Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
==================
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
=================
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

едем с женой на окушке..она за рулём..
она: смотри мне новое колечко подарили.(мама "тёща" подарила оказалось)
я: нифига себе и смотрю на кольцо и она тоже смотрит улыбается.
через секунду опомнились в кувете..ладно жена на дорогу не смотрит, я то чё на это кольцо засмотрелся?
никто не пострадал..даже окушонок!

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
===============
Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать
================
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
=================
В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

наверное уже было, но позабавило как в первый раз.

умный мужчина никогда не кричит на женщину. приказы отдаются спокойно, четко, ясно.

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
==================
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
=============================================
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели:
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
===============
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
===============
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
===============
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
=================
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
==================
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: <Не ори на мать!> на тридцати языках
================
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб <Уралочка>
===============
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени
==============
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой
================
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец
===============
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ===========================================================================
Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
===========================================================================

:-D

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ==============================================================================================Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.. ==============================================================================================Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. ==============================================

80-летний дед жалуется врачу: <У меня после секса шум в ушах: что, это такое? Врач: <Дедуля, это аплодисменты!!!>

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
====================
Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча..

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
====================
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо:
=====================
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
====================
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

рыдаю

надо запомнить

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем

*Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

Странные люди эти мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
=============================
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
==================================
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-Это его остановило?-Монтажная пена кого угодно остановит.

quote:

---

Originally posted by Руссо Туристо:

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

---

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...

И снова блаженная тишь...

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

"ощущение фальши происходящего" - это просто в мемориз
это почти что "меня как из ушата окатили. пустышка"

Это класс )

я пропустил этот номер, вчера услышал ) боян видимо)

youtube.com

ноль: размер есть, а сисек нет. парадокс

- Сучара!
- Прoсти, дорогая, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый.

Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

Будьте интеллигентнее - не "тупая п**да", а "наивное отверстие".

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ:

Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я

Наташа, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

------------------
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

прикольна)))

xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров

Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу <Анальные девственники>. Теперь боюсь выйти из неё.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!!!

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят...

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что, все сразу?!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Почему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?", хоть бы один поинтересовался:"Шуба есть?"

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела: А так - ничего!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

quote:

---

- Немножко надоела: А так - ничего!

---

суупер ))))

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей): А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Привет. В эфире передача <Очумелые ручки>. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

трагичная история.
xxx: чай устал от одиночества и уже отдался кому-то другому
yyy: наливай по-новой!
xxx: не 3наю, один ра3 я уже обжегся, не хочу чтобы это повторилось
yyy: не переставай доверять чаям, не все они такие
yyy: и в конце концов ты сам виноват, оставил его одного, он должен хранить верность так долго? он же остывает
xxx: ну и не нужен мне тот кто так быстро остывает, это даже к лучшему
yyy: ну сидишь теперь в одиночестве. чтобы забыть, наделай себе чая столько скокль обычно не делал. бергамотовый попробуй, затем зеленый, каркаде, попробуй китайские чаи - но они для любителей. тогда ты точно перестанешь грустить.
xxx: так бывает только в фильмах. Я не настолько раскрепощенная личность чтобы кидаться от чая к чаю
yyy: ничего, когда-нибудь ты поймешь что это единственно верный способ забыть...когда-нибудь ты это поймешь.

Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную: Наверное, собаку заведу.

хомячок Елены Берковой упал в обморок, увидев, сколько она может взять за щеку...

quote:

---

Originally posted by Руссо Туристо:

хомячок Елены Берковой

---

обоги!!! это юмор женатых мужчин?

да, мадам)

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил: Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.