally posted by Lusia:

Танго



Супер!!!!!!!!!

история редактирования


oksi7 26-08-2011 15:50
http://www.youtube.com/watch?v=Yyl8xQjeihg
Акуна Матата 27-08-2011 21:28
ПозитиФФ...))) это надо видеть...красота)))))
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=e8900f&url=http%3A%2F%2Frjaka.com%2Fblog%2F43066364483%3Fmail_key%3Dd734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43066364483&msgid=13144311290000000790
Lusia 29-08-2011 08:02
Шесть дней работай, а седьмой о т д ы х а й
http://trinixy.ru/43872-lenivye-belki-17-foto.html
Баксик 31-08-2011 10:28
Объявление дословно


"Элитные плюшевые шотландские вислоухие, страйты, чистокровные британцы. Плюш просто великолепный. Щеки настоящие. Правильный цвет глаз. Маленькие ушки, отличный типаж. Родители - шестикратные чемпионы мира по международной всемирно признаваемой системе. Грамотный имбридинг. Отличная генетика, проверенная на протяжении 20 лет. Все котята - шоу-класса - лучшие из лучших. Возраст от 2 месяцев до 4-х месяцев. Котята идеально подходят для разведения. Все фотографии котят реальные. Все проданные котята своевременно удаляются. Есть котята от местных родителей - подешевле. Возможна доставка в Ваш город. Страйты, британцы - мальчик - шоколадный мрамор, голубой плюшевый, девочка - голубая. Вислоухие - девочка - голубой мрамор на серебре, лиловая девочка, мальчики - голубой плюшевый, шоколадный, лиловый - вислоухие. Новый помет - 1 неделя - лиловый мрамор - девочки и мальчики.
Первые фото - наши родители - чемпионы мира - даже шестикратные. Ребята, поймите пожалуйста одно - отслеженная генетика никогда не будет стоить 1000 - 3000 рублей. Она стоит дорого, но она стоит того. И это не значит, что вы выкинете деньги не известно на что и что у вас вырастет в год, куда денется плюш, исчезнут щеки, встанут уши, появятся кривые зубы или появятся болезни, которыми болеют персы - такое часто бывает у не чистокровных котят без отслеженной генетики. Есть стандарт породы. А есть то что далеко от него отличается, но примерно на него похоже. Вы берете свое чудо не на один год, не жалейте на это деньги. Или лучше в таком случае берите бесплатных котят на рынке, по крайней мере будет не жалко, что вы выкинете деньги не известно за что. Часто берут дешевых родителей на рынке не известно от кого и начинают продавать котят - а что потом вырастет... ? В среднем, какая цена родителей - такая же и цена котят. Подумайте хорошо, ведь это ваш друг на долгие года и хочется - чтобы, когда к Вам придут гости, вы только бы гордились вашими питомцами. Желаю принятия правильных решений. В вопросе где взять деньги - звоните - расскажу, помогу заработать - не на кошках конечно."

Город: Челябинск


Y'nka 31-08-2011 10:39
Баксик, где Вы нашли это шедевральное творение?
Melod'ka 07-09-2011 05:38
мое фото собака соседей) в будущем большой и грозный Мастиф
click for enlarge 1920 X 1440 849,5 Kb picture
click for enlarge 720 X 537  45,4 Kb picture
Lusia 07-09-2011 10:11
Красавчик.
Lusia 07-09-2011 10:11
..
click for enlarge 500 X 600 229,5 Kb picture
Lusia 07-09-2011 10:30
.
click for enlarge 756 X 796  62,8 Kb picture
Melod'ka 08-09-2011 06:32
Обожаю вот эту фотку
click for enlarge 1920 X 2560 757,3 Kb picture
Мальчик такой был маленький месяц назад а сидел как девочка )))

история редактирования


Lusia 08-09-2011 08:13
ведь самое ценное это свобода пока ещё не сторож не муж не отец

история редактирования


oksi7 08-09-2011 22:43
http://www.youtube.com/watch?v=80Z3HXyfRh0
http://www.youtube.com/watch?v=Y1en56XdQNU
Melod'ka 11-09-2011 18:07
мордочки
click for enlarge 1920 X 1440 697,2 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 795,3 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 474,2 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 635,0 Kb picture
Annkor25 11-09-2011 22:20
http://kotomatrix.ru/show/984860/
ТетяАся 13-09-2011 12:19
http://nnm.ru/blogs/6serj6/kollekciya-rabot-illyustratora-david-colman/
клевые картинки
аквабоня 13-09-2011 19:12
Фотограф из США Кэрли Дэвидсон (Carli Davidson) сделала серию снимков отряхивающихся собак.
130 x 130
130 x 130
130 x 130
130 x 130
130 x 87
130 x 87
130 x 130
130 x 130
130 x 87
160 x 102

история редактирования


LAU 13-09-2011 23:30
Мне одной мерещатся знакомые морды на котоматрице?
click for enlarge 550 X 305  40,2 Kb picture
bebycats 14-09-2011 18:11
Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Возвращаясь ,думал что сказать жене. Жена открывает дверь, муж высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага



Jidi 16-09-2011 08:12
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
almal81 16-09-2011 11:20
Jidi
Leno4K 16-09-2011 11:48
quote:
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!




Leno4K 16-09-2011 11:49
Очень верно подмечено! Причем именно наши, местные форумы соответствуют!
Doctor Koks 16-09-2011 23:14
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

+ 100


Акуна Матата 17-09-2011 12:53
Супер рисунки на руках...
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=a8c472&url=http%3A%2F%2Frjaka.com%2Fblog%2F43309591464%3Fmail_key%3Dd734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43309591464&msgid=13161906500000000241
almal81 19-09-2011 12:21


Оша 20-09-2011 13:18
Выписка ветеринарных свидетельств или как уехать с питомцем в отпуск:
- Вакцинируйте.
- Сдайте кал.
- Получите справу.
- Уехивайте.
arisha.aaaaaaa 20-09-2011 15:50
Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов.
Melod'ka 22-09-2011 06:39
мои шедевры
click for enlarge 1920 X 1440 375,1 Kb picture
Lusia 22-09-2011 10:19
+
Len_Kin 22-09-2011 12:18
Едем на выставку))) Что-то это мне напоминает...

Рассказ с форума Виртуального Клуба владельцев шпицев
(http://www.spitz-club.ru/forum/viewtopic.php?t=115&postdays=0&postorder=asc&start=280 )


Утро (очень рано. городская квартира)
<подъем!!! ПОДЪЕМ!!! :..опаздываем:..грузитесь все:.!>
<:.птицы еще спят::.>
<не поеду..:с дуба все рухнули - темно ж:...вот не встану и все:..ХОЧУ СПАТЬ:..>
ласково: <убью обоих:.>
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
<Может как люди поедем?.....>
<Ага!!! Опять слюни на ушах:...и лай всю дорогу?....>
::::::::::::::::::::::::
<Суй!>
<Не лезет!>
<Суй!>
<Не лезет!>
<Суй! Не успеем!>
<Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!>
<Суй! Убью обоих:....>
::шумная возня::ненормативная лексика::всхлипы:..утробное рычание:..
Из окон первых этажей показались сочувствующие:....
<:.?! >
<Закрывай багажник, стартуем:.Слава Богу::>
День.
<Ну и где мы:...>
<Нету здесь такого названия:....Да ищу я. Ищу не психуй:..>
<Посмотри на другой странице...:нету:.?...вернись в оглавление:..>
из багажника: <Скууууууууу-----ууууууууучно!!!>
<:.что значит нет?.....Где ЭТО вообще:..у улиц всегда есть названия:..>
<Нет такой улицы:..Сам смотри:...И спросить не у кого::.>
<Я за рулем:..Ты с картой:..Ты это затеяла:..Ты плохо узнала:.Ты:...:>
<:.!?...>
<:.!!??....Убъю обоих..!...>
<ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......>
из багажника: <Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!>
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает:...
<Нету:.Куда делся-то:..Вот заехали:.блин:...>
<Опаздываем. Рули куда-нибудь:.>
из багажника: <Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!>
<:.Простите. не подскажете:?...>
<:..Извините не знаете:.?...>
<:..Не в курсе где находится:.?.....>
<:.Аборигены..:.а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что <два раза переспросила>?:...что <все записала>?!:...>
<Убъю обоих..!...>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!:..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними:.. Не отставай!!!! :..Тормозят чего-то:..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!>
<:опаздываем:..Телефон организатора?...у нас ловит здесь:. Есть СВЯЗЬ!!!:>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<:.ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета:.Заблудились:Да:там мужик сидит:и дерево там такое:ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда:..>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и снова странные звуки:.Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам:.
<Убъю обоих..!!!...>
День чуть позже...
< Бегом! Щас объявят:..вет.контроль:..где копия:.девушка, милая, пропустите без очереди - щенки пошли:.Деньги! Деньги давай!:.>
< :2й ринг где???:.дома причешемся:..и покакаем:.да так нормально, смотрят не тебя::..>
<Плюнь гадость:.ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!>
<:.Где 2й ринг?...Где?...за четвертым:..Кто-кто:..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов:.нету-нету:Номер где?!:.Бегом:.ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...>
<:..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА::Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг:...>
<:успели:..фууууууууууууу:..>
:::::::::::::::::.
<:.КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК - в ринг!....>
<:...не возьмете САС - УБЬЮ ОБОИХ.............>
.......................................
<:..ну ладно:.ну молодцы:.вот починю машину, и на следующие выходные:...а собак-то сколько будет:да ладно:.600 км туда???..... фигня:...и адрес узнай:..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай - УБЬЮ ОБОИХ!!!:.>


OstinP 23-09-2011 16:25
Рассказ. (давно я так не смеялась )

Эмигрантская собачка.
В начале 90-х эмигрирующие евреи - застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой - угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца - богемное прожигание жизни) - и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

- У меня стаж - 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- : : : и здорова ли ты, мама?

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака - пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

В полдень Тафи переехала к папе.

Папа - человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем - на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон - к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи - сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло - у папы нет книг).

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка - целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и - в рамках укрепления мотивации - представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе - неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь: всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: <Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!>, пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже - бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. - Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм: поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно - нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой <Субару> и собольей курточкой.

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех - покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

А через полтора месяца Алену как подменили - она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

- Марья, - говорила она. - Деньги - это фигня. Это не главное. У меня есть два желания - убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом - и никакой объяснительной записки, как ни странно.

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило - очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге - не такой уж это грех, в конце концов.

- Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет: А что у нее с глазиком?

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите - подарю? Просто у меня еще есть: Денег заработаете - кучу. Берите - совершенно бесплатно.

Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ........

история редактирования


Колибри 23-09-2011 17:09
С добер инфо:
Хорошие доберманчики

В нашем городе живет мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножались, а он, продав щенков (какая-то крутая такса), поправил свое материальное положение. Спустя некоторое время сука ощенилась. Мужик, в уме подсчитывая прибыль, понесся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась. В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного нетрезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков - с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдает коронную фразу:

- Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут:


Колибри 23-09-2011 17:17
Автор Краснянская Анна

Хочу четыре добермана!
И это честно, без обмана!
Один пусть будет чисто шоу
Пусть на показ, для кубков, к слову.

Для радости, адреналина
Волненья, страсти возле рингов,
Безумства после расстановки,
И выставок без остановки..

Второй мне нужен для защиты.
Чтоб в темноте, сказав <Иди ты>
На просьбу <Есть че покурить>
Мне было бы не страшно жить..

Чтоб за меня - в огонь и в воду,
Чтоб за семью - не зная броду.
И чтобы верность и отвага,
Была всегда со мною рядом.

А третий пусть эстетом будет,
Чтобы не стыдно мне на людях
И, не спеша, в костюме белом
Пройтись, спокойно, так, за хлебом..

Чтобы мой кожаный диван
Дополнил статный доберман,
Чтоб было с кем за чашкой чая
Поговорить о всем, что знаем..

Четвертый...пусть для сердца будет!
Пусть радуется жизни, людям,
Встречает радостно с порога,
И шкодит тоже пусть немного

Приносит все свои игрушки
Мячи, и мягкие игрушки,
За палочкой с азартом скачет...
Так, стоп.. для игр - пятый значит?...

И все они нам - для души..
Сначала - чудо малыши...
Потом - забавные подростки
И вскоре - кони-переростки!

Пусть у меня один лишь пес,
Пусть до чего-то не дорос,
Но все сейчас есть в нем одном,
Я с радостью вхожу в мой дом!

Меня встречает куцехвост,
В ладошку тычет мокрый нос,
Приносит мячик поиграть...
Ну, я пришла! Идем гулять!

Все что мне нужно - есть и в нем
С ним - хоть куда, хоть в ночь, хоть днем,
И без него - жизнь без фонтана.
Без пса. Без друга. Добермана!


Колибри 23-09-2011 17:19
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!

А что торчит из пасти???!!!
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый?!

Ты чем хрустишь там в холле
Мой правый туфель PRADA !!!
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!

Прости, погорячилась!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй левый!
Он тоже очень вкусный!


Заавель 24-09-2011 10:44
Проведенное исследование показало, что паразит Toxoplasma gondii, живущий в организме кошек, делает их привлекательными для их жертв, а также, в случае заражения человека, может повлиять на свойства личности и даже создать угрозу заболевания шизофренией, пишет Time.

Читать далее...


