Клуб женатых мужчин

Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)

Дядька Ру 18-10-2006 10:42

Предлагаю "замутить" тему околосемейного юмора. И пусть здесь будут не только случаи из реальной жизни (про мужей и жен, тещ и тестей, свекровей и свекров, детей, бабушек и дедушек, дядей и тетей и т.д.), но и удачные анекдоты с юмористических порталов.

Для затравки случай из моей жизни:

10 октября 2006 года я поздно вернулся с работы, поэтому не смог проверить домашне задание дочери, и ей пришлось положиться на давно не проверявшийся уровень знаний жены.
В итоге через 3 дня дочь заявила:Мама, вот ты мне помогала делать уроки, и я получила двойку!

Приятно получать такую оценку вклада в обучение детей

------------------
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофиг.

Руссо Туристо 18-10-2006 11:52

по прилету в аэропорт г. Пула (Хорватия) с женой, в голове возник афоризм "со своим самоваром в Пулу"
nelson 18-10-2006 12:05

может и не очень в тему, но... смешно

знакомый один, на замечание, что он уже многожонец какой-то, третий раз женится, гордо заявил:
Я не многоженец, я многоразец!

Дядька Ру 18-10-2006 12:07

Стахановец, блин
Areffa 18-10-2006 12:12

Анекдот: похороны, идет процессия по улице. Впереди идет молодой человек с большой фотографией женщины лет пятидесяти. Заним несут гроб. Вертикально.
Прохожий: молодой человек, кого хороните?
м.ч. : Тёщу
прохожий: а почему стоя?
м.ч.: а когда горизонтально опускаешь, она храпеть начинает...
Дядька Ру 19-10-2006 16:42

Анекдот.

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего веса?
Развестись.

Руссо Туристо 19-10-2006 16:45

56 кг
Дядька Ру 19-10-2006 16:46

Цифры в весе каждый выбирает по грузоподъемности
Дядька Ру 20-10-2006 08:33

Вчера вечером звонит жена и просит купить живого карпа.
Я, конечно же, купил.
Принес домой.
А она говорит: - Так он же живой!
Я отвечаю: А ты какого просила?
Далее следующий диалог:
- Так его же разделать надо.
- Конечно.
- Я не смогу.
...
В итоге пришлось самому "убивать" бедную рыбку.
Вопрос: зачем просить живого карпа, если умертвить его не можешь?
MIV 20-10-2006 11:55

Моя жена, когда начала водить машину один раз выразилась:
- На мотоцикле ездить проще.
Я:
- Почему?
- На машине не видно куда колеса едут!
----------
После накопленного опыта вождения классики, после того как впервые села за руль ПП авто:
- Я не могу ехать!!!
- Почему?
- Не вижу капот!!!
- Давай я тебе флажки по углам приклею!!!
Дядька Ру 20-10-2006 13:02

Супер!!!
MIV 22-10-2006 13:15

Что то все так сучно живут видать? Даже нечего вспомнить...а тема интересная
Маска 24-10-2006 12:41

Пусть здесь будет еще и просто юмор.

Правила настоящих мужчин

Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком!


Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм 'Шоколад'.

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает 'голубизной'.

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с 'бывшей' вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они 'любят смотреть спорт', считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это - его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

Вы можете поглощать 'девчачий' фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать 'Ему не мешало бы надавать хороших тумаков', тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

nelson 24-10-2006 12:58

на заре совместной жизни было.
в бюджете огромная дыра. денег в кармане - на один раз поесть. знаю, что у мужа ситуация еще хуже. иду домой - и очень тоскливо. и как назло - все вокруг с тортами. прям какое-то нашествие сладкоежек на улицы города. я плюнула на все и с горя решила купить тортик, хоть самый маленький. типа на деньги мужа бэпэшек купим - неделю протянем. настроение сразу улучшилось. прихожу домой - а там муж. с тортом. хотел грит нас порадовать... вот такая взаимопониманИя
Дядька Ру 24-10-2006 13:02

