Предлагаю "замутить" тему околосемейного юмора. И пусть здесь будут не только случаи из реальной жизни (про мужей и жен, тещ и тестей, свекровей и свекров, детей, бабушек и дедушек, дядей и тетей и т.д.), но и удачные анекдоты с юмористических порталов.
Для затравки случай из моей жизни:
10 октября 2006 года я поздно вернулся с работы, поэтому не смог проверить домашне задание дочери, и ей пришлось положиться на давно не проверявшийся уровень знаний жены.
В итоге через 3 дня дочь заявила:Мама, вот ты мне помогала делать уроки, и я получила двойку!
Приятно получать такую оценку вклада в обучение детей 
------------------
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофиг.
по прилету в аэропорт г. Пула (Хорватия) с женой, в голове возник афоризм "со своим самоваром в Пулу"
может и не очень в тему, но... смешно
знакомый один, на замечание, что он уже многожонец какой-то, третий раз женится, гордо заявил:
Я не многоженец, я многоразец!
Стахановец, блин
Анекдот: похороны, идет процессия по улице. Впереди идет молодой человек с большой фотографией женщины лет пятидесяти. Заним несут гроб. Вертикально.
Прохожий: молодой человек, кого хороните?
м.ч. : Тёщу
прохожий: а почему стоя?
м.ч.: а когда горизонтально опускаешь, она храпеть начинает...
Анекдот.
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего веса?
Развестись.
56 кг
Цифры в весе каждый выбирает по грузоподъемности
Вчера вечером звонит жена и просит купить живого карпа.
Я, конечно же, купил.
Принес домой.
А она говорит: - Так он же живой!
Я отвечаю: А ты какого просила?
Далее следующий диалог:
- Так его же разделать надо.
- Конечно.
- Я не смогу.
...
В итоге пришлось самому "убивать" бедную рыбку.
Вопрос: зачем просить живого карпа, если умертвить его не можешь?
Моя жена, когда начала водить машину один раз выразилась:
- На мотоцикле ездить проще.
Я:
- Почему?
- На машине не видно куда колеса едут!
----------
После накопленного опыта вождения классики, после того как впервые села за руль ПП авто:
- Я не могу ехать!!!
- Почему?
- Не вижу капот!!!
- Давай я тебе флажки по углам приклею!!!
Супер!!!
Что то все так сучно живут видать? Даже нечего вспомнить...а тема интересная
Пусть здесь будет еще и просто юмор.
Правила настоящих мужчин
Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком!
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм 'Шоколад'.
Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает 'голубизной'.
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с 'бывшей' вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они 'любят смотреть спорт', считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это - его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
Вы можете поглощать 'девчачий' фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать 'Ему не мешало бы надавать хороших тумаков', тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
на заре совместной жизни было.
в бюджете огромная дыра. денег в кармане - на один раз поесть. знаю, что у мужа ситуация еще хуже. иду домой - и очень тоскливо. и как назло - все вокруг с тортами. прям какое-то нашествие сладкоежек на улицы города. я плюнула на все и с горя решила купить тортик, хоть самый маленький. типа на деньги мужа бэпэшек купим - неделю протянем. настроение сразу улучшилось. прихожу домой - а там муж. с тортом. хотел грит нас порадовать... вот такая взаимопониманИя
1. А про что фильм "Шоколад"?
2. А что такое зонт?
3. А как пользоваться фотоаппаратом, если заняты руки?
4. А им всем известен номер моего телефона?
5. Система не знакома... А залог возвращается?
6. Бывают исключения.
7. Можно и со своим прийти.
8. Еще бы про цветы заговорили
9. Очень жизненный пункт
10. Товар б/у - трудно представить ситуацию...
11. Не встречал.
12. И вообще, взгляд ниже подбородка унижает.
13. Количество - не имеет значения.
14. Какие чувства могут быть к коту?
15. С какой же это целью нужно вообще его с кем-то знакомить?
16. Если только слизывать с ее груди...
17. Тяжелый случай... Я бы даже сказал - клинический.
18. Обычно все стулья заняты!