Одноклеточный паразит Toxoplasma gondii более известен как возбудитель токсоплазмоза. Обычно он не оказывает серьезного воздействия на здоровье человека, однако некоторые группы более уязвимы для болезни. Например, при инцистировании в головном мозге, токсоплазма вызывает локальный иммунный ответ хозяйского организма, в результате которого увеличивается уровень дофамина - нейромодулятора, влияющего на активность некоторых отделов лимбической системы - отдела головного мозга, отвечающего за эмоциональный настрой. У человека искусственно вызванный избыток дофамина (при принятии стимулирующих веществ, таких как производные амфетамина) приводит к психозам, проявления которых практически не отличаются от симптомов шизофрении, или же обостряет латентную или уже начавшуюся шизофрению. Таким образом, потенциальное влияние токсоплазмы на поведение человека, скорее всего, обусловлено специфическим ответом нашей иммунной системы - а именно, увеличенным синтезом дофамина.

Зараженность токсоплазмозом в человеческой популяции в среднем около 35%. Если токсоплазма в небольшом количестве попадает в здорового человека, она покрывается оболочкой (превращается в цисту) и более для человека не опасна.
Как правило, Toxoplasma gondii передается человеку при контакте с сырым или плохо прожаренным мясом, особенно свининой, отмечает корреспондент Майя Шалавиц. Паразит может жить в организме практически всех млекопитающих, но его половое размножение возможно только в организме животных семейства кошачьих. Поэтому паразит заинтересован в том, чтобы кошка была привлекательна для своей добычи, в частности крыс, а так же подкармливающих её людей.

Ученые Stanford's Patrick House провели новое исследование реакции крыс на кошачью мочу. Обычно кошачья моча активирует те отделы мозга крысы, которые вырабатывают страх. Однако выяснилось, что у крыс, зараженных Toxoplasma gondii, при нахождении рядом с кошачьей мочой активировались отделы мозга, отвечающие за сексуальное возбуждение, они становятся более активными и смелыми, не боящимися ни кошек, ни их запаха, а также в них пробуждается интерес исследования новых территорий Более того, обработка зараженных крыс антагонистом дофамина или специфичными лекарствами против токсоплазмы нормализует их поведение - они снова боятся кошек и у них угасает интерес к исследованию новых территорий.

Интересно отметить, что паразит по-разному влияет на женщин и мужчин. Так, зараженные женщины становятся более интеллигентными, уравновешенными, сознательными, теплыми, отзывчивыми и никогда не пройдут мимо брошенного котёнка, а вот мужчины становятся менее интеллигентными и более грубыми, хотя кошек тоже любят. В чем причина такого различия - не ясно. Может быть, под влиянием паразита обнажается истинная сущность мужского и женского начала? Вряд ли. Скорее всего, это просто результат действия токсоплазмы на организмы с разным гормональным фоном, и здесь нет никаких эволюционных механизмов, приводящих к тому, что интеллигентную женщину и неинтеллигентного мужчину проще обаять голодной кошке.

На наше поведение очень большое влияние действительно оказывают паразиты. Ведь влияют же на нашу культуру окружающие нас растения и животные? Так что нам пора отдавать себе отчет в том, что доброй половиной наших позитивных эмоций мы обязаны паразиту Toxoplasma gondii, рассчитывающему на то, что, пока мы будем кормить и гладить кошку, у него появиться шанс на продолжение рода.


Melod'ka 24-09-2011 21:00
снова фото моего производства
click for enlarge 1920 X 2560 620,3 Kb picture
oksi7 27-09-2011 11:27
http://www.prikol.ru/2011/09/06/domashnie-terroristy-36-foto/
Заавель 28-09-2011 15:34
календарь
click for enlarge 1136 X 1600 185,2 Kb picture
ФЖШ 28-09-2011 16:40
quote:
календарь

правдивый то какой, класс
Акуна Матата 01-10-2011 16:31
живая еда http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=ba6925&url=http%3A%2F%2Frjaka.mirtesen.ru%2Fblog%2F43242681109%3Fmail_key%3Dd734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43242681109&msgid=13174703900000000378
Матрица 05-10-2011 12:37
Цитаты с песика:

"Я ответила им примерно так:
-Хотела вас послать, но вижу, вы от туда...."

"Иду по улице с тремя собаками разных пород - леон, РПБ и шпиц сзади на поводке колтыхается...Подходим к дороге, ждем светофор. Беру шпица на руки, стоим...Подбегает мужчина, оглядел собак, поднимае глаза на меня и спрашивает:
-А вы вяжетесь?
-Если вы имеете ввиду меня, то да...Но только с мужем..."

"Сука породы ши-ссу"

"Послушай меня! Я в Махачкале три года свининой торговала. Я теперь вообще ничего не боюсь!"


bebycats 05-10-2011 01:24
- у вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
Акуна Матата 05-10-2011 02:01
Самый маленький аквариум в мире (5 фото + видео)
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=ad3869&url=http%3A%2F%2Fwww.prikol.ru%2F2011%2F02%2F21%2Fsamyj-malenkij-akvarium-v-mire-5-foto-video%2F&msgid=13176495100000000960
Lusia 06-10-2011 11:15
Погладил собачку
После дождика я решил прогуляться в парке. Иду, гуляю, смотрю, на лавочке сидит молодая мамаша, а рядом тусуется дите лет трёх. В метре от лавочки дрыхнет здоровенный, грязный как кочегар бродячий пёс. Дитенок начинает ныть:

- Мамаааа! Можно я собачку поглажу? Можно? Аааа? Можно да?

Мама говорит своему чаду, что нельзя собачку гладить, грязная она, да к тому же блохастая и с глистами! Малыш не долго думая, радостно плюхается в самую грязную лужу в округе и говорит:

- Мама! Я тоже грязный! Можно я поглажу собачку?

З.ы. Вот такая вот смешная история про ребенка и грязную дворнягу.

Поздравление дворняги своим собачкам
Пусть будка выглядит как зАмок,
Проблемы пусть горят огнем,
Хочу поздравить наших самок
С Международным сучьим днем!

Костей желаю для затравки,
Желаю добрых сторожей,
Поменьше выть, поменьше гавкать,
И чтоб поменьше было вшей!

Люблю приблизиться к болонке,
Хвостом за талию обняв,
И отведя ее в сторонку,
Лизнуть как следует! Тяф, тяф!


Lusia 06-10-2011 11:18
.
click for enlarge 480 X 308 27,6 Kb picture

А что у ВАС на завтрак?
Своё-то я уж съел.
И к вашему поближе
Понаблюдать присел.
Я не наглею, лапы
На стол не положу,
Я тихо возле мамы
На попе посижу.
На мамину тарелку
Глаза наведены,
В глазах моих надежду
Вы прочитать должны.
Но если вы случайно
Не видите её,
Я в ход пускаю тайное
Оружие своё :
Прикрою скромно глазки,
Вздохну, что будет сил,
И вот, артист известный,
Слюну уже пустил.
Я требовать не буду,
Но ТАК сострою вид,
Что даже сердце-камень
И то не устоит.
А ваши и подавно,
Сердца моих родных,
Растают,это точно,
И сразу у двоих.
Мне мама даст кусочек,
И папа угостит,
Вот так и не страдает
Мой вечный аппетит.
Поели? Предъявите
Тарелки для мытья.
Вылизывать посуду -
Обязанность моя.
Ну вот, окончен завтрак,
Претензий больше нет.
Теперь моя забота -
Проверить ваш обед... ))))

история редактирования


Lusia 06-10-2011 11:25
Дворняги
click for enlarge 454 X 572 86,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 462 24,0 Kb picture

история редактирования


oksi7 06-10-2011 20:47
quote:
Originally posted by Lusia:

Глаза наведены,



...боже как все правдиво...все один в один ..и про проверку и про мытье.. супер!!!!!!!!!
oksi7 06-10-2011 20:49
quote:
Originally posted by Lusia:

Дворняги



... и это дворняга? боже мой
LAU 06-10-2011 21:54
с каких это пор ирландские волкодавы дворнягами стали??
lyuka17 07-10-2011 11:04
У него документов нету. ;-)
Lusia 07-10-2011 11:10
нету доков, уличный он, стайный...
например у д.6 на К Либкнехта стая до 10 особей некоторые с ошейниками с частного сектора приходят тусоваться...собов всяких и видать и слыхать..

история редактирования


LAU 07-10-2011 12:13

Lusia

Хотите сказать, что гигантский тузик с первой фотки- бродяга из ижевской стаи?????.....

oksi7 07-10-2011 13:44
.
click for enlarge 540 X 358  44,6 Kb picture
Lusia 07-10-2011 14:15
LAU нет, но и в наши дворы забегают всякие, а скоро с помоек генномодифицированного (ГМО) поедят и вымахают, у нас стая тусуется у крылец кафе..

история редактирования


Матрица 07-10-2011 14:17
Lusia а кто автор этого стихотворения?


Lusia 07-10-2011 14:21
Не обратила внимание, всё с сайта о дворнягах http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%8F%D0%B3%D0%B8&lr=44

история редактирования


nurasha 07-10-2011 15:04
http://www.izhfish.ru/download/file.php?id=19188
arisha.aaaaaaa 11-10-2011 22:05
супер реклама)))
click for enlarge 720 X 310  57,7 Kb picture
tanya_m 12-10-2011 02:57
quote:
Originally posted by arisha.aaaaaaa:
супер реклама)))

))))))))))


Акуна Матата 13-10-2011 01:40
Голодные животные, веселая подборка
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=23afad&url=http%3A%2F%2Frjaka.mirtesen.ru%2Fblog%2F43513385885%3Fmail_key%3Dd734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43513385885&msgid=13184121480000000932
Lusia 13-10-2011 10:32
Поговорим по-мужски?
click for enlarge 500 X 450  82,3 Kb picture
Заавель 14-10-2011 14:59

история редактирования


Lusia 14-10-2011 15:08
Предпоследняя фотка напомнила: принесла я 8 лет назад черного персидского котёнка домой, а дочка потом сказала: я думала это чертёнок.(Никак не связано с выпивкой, не подумайте, просто кошка такая уморильная, иногда гадзилка).
Кшися кошку сегодня зовут и когда её ругаем, то так и говорим: Черная немочь!

история редактирования


Заавель 14-10-2011 15:18

Знай наших


Заавель 14-10-2011 15:24

Lusia 14-10-2011 15:44
ой смешноооо
Гуля-Лапуля 14-10-2011 21:10
суперрр))))
Акуна Матата 15-10-2011 01:10
опасные ботинки
click for enlarge 480 X 360 41,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 529 48,3 Kb picture
click for enlarge 480 X 359 62,9 Kb picture
click for enlarge 450 X 389 29,5 Kb picture
click for enlarge 480 X 411 39,7 Kb picture
click for enlarge 480 X 360 50,5 Kb picture
click for enlarge 480 X 508 50,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 490 70,7 Kb picture
click for enlarge 600 X 449 52,3 Kb picture
click for enlarge 480 X 440 47,6 Kb picture click for enlarge 412 X 479 42,0 Kb picture

история редактирования


oksi7 18-10-2011 15:27
.
click for enlarge 700 X 466 31,2 Kb picture click for enlarge 700 X 525 45,8 Kb picture click for enlarge 600 X 700 58,1 Kb picture click for enlarge 465 X 700 27,3 Kb picture

click for enlarge 600 X 454 54,6 Kb picture click for enlarge 460 X 328 84,0 Kb picture click for enlarge 500 X 339 43,0 Kb picture

click for enlarge 500 X 348 39,6 Kb picture click for enlarge 500 X 396 36,9 Kb picture click for enlarge 700 X 525 60,3 Kb picture

история редактирования


Lusia 18-10-2011 18:24
.
44 x 22
Melena_rus 19-10-2011 16:01
...Не в тему,но так "накипело"!
click for enlarge 640 X 480 85,7 Kb picture

история редактирования


oksi7 20-10-2011 17:23
- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась
Lusia 21-10-2011 16:47
.
click for enlarge 420 X 431 19,3 Kb picture

Смешно? А мне таким жить!

история редактирования


oksi7 21-10-2011 17:16
quote:
Originally posted by Lusia:

А мне таким жить



.....напугал....
click for enlarge 580 X 383  27,9 Kb picture
Lusia 21-10-2011 17:23
Ты - мой миленький, хорошенький, мой котик,
Положу тебе сарделечку я в ротик,
Положу тебе колбаску и сосиску,
Молока налью тебе большую миску.

Ты покушай, мой котенок, хорошенько,
У тебя такая тоненькая шейка,
Надо много кушать, надо много спать,
Чтоб котом огромным и толстым стать.
click for enlarge 385 X 450  32,5 Kb picture


Оша 21-10-2011 20:40
Lusia, а продолжение песенки знаете?
Melena_rus 21-10-2011 22:21
Пятница,вечер..
click for enlarge 590 X 437  39,3 Kb picture
click for enlarge 639 X 480 101,5 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  35,2 Kb picture
click for enlarge 489 X 410  31,8 Kb picture
click for enlarge 594 X 480  70,1 Kb picture
Lusia 22-10-2011 12:16
Оша вы про это: детства милого мне не догнать..? остается... вспоминать? как эти коты?

click for enlarge 372 X 512 252,8 Kb picture
click for enlarge 362 X 400  46,4 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  43,0 Kb picture

история редактирования


Баксик 22-10-2011 12:22
quote:
Originally posted by Lusia:

Оша вы про это: детства милого мне не догнать..? остается... вспоминать?