1. А про что фильм "Шоколад"?
2. А что такое зонт?
3. А как пользоваться фотоаппаратом, если заняты руки?
4. А им всем известен номер моего телефона?
5. Система не знакома... А залог возвращается?
6. Бывают исключения.
7. Можно и со своим прийти.
8. Еще бы про цветы заговорили
9. Очень жизненный пункт
10. Товар б/у - трудно представить ситуацию...
11. Не встречал.
12. И вообще, взгляд ниже подбородка унижает.
13. Количество - не имеет значения.
14. Какие чувства могут быть к коту?
15. С какой же это целью нужно вообще его с кем-то знакомить?
16. Если только слизывать с ее груди...
17. Тяжелый случай... Я бы даже сказал - клинический.
18. Обычно все стулья заняты!
Димoн 25-10-2006 08:38

баянчик, но жизненный

Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Маска 25-10-2006 11:51

Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневская
CrazyGirl 25-10-2006 12:42

А вот если у него упругая красивая попа - легко!
Маска 25-10-2006 12:44

quote:
Originally posted by CrazyGirl:
легко!

хм...
Маска 25-10-2006 12:59

CrazyGirl
Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?
Шарль Бодлер
CrazyGirl 25-10-2006 13:17

Да уж, Бодлер тот еще кадр, хи, нашел авторитета. Держи еще: "Женщина - противоположность денди. Женщина испытывает голод - и хочет есть, испытывает жажду - и хочет пить... Великая заслуга! Женщина естественна, то есть омерзительна" (с) Бодлер "Мое обнаженное сердце"
Маска 25-10-2006 13:24

"Каждый раз, когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я с ней спорю на стороне Бога"
nelson 25-10-2006 13:30

что-то сдается мне, что этот баянчик из космо, то есть с жизнью ничего общего не имеет.
Маска 25-10-2006 13:35

А ты космо читаешь?!?
nelson 25-10-2006 13:39

наслышана
Дядька Ру 25-10-2006 15:43

Любимый тост жены:

В России испокон веков
Четвертый тост - за МУЖИКОВ!!!

MIV 25-10-2006 19:58

а по мне так баянчик Димона в аккурат житейская правда
Димoн 25-10-2006 21:44

ага. особенно "посуду моет слабый"
Al 26-10-2006 01:17

Димон, с трудом сдерживал смех во втором часу ночи... ;-) есть правда...сла богу не во всем ;-)
Gamma4ka 29-10-2006 21:55

Димону респект)) Долго смиялась)))
Дядька Ру 30-10-2006 16:25

По почте пришло. Мне понравилось...

Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон:
- Повесь белье.
- Ладно, потом повешу.
- Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ!
Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать:
- А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.

Димoн 02-11-2006 15:14

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

(с) anekdot.ru

Димoн 04-11-2006 01:09

мда. я уж думал у меня в семейной жизни ничего особо смешного не бывает.

итак, вводная.
вечер казался удавшимся. как обычно удалась баня. хорошо легло пиво. впереди было еще три дня выходных. ребенок спал крепким сном. жена сидела за компьютером, муж смотрел телек. идиллия, млин.