баянчик, но жизненный
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневская
А вот если у него упругая красивая попа - легко!
quote:
Originally posted by CrazyGirl:
легко!
хм...
CrazyGirl
Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?
Шарль Бодлер
Да уж, Бодлер тот еще кадр, хи, нашел авторитета. Держи еще: "Женщина - противоположность денди. Женщина испытывает голод - и хочет есть, испытывает жажду - и хочет пить... Великая заслуга! Женщина естественна, то есть омерзительна" (с) Бодлер "Мое обнаженное сердце" "Каждый раз, когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я с ней спорю на стороне Бога"
что-то сдается мне, что этот баянчик из космо, то есть с жизнью ничего общего не имеет.
А ты космо читаешь?!?
наслышана
Любимый тост жены:
В России испокон веков
Четвертый тост - за МУЖИКОВ!!!
а по мне так баянчик Димона в аккурат житейская правдаага. особенно "посуду моет слабый"
Димон, с трудом сдерживал смех во втором часу ночи... ;-) есть правда...сла богу не во всем ;-)
Димону респект)) Долго смиялась)))
По почте пришло. Мне понравилось...
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон:
- Повесь белье.
- Ладно, потом повешу.
- Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ!
Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать:
- А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
(с) anekdot.ru
мда. я уж думал у меня в семейной жизни ничего особо смешного не бывает.
итак, вводная.
вечер казался удавшимся. как обычно удалась баня. хорошо легло пиво. впереди было еще три дня выходных. ребенок спал крепким сном. жена сидела за компьютером, муж смотрел телек. идиллия, млин.
по телеку шел наш аналог программы Brainiacs - Большие Головоломы. Прозвучал вопрос - как приготовить яйцо всмятку за 20 сек. и 3 варианта ответа - в микроволновке, эл. чайнике или скороварке. начались эксперименты. в чайнике и скороварке яйцо за это время осталось сырым, а в микроволновке разумеется лопнуло. "ха!", сказали они и повторили эксперимент, предварительно разбив яйцо и налив его в рюмку. у них получилось. "фигасе!", сказал я, и разумеется решил повторить. два яйца мигом оказались в чайной чашке и спустя 50сек. нечто похожее на яйца всмятку действительно получилось. "надо же, не обманули", подумал я словами из рекламы МММ и поделился впечатлениями с женой. ей разумеется тоже захотелось попробовать приготовить самую быструю в мире еду. посколько в ее случае яйцо было одно - решил для чистоты эксперимента и более равномерного распределения микроволн взять рюмку. к сожалению яйцо туда действительно вошлось. поставили на 20 сек. - не готово. поставили еще на полминуты. и вот на 20-й секунде, когда было видно, что оно дошло и за 1 секунду до того, как я успел сказать "выключай!" - произошло то, о чем нетрудно догадаться, встретив в одном предложении слова "яйцо" и "микроволновка". "мать, мать, мать", привычно отозвалось эхо, после глухого, но емкого "бум". открыв микроволновку и осмотрев последствия катаклизма - я понял истинное значение слова "всепроникающий". сказать, что яйцо было везде - значит не сказать ничего. не считая брызг на стенках и потолке печки, яйцо было в вентиляционных отверстиях, под вращающимся диском на дне и на лампах гриля. и если второй пункт списка меня просто поразил, то первый и третий еще раз потревожили эхо. отправив жену спать, я плеснул себе вина и со словами "мытье микроволновок очищает душу" полтора часа отмывал агрегат. душа пожалуй действительно очистилась, в отличие от ламп гриля, снять которые оказалось невозможно не имея ключа на 4. удовлетворившись снятой и отмытой изнутри верхней крышкой (даже через маленькие вентиляционные отверстия как выяснилось проходит достаточно много брызг) - собрал обратно микроволновку и подумал "хорошо, что я умею смеяться над собой, а то эхо бы меня уже прокляло"
(с) не перто.