нет )
заканчивается это милая песенка так

"...........МАААААААААААААААААААААААААМ!ОН ВЗОРВАЛСЯ! "


Lusia 22-10-2011 12:44
Помощь уже в пути!
click for enlarge 450 X 471  46,6 Kb picture
oksi7 22-10-2011 13:00

БШО 22-10-2011 17:48
Без комментариев)))


Y'nka 22-10-2011 18:49
quote:
БШО

Оч понравилось обращение последнее! Особенно кв. N 26 и N 33!
Lusia 22-10-2011 18:55
quote:
БШО оч понравилось

16 x 16

история редактирования


oksi7 24-10-2011 17:36
ТИМОН И ПУМБА ---- ОНИ СУЩЕСТВУЮТ.
click for enlarge 500 X 443  21,7 Kb picture
БШО 24-10-2011 20:37
Костюмчик для следующей выставки собак:


Melena_rus 24-10-2011 21:15
Темы "куплю британца,не дорого,без документов",вроде не писала еще-
В сентябре,стоим с котом на очередной осмотр здоровья в вет.Рядом девушка с кошкой.
Пытаюсь вытянуть кота из переноски,она спрашивает:"А, у вас кто?какой породы?"
Говорю кот,британский,пожилой уже,вот проверяемся на всякий.
А,она,удивленно-"А,у меня тогда кто?"И достает из сумки кошечку,голубого окраса,внешне похожую на ..ангорку,вытянутая мордочка,полу длинношерстная.
Говорю-У вас просто,красивая кошечка,беспородная.
Она:"Это вообще то кот,сказали британский, когда котенка покупала.."
Lusia 25-10-2011 14:40
гы гы
Щас спою


click for enlarge 800 X 787 236,2 Kb picture

история редактирования


Lusia 25-10-2011 14:42
Смейся - с нами!!! Смейся - больше!!!
Со <слезами> - смейся, хочешь!!!
И ногами - топай, даже -
И руками - хлопай, также.
Только - смейся! Не робей!
<Лейся смех> - у всех людей!!!...

Не печалься, так,: не нужно -
<Собирайся>, быстро - <в путь>.
Постарайся - не <натужно>-
В счастья <дали> - <заглянуть>.
И не кайся <в завтра> - <прошлым> -
В нём < не майся> - от тоски -
Что <прошло> - считай <прикольным>-
Дни <прикольные> - <смешны>!


Lusia 25-10-2011 15:09
..

494 x 600

история редактирования


oksi7 25-10-2011 17:08
Щас спою - какая прелллесть
Lusia 26-10-2011 10:51
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%83%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8+%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8&lr=44
oksi7 28-10-2011 12:47
http://www.youtube.com/watch?v=w34ynodBgZI
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0yU76qLEQrI
ФЖШ 28-10-2011 13:28
просто мило
http://www.youtube.com/watch?v=iYQOLeuHcVY&feature=player_embedded
ToM4iK 28-10-2011 13:57

ToM4iK 28-10-2011 13:59




Акуна Матата 29-10-2011 01:44
из РЖАКИ
click for enlarge 600 X 450 46,1 Kb picture click for enlarge 750 X 552 40,7 Kb picture

click for enlarge 562 X 750 57,7 Kb picture click for enlarge 750 X 750 72,9 Kb picture

click for enlarge 562 X 750 54,5 Kb picture click for enlarge 640 X 462 80,2 Kb picture

click for enlarge 700 X 525 53,1 Kb picture click for enlarge 530 X 750 72,9 Kb picture

click for enlarge 700 X 505 54,8 Kb picture click for enlarge 750 X 562 63,1 Kb picture [/URL
]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/004310/4310260.jpg] click for enlarge 467 X 625 68,5 Kb picture
click for enlarge 480 X 577 62,5 Kb picture

история редактирования


oksi7 29-10-2011 10:55

BrokenSong 31-10-2011 23:44
quote:
Originally posted by stroitel2012:

Моей кошке уже 6 месяцев и скоро ей будет нужен кот желательно пародистый норвежский лесной! Кошка очень красивая глаза большие пушистая, взяли её на рынке !!! Скорее всего полукровка, но с дерева спускается головой вниз и поспирали!



даже и не знаю стоит ли комментировать
oksi7 01-11-2011 14:58
posted by BrokenSong:

головой вниз и поспирали!

[/QUOTE]
удав стопиц!!!!!!...мохнатый

http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related[QUOTE]Originally


DinaVar 01-11-2011 15:09
ап
Бовария 02-11-2011 12:22

Заавель 02-11-2011 13:48
https://lh6.googleusercontent.com/-MXQl-R9rQ1o/Tq_rorX8s7I/AAAAAAAAHTE/AWPt3qS14dc/w292/PERPETUUM%2BMOBILE.gif
Astarte 02-11-2011 14:42
Бовария, супер! Никогда бы не подумала, что из овощей такую прелесть можно сотворить
Еленочка 02-11-2011 16:38
Бергамская овчарка, Италия.
click for enlarge 604 X 453  94,0 Kb picture
Бовария 02-11-2011 17:44
quote:
Originally posted by Astarte:
[b]Бовария, супер! Никогда бы не подумала, что из овощей такую прелесть можно сотворить [/B]

ООО, там где я это увидела (Однокласники) этой красоты МММ ОЧЕНЬ МНОГО!
Вот например:





Бовария 02-11-2011 17:49
Заавель Смеялись вместе с мамой от души!
Позитив на вечер обеспечен!!!
LAU 03-11-2011 09:24
в преддверии праздника))))))
click for enlarge 750 X 562  66,3 Kb picture
Astarte 03-11-2011 09:25
Бовария, картина, вырезанная из арбуза, просто покорила! Жаль, наверно, потом такую красоту было есть
Бовария 03-11-2011 09:49
quote:
Originally posted by Astarte:
[b]Бовария, картина, вырезанная из арбуза, просто покорила! Жаль, наверно, потом такую красоту было есть [/B]

Ну я бы точно не смогла такую красоту съесть.
Вся эта красота не моя, взято с "однокласников".


Колибри 03-11-2011 11:14
А у меня диск есть с мастеркласом по вырезанию из овощей и фруктов
Колибри 03-11-2011 21:13
А вам слабо?

Алан Бриз Евгеника
Wispa 05-11-2011 21:24

сможете запросто прочесть что тут написано?
Баксик 05-11-2011 21:49
quote:
Originally posted by Колибри:

А вам слабо?


отпадно! )


Заавель 05-11-2011 22:51
quote:
сможете запросто прочесть что тут написано?

лкего
я даже не сарзу поняла в чем прикол, только начав вчитвыаться в слова


Акуна Матата 06-11-2011 13:05
Бодиарт - оригинально, красиво и весело!
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=e0f51c&url=http%3A%2F%2Frjaka.mirtesen.ru%2Fblog%2F43374746993%3Fmail_key%3Dd7345451346b1e3d0e5c385baf47202ca48a116b%26from%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D43374746993&msgid=13204956290000000372
Wispa 07-11-2011 12:16
прикольно?
click for enlarge 276 X 450  21,1 Kb picture
ToM4iK 07-11-2011 08:08


ToM4iK 07-11-2011 08:13


Бовария 07-11-2011 09:44
У ВАС НЕМЕЦКИЙ ДОГ, ЕСЛИ.....
. в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
. вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
. вы сидите на полу, так как диван занят
. ваш пес носит ваши футболки
. вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
. в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
. вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
. ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
. вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
. когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
. вы купили диван специально для собак(и)
. ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
. вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
. ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
. доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
. вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
. вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
. новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
. ваша собака выходит из кухни задом
Вы выходите погулять со своей собакой, и...
. ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"
Бовария 07-11-2011 09:47



Яже-Вика 07-11-2011 10:05
Умаялся за компом))
click for enlarge 550 X 414 40,4 Kb picture

история редактирования


Еленочка 07-11-2011 21:31
Смешные бассет-хаунды в движении
click for enlarge 600 X 402 41,0 Kb picture
click for enlarge 402 X 604 78,6 Kb picture
click for enlarge 402 X 604 65,1 Kb picture
click for enlarge 600 X 399 33,3 Kb picture
click for enlarge 404 X 604 102,3 Kb picture

click for enlarge 404 X 604 97,6 Kb picture

история редактирования


Бовария 07-11-2011 21:38
и правда смешные )))

а я вот такой анекдот нашла

Разговаривают Бог и Дьявол
Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - Ничего у вас не получится!
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получится у вас выставка!
Бог: - Почему?
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!


tanya_m 08-11-2011 12:54
Магнитик на холодильник))


click for enlarge 604 X 400  42,2 Kb picture


чана 08-11-2011 13:38
Хочу такой магнитик

click for enlarge 700 X 420  36,8 Kb picture
tanya_m 08-11-2011 15:36
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то <проблемы> - дилер.



200 x 156

история редактирования


Mypka16 09-11-2011 10:12
Обсуждаем перевозку пса в метро:
хххх (01:35 PM) :
Ясн.. Не знала..что собак нельзя в метро...Может в бааальшой сумке...?!!
уууу (01:39 PM) :
ага, что это у вас там в сумке? Да так, картошка по весне, сцуко, бесится...Дачу чует....
Бовария 09-11-2011 11:59
http://www.youtube.com/watch?v=T2feycxX2iM&feature=related
Jidi 10-11-2011 11:11
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
Бовария 13-11-2011 15:44

Lusia 14-11-2011 11:24
обратите внимание на рекламу на здании
725 x 557

..

история редактирования


Lusia 14-11-2011 11:27
..
click for enlarge 750 X 562 60,0 Kb picture
click for enlarge 700 X 445 56,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 425 48,9 Kb picture
click for enlarge 600 X 450 54,0 Kb picture

click for enlarge 750 X 496 34,6 Kb picture
click for enlarge 750 X 717 139,1 Kb picture
click for enlarge 512 X 384 39,9 Kb picture
click for enlarge 607 X 438 77,2 Kb picture
click for enlarge 480 X 640 154,4 Kb picture

click for enlarge 700 X 751  61,8 Kb picture

история редактирования


tanya_m 15-11-2011 23:05
Самые нелепые причины увольнений =)

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.


Cocker-spaniel 16-11-2011 12:10


LAU 16-11-2011 08:19
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%BA%D0%BE%D1%82%20%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%83&where=all&filmId=460213-09-12
может и боян, но....ржачный кот Мару)))
LAU 17-11-2011 08:41
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У
всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом
проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.

Действующие лица ():

МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок,
после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от
этого дети бывают!"

Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.

Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому
хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! -
для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока
были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ
сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже
года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.

ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных
пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только
при помощи инструктора или хозяйки.

Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.

Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся.
Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у
МАТРОНЫ течка в самой кульминации!

БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно
по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока
МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает
богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип).
После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в
сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает
подвывать, задрав голову.

БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове
щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму,
и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на
извращенца.

Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут
непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет
по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.

МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...


Cocker-spaniel 17-11-2011 09:28
наверное уже было,но очень жизненно!!!!

Вумственный монолог российского експерта в ринге.

На хрена в оллраунды вписался?
Век бы этих шавок не видать...
Щас на пляже, в море бы плескался...
Чем стандарты по ночам читать...
Блин,организаторы - уроды!
Обещали восемь,семь пород...
Хоть и говорил,что две породы
я с утра учил,г...на им в рот!
А оргкомитетские кобылы - дали
двадцать!мне,чтоб отсудил...
Ризенов подсунули,дебилы...
Я про ризенов ужо давно забыл...
Ладно,щас рассудим,эко дело!
Понапишем ченить,им на...ть...
Нынче,братцы,ехало-болело...
Что в бумажках с выставки писать...
Оба на ! А сколько их явилось...
Это неприятный поворот...
И небось нафенилось,намылось
Блин,стоят как дети,глядя в рот.
Ща,насудим девочки,насудим!
Надо же с чего то начинать...
А потом с коллегами обсудим с кем бы
нам хотелось переспать...
Эта популярней космонафта,
Я ей цацку,кстати,седни дал?
Ведь ее на фотках,вроде,с Крафта
напечатал РКФ в журнал?
Не не эту,вроде,а толстушку...
Про толстушку в "друге" я читал,
там,где рекламировали сушку,
я ей седни,кстати,цацку дал?
СМС... "не выдали получку"-
пишет дочь,за это - отомстим!
И вот эту маленькую сучку
Ща, хорем шикарно угостим...
А вот этот паренек - милашка,
джинсики в обтяжку нацепил...
Хоть при нем беззубая собашка
ЦАЦку дам,за то,что угодил...
А вот эта с рожей...прям воровка...
Прям с базара баба,епа мать...
Ну а мне нас..ть,раз установка -
ентой бабе седни цацку дать!
Кстати,раз припомнил установку...
То исполню,что просил народ
И вот эту шавку в расстановке
двину на животное вперед...
Где парнишка был,такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе,
симпотяга...стройненький и потный...
дам ему пожалуй ЕЛПЕПЕ...
.............................................
Все!Расставил этих бородатых....
Дальше мопсы,мопсы похер дым!
А потом,как честные солдаты,
по приказу я пойду к борзым...


Елена Типикина.


oksi7 18-11-2011 16:43
.
click for enlarge 604 X 402  75,1 Kb picture
Cocker-spaniel 20-11-2011 13:53
http://www.24video.net/video/view/1212846?feature=indexfresh2

история редактирования


Gia A 21-11-2011 12:33
Piton> Куплю за умеренную цену либо приму в дар котенка (мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!!
Pirat> Она тебе всё равно не даст.
click for enlarge 571 X 700  71,1 Kb picture
Lusia 22-11-2011 13:15
http://copypast.ru/2011/10/05/kak_pokhudet_smejjtes.html
Догиня 22-11-2011 20:32
quote:
Originally posted by Бовария:
У ВАС НЕМЕЦКИЙ ДОГ, ЕСЛИ.....
. в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
. вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
. вы сидите на полу, так как диван занят
. ваш пес носит ваши футболки
. вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
. в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
. вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
. ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
. вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
. когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
. вы купили диван специально для собак(и)
. ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
. вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
. ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
. доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
. вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
. вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
. новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
. ваша собака выходит из кухни задом
Вы выходите погулять со своей собакой, и...
. ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"

100%!!!