по телеку шел наш аналог программы Brainiacs - Большие Головоломы. Прозвучал вопрос - как приготовить яйцо всмятку за 20 сек. и 3 варианта ответа - в микроволновке, эл. чайнике или скороварке. начались эксперименты. в чайнике и скороварке яйцо за это время осталось сырым, а в микроволновке разумеется лопнуло. "ха!", сказали они и повторили эксперимент, предварительно разбив яйцо и налив его в рюмку. у них получилось. "фигасе!", сказал я, и разумеется решил повторить. два яйца мигом оказались в чайной чашке и спустя 50сек. нечто похожее на яйца всмятку действительно получилось. "надо же, не обманули", подумал я словами из рекламы МММ и поделился впечатлениями с женой. ей разумеется тоже захотелось попробовать приготовить самую быструю в мире еду. посколько в ее случае яйцо было одно - решил для чистоты эксперимента и более равномерного распределения микроволн взять рюмку. к сожалению яйцо туда действительно вошлось. поставили на 20 сек. - не готово. поставили еще на полминуты. и вот на 20-й секунде, когда было видно, что оно дошло и за 1 секунду до того, как я успел сказать "выключай!" - произошло то, о чем нетрудно догадаться, встретив в одном предложении слова "яйцо" и "микроволновка". "мать, мать, мать", привычно отозвалось эхо, после глухого, но емкого "бум". открыв микроволновку и осмотрев последствия катаклизма - я понял истинное значение слова "всепроникающий". сказать, что яйцо было везде - значит не сказать ничего. не считая брызг на стенках и потолке печки, яйцо было в вентиляционных отверстиях, под вращающимся диском на дне и на лампах гриля. и если второй пункт списка меня просто поразил, то первый и третий еще раз потревожили эхо. отправив жену спать, я плеснул себе вина и со словами "мытье микроволновок очищает душу" полтора часа отмывал агрегат. душа пожалуй действительно очистилась, в отличие от ламп гриля, снять которые оказалось невозможно не имея ключа на 4. удовлетворившись снятой и отмытой изнутри верхней крышкой (даже через маленькие вентиляционные отверстия как выяснилось проходит достаточно много брызг) - собрал обратно микроволновку и подумал "хорошо, что я умею смеяться над собой, а то эхо бы меня уже прокляло"

(с) не перто.

З.Ы. если вам дорого ваше время и у вас нет потребности очистить душу извращенным путем - не пытайтесь этого повторить

CrazyGirl 04-11-2006 15:52

И я проводила тот же эксперимент, правда не из любви к экспериментам...просто есть очень хотелось и думала, что яйца к салату сварятся там быстрее Яиц было четыре...
После звука "Бум", напуганная я открыа микроволновку... и ... никогда бы не подумала, что яйца можно превратитьь в "пыль" ) Первое что пришло в голову - "Почему?" и я пошла звонить мужу на работу дабы он мне объяснил физическую суть данного явления. ... Отмывала не я, а "благодарный" супруг в свой выходной на следующий день
CrazyGirl 04-11-2006 19:21

Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )
vitamin 04-11-2006 22:11

Решил проверить на практике - все красиво получилось .

В рюмке повторять не стал

click for enlarge 512 X 384  11.6 Kb picture

тим 04-11-2006 22:50

оптыт с яйцом в рюмке был проведен мной тут же, во время просмотра мозголомов. Все, ок, получилось яйцо "в мешочек". Только не за 20, а за 50 сек
Димoн 05-11-2006 12:29

я так подозреваю, что дело может быть в форме рюмки. у меня была бочкообразная. возможно сужение к горлышку в данном случае оказалось критичным
Areffa 06-11-2006 17:53

А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно
Димoн 06-11-2006 23:53

quote:
Originally posted by CrazyGirl:
Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )

гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

quote:
Originally posted by Areffa:
А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно

неоднократно - с одной и той же печкой? или ее менять постоянно приходилось?
Дядька Ру 08-11-2006 08:22

Очень улыбнул анекдот:

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

тим 09-11-2006 11:05

Возвращаясь к нашим яйцам
Димон, дело не в форме рюмки однозначка. Моя была толстеньким прямым стаканчиком. Три раза опыт прошел удачно. Вчера днем позвонила на работу хихикающая жена с рассказом про ее попытку повторить эксперимент и "Бум! Большой Бадабум"
Маска 10-11-2006 10:18

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Маска 10-11-2006 10:24

тока не бейте

Пословицы про сиськи!