З.Ы. если вам дорого ваше время и у вас нет потребности очистить душу извращенным путем - не пытайтесь этого повторить
И я проводила тот же эксперимент, правда не из любви к экспериментам...просто есть очень хотелось и думала, что яйца к салату сварятся там быстрее Яиц было четыре...После звука "Бум", напуганная я открыа микроволновку... и ... никогда бы не подумала, что яйца можно превратитьь в "пыль"
) Первое что пришло в голову - "Почему?" и я пошла звонить мужу на работу дабы он мне объяснил физическую суть данного явления. ... Отмывала не я, а "благодарный" супруг в свой выходной на следующий день Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке?
)Решил проверить на практике - все красиво получилось .
В рюмке повторять не стал
оптыт с яйцом в рюмке был проведен мной тут же, во время просмотра мозголомов. Все, ок, получилось яйцо "в мешочек". Только не за 20, а за 50 сек
я так подозреваю, что дело может быть в форме рюмки. у меня была бочкообразная. возможно сужение к горлышку в данном случае оказалось критичным
А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы
прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно quote:
Originally posted by CrazyGirl:
Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке?
гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво
quote:
Originally posted by Areffa:
А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы
неоднократно - с одной и той же печкой? или ее менять постоянно приходилось?
Очень улыбнул анекдот:
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Возвращаясь к нашим яйцам
Димон, дело не в форме рюмки однозначка. Моя была толстеньким прямым стаканчиком. Три раза опыт прошел удачно. Вчера днем позвонила на работу хихикающая жена с рассказом про ее попытку повторить эксперимент и "Бум! Большой Бадабум"
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
тока не бейте
Пословицы про сиськи!
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
ахахаха
сиськи всему голова
quote:Кто-то в гости обещал
Originally posted by Димoн:
гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво
- опробуем от меня:
Титю невозможно повернуть назад
Пока (ваше_имя) какает,титя одна плакает.
А ты такой холодный,как титя в океане.
Титя познается в еде.
Дим, кстати по поводу микроволновки...а может степень "Бадабума" от выставленной можности зависит? Проверишь? %-)))))))
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.
При записи на ультразвуковое гинекологическое обследование регистраторша продиктовала мне список вещей, которые необходимо принести с собой, в их числе презерватитв.
У меня тут же вырвалось
- зачем???????? Что, узист - мужчина?
Опытная дама и бровью не повела - видимо это был самый распространенный вопрос среди пациенток.
А я эти презервативы, кажется, никогда сама и не покупала. Ну, может, в детстве.
Зашла после работы в аптеку, дождалась, пока народ рассосется, а там еще прямо напротив дырки охранник за столом сидит, извращенец! Чего там сидит? Ну вот, осталась я одна, секьюрити пошел в зал погулять, просунула голову в дырку, только рот открыла, как вошел мужчина и пристроился рядом со мной - на витрине что-то выглядывать.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
- ээээ....аскорбиновую кислоту....
Купила. Иду домой, думаю, ладно, завтра утречком по дороге на работу куплю. И народу утром мало.
Утром захожу опять в нашу аптеку - никого. Я - голову в дырку,. только рот открыла.....ватага школьников за мной пристроилась (наверное, тоже за этим)
Ну не могу я при детях это выговорить.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
-эээээ....аскорбиноую кислоту..
- какую? как вчера?
Ну, аскорбинки у меня теперь много, вместе с сыном пьем.
Но мне же НАДО!
Зашла в другую аптеку. Никого с утра и самообслуживание, но ЭТО так не продается. Чтобы не перли, наверное. Я - к девушке:
- один презерватив, будьте добры
Она ищет...ищет....
- к сожалению, один не могу...Или по два, или по три.
- хорошо, давайте два, на всякий случай. (Дура, что говорю, какой случай! Молчала бы лучше!)
Опять роется, роется...
- а, вот я один нашла. Так Вам два или один?
- нет, один, мне одного хватит (!!!! Дура!)
Купила, отошла , держу проклятую вещь в руке и разглядываю что-то еще, как будто я не за презервативом сюда пришла специально, а у меня масcовые аптечные закупки. Аскорбиновой кислоты. Слышу, девчонки между собой хихикают:
- в ее возрасте тебе тоже одного на целый год хватит. И то на всякий случай.
Я так и вылетела из аптеки, сунула кондом в карман брюк.
