- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно:

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод

10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек

1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку:
4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

Китайские гопники щелкают рис

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
===========================
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул
================================
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам
====================
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio
=========================
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!
==========================
Две подруги:
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
==========================
Хотел завести любовницу... но жена сказала - дорого - не потянем...
==========================
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

лучше, чем идеальная

история редактирования

-милый я согласна на анал
-с*ка где моя машина

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Директор компании <Кока-Кола> громко шипит, когда резко поворачивает голову влево

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
=============================
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу

quote:

---

Originally posted by Руссо Туристо:
-милый я согласна на анал
-с*ка где моя машина

---

не поняла... Поясните

quote:

---

Originally posted by nelson:

не поняла

---

тупая курица машину разбила и теперь отмазывается

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки
===============================
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
===============================
Победитель конкурса <Подкаблучник года> не явился на награждение. Жена не пустила..
================================
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
===============================
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
======================
Вологодские девушки окают во время секса
=====================
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз
======================
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева
=======================
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
=========================
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся
=========================
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
======================
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
=======================
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
====================
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном
====================
В <ИКЕА> после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали! Я первая пришла.
- А, не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
=========================
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
=========================
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
==========================
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Близорукий волк ночами воет на дыню
===================
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности
=====================
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии
=======================
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
==========================
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик
=========================
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого
==========================
- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!
=========================
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
==========================
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
=============================
Пока бабушка набирала эсэмэску <Петенька, хорошо веди себя в садике>, Петенька окончил ПТУ и отсидел

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...
========================
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
=======================
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...
========================
Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
========================
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех <коней в пальто>, <деда Пихто> и <Агнию Барто>!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра

из всех женских прикосновений мне больше всего нравится, когда женщина касается меня внутренней стороной щеки. (с) башорг.

история редактирования

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
==================
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
=================
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

едем с женой на окушке..она за рулём..
она: смотри мне новое колечко подарили.(мама "тёща" подарила оказалось)
я: нифига себе и смотрю на кольцо и она тоже смотрит улыбается.
через секунду опомнились в кувете..ладно жена на дорогу не смотрит, я то чё на это кольцо засмотрелся?
никто не пострадал..даже окушонок!

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
===============
Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать
================
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
=================
В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

наверное уже было, но позабавило как в первый раз.

умный мужчина никогда не кричит на женщину. приказы отдаются спокойно, четко, ясно.

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
==================
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
=============================================
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели:
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...