Заавель 23-11-2011 08:49
Чуковский с точки зрения УК РФ
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 <Хулиганство> )
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 <Угон воздушного судна>; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

------------------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ногу...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...


LAU 23-11-2011 09:27
и снова Чуковский)))))))))

Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


oksi7 23-11-2011 10:24
quote:
Originally posted by Заавель:

Чуковский с точки зрения УК РФ



...ответ (не мой)

глупости все ...
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед - аниматоры, промоутеры
А за ним комарики На воздушном шарике - новое слово в найке и технике. и вообще, шарик был куплен на деньги комариков
А за ними раки на хромой собаке - участие в программе "Адаптация животных с ограниченными возможностями"
Едут и смеются, пряники жуют - съемка рекламного ролика хлебокомбината N3
и так далее ))


Еленочка 23-11-2011 11:42
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
tanya_m 28-11-2011 02:51
))
click for enlarge 292 X 416  56,6 Kb picture
Lusia 30-11-2011 12:24
Еленочка с Таней КЛЁВА!!!
Lusia 30-11-2011 12:25
Анаконда
click for enlarge 602 X 393 78,7 Kb picture
click for enlarge 600 X 447 140,7 Kb picture

Свадьба змей
Невеста - 1 шт.
Женихи - от 12 до 20 шт.
click for enlarge 400 X 310 27,1 Kb picture

Анаконда не относится к ядовитым змеям. Своих жертв она обхватывает и душит, после чего заглатывает целиком. Самки анаконд значительно сильнее и крупнее самцов. Питается небольшими млекопитающими, водоплавающими птицами, и другими змеями, хотя известны случаи съедения ягуаров.
У крупного водного южноамериканского удава зеленой анаконды клубки, подобные тем, что представлены на фото ужей, собираются на мелководье. Самка почти безучастно лежит в воде, а вокруг нее собирается иногда целая дюжина самцов-анаконд. Они, как и ужи, не проявляют враждебности по отношению друг к другу и все свое внимание посвящают только самке.

история редактирования


БШО 01-12-2011 19:08
Очень познавательное сочинение "О монстрах" ))))
http://corgiclub.ru/forum/go.php?http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=2914008&postcount=29290
Oxbab 02-12-2011 09:10
quote:
Originally posted by БШО:
Очень познавательное сочинение "О монстрах" ))))
http://corgiclub.ru/forum/go.php?http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=2914008&postcount=29290

Вот умора... СУПЕР!
Очень любят пожрать, и причём быстро забывают об этом и снова могут столько же


Melena_rus 02-12-2011 12:53
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A3JC24p0YsA
борзятник 02-12-2011 13:26
ВНИМАНИЕ! -ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА(очень большое сходство с сенбернаром -по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином).
--- Новая порода - "собачники" ---
"собачники":
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Ну как? Узнаёте себя?

http://s013.radikal.ru/i322/1112/6b/1c396c62ac16.gif


Lusia 02-12-2011 16:02
Да узнаем. Вчера женщина гуляла с ребенком, увидя, что я свою собу догоняю,(та поводок вырвала и на дорогу, сказала: все собачники с ума сошли,вчера мопса стая дворняг по двору гнала, чуть под машину мопс без поводка не попал, хозяйка заорала...
Догиня 03-12-2011 11:47

... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.

ТОЧНО, ПРО НАС.


Cocker-spaniel 03-12-2011 22:34
Обxод в псиxдиспансере, пятница :
Заxодят врачи в первую палату: - тут у нас лежат с манией величия (пациенты все сидят важные)
заxодят в другую палату: - тут у нас с манией преследования (больные все под койками сидят)
заxодят в третью палату : а там никого!!! А тут у нас собачники!!
А почему никого нет?
Так завтра выxодные, отпустили всеx на выставки!!!!
Oxbab 04-12-2011 12:35
quote:
Originally posted by борзятник:

Ну как? Узнаёте себя?


Вот Чёрт...Узнала...

Вот с другого форума стырила:
euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа стукнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Ещё:
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Помидоры в меня, пожалуйста, не кидайте! Смешно, но полно мата.

Гонка с преследованием
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Б:! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х: его знает! Хрррр! Если шарик не съе:.ся - поплывет как нефиг делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А че? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, че. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п:ц. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Б..! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ё..ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е..нет! За этим статосратом. Я - за ним. Б:! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не е.нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону поплывет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Б:! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я :.?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Б.., слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё..лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных п:.лей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Может было уже...

click for enlarge 400 X 308 19,3 Kb picture
400 x 300

история редактирования


Lusia 04-12-2011 18:22
Разрешите представиться:
ЕВА,от которой произошли БЕЛЫЕ ЛЮДИ
click for enlarge 415 X 611  32,7 Kb picture
Wispa 05-12-2011 12:15
Одесские зарисовки с "одноклассников"





Melena_rus 05-12-2011 13:17

326 x 480
Lusia 05-12-2011 14:02
Стихи
ВЫПЕНДРЁЖ
"Сколь оппонентов здесь хороших", ...
как мало Соколов таких:
таких же, как и я пригожих -
таких же в форуме лихих!
Все шире оппонентов круг пустопорожних,
все боле в дуростях крутых ...
Выпендрёжник говорит:
Хоть обретаюсь в мыслях ложных (неважно!) -
Красив я в виршах золотых!

БШО 05-12-2011 18:25
Вот, что моя доча нашла


oksi7 05-12-2011 23:46
quote:
Originally posted by БШО:

доча нашла



Супер!!!!!!!!
tanya_m 08-12-2011 02:05
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.


Гуля-Лапуля 08-12-2011 11:16
quote:
Originally posted by tanya_m:

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!



+ много
та же Агния Барто, тот же 1957 год.

Володин портрет

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!


MarS2 08-12-2011 13:05
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Cocker-spaniel 09-12-2011 21:04
Зажигаем, скоро Новый год!!! Все на дискотеку!!!



Melena_rus 09-12-2011 23:21
Фото понравилось.
370 x 480
Джоника 12-12-2011 20:10
Вычитала на каком то форуме( или в газетке, не помню).
" Вчера помыла полкота, неаккуратно в туалет сходил. Сегодня смотрю - задняя половина красивая пушистая, а передняя глаза бы не смотрели.... Пойду вторые полкота помою!"
Сладкая булочка 12-12-2011 20:47
quote:
Зажигаем, скоро Новый год!!! Все на дискотеку!!!

Cocker-spaniel, вот это видео!!!!!!!!!!!
Смеялась до слез, точнее до истерики.
П.с.: Напоминает вечеринку в дурдоме. В синем платье вобще жжет

история редактирования


Cocker-spaniel 12-12-2011 23:10
Лишь определенные люди могут прочитать это.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

Melena_rus 13-12-2011 19:52
Готовитесь к Новому году?
click for enlarge 699 X 433 83,7 Kb picture click for enlarge 699 X 433 64,0 Kb picture
click for enlarge 699 X 531 79,8 Kb picture click for enlarge 699 X 489 54,8 Kb picture
click for enlarge 699 X 441 68,9 Kb picture click for enlarge 699 X 401 43,1 Kb picture
click for enlarge 699 X 476 65,5 Kb picture

история редактирования


Cocker-spaniel 15-12-2011 23:15
Прикольно!!!

история редактирования


Lusia 16-12-2011 13:20
Белка песенки поет
И орешки всё грызет,
А орешки не простые,
Из Алмазного фонда России


800 x 600

история редактирования


Баксик 16-12-2011 15:45
(на мотив "Кабы не было зимы...")

Кабы не было кота
У меня в квартире
Было б скучно, господа,
Жить мне в этом мире.

Кто б тогда обои драл
И ковер в прихожей,
Кто б на покрывало срал
С мерзкой серой рожей?

Кто ночами бы орал,
Спать всем не давая,
Кто б на черных шмотках спал
Шерсть там оставляя?

Если вдруг когда-нибудь
Станет мне фигово,
Я не выкину кота -
Заведу второго!


Еленочка 16-12-2011 15:56
точняк про мою морду серую))))зараза!!!
tanya_m 16-12-2011 16:48
У кошек привычки остаются с детства))


click for enlarge 292 X 604 66,0 Kb picture click for enlarge 244 X 604 51,7 Kb picture click for enlarge 362 X 604 54,5 Kb picture click for enlarge 431 X 604 84,0 Kb picture click for enlarge 281 X 604 77,4 Kb picture
click for enlarge 377 X 604 67,7 Kb picture click for enlarge 405 X 604 60,7 Kb picture click for enlarge 500 X 575 54,7 Kb picture click for enlarge 253 X 604 39,2 Kb picture

история редактирования


Заавель 17-12-2011 12:30
не про животных, но смИшно http://kp.ru/daily/25805.4/2785669/
Колибри 17-12-2011 15:05

LAU 17-12-2011 15:40
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
ржака!! не совсем цензурная ...

Lusia 17-12-2011 16:13
,
click for enlarge 828 X 542  58,1 Kb picture
oksi7 17-12-2011 20:55
quote:
Originally posted by LAU:

ржака!!



+++!!!!!!!!!!!!
Lusia 21-12-2011 15:24
"...Дееедууушшка моорооз! ....Снее. гуу.роо.чка!.."

click for enlarge 500 X 454 55,6 Kb picture
"Новогодний переполох!" в отпуске

история редактирования


ТетяАся 21-12-2011 15:38
_
click for enlarge 700 X 682  88,9 Kb picture
Oxbab 21-12-2011 18:49
quote:
Originally posted by LAU:

ржака!! не совсем цензурная ...


Ой я тоже: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Еленочка 22-12-2011 12:11
малышня

oksi7 24-12-2011 21:22
.
click for enlarge 604 X 462  85,1 Kb picture
tanya_m 24-12-2011 21:47
=))


click for enlarge 546 X 514  70,1 Kb picture


Акуна Матата 25-12-2011 03:21
из "РЖАКИ":

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ НА СВЕТЕ...

Ладно... расскажу ещё одну историю: Иду как-то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (моралисты и дети, последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе, друг, тут будет... Короче, забрал домой. Сам себе думаю, завтра на шашлыки поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне, и лег спать.
Ага, спать..., фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам.
Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню, и не смог сказать ничего, кроме очень-очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеунеевбанкахнаходится на пол, все это перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось. Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся всеми иголками в днище, и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК!!!

480 x 399

история редактирования


LAU 25-12-2011 11:00
quote:
Originally posted by Акуна Матата:

какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК!!!



Бууугага!!! Точняк! имели такое счастье в детстве Отец принес с охоты как-то задохлика-обогрели, накормили, назвали Степкой.Вскоре Степка привык, обнаглел, топал по ночам как лошадь полковая, зашугал котов и в итоге был отпущен на вольные хлеба в сад (жили мы в деревне).Оказался он Степанидой , поэтому какое-то время в саду обитало племя ёжиков-ниндзя, которые периодически совершали набег на собачьи миски
Lusia 25-12-2011 19:16
Мы
click for enlarge 450 X 277  17,1 Kb picture
ми_ша дя_дя 25-12-2011 19:40
+++!!!!!!!!!!!!
150 x 105
LAU 26-12-2011 10:57
(с) анекдот.ру

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.


oksi7 26-12-2011 21:36
quote:
Originally posted by LAU:

Отдамся



..скопировала сей анекдот и разослала знакомым...минут через 15 от одной знакомой пришло сообщение - а можно фото, я пошутила что фото нет так отдаем..к вечеру наши пути с ней пересеклись , она еще раз серьезно попросила фото..чему я была удивлена (молодая, красивая, интересная)..а через время мы поняли друг друга..она так хочет себе котенка, что даже не обратила в тексте на слова "зарплату домой" и просила фото этого малыша для пристройства себе
Lusia 29-12-2011 10:17
С наступающим НГ! Хорошего Праздника!

click for enlarge 1772 X 1181 175,3 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  29,2 Kb picture

история редактирования


LAU 29-12-2011 10:29
quote:
Originally posted by oksi7:

она так хочет себе котенка, что даже не обратила в тексте на слова "зарплату домой" и просила фото этого малыша для пристройства себе



укатайки

Lusia 02-01-2012 14:43
Шутка LAU- шутка года! Вам приз!

click for enlarge 616 X 600 246,9 Kb picture

история редактирования


Lusia 02-01-2012 15:25
Большие Каникулы

750 x 500
500 x 375

история редактирования


Melena_rus 04-01-2012 10:07
Ну и еще-
click for enlarge 600 X 337  43,8 Kb picture
700 x 561
Lusia 04-01-2012 15:40
У нашей кошки есть ещё вредилка-гадзилка-мстилка-спакамешалка-подласкалка-подлизалка
click for enlarge 600 X 425  48,9 Kb picture
Melod'ka 05-01-2012 14:52

click for enlarge 500 X 375  52,2 Kb picture
stilnaya sobachka 05-01-2012 15:15
14 января 2012г.
Ледовый дворец
Дог -шоу <Парад чемпионов>
Новогодняя ярмарка
зоотоваров и домашних питомцев .
Регистрация участников дог шоу предварительная до 10 января 2012 года. Стоимость регистрации - 800 руб. (в любом клубе собаководства г. Ижевска)
В дог шоу могут принимать участие собаки имеющие титулы - Юный Чемпион России, Чемпион России, а также Кандидат в Юные Чемпионы России и Кандидат в Чемпионы России (имеющие титул CAC, JCAC ).
Независимое жюри (по одному представителю от каждого кинологического клуба нашего города) будет выбирать лучшую собаку методом открытого голосования в трех номинациях Юный Чемпион, Чемпион и Будущий Чемпион.
Победителей дог шоу ждут ценные призы, а каждого участника памятный подарок.
Костюмированные конкурсы (бесплатно) - Ребенок и собака, Дама с собачкой, Джентльмен с собакой, Танец с собакой.
Выводка молодняка собак всех пород. Стоимость регистрации - 500 руб.
Участникам ярмарки:
Количество торговых мест ограничено, регистрация бесплатная предварительная до 10 января 2012года. Обязательное условие наличие своего оборудования (стол, стул, клетка или переноска). Для представителей зоомагазинов условия те же.
Справки по тел /3412/ 77-10-98,77-58-75, 8-922-681-88-75

Lusia 05-01-2012 18:26
Дискриминация Дворянства! Даёшь конкурсы Дворянок!http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%8F%20%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F%20%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%8F%D0%B6%D0%BA%D0%B0.&where=all

история редактирования


Melod'ka 07-01-2012 12:15
)
click for enlarge 847 X 1024 206,4 Kb picture click for enlarge 500 X 574 62,6 Kb picture
click for enlarge 500 X 375 56,7 Kb picture click for enlarge 500 X 752 65,8 Kb picture

история редактирования


Акуна Матата 08-01-2012 02:51
из "РЖАКИ" (внимание: ненормативная лексика!)