В метро стою, неудобные сумки режут руки - везла нашей уборщице пустые банки для консервирования. Меняю сумки в руках, и поганый квадратик выпадает из мелкого кармана брюк. Ну как мужик – на случку с презером в кармане! Дернулась его поднять, но не решилась. Стою, делаю вид, что это не мое. А в двери, как в зеркало, вижу, народ вокруг меня так и пялится, косит глазами вниз, так и разглядывает, какой марки, чье производство. Какой-то пожилой джентльмен, гад, наклонился, поднял, и протянул мне со словами "вы уронили"
Схватила, ошпарила его взглядом: хрен тебе спасибо, собака! сунула куда-то драгоценную вещь и на ближайшей станции выскочила.
Уже на работе, собираясь в поликлинику, найти эту дрянь я так и не смогла. Но, будучи уже достаточно натренированной, по дороге купила. Десять. На всякий случай.
На следующий день наша уборщица, ей 65 лет, пришла на работу с фантастическим фингалом под глазом. Guess why.
Ну да! Я сунула его в пакет с ее банками, а муж ее пакет этот разбирал, он на 10 лет старше ее, ревнует молодуху к каждому столбу, а тут та-аааакое! "так-то ты на работу ходишь!......тра-та-та". Хорошо еще, я обычный купила, без изощрений, а то не увидали бы мы нашу старушку уже никогда
(с)
"Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку(как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу,она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов вочереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры!Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..."
(с)
Раз пошла такая пъянка.. Ржал до слез:
"Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу..." (с)
quote:
Originally posted by тим:
С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.
а я все-таки склоняюсь к тому, что сначала сворачивается белок в верхних слоях, потом этот процесс начинается в нижних. в итоге верхи не хотят, низы не могут. бадабум. у жены тоже вчера этот бум был. и желток оказался цел и на месте (делала предусмотрительно в чашке, а не в рюмке и накрыла специальной пластмассовой хренью для микроволновок), а некоторая часть белка по краям чашки разлетелась.
Дим, да нет, просто удельная плотность желтка больше чем окружающего белка и видимо нагревается он мгновенно (плотность одинакова в любой его части), а вокруг желтка тонкая пленка - в момент бурного нагрева она разрывается и возникает минивзрыв - думаю так
кто пробовал яйцо без скролупы сварить?
Много лет назад видел по телику, яиц 10 извел - не получалось. Т.е. самое главное - вытряхнуть яйцо из скорлупы в воду так, чтоб оно все целым осталось. У меня однажды в стакан с водкой так получилось, но это уже совсем другая историю
Попутно вспомнил, что мы как-то яйца на шампурах пробовали делать. Дурость, конечно, но цвет скорлупы бесподобный получается на мангале.
извращенцы
quote:
Originally posted by Маска:
извращенцы
Это тим или шампуры?
------------------
Беременность - это бpак по техническим пpичинам.
те, кто яйца в микроволновку сует
т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу
quote:
Originally posted by тим:
т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу
Так и быть!!!
За ради Маски отнесем яйца на шампурах к нетрадиционному
------------------
Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.
Вспомнился случай, произошедший три года назад. (Вроде бы я его рассказывал в разделе Дети).
Дочь обращается к маме и на полном серьезе заявляет:
- Мама, вот я вырасту - здесь буду жить! А вы где?
Вот с тех пор и зародилась мысль построить дом, чтобы было где жить, когда дочь вырастет!!!
а-ля Ал и Нельсон в сауне
да не, нельсон человеколюбивая
ей даже норок на шубы жалко
скорее, норок жалко ее мужу
нифигасе бассейн... это ж какая сауна должна быть...
а ниче так - готично ;-) В следующую минуту та девушка может рядом оказаться ;-) И все это дело накроется зонтом ;-)
Баян наверно, вроде даже когда то слышал
англичанин:
любит жену спит с любовницей
француз:
любит любовницу спит с женой
русский:
спит с женой и с любовницей а любит маму
это еврей любит маму
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
это еврей любит маму
Вам, уважаемый, лучше знать
------------------
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Buh - не так на самом деле.