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

nelson 10-11-2006 10:40

ахахаха
сиськи всему голова
CrazyGirl 10-11-2006 20:16

quote:
Originally posted by Димoн:
гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

Кто-то в гости обещал - опробуем
Упрямая 11-11-2006 09:16

от меня:

Титю невозможно повернуть назад
Пока (ваше_имя) какает,титя одна плакает.
А ты такой холодный,как титя в океане.
Титя познается в еде.

Al 11-11-2006 16:35

Дим, кстати по поводу микроволновки...а может степень "Бадабума" от выставленной можности зависит? Проверишь? %-)))))))
Дядька Ру 13-11-2006 09:44

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
тим 13-11-2006 09:56

С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.
Маска 13-11-2006 09:58

При записи на ультразвуковое гинекологическое обследование регистраторша продиктовала мне список вещей, которые необходимо принести с собой, в их числе презерватитв.
У меня тут же вырвалось
- зачем???????? Что, узист - мужчина?
Опытная дама и бровью не повела - видимо это был самый распространенный вопрос среди пациенток.
А я эти презервативы, кажется, никогда сама и не покупала. Ну, может, в детстве.
Зашла после работы в аптеку, дождалась, пока народ рассосется, а там еще прямо напротив дырки охранник за столом сидит, извращенец! Чего там сидит? Ну вот, осталась я одна, секьюрити пошел в зал погулять, просунула голову в дырку, только рот открыла, как вошел мужчина и пристроился рядом со мной - на витрине что-то выглядывать.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
- ээээ....аскорбиновую кислоту....
Купила. Иду домой, думаю, ладно, завтра утречком по дороге на работу куплю. И народу утром мало.
Утром захожу опять в нашу аптеку - никого. Я - голову в дырку,. только рот открыла.....ватага школьников за мной пристроилась (наверное, тоже за этим)
Ну не могу я при детях это выговорить.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
-эээээ....аскорбиноую кислоту..
- какую? как вчера?
Ну, аскорбинки у меня теперь много, вместе с сыном пьем.
Но мне же НАДО!
Зашла в другую аптеку. Никого с утра и самообслуживание, но ЭТО так не продается. Чтобы не перли, наверное. Я - к девушке:
- один презерватив, будьте добры
Она ищет...ищет....
- к сожалению, один не могу...Или по два, или по три.
- хорошо, давайте два, на всякий случай. (Дура, что говорю, какой случай! Молчала бы лучше!)
Опять роется, роется...
- а, вот я один нашла. Так Вам два или один?
- нет, один, мне одного хватит (!!!! Дура!)
Купила, отошла , держу проклятую вещь в руке и разглядываю что-то еще, как будто я не за презервативом сюда пришла специально, а у меня масcовые аптечные закупки. Аскорбиновой кислоты. Слышу, девчонки между собой хихикают:
- в ее возрасте тебе тоже одного на целый год хватит. И то на всякий случай.
Я так и вылетела из аптеки, сунула кондом в карман брюк.
В метро стою, неудобные сумки режут руки - везла нашей уборщице пустые банки для консервирования. Меняю сумки в руках, и поганый квадратик выпадает из мелкого кармана брюк. Ну как мужик – на случку с презером в кармане! Дернулась его поднять, но не решилась. Стою, делаю вид, что это не мое. А в двери, как в зеркало, вижу, народ вокруг меня так и пялится, косит глазами вниз, так и разглядывает, какой марки, чье производство. Какой-то пожилой джентльмен, гад, наклонился, поднял, и протянул мне со словами "вы уронили"
Схватила, ошпарила его взглядом: хрен тебе спасибо, собака! сунула куда-то драгоценную вещь и на ближайшей станции выскочила.
Уже на работе, собираясь в поликлинику, найти эту дрянь я так и не смогла. Но, будучи уже достаточно натренированной, по дороге купила. Десять. На всякий случай.
На следующий день наша уборщица, ей 65 лет, пришла на работу с фантастическим фингалом под глазом. Guess why.
Ну да! Я сунула его в пакет с ее банками, а муж ее пакет этот разбирал, он на 10 лет старше ее, ревнует молодуху к каждому столбу, а тут та-аааакое! "так-то ты на работу ходишь!......тра-та-та". Хорошо еще, я обычный купила, без изощрений, а то не увидали бы мы нашу старушку уже никогда
(с)
Маска 13-11-2006 10:04

"Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку(как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу,она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов вочереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры!Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..."
(с)
тим 13-11-2006 10:31

Раз пошла такая пъянка.. Ржал до слез:
"Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу..." (с)
Димoн 13-11-2006 10:34

quote:
Originally posted by тим:
С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.