Пёс и шарик

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хер его знает! Хрррр! Если шарик не съебется - поплывет как нефиг делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих долбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот йок - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А что? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, что. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот раз - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и хана. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот грёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак шуранет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не шуганёт за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - хрен отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону шуганёт, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул - Точно! - Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я :.?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда всё равно не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

история редактирования


Lusia 09-01-2012 10:11
Предположу, что на 2-й картинке у Melod'ka мои соседи снизу. Вот почему у них малой визжит изо дня в день, говорить ещё не умеет, думаю когда заговорит, то на вопрос: мальчик как тебя зовут? Он ответит: Гад такой, другого от "матери" он похоже и не слышит.
Lusia 09-01-2012 15:26
click for enlarge 416 X 400 16,3 Kb picture http://kp.ru/daily/24478.4/635868/

история редактирования


Lusia 10-01-2012 11:34
...
click for enlarge 512 X 660  99,6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  65,5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  62,1 Kb picture
click for enlarge 1280 X 850 195,9 Kb picture
click for enlarge 450 X 299  19,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  37,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  41,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 380  52,1 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  38,1 Kb picture
click for enlarge 700 X 525  49,9 Kb picture
click for enlarge 400 X 344  36,9 Kb picture
click for enlarge 700 X 530  50,2 Kb picture
click for enlarge 600 X 448  82,1 Kb picture
Li[s]a 10-01-2012 15:30
вот моя пёса))
click for enlarge 962 X 1080 89,8 Kb picture
Она всегда улыбается)

история редактирования


БШО 11-01-2012 21:29
Пирамида, или - лабрадор, лучшая нянька даже для котят


Seamni 11-01-2012 22:25
а куда все сообщения делись?
LAU 12-01-2012 12:16
(с)...
Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. <Фиг тебе> подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. <Да вы охренели что ли, халявщики> подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, <ну
вы и дебилы>, спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.
stilnaya sobachka 12-01-2012 13:26
14 января ЛЕДОВЫЙ ДВОРЕЦ
ШОУ ПАРАД ЧЕМПИОНОВ
click for enlarge 448 X 336  36,3 Kb picture
448 x 336
click for enlarge 448 X 336  29,8 Kb picture
click for enlarge 448 X 336  37,9 Kb picture
click for enlarge 336 X 448  26,2 Kb picture
click for enlarge 336 X 448  26,6 Kb picture
click for enlarge 336 X 448  39,6 Kb picture
click for enlarge 448 X 336  26,4 Kb picture
stilnaya sobachka 12-01-2012 13:30
14 января ЛЕДОВЫЙ ДВОРЕЦ
ДОГ ШОУ ПАРАД ЧЕМПИОНОВ
click for enlarge 448 X 336 37,8 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 33,3 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 33,0 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 32,5 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 30,3 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 29,3 Kb picture
click for enlarge 336 X 448 24,1 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 37,3 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 22,3 Kb picture
click for enlarge 448 X 336 35,0 Kb picture


ЖДЕМ ВСЕХ, УЧАСТНИКОВ И ЗРИТЕЛЕЙ!!!!!!!!
click for enlarge 448 X 336  32,9 Kb picture
click for enlarge 448 X 336  42,8 Kb picture
click for enlarge 448 X 336  37,0 Kb picture

история редактирования


OstinP 12-01-2012 19:29
Девушка занимается йогой с доставучим котом
http://www.youtube.com/watch?v=WqAdlTGm4IQ&feature=player_embedded
AKA47 12-01-2012 21:16
1января
click for enlarge 760 X 615  73,6 Kb picture
AKA47 12-01-2012 21:17
2012
click for enlarge 280 X 334  19,6 Kb picture
LAU 12-01-2012 22:37
кто-то выкладывал стишок про "кормление кота"
он же- в виде песенки))))
http://www.youtube.com/watch?v=ipzpQ97XpoI&feature=related
OstinP 12-01-2012 22:58
Кот Ленин, Кот Гитлер и Кот Сталин

Melod'ka 14-01-2012 12:53
))
click for enlarge 500 X 296  35,8 Kb picture
Lusia 14-01-2012 19:30
..
click for enlarge 1500 X 1000 121,7 Kb picture
293 x 300
ELEKTRA 15-01-2012 20:41
.
click for enlarge 600 X 887  58,9 Kb picture
Кис 16-01-2012 01:38
Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту"
- Видимо здесь опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.


ТетяАся 17-01-2012 10:29
_
click for enlarge 604 X 489  46,1 Kb picture
Lusia 17-01-2012 10:35
Кис у меня точ такая коша, сёдни ночью от своей булемии она не знала, как ещё погромыхать, чтобы хозы поскакали на кухню её кормить в 3 часа ночи и т.д., ну и что, что на ночь обожралась...

Lusia 17-01-2012 11:28
Ёжик в тумане
click for enlarge 427 X 600 31,7 Kb picture

.
click for enlarge 472 X 630  34,3 Kb picture
click for enlarge 597 X 448  34,4 Kb picture
click for enlarge 630 X 472  35,3 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  56,3 Kb picture

история редактирования


ТетяАся 17-01-2012 15:47
У меня была собака, я ее любил.
Она съела кусок мяса - я ее любил.
Она грызла мои тапки - я ее любил.
Она писала на коврик - я ее любил.
И сказал я той собаке - Видишь, как терплю?...
И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Lusia 17-01-2012 16:06
Каков человек(собака) такова и у него любов
Melod'ka 17-01-2012 23:47
нравится
click for enlarge 375 X 500 143,8 Kb picture
ELEKTRA 17-01-2012 23:55
Собаки-улыбаки
click for enlarge 604 X 604 115,8 Kb picture
OstinP 18-01-2012 11:28
а правда же!
click for enlarge 423 X 572  61,8 Kb picture
Melod'ka 18-01-2012 11:59
собаки-улыбаки шикарные
click for enlarge 640 X 396  41,3 Kb picture
Lusia 18-01-2012 17:43
глазюками лыбятся
Melod'ka 18-01-2012 17:50
серию такую целую видела, там и про школу, и про работу
click for enlarge 604 X 602 115,3 Kb picture
Melod'ka 18-01-2012 17:57
Малышаня у друзей

click for enlarge 604 X 453 29,2 Kb picture
click for enlarge 604 X 453 34,8 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 18-01-2012 18:02
следующая
click for enlarge 604 X 453  33,1 Kb picture
Melod'ka 18-01-2012 18:24
смешные лапки
click for enlarge 604 X 453 36,9 Kb picture click for enlarge 604 X 453 37,7 Kb picture
click for enlarge 604 X 453 35,9 Kb picture click for enlarge 604 X 453 65,9 Kb picture
click for enlarge 604 X 453 50,1 Kb picture
а таким был
click for enlarge 604 X 453 40,0 Kb picture click for enlarge 528 X 400 23,7 Kb picture

история редактирования


Oxbab 19-01-2012 09:19
quote:
Originally posted by Melod'ka:
серию такую целую видела, там и про школу, и про работу
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/004793/4793467.jpg][/URL]

Это ж... про меня!


Melod'ka 19-01-2012 10:06
неожиданность
click for enlarge 600 X 450  47,8 Kb picture
click for enlarge 394 X 295  66,4 Kb picture
Melod'ka 19-01-2012 10:36
хохотушки
320 x 240
click for enlarge 640 X 480  51,0 Kb picture
320 x 232
Melod'ka 19-01-2012 10:47
чудо техники
click for enlarge 538 X 557  72,1 Kb picture
Ula_11 19-01-2012 21:12
А Вот о современном взгляде на произведения Чуковского:
Чуковский был не в ладах с Уголовным кодексом:
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с
животными):
Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств):
Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) :
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)


Melod'ka 21-01-2012 12:24
встреча )
click for enlarge 478 X 640 48,5 Kb picture click for enlarge 600 X 450 56,3 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 21-01-2012 21:00
)))))))))))))
click for enlarge 600 X 803 62,1 Kb picture click for enlarge 600 X 800 113,7 Kb picture
click for enlarge 612 X 612 135,7 Kb picture
click for enlarge 290 X 386  31,7 Kb picture

история редактирования


Акуна Матата 22-01-2012 18:08
Суровый собачий бой (все будет хэппи энд!)
длинная ссылка
ELEKTRA 22-01-2012 22:06
click for enlarge 500 X 440 101,1 Kb picture

история редактирования


oksi7 23-01-2012 12:22
длинная ссылка
Темная сторона силы ждет тебя, Люк!
Акуна Матата 23-01-2012 02:55
click for enlarge 480 X 531 57,9 Kb picture click for enlarge 480 X 375 67,5 Kb picture

click for enlarge 480 X 360 70,0 Kb picture click for enlarge 480 X 525 51,1 Kb picture

click for enlarge 478 X 640 75,2 Kb picture click for enlarge 480 X 343 47,3 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 23-01-2012 11:18
пустите домой
click for enlarge 720 X 540  68,3 Kb picture
LAU 24-01-2012 12:13
я бы таким сразу Букера давала))))))
http://hondaprelude.ru/forum/index.php?showtopic=29495
Melod'ka 24-01-2012 14:56
необычно выглядят арбузы
click for enlarge 602 X 452 67,9 Kb picture
click for enlarge 381 X 500 68,2 Kb picture
click for enlarge 602 X 429 27,4 Kb picture

история редактирования


Найка 24-01-2012 16:21
Уникальная возможность руководить кошачьим хором http://poteryashka.spb.ru/anim/cats_play/cats.html
click for enlarge 411 X 600  54,1 Kb picture
click for enlarge 400 X 531  32,1 Kb picture
click for enlarge 600 X 401  82,7 Kb picture
click for enlarge 544 X 360  40,1 Kb picture

история редактирования


Oxbab 24-01-2012 18:58
quote:
Originally posted by LAU:
я бы таким сразу Букера давала))))))
http://hondaprelude.ru/forum/index.php?showtopic=29495

Запоем усё прочитала. Класс!!!


Найка 25-01-2012 10:05
Приключения кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?
click for enlarge 324 X 191   1,9 Mb picture

история редактирования


CN 25-01-2012 17:23

CN 25-01-2012 17:25
Скоро весна

Lusia 25-01-2012 17:57
Господи..

click for enlarge 604 X 317 60,4 Kb picture


Восхищён...

click for enlarge 375 X 500 60,5 Kb picture


90 х 60 х 90. Зависть.

click for enlarge 604 X 453 47,7 Kb picture


Не давайте жвачку животным.

click for enlarge 604 X 415 131,1 Kb picture


Ох, уж эти гости!..

click for enlarge 500 X 366  49,8 Kb picture

история редактирования


OstinP 25-01-2012 20:22
Только что наткнулась на фото, все оставила как есть, ничего не добавляла

я пацталом

история редактирования


LAU 25-01-2012 20:58
quote:
Originally posted by Найка:

Приключения кота Барсика



АААААА, пацсталом!!!!
Баксик 26-01-2012 19:35

743 x 542
Li[s]a 26-01-2012 22:19

click for enlarge 440 X 594  92,1 Kb picture

история редактирования


Polosatiy57 26-01-2012 23:32
подумалось что в тему кормов и ветеринарии не стоит
click for enlarge 500 X 733 122,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 487 103,5 Kb picture
ToM4iK 26-01-2012 23:45


чана 27-01-2012 12:09
классная реклама!
Melod'ka 27-01-2012 13:52
обожаю сайт люди в волмарте" и люди в нью-йорском метро, вообще нечто, чего там только нет
click for enlarge 600 X 385 270,8 Kb picture
Молодой человек работает на Манхеттене фотографируется с туристами
Мы с ним сфотографировались там ,похохотали и забыли
а он после работы поехал домой не переодеваясь ))) продолжая веселить народ
click for enlarge 753 X 561 116,6 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 27-01-2012 14:01
черепашенька
click for enlarge 420 X 243  20,1 Kb picture
pelar 27-01-2012 14:56
Дерево где-то в Африке
click for enlarge 716 X 1074 118,5 Kb picture
click for enlarge 716 X 1074 203,7 Kb picture
716 x 477
pelar 27-01-2012 15:01
То же дерево
716 x 477
714 x 476
714 x 476
717 x 477
716 x 477
pelar 27-01-2012 15:04
Еще пара фото с другого ракурса. Кем, каким образом изготовлены эти образы на поверхности дерева, как дерево осталось живо после этого - вот загадка!
716 x 477
716 x 477

