- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

зы может десятилетие отметим в формате фестиваля?

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Кайс Нобель
11 ч .
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
.
Все, конечно, знают, что у меня есть виртуал во ВК. Этот виртуал девушка. Девушка эта ничего не пишет. На аватаре у нее модная фотография, где волосы прячут лицо. Но ей пишут какое-то гигантское количество скабрезных предложений подростки, мужики. Но самое смешное, что смысла в сообщениях не много и неясно на что расчет. Все сообщения написаны впервые, никаких диалогов до этого не было:
.
"Николай
Ты сука я тебя люблю и буду любить во всех позах поняла?! Я прям ваще тя обожаю ясно? Тогда пойдем любить тя буду сучка"
.
"Максим
Привет,секс и сука
Я романтично хочу тебя"
.
"Рашад
Я хочу встретится с тобой("
.
"Мухаммад
привет машинка можеть познокомимса
Мухаммад
маша ть мине слещещ"
.
"Алекс
Принсеца как жизн"
Перевод: Принцесса, как жизнь?
.
"Катя
Есть очень крутое предложение в феврале поездка в тайланд на неделю
3000$ и мой процент 500$,твои чистые 2500$
5-6 девочек и один красивый 40 летний мужчина..вы там отдыхайте,загорайте все что хотите делайте,но должна быть готовность группового секса,билеты все оплачивается
Есть еще одно условие,у тебя должна быть справка,что ты здорова,перед поездкой всех кого выберут поведут на осмотр,все за счет клиента
Если тебе интересно,расскажу дальше что и как"
Тут я чуть было не уехал в Таиланд. Но надо схуднуть чуток.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: <У кого-то это может случиться, но у меня - нет, никогда>. Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их - чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.

фото

история редактирования

quote:

---

а жена в постели не одна

---

мимимиии

quote:

---

фото

---

спецом фото по ссылке?)))
максик барбосину пнул случайно во сне. летела она по крутой дуге, чуть не до потолка, смачно шмякнулась обо что-то, невидное мне в темноте. в итоге больше никто не спит на его лысой башке. а ко мне она прокрадывается ночью, только уверившись, что сплю одна...(((

quote:

---

Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?

---

не сказать, чтобы прям ад. у меня-то в фб фотка непрезентабельная))) но пишут. много турков, арабов. один раз догадалась отписаться, мол, у меня муж и трое детей такта. в ответ последовало незамутненое разумом послание "это ничего страшного"

русские выделяются бОльшей фантазией - кто просит отстрапонить, кто родить дочку.

Совет мужикам!
Если ваши глаза прикрыли мягкие нежные ручки.
А нежный женский голос признес-Угадай кто?
Ответ ВСЕГДА должен быть один- Серега , ты что-ли? ))))

Шел вечером домой.
Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет.
Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь".
На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

---

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.

Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.

Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будут смотреть убывающую Луну с терминатором.

Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

от #бугурт #lm

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте..

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

50 признаков того, что женщине не хватает секса
почему я раньше не знал этого???

история редактирования

На похоронах у жены муж, пуская слезу, говорит: "Как же ты могла утонуть, дорогая? В постели- бревно, в жизни- г...но редкое..."

quote:

---

На похоронах у жены муж

---

кажутся смешными анеки про терпил?

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Жена вчера говорит: "пересяду-ка я на мягкое, а то уже мозги не соображают". Еще одно подтверждение местонахождению мозга у женщин

Только что: "Пена на бульоне получается черная, прямо какая-то зеленая!"

Пока это писал, услышал: "Об этом пишут редко, потому что бывает часто"

история редактирования

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"