а я все-таки склоняюсь к тому, что сначала сворачивается белок в верхних слоях, потом этот процесс начинается в нижних. в итоге верхи не хотят, низы не могут. бадабум. у жены тоже вчера этот бум был. и желток оказался цел и на месте (делала предусмотрительно в чашке, а не в рюмке и накрыла специальной пластмассовой хренью для микроволновок), а некоторая часть белка по краям чашки разлетелась.

Al 13-11-2006 10:44

Дим, да нет, просто удельная плотность желтка больше чем окружающего белка и видимо нагревается он мгновенно (плотность одинакова в любой его части), а вокруг желтка тонкая пленка - в момент бурного нагрева она разрывается и возникает минивзрыв - думаю так
тим 13-11-2006 10:58

кто пробовал яйцо без скролупы сварить?
Много лет назад видел по телику, яиц 10 извел - не получалось. Т.е. самое главное - вытряхнуть яйцо из скорлупы в воду так, чтоб оно все целым осталось. У меня однажды в стакан с водкой так получилось, но это уже совсем другая историю
Попутно вспомнил, что мы как-то яйца на шампурах пробовали делать. Дурость, конечно, но цвет скорлупы бесподобный получается на мангале.
Маска 13-11-2006 11:01

извращенцы
Дядька Ру 13-11-2006 11:57

quote:
Originally posted by Маска:
извращенцы

Это тим или шампуры?

------------------
Беременность - это бpак по техническим пpичинам.

Маска 13-11-2006 12:01

те, кто яйца в микроволновку сует
тим 13-11-2006 12:19

т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу
Дядька Ру 13-11-2006 14:17

quote:
Originally posted by тим:
т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу

Так и быть!!!
За ради Маски отнесем яйца на шампурах к нетрадиционному

------------------
Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.

Дядька Ру 14-11-2006 11:42

Вспомнился случай, произошедший три года назад. (Вроде бы я его рассказывал в разделе Дети).

Дочь обращается к маме и на полном серьезе заявляет:
- Мама, вот я вырасту - здесь буду жить! А вы где?

Вот с тех пор и зародилась мысль построить дом, чтобы было где жить, когда дочь вырастет!!!

Маска 16-11-2006 11:38

а-ля Ал и Нельсон в сауне
click for enlarge 500 X 355  58.3 Kb picture
Димoн 16-11-2006 12:08

да не, нельсон человеколюбивая
ей даже норок на шубы жалко
Маска 16-11-2006 12:09

скорее, норок жалко ее мужу
Руссо Туристо 16-11-2006 12:15

нифигасе бассейн... это ж какая сауна должна быть...
Al 16-11-2006 12:16

а ниче так - готично ;-) В следующую минуту та девушка может рядом оказаться ;-) И все это дело накроется зонтом ;-)
Buh 17-11-2006 09:49

Баян наверно, вроде даже когда то слышал
англичанин:
любит жену спит с любовницей
француз:
любит любовницу спит с женой
русский:
спит с женой и с любовницей а любит маму
Руссо Туристо 17-11-2006 10:08

это еврей любит маму
Дядька Ру 17-11-2006 10:15

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
это еврей любит маму

Вам, уважаемый, лучше знать

------------------
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Димoн 17-11-2006 10:23

Buh - не так на самом деле.
Русский:
спит с любовницей и женой, любит водку.
Еврей:
спит с любовницей и женой, любит маму.
Дядька Ру 17-11-2006 11:00

Я не люблю Вас, просто мстила мужу!(С)
Дядька Ру 17-11-2006 11:01

Сколькие женщины с Форума могут такое сказать?
Дядька Ру 17-11-2006 11:29

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.(С)
Руссо Туристо 17-11-2006 11:40

хм... у меня он похоже и не начинался
Дядька Ру 17-11-2006 11:58

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
хм... у меня он похоже и не начинался

Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!