история редактирования


Бовария 28-01-2012 09:46
КЛАСС!!!!!
OstinP 28-01-2012 10:04
"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Melod'ka 28-01-2012 19:48
^) )))
click for enlarge 685 X 720  96,3 Kb picture
click for enlarge 960 X 720  90,3 Kb picture
click for enlarge 333 X 333  26,2 Kb picture
Melod'ka 28-01-2012 23:31
Хантер
click for enlarge 453 X 604 52,1 Kb picture
click for enlarge 604 X 453 34,7 Kb picture
и его друзья
click for enlarge 604 X 401  53,7 Kb picture
click for enlarge 604 X 443  49,3 Kb picture
click for enlarge 604 X 453  48,6 Kb picture
click for enlarge 604 X 453  41,1 Kb picture

история редактирования


Lusia 30-01-2012 13:46
Некоторые памятники с собаками и не только.. в Венгрии

click for enlarge 800 X 600 127,0 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 144,6 Kb picture
click for enlarge 800 X 534 158,2 Kb picture

640 x 480
click for enlarge 480 X 640 104,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 554  88,0 Kb picture

история редактирования


Lusia 30-01-2012 14:21
Блондинка в красном
click for enlarge 500 X 500  95,8 Kb picture
Melod'ka 30-01-2012 21:33
)))
click for enlarge 720 X 540  86,8 Kb picture
Догиня 31-01-2012 19:40
Фольцваген рулит!!!
Melod'ka 01-02-2012 16:21
In love )
click for enlarge 960 X 720 105,0 Kb picture
Lusia 02-02-2012 12:44
Полежу на пляжУ

click for enlarge 640 X 427 116,6 Kb picture
150 x 101
300 x 225
click for enlarge 736 X 518 60,4 Kb picture
click for enlarge 427 X 632 38,5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480 39,8 Kb picture
150 x 90

история редактирования


Lusia 02-02-2012 12:50
ПлЫть иль НЕ плЫть..?
click for enlarge 1024 X 768 216,7 Kb picture
click for enlarge 320 X 480  26,9 Kb picture
click for enlarge 700 X 525  49,7 Kb picture
click for enlarge 500 X 361  76,7 Kb picture
click for enlarge 950 X 611 131,4 Kb picture
495 x 450
click for enlarge 800 X 571 198,8 Kb picture
click for enlarge 1500 X 1090 306,4 Kb picture

история редактирования


Lusia 02-02-2012 13:08
Утро доброе!
15 x 15
680 x 567
oksi7 02-02-2012 17:08
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
: 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Lusia 02-02-2012 20:09
Спасибо oksi7, хорошо отдохнула после прочтения, весь перегруз улетел..как будто с ижевскими риэлторами поговорила..

история редактирования


Бовария 03-02-2012 09:02
http://www.youtube.com/watch?v...player_embedded
Баксик 03-02-2012 09:24
quote:
Originally posted by Lusia:

Утро доброе!


прелесть какая! )


Lusia 03-02-2012 10:10
Ага
Бовария 03-02-2012 22:29
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=kjH5TTbZsBM
OstinP 05-02-2012 14:39
Страсти о Наполеоне....


Акуна Матата 06-02-2012 03:53
click for enlarge 480 X 320 48,1 Kb picture click for enlarge 750 X 750 60,0 Kb picture

click for enlarge 750 X 550 103,2 Kb picture click for enlarge 480 X 412 23,6 Kb picture

click for enlarge 480 X 320 52,0 Kb picture click for enlarge 480 X 384 51,5 Kb picture

click for enlarge 719 X 509 71,6 Kb picture click for enlarge 480 X 324 21,5 Kb picture

история редактирования


Lusia 06-02-2012 14:06
- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок.
Пусти-и-ите к вам в теремок!


Lusia 06-02-2012 15:20
http://stihoslov.ru/view.php?id=40040
Oxbab 08-02-2012 10:58
Глядите... Ржу не могу... Под столом....


Стырила с другого форума:

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
P/S.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!


Melod'ka 08-02-2012 16:05
))
click for enlarge 321 X 296  22,1 Kb picture
trinCat 08-02-2012 20:27
История о коте
http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

история редактирования


INDI 09-02-2012 23:20
http://www.yaplakal.com/forum7/topic402178.html
Сладкая булочка 10-02-2012 22:26

история редактирования


Сладкая булочка 10-02-2012 22:31


Сладкая булочка 10-02-2012 22:51

INDI 11-02-2012 01:58
а можно буквы и кота на последней убрать?))))
Melod'ka 11-02-2012 20:39
)))))))))
275 x 183
click for enlarge 600 X 803 68,2 Kb picture click for enlarge 600 X 803 48,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 450 43,0 Kb picture
click for enlarge 720 X 540 52,4 Kb picture

история редактирования


OstinP 12-02-2012 14:49
Зачем нужна собака

Сладкая булочка 12-02-2012 14:53
quote:
а можно буквы и кота на последней убрать?))

а что не так?
Melod'ka 12-02-2012 14:55
quote:
Originally posted by Сладкая булочка:

а что не так?

ножки он посмотреть хочет и не только)))))


Найка 12-02-2012 14:55
quote:
Originally posted by Сладкая булочка:

а что не так?



Обычный мужской интерес Нефиг кошачьих в интим местах фоткать.

история редактирования


Melod'ka 12-02-2012 14:56
quote:
Originally posted by OstinP:
Зачем нужна собака

ахахаха суууупер собака даже не сопротивляется


Акуна Матата 12-02-2012 14:58
а я, засмотревшись на кота, даже на "интерьер" внимания не обратила)
Melod'ka 12-02-2012 15:01
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
а я, засмотревшись на кота, даже на "интерьер" внимания не обратила)

я тоже такой котеной кайфуша очаровательный, я на его мордочку счастливую внимание обратила и на пузико толстенькое ))))


Cocker-spaniel 12-02-2012 20:26
Это Шанталь за работой у компа, смотрит новости собачьей жизни...




Melod'ka 13-02-2012 16:10
прокатился
click for enlarge 640 X 480  48,4 Kb picture
click for enlarge 488 X 816  50,0 Kb picture
oksi7 13-02-2012 16:53
.
click for enlarge 567 X 445 60,7 Kb picture click for enlarge 448 X 361 52,3 Kb picture click for enlarge 590 X 393 39,3 Kb picture
click for enlarge 600 X 240 38,4 Kb picture click for enlarge 520 X 454 30,5 Kb picture click for enlarge 600 X 475 31,8 Kb picture
click for enlarge 604 X 354 54,1 Kb picture click for enlarge 500 X 375 54,4 Kb picture click for enlarge 604 X 453 47,9 Kb picture
click for enlarge 604 X 487 47,2 Kb picture click for enlarge 604 X 469 52,9 Kb picture click for enlarge 604 X 400 49,1 Kb picture
click for enlarge 493 X 583 87,2 Kb picture
click for enlarge 590 X 394 39,5 Kb picture click for enlarge 500 X 317 44,7 Kb picture click for enlarge 604 X 201 59,2 Kb picture

история редактирования


oksi7 14-02-2012 11:59
http://www.avalon.ua/postcard/14th_of_february.swf
Lusia 14-02-2012 15:27
С Днем Св. Валентина!


600 x 600


БШО 14-02-2012 18:16
Мелкий воришка


pelar 14-02-2012 20:26
Блин, застукали!!
Но, видимо, его это нисколько не смутило.
Melod'ka 14-02-2012 23:09
мопсики
click for enlarge 640 X 480 22,5 Kb picture click for enlarge 720 X 540 33,6 Kb picture
click for enlarge 720 X 540  46,5 Kb picture
click for enlarge 448 X 449  61,5 Kb picture
click for enlarge 720 X 548  42,8 Kb picture
click for enlarge 540 X 720  39,0 Kb picture
click for enlarge 720 X 665  70,5 Kb picture
click for enlarge 540 X 720  47,5 Kb picture

история редактирования


Акуна Матата 15-02-2012 12:46
подборка к дню св.Валентина http://rjaka.mirtesen.ru/blog/....-Valentina-)-!
click for enlarge 480 X 316  41,7 Kb picture
lbfyjxrf 15-02-2012 01:33
Спасибо всем за позитиффф!
Melod'ka 15-02-2012 23:19
собачий отпуск
click for enlarge 600 X 399  36,2 Kb picture
click for enlarge 600 X 399  32,8 Kb picture
Melod'ka 15-02-2012 23:24
паркинг
click for enlarge 612 X 612  99,7 Kb picture
Melod'ka 16-02-2012 10:16

click for enlarge 295 X 320  19,2 Kb picture
OstinP 17-02-2012 17:59

Melod'ka 17-02-2012 19:37
вкусный обед
click for enlarge 1920 X 1440 640,3 Kb picture click for enlarge 1920 X 1440 598,6 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 795,3 Kb picture click for enlarge 1920 X 1440 671,4 Kb picture

история редактирования


OstinP 17-02-2012 19:50

-мастер-АС- 17-02-2012 20:47


Заавель 17-02-2012 22:45
OstinP
click for enlarge 600 X 400 51,9 Kb picture

Слева-направо и сверху-вниз:

что мои друзья думают о том, что я делаю
что моя семья думает о том, что я делаю
что мои соседи думают о том, что я делаю
что все остальные думают о том, что я делаю
что делает мой ветеринар
что я на самом деле делаю

история редактирования


OstinP 18-02-2012 12:21
Заавель,


Melod'ka 19-02-2012 15:11


Melod'ka 19-02-2012 15:29


Melod'ka 19-02-2012 15:31


Lusia 19-02-2012 15:32
..
click for enlarge 698 X 524 364,8 Kb picture
Melod'ka 19-02-2012 15:33


ELEKTRA 20-02-2012 20:18

click for enlarge 500 X 535  36,7 Kb picture
Melod'ka 20-02-2012 21:57
про мопса круто
click for enlarge 720 X 540 73,8 Kb picture click for enlarge 720 X 540 65,6 Kb picture
click for enlarge 720 X 540 43,9 Kb picture 320 x 180
click for enlarge 720 X 540 56,5 Kb picture

история редактирования


LAU 21-02-2012 12:21
Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.
Melod'ka 21-02-2012 17:20
^)))
click for enlarge 413 X 310  35,1 Kb picture
click for enlarge 499 X 391  68,6 Kb picture
click for enlarge 192 X 263  15,1 Kb picture
click for enlarge 205 X 346  18,4 Kb picture
click for enlarge 300 X 306  20,9 Kb picture
260 x 194
Li[s]a 21-02-2012 18:25
Йорк вообще милаха)
Lusia 22-02-2012 10:57
..
click for enlarge 600 X 459  88,0 Kb picture
LAU 22-02-2012 14:48

520 x 385
oksi7 22-02-2012 15:04
LAU
+10000000
Lusia 22-02-2012 15:11
quote:
LAU +


Lusia 22-02-2012 17:55
Чебурашка

click for enlarge 800 X 550 142,2 Kb picture
Lusia 22-02-2012 19:30
А судьи кто?

click for enlarge 550 X 312 40,7 Kb picture

история редактирования


Lusia 22-02-2012 19:32
Девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника!

click for enlarge 550 X 365 27,2 Kb picture

история редактирования


OstinP 22-02-2012 19:33

Lusia 22-02-2012 19:35
Хоз поздравил с наступающим 23 февраля.
Всех с наступающим праздником!


click for enlarge 550 X 550  31,0 Kb picture


Lusia 22-02-2012 19:38
Проводы зимы
Погуляли мы немножко...

click for enlarge 384 X 512  39,7 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 23-02-2012 20:32
"проводы зимы" супер у нас такое бывает )))))))))
панда:
click for enlarge 640 X 359  48,2 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  61,7 Kb picture
Бовария 23-02-2012 21:46
СМС прислали, не могу не поделится )))

В бою незримом каждый день Защитница Отечества
между плитою и столом все время баба мечется!!!
Детей одеть и накормить, посуду начисто помыть,
рубашку мужу постирать, полночи сексом развлекать,
и с боевой раскраской, разрезом, декольте,
улыбкою и лаской убить буквально всех!
И нет уже сомнений, что это праздник ваш!!!
С ЗАЩИТНИЦЕЙ ОТЕЧЕСТВА ПОЗДРАВИМ БАБЫ ВАС!!!


Melod'ka 23-02-2012 22:25
Зебра
click for enlarge 600 X 450  99,9 Kb picture
Cocker-spaniel 24-02-2012 10:22
Мы можем защитить мужчину
Если обидят без причины!
Мы можем стать ему опорой,
Мечетью, гаванью, забором!
И мы гордимся очень этим,
Короче, бабы, с двадцать третьим!!!
Lusia 25-02-2012 17:27
здоровский стих бу га га
Melod'ka 25-02-2012 23:20
)
click for enlarge 320 X 480  21,6 Kb picture
леонела 26-02-2012 12:29
http://www.youtube.com/watch?v...layer_embedded#
Вот это талант!

история редактирования


БШО 26-02-2012 13:45
Собачка конечно старается, но уже не раз специалисты высказывались по поводу этого видео. Так долго голдену ходить на задних лапках очень вредно! Страдают суставы и позвоночник, собачка то не маленькая, тяжелая.

история редактирования


oksi7 28-02-2012 17:56
Автор снимка - выдающийся фотограф середины XX века Филипп Халсман. Фотография была сделана в 1948 году в Нью-Йорке. На счет "три" ассистенты Халсмана выплескивали ведро воды и кидали кошек в воздух. На счет "четыре" Дали прыгал, а Халсман фотографировал. Потом Халсман удалялся в темную комнату проявлять пленку, а ассистенты вытирали пол и успокаивали кошек. Работа над снимком продолжалась 6 часов подряд. Кошек кидали 28 раз
click for enlarge 600 X 481 107,7 Kb picture
click for enlarge 600 X 399  80,9 Kb picture
Оша 29-02-2012 10:44
http://www.youtube.com/watch?v...player_embedded блин, чуть не померла пока смотрела
Оша 29-02-2012 10:45
мда... http://www.youtube.com/watch?v...player_embedded

история редактирования


Lusia 29-02-2012 16:40
http://www.allfan.ru/main/prir...jj-kong-fu.html
Lusia 29-02-2012 16:41
...
http://www.allfan.ru/main/prir...jj-kong-fu.html
Lusia 29-02-2012 16:52
Праздник 29 февраля День святого Освальда
Самый странный день в году.
1288 год - Шотландия объявляет этот день возможностью женщины предложить брак мужчине

http://www.calend.ru/event/6526/

click for enlarge 600 X 430 73,9 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 29-02-2012 20:52
)
click for enlarge 479 X 640  23,5 Kb picture
click for enlarge 284 X 320  15,8 Kb picture
Акуна Матата 01-03-2012 01:18
как лосенка спасли
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=pptPxV6NGbw

о вреде марулы и ее последствиях...
http://www.youtube.com/watch?f...v=ALXUUSyjLPs#!

пытающимся работать)
http://vk.com/video13294409_151839614?hd=-1&t=

"Не судите слишком быстро"
http://vk.com/video59092306_155748734

телеляпы
http://vk.com/video28934830_135752862

история редактирования


Lusia 01-03-2012 10:30
С первым днем В Е С Н Ы !

click for enlarge 650 X 427 146,1 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 01-03-2012 16:37
С 1 днем весны всех и днем кошек!
фотосессия нравится
click for enlarge 680 X 453  99,5 Kb picture
click for enlarge 480 X 320  39,7 Kb picture
Lusia 02-03-2012 12:34
Ещё бы в аниме.

А это домашние кошки самые дорогие в мире 22000-27000$
порода Ashera
р-р до 1м в длину

click for enlarge 838 X 768 137,7 Kb picture

история редактирования


T-SITI 05-03-2012 13:09
Когда весна стучит в окно)))
http://youtu.be/bMRdqbH6LGY

история редактирования


Melod'ka 05-03-2012 21:39
белки
click for enlarge 604 X 453 53,1 Kb picture click for enlarge 312 X 479 43,3 Kb picture
click for enlarge 438 X 480 65,4 Kb picture click for enlarge 500 X 375 71,8 Kb picture
click for enlarge 376 X 480 43,5 Kb picture click for enlarge 485 X 480 74,3 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 05-03-2012 22:44
сладко спит
click for enlarge 604 X 453  59,0 Kb picture
Баксик 06-03-2012 12:17
я сегодня кошку чипировала...Ржали хором на всю вет-ку. В свидетельстве о чипировании написано (ВНИМАНИЕ!) "Британская короткошерстная (британская голубая)" На мои вопли, что кошка так то ЧЕРНАЯ черепаховая, а никак не ГОЛУБАЯ сказали что британы записаны только так )

история редактирования


Astarte 06-03-2012 09:55
В воскресенье с Кирой пошли гулять утром. На улице никого, только дворник дорожку чистит. Проходим мимо него. Кира "включает ослика" и останавливается в метре от "страшного" дядечки. Дядечка поворачивается в нашу сторону и спрашивает: "Не укусит?"
Отвечаю: "Нет, она еще маленькая".
Дядечка задает убойный вопрос: "Как маленькая, если у нее уже борода есть?" (имелась в виду богатая Кирина грива)
Melod'ka 06-03-2012 10:16
quote:
Originally posted by Astarte:
В воскресенье с Кирой пошли гулять утром. На улице никого, только дворник дорожку чистит. Проходим мимо него. Кира "включает ослика" и останавливается в метре от "страшного" дядечки. Дядечка поворачивается в нашу сторону и спрашивает: "Не укусит?"
Отвечаю: "Нет, она еще маленькая".
Дядечка задает убойный вопрос: "Как маленькая, если у нее уже борода есть?" (имелась в виду богатая Кирина грива)


а то что она вся пушистая его не смутило? логика, конечно...


Lusia 06-03-2012 11:10
Сладко спит, весна травка зеленеет... перед сном смотреть всем , кто бессоницей страдает, релакс..

история редактирования


Melod'ka 06-03-2012 11:11
да, знакомые фото прислали
Lusia 06-03-2012 17:15
и улыбка на "лице"
Melod'ka 06-03-2012 17:19
надеемся, что он таким же улыбчивым и умненьким вырастет
180 x 135
Melod'ka 06-03-2012 23:54

click for enlarge 600 X 375 63,3 Kb picture click for enlarge 610 X 813 141,4 Kb picture
click for enlarge 600 X 375 61,1 Kb picture click for enlarge 306 X 306 41,6 Kb picture

история редактирования


pelar 07-03-2012 11:50
улыбочка!!.. снимаю!
click for enlarge 1024 X 681 183,1 Kb picture
LAU 07-03-2012 12:05
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДААА?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.))))))
oksi7 07-03-2012 14:30
http://doseng.org/uploads/post..._8_march_18.jpg
http://ivansergeev.com/portfolio/ocs/postcard/8-march/
http://kards.qip.ru/images/postcard/62/5f/1859426.swf
Блонди 08-03-2012 23:46


Melod'ka 09-03-2012 11:03
Блонди, ахахаха круто)))


история редактирования


Lusia 09-03-2012 11:07
С 8 марта всех!

click for enlarge 550 X 397 31,9 Kb picture

Говорят, все бабы - стервы!
А моя - стервозней всех.
Каждый день мне трепет нервы.
Создаёт вагон помех.

Она шубу так хотела!
Буду вынужден купить,
А иначе моё тело
Можно в мусор выносить.

В светлый день - Восьмое марта
Ей отправлю поздравок!
Ну а там...как ляжет карта,
Лишь бы выжить в праздник смог!

история редактирования


Melod'ka 09-03-2012 11:30


Melod'ka 09-03-2012 11:34


Melod'ka 09-03-2012 11:36


Melod'ka 09-03-2012 11:37
Почти профессиональный пловец
даже воды не боится


Melod'ka 09-03-2012 12:10
У меня собака так же засыпает



safich.z 09-03-2012 21:42
большое спасибо за позитивную тему
safich.z 10-03-2012 15:20
quote:
улыбочка!!.. снимаю!

это лицо кого-то напоминает,кого?...
Melod'ka 11-03-2012 11:10


Melod'ka 11-03-2012 11:17


Melod'ka 11-03-2012 11:21


Melod'ka 11-03-2012 11:26


Melod'ka 11-03-2012 12:04
Панд смотрю
Такие прекрасные



ELEKTRA 11-03-2012 23:20

click for enlarge 590 X 768 118,2 Kb picture
Lusia 12-03-2012 15:49
.
click for enlarge 378 X 379  20,0 Kb picture
Lusia 12-03-2012 15:51
Счастливый слон
click for enlarge 644 X 623  82,0 Kb picture
CN 13-03-2012 02:02
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались тут переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы помыла"
*
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
*
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
*
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
*
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
*
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
*
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
*
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
*
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
*
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
*
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
*
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
*
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
*
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты"
Lusia 13-03-2012 10:49
подпись: соседка снизу
получать удовольствие от жизни, называла дочь с пелёнок :с.б.
а сына не обижаться на людей и знать с пелёнок, что он гад такой
oksi7 13-03-2012 16:55
Германия:
Я тут как-то черепаху сухопутную ребенку думала приобрести...так вот, на нее мельдепфлихт...ну то есть я должна оставить свой адрес, составлять фотоотчеты о ее жизни и ко мне каждый год будут приходить, проверять, как настроение у черепахуни. И вообще - есть ли садик, им летом нужно по садику шариться, а то депрессия может быть. Вспомнила я украинских черепах, которые годами под батареей в картонке из - под обуви жили, посмотрела на цену этого геморроя - 150 евро...и подумала ДАНУЕГОНАХ.
Melod'ka 13-03-2012 22:59
)))
click for enlarge 720 X 404 31,1 Kb picture click for enlarge 640 X 480 72,0 Kb picture
click for enlarge 320 X 269 16,9 Kb picture click for enlarge 480 X 720 39,1 Kb picture
click for enlarge 720 X 720 61,7 Kb picture click for enlarge 600 X 450 28,1 Kb picture
click for enlarge 540 X 720 44,5 Kb picture

история редактирования


Lusia 14-03-2012 18:46
Сиеста
click for enlarge 500 X 316 51,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 314 69,4 Kb picture

Черное и Белое
click for enlarge 500 X 374 67,4 Kb picture
click for enlarge 500 X 462 50,4 Kb picture

Заяц просто красавец
click for enlarge 500 X 348 82,7 Kb picture

Гламурная
click for enlarge 437 X 500 64,9 Kb picture

Гламурики
click for enlarge 393 X 500 82,9 Kb picture
click for enlarge 384 X 500 51,6 Kb picture

Рыбаки

500 x 260

история редактирования


OstinP 14-03-2012 19:16

Melod'ka 16-03-2012 11:38


Melod'ka 16-03-2012 11:41


Melod'ka 16-03-2012 12:35


Melod'ka 16-03-2012 12:42


Melod'ka 16-03-2012 13:57


Найка 17-03-2012 10:58
http://www.fatcats.ru/1497-krylatye-koty.html
Найка 17-03-2012 12:44
.
click for enlarge 604 X 596 119,3 Kb picture
click for enlarge 604 X 377  33,3 Kb picture
click for enlarge 604 X 453  80,0 Kb picture
click for enlarge 537 X 400  25,9 Kb picture
Melod'ka 17-03-2012 13:46


Melod'ka 17-03-2012 13:47


Melod'ka 17-03-2012 13:50


Melod'ka 17-03-2012 14:12
разбудили



oksi7 18-03-2012 13:31
/
click for enlarge 364 X 362 19,0 Kb picture click for enlarge 604 X 453 54,1 Kb picture

история редактирования


Melod'ka 18-03-2012 13:49
про шубу классно)
Melek 19-03-2012 09:06
стала свидетелем вот такой картины....
а кот действительно ищет своего хозяина. живет в магазине, кормят до отвалу, но все же может кто захочет себе такого котейку, с доставкой помогу. очень ласковый и умный кот.
click for enlarge 1536 X 2048 860,3 Kb picture
Melod'ka 19-03-2012 11:01
)))))))))
click for enlarge 320 X 305  19,6 Kb picture
ELEKTRA 19-03-2012 20:32

604 x 402
БШО 19-03-2012 21:01

OstinP 19-03-2012 22:56

звезда1 20-03-2012 20:24

Lusia 21-03-2012 17:59
дружбаны
Melod'ka 22-03-2012 17:13


Melod'ka 22-03-2012 17:13


Заавель 23-03-2012 09:00
Одной семье повезло с котом

ibigdan
21 марта, 15:55 Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на <Жизнь удалась, мляу!>

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - <тыохренел!>.

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос <кот охренел ворует и жрет> сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник: Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.


Melod'ka 23-03-2012 11:48
классно ))
Melod'ka 24-03-2012 15:52


Melod'ka 24-03-2012 15:53


Melena_rus 27-03-2012 11:22
Дарите врагам цветы, но так, чтоб они это запомнили!
click for enlarge 604 X 430  63,2 Kb picture
Melod'ka 27-03-2012 12:22


Melod'ka 27-03-2012 12:29


oksi7 27-03-2012 17:05
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая кругом крики музыка! Я её спрашиваю:- "ТЫ ГДЕ?" она ответила:-"ДА ИДУ Я, ИДУ!"
estrangeiro1 28-03-2012 12:17

ELEKTRA 29-03-2012 14:44

click for enlarge 1280 X 905 297,5 Kb picture
Melod'ka 29-03-2012 22:31
))))))
click for enlarge 450 X 323  38,4 Kb picture
click for enlarge 510 X 604  50,6 Kb picture
click for enlarge 500 X 391  43,6 Kb picture
click for enlarge 375 X 500  50,8 Kb picture
Melod'ka 29-03-2012 22:34
И вы этого не видели...
click for enlarge 453 X 604  63,5 Kb picture
Бовария 30-03-2012 07:41
Позитив на целый день!
http://www.youtube.com/watch?v=mQIGdGnIULI&feature=share
estrangeiro1 31-03-2012 13:47
))
click for enlarge 375 X 500  30,6 Kb picture
OstinP 31-03-2012 16:00

Фас или брысь?

* * *
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется - от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки - сухой и тёплый, собаки - влажный и холодный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа.
* * *
Покрытие - и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.
Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.
* * *
Собаки - очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака - может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов:
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
* * *
Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: <Четыре танкиста и кошка>, <Ко мне, Мурзик!>, <Пограничный кот Васька> или <Муська Баскервилей>!
* * *
Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.
* * *
Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

c 2007 <Красная бурда>

история редактирования


Melod'ka 31-03-2012 16:38


Melod'ka 31-03-2012 16:39


Melod'ka 31-03-2012 16:47


Melod'ka 31-03-2012 16:54


Мусинда 31-03-2012 17:35
quote:
мы отдыхаем и смеемся!

