- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
==================
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: <Не ори на мать!> на тридцати языках
================
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб <Уралочка>
===============
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени
==============
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой
================
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец
===============
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон

история редактирования

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ===========================================================================
Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
===========================================================================

:-D

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ==============================================================================================Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.. ==============================================================================================Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. ==============================================

история редактирования

80-летний дед жалуется врачу: <У меня после секса шум в ушах: что, это такое? Врач: <Дедуля, это аплодисменты!!!>

история редактирования

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
====================
Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча..

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
====================
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо:
=====================
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
====================
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

рыдаю

надо запомнить

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем

*Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

Странные люди эти мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
=============================
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
==================================
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-Это его остановило?-Монтажная пена кого угодно остановит.

quote:

---

Originally posted by Руссо Туристо:

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

---

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...

И снова блаженная тишь...

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

"ощущение фальши происходящего" - это просто в мемориз
это почти что "меня как из ушата окатили. пустышка"

Это класс )

я пропустил этот номер, вчера услышал ) боян видимо)

история редактирования

ноль: размер есть, а сисек нет. парадокс