------------------
Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Руссо Туристо 17-11-2006 13:26

quote:
Originally posted by Дядька Ру:

Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!


да ладно. если делить брак на "медовый" и "обычные" месяцы, то четко устанавливается граница, когда секс есть и когда он заканчивается. у нас такой грани нет, т.е. как начался, так и огого...

Дядька Ру 17-11-2006 13:45

Маладца!!! Так держать!!!
Дядька Ру 17-11-2006 15:47

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! (С) www.crazysaf.nm.ru
Дядька Ру 20-11-2006 11:10

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Димoн 20-11-2006 14:17

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Buh 20-11-2006 15:32

Мне понравилось когда жена одного человека (руководитель внедрения от заказчика)приехала с командировки, а мы зависали с её мужем и его друзьями и девчонками в их загородном доме ))

Блин там такой бедлам был к 8 утра - стока народу валялось в непотребных позах, без одежды везде, разного полу )

Её колотило от ужаса )

А муж её ушел спать домой и там уже встретил жену и как бы стал не причем и ходил всесте с ней и больше всех возмущался ситуацией

Блин Евстегнеевы, Смоктуновские, Леоновы - отдыхают вместе взятые

Ему мля таки ничего не было, жена таки ни о чем ни догодалась )

А с нас то взятки гладки - взяли всю вину на себя )

Дядька Ру 21-11-2006 11:19

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. (С) www.crazysaf.nm.ru
Дядька Ру 21-11-2006 11:22

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну
какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему
звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего
страшного не случилось. Попивать она чего-то начала: В прямом
смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке
выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила
совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее
как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не
бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите.
Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на
меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей
сказать <Мама, приезжайте к нам погостить.>. Не поворачивается
язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет
- ей приятный сюрприз будет.
(C)"Обо всём понемногу...".
Дядька Ру 22-11-2006 08:46

Не совсем в тему, но меня улыбнуло:

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...

Дядька Ру 22-11-2006 08:48

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
Дядька Ру 22-11-2006 08:51

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
Димoн 22-11-2006 08:55

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

Дядька Ру 22-11-2006 09:00

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Дядька Ру 22-11-2006 09:02

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Упрямая 22-11-2006 16:15

последнее немножко про меня
Дядька Ру 22-11-2006 16:29

quote:
Originally posted by Упрямая:
последнее немножко про меня

А подробнее можно?
Ну очень интересно!!!

------------------
Я вот тут подумал, мне понравилось, и я решил подумать еще раз!

Упрямая 22-11-2006 16:40

ПРиготовлю.Ест.
=Ну как?
=.....нехватает /много.
=Поздно,я целую кастрюлю приготовила.
Дядька Ру 22-11-2006 16:42

С юмором пища лучше усваивается!!!
CrazyGirl 24-11-2006 17:04

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Димoн 26-11-2006 18:32

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
BAZ 30-11-2006 09:13

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Дядька Ру 01-12-2006 09:44

СУПЕР!!!
тим 01-12-2006 10:28

Плакалъ
У мня доча (11 мес) начала самостоятельно ходить. Знаете, какое у нее щас любимое занятие? Искать под диванами-креслами заныканые папины комочки носков, выуживать, демонстрировать маме и топ-топ тащит в корзину для белья
Димoн 01-12-2006 10:35


надо будет свою так же научить. хотя я обычно сам их в корзину для белья складываю

З.Ы. БАЗ +1