Очень удобная вещь!!! Самое то, для умных котов!!
click for enlarge 600 X 337  35,3 Kb picture
click for enlarge 600 X 337  37,6 Kb picture
oksi7 31-03-2012 21:04
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=6z1UIonBD5k
Melod'ka 31-03-2012 21:06
quote:
Originally posted by Мусинда:

Очень удобная вещь!!! Самое то, для умных котов!!
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/005350/5350974.jpg]

такая мордочка довольная )))))))))


Melod'ka 31-03-2012 22:40


Melod'ka 01-04-2012 13:44


Melod'ka 04-04-2012 13:55
_)))
click for enlarge 320 X 426  24,8 Kb picture
Акуна Матата 04-04-2012 17:32
а переведите, пожалуйста)
pelar 04-04-2012 20:03
quote:
а переведите, пожалуйста)

"Да ладно, ребята, не так уж сильно воняет".

- говорит пес (стоящий за стеклом), от которого видимо и повываливались на улицу остальные. Видимо, воняет все-таки сильно .

история редактирования


Melod'ka 04-04-2012 20:23
мордочки умильные такие, несколько минут смеялась
pelar 04-04-2012 20:55
Любовь - странная штука..
click for enlarge 500 X 449  43,6 Kb picture
click for enlarge 800 X 542 326,5 Kb picture
LAU 04-04-2012 21:16
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
LAU 04-04-2012 21:25
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра
Melod'ka 05-04-2012 11:06
))))))
click for enlarge 419 X 311 25,0 Kb picture click for enlarge 600 X 450 64,4 Kb picture
click for enlarge 597 X 764 88,4 Kb picture click for enlarge 480 X 800 53,4 Kb picture

история редактирования


Бовария 05-04-2012 15:01
quote:
Originally posted by LAU:
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра

Да его не то что заклевать, его Отпи.... 9простите за подробности) надо!
За окошком опять зима - снегопад , а так уже лета, ну или хотя бы весны хотца!!!


Lusia 06-04-2012 10:45
а у многих рассаде так уж хотца..! в холодильниках рааастёётс..
Сосиски в тесте прикольные..!

история редактирования


Lusia 06-04-2012 10:49
Первое свидание

800 x 579

история редактирования


Lusia 06-04-2012 12:25
..
534 x 600
OstinP 06-04-2012 20:38

pelar 07-04-2012 12:06
Скорей бы лето уже...
click for enlarge 750 X 478  75,1 Kb picture
Stoone 07-04-2012 21:02
Похвастаюсь своей красавицей )
click for enlarge 1920 X 1440 462,1 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 383,6 Kb picture
Бовария 07-04-2012 21:04





Melod'ka 07-04-2012 22:42
quote:
Originally posted by Stoone:
Похвастаюсь своей красавицей )
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/005409/5409375.jpg]

есть тема https://izhevsk.ru/forumtopics/85.html
там больше фоток можете выложить


Melod'ka 07-04-2012 22:58
))
click for enlarge 600 X 398  59,7 Kb picture
Cocker-spaniel 08-04-2012 10:30
А вот кто правильно посчитает количество щенков в этой стаффокуче???



Melod'ka 08-04-2012 10:51
10
Cocker-spaniel 08-04-2012 11:41
Melod'ka
Нет, не угадали!!! Считаем повнимательнее.
Melod'ka 08-04-2012 12:27
на 1 фото точно 10 насчитала
на 2 - 9
click for enlarge 640 X 480  52,0 Kb picture
OstinP 08-04-2012 13:12
на первой слева из-под братишек вроде еще чей-то хвостик торчит
11 ?
Cocker-spaniel 08-04-2012 14:03
Ага!!! 11 разрушителей квартиры!!! Почти 5 лет назад расцарапали и разгрызли весь паркет в зале, после ниx сразу же ремонт!!!

А теперь вопрос потруднее.... Где среди этиx щенков Брут Оли П??? Ой что то я сама его не могу найти, наверно только Оля знает....


Melod'ka 08-04-2012 15:13
есть тема про бобров, значит и вам там надо показать шедевры ремонта в собачьем стиле)))
oksi7 08-04-2012 20:06
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:

количество щенков в этой стаффокуче



...боже!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lusia 09-04-2012 16:09
Ожидание..

click for enlarge 520 X 658  76,4 Kb picture

история редактирования


Cocker-spaniel 09-04-2012 20:18
quote:
Originally posted by oksi7:

...боже!!!!!!!!!!!!!!!!!



А вам слабо???
Cocker-spaniel 09-04-2012 20:20
Недавно ездили в Пермь на выставку собак, на здании манежа увидели такую рекламу, улыбнуло:



борзятник 10-04-2012 06:13
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в

русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.(Быдло,это весло???...бум знать.)
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран(ни в какие ворота,ржачно!)
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдаю!!!!)


А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.
__________________


Колибри 10-04-2012 09:32

OstinP 11-04-2012 01:01
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

В интернете бяки,
В интернете каки,
В интернете маму ждут
Вербальные маньяки!

Будут они маму
Сказками кормить,
И тогда вам с папой,
Суп самим варить.

click for enlarge 604 X 545 32,7 Kb picture

история редактирования


Lusia 11-04-2012 10:52
OstinP здорово!
Lusia 11-04-2012 11:05
Детство. Молодость. Мамины заботы и папа на работе.

click for enlarge 586 X 604 114,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 666 58,4 Kb picture
click for enlarge 599 X 435 29,8 Kb picture
click for enlarge 604 X 453 68,1 Kb picture
click for enlarge 634 X 516 57,1 Kb picture

история редактирования


Oxbab 12-04-2012 09:01
http://www.youtube.com/watch?v...player_embedded
ТЭФИ 12-04-2012 12:58
Улыбнуло сегодня (может и баян, тапками не кидайте))
click for enlarge 530 X 382 74,2 Kb picture __ click for enlarge 453 X 604 51,9 Kb picture

click for enlarge 500 X 382 41,2 Kb picture

история редактирования


Lusia 12-04-2012 16:20
2-е фото понравилось
oksi7 12-04-2012 17:59
quote:
Originally posted by Lusia:

2-е фото понравилось



+100500!
Акуна Матата 12-04-2012 18:04
переведите про хомячка, пож-ста)
oksi7 12-04-2012 19:22
quote:
Originally posted by Акуна Матата:

переведите пр



...слишком толстый для забавы...
OstinP 12-04-2012 19:22
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
переведите про хомячка, пож-ста)

"слишком толстая для этого развлечения"


ELEKTRA 12-04-2012 23:00

click for enlarge 500 X 550  69,7 Kb picture
чана 12-04-2012 23:34

click for enlarge 339 X 500  28,0 Kb picture
OstinP 13-04-2012 12:32
Инструкция на все случаи жизни
click for enlarge 434 X 578  43,9 Kb picture
Джоника 14-04-2012 01:52

click for enlarge 480 X 480  68,9 Kb picture
click for enlarge 493 X 480  45,7 Kb picture
click for enlarge 463 X 480  43,6 Kb picture
click for enlarge 316 X 480  26,2 Kb picture
click for enlarge 369 X 480  34,7 Kb picture
Джоника 14-04-2012 01:56
ещё

Это самый маленький кот в мире Тинкер той вес 680 гр. длина 18 см. рост 7 см.

click for enlarge 500 X 327  28,3 Kb picture

история редактирования


Lusia 14-04-2012 12:11
а возраст?
Акуна Матата 15-04-2012 02:10
Пасхальная подборка http://e.mail.ru/cgi-bin/link?...832530000000213
click for enlarge 292 X 400  26,8 Kb picture
oksi7 15-04-2012 23:34
.
click for enlarge 604 X 382  64,8 Kb picture
Натахочка 16-04-2012 01:15
quote:
Originally posted by Джоника:
ещё

Это самый маленький кот в мире Тинкер той вес 680 гр. длина 18 см. рост 7 см.

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/005463/5463951.jpg][/URL]


фотка врака ) 680 граммовый котенок примерно с ладошку)

история редактирования


Джоника 16-04-2012 02:08
Ну я поняла, что он во взрослом виде 680 гр. а на фото маленьким котенком еще. Может и врака, в тырнете нашла на достоверность не претендую. Просто интересным показалось.
БШО 16-04-2012 15:39
Прочитала пост про чешский язык. Хохотала до слез)))) Всем скинула, спасибо - повеселили )
Melod'ka 19-04-2012 16:54
quote:
Originally posted by ТЭФИ:
Улыбнуло сегодня (может и баян, тапками не кидайте))
__


хомяк обалденный
минут 5 смеялась
супер
click for enlarge 470 X 480 34,1 Kb picture

история редактирования


Акуна Матата 19-04-2012 17:32
переведите про сковородку, пож-ста)))
Melod'ka 19-04-2012 17:34
угадайте, кто съел последнюю отбивную

pelar 19-04-2012 21:01
quote:
угадайте, кто съел последнюю отбивную

Там в слое жира маленькие след кошачьей лапы, вещь-док!


700 x 525

история редактирования


Еленочка 20-04-2012 11:47
Человек глазами кошки
click for enlarge 604 X 479  44,3 Kb picture
Sovenya 20-04-2012 19:04
Служебный пакетик - гарантия сохранности вашего имущества )))

800 x 533
OstinP 20-04-2012 20:20

click for enlarge 529 X 480 64,4 Kb picture

история редактирования


VOVIK_18 22-04-2012 08:45
Кот после стрижки,проблема была в репьях


Melod'ka 22-04-2012 15:04
)
click for enlarge 604 X 386  72,9 Kb picture
click for enlarge 604 X 393  58,1 Kb picture
click for enlarge 604 X 406 103,9 Kb picture
click for enlarge 604 X 394  75,2 Kb picture
click for enlarge 604 X 400  64,2 Kb picture
click for enlarge 604 X 397  73,8 Kb picture
Lusia 23-04-2012 13:51
..
click for enlarge 525 X 608  44,9 Kb picture
click for enlarge 502 X 550  56,3 Kb picture
click for enlarge 520 X 658  76,4 Kb picture
click for enlarge 550 X 395  36,5 Kb picture
click for enlarge 385 X 550  40,2 Kb picture
click for enlarge 540 X 367  56,0 Kb picture
click for enlarge 550 X 317  40,4 Kb picture
click for enlarge 550 X 412  52,0 Kb picture
click for enlarge 550 X 332  47,5 Kb picture
click for enlarge 650 X 475  87,6 Kb picture
Melod'ka 23-04-2012 14:18
потому что нельзя быть красивой такой
Lusia 23-04-2012 19:17
Занимаетесь ли вы спортом?
Фризби любят все.

click for enlarge 500 X 684 247,4 Kb picture
400 x 266
click for enlarge 1280 X 853 431,3 Kb picture
click for enlarge 612 X 640  87,3 Kb picture
click for enlarge 529 X 400  64,7 Kb picture
click for enlarge 700 X 373  61,6 Kb picture
150 x 150
150 x 113
124 x 150
147 x 97
click for enlarge 800 X 533  92,0 Kb picture
400 x 300

история редактирования


OstinP 24-04-2012 19:49

Заавель 25-04-2012 14:26
Пока хозяева не видят, сам тебя к кастрологу унесу, а то каждую весну одно и то же - для тебя песни и гулянки, а мне "Ищи Барсика!"
click for enlarge 480 X 565 794,6 Kb picture
ТЭФИ 25-04-2012 16:54
из свежестыренного:
click for enlarge 604 X 604  66,8 Kb picture
Melod'ka 25-04-2012 17:02
quote:
Originally posted by ТЭФИ:
из свежестыренного:

супер фото)


Догиня 25-04-2012 21:39
Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях...

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?

Только привыкнешь к "хорошей жизни", а она ещё "лучше" становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Сложен русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


oksi7 27-04-2012 12:56
..
click for enlarge 900 X 929 102,6 Kb picture click for enlarge 500 X 333 55,4 Kb picture click for enlarge 960 X 670 103,8 Kb picture
320 x 240 click for enlarge 320 X 278 23,7 Kb picture click for enlarge 767 X 575 43,0 Kb picture

история редактирования


Elchik 27-04-2012 15:28
click for enlarge 485 X 513 36,5 Kb picture click for enlarge 360 X 563 64,3 Kb picture click for enlarge 460 X 343 33,4 Kb picture

click for enlarge 467 X 700 78,1 Kb picture click for enlarge 660 X 696 83,7 Kb picture click for enlarge 650 X 481 79,6 Kb picture

click for enlarge 439 X 752 87,3 Kb picture click for enlarge 567 X 636 92,2 Kb picture click for enlarge 600 X 619 150,4 Kb picture

история редактирования


oksi7 27-04-2012 15:53
ааааааааааа объясните мне про это .....
https://izhevsk.ru/forums/icons...576/5576210.jpg
Elchik 27-04-2012 16:04
quote:
ааааааааааа объясните мне про это .....
https://izhevsk.ru/forums/icons...576/5576210.jpg[/B][/QUOTE]

Это жесткий стеб


Elchik 01-05-2012 17:41
.
click for enlarge 457 X 480 46,6 Kb picture click for enlarge 343 X 604 80,0 Kb picture
click for enlarge 511 X 480 57,8 Kb picture click for enlarge 400 X 348 33,7 Kb picture

история редактирования


БШО 01-05-2012 20:14
Сто кошек и одна собака. Найди ее и тебе будет Щастье)))