Русский:
спит с любовницей и женой, любит водку.
Еврей:
спит с любовницей и женой, любит маму.
Я не люблю Вас, просто мстила мужу!(С)
Сколькие женщины с Форума могут такое сказать?
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.(С)
хм... у меня он похоже и не начинался
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
хм... у меня он похоже и не начинался
Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!
------------------
Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.
quote:
Originally posted by Дядька Ру:
Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!
да ладно. если делить брак на "медовый" и "обычные" месяцы, то четко устанавливается граница, когда секс есть и когда он заканчивается. у нас такой грани нет, т.е. как начался, так и огого...
Маладца!!! Так держать!!!
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! (С) www.crazysaf.nm.ru
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Мне понравилось когда жена одного человека (руководитель внедрения от заказчика)приехала с командировки, а мы зависали с её мужем и его друзьями и девчонками в их загородном доме
))Блин там такой бедлам был к 8 утра - стока народу валялось в непотребных позах, без одежды везде, разного полу )
Её колотило от ужаса )
А муж её ушел спать домой и там уже встретил жену и как бы стал не причем и ходил всесте с ней и больше всех возмущался ситуацией
Блин Евстегнеевы, Смоктуновские, Леоновы - отдыхают вместе взятые
Ему мля таки ничего не было, жена таки ни о чем ни догодалась )
А с нас то взятки гладки - взяли всю вину на себя )
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. (С) www.crazysaf.nm.ru
- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну
какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему
звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего
страшного не случилось. Попивать она чего-то начала: В прямом
смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке
выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила
совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее
как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не
бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите.
Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на
меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей
сказать <Мама, приезжайте к нам погостить.>. Не поворачивается
язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет
- ей приятный сюрприз будет.
(C)"Обо всём понемногу...".
Не совсем в тему, но меня улыбнуло:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
последнее немножко про меня
quote:
Originally posted by Упрямая:
последнее немножко про меня
А подробнее можно?
Ну очень интересно!!!
------------------
Я вот тут подумал, мне понравилось, и я решил подумать еще раз!
ПРиготовлю.Ест.
=Ну как?
=.....нехватает /много.
=Поздно,я целую кастрюлю приготовила.
С юмором пища лучше усваивается!!!
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.
СУПЕР!!!
Плакалъ
У мня доча (11 мес) начала самостоятельно ходить. Знаете, какое у нее щас любимое занятие? Искать под диванами-креслами заныканые папины комочки носков, выуживать, демонстрировать маме
и топ-топ тащит в корзину для белья надо будет свою так же научить. хотя я обычно сам их в корзину для белья складываю
З.Ы. БАЗ +1
а у меня для белья ведро...
правда до корзины редко доходит. По дороге, как правило, случается нападение пса. Он тоже неровно к папиным носкам дышит
а иногда, если таки дойдет, решает, что в унитаз сложить гораздо прикольнее, чем в корзину
Дочь когда только ползать начала быстро отучила папу разбрасывать грязные комочки. Правда на время. Она их сразу как находила, так быстро начинала жевать. Некоторое время грязные носки отправлялись сразу в стиралку. Когда пагубная страсть исчезла, комочки снова начали появляться, правда в более недоступных местах.
- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!
quote:
Originally posted by Дядька Ру:
- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
Если когда-нибудь такое услышу - застрелюсь, чтоб не мучать окружающих
Браво!!!
Замуж.....
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
Мой как-то в выходной торчал-торчал в ванной, потом приходит и говорит: "Я, кажется испортил ванну"... Грустный такой.
А надо сказать, что примерно за пару месяцев до этого мы покрыли ее новой эмалью, вызывали там кого-то... Короче, ванна - типа новьё!
Идем смотреть. Гляжу - где-то в углу ванны - темное продолговатое пятно. Муж начинает сбивчиво объяснять, что он что-то там чистил каким-то средством, видимо, капнул, а средство оказалось едкое, вобщем, он полчаса драил это пятно всеми очищающими порошками и гелями, которые нашел в доме, но оно только чуть-чуть посветлело.
И тут у меня закрались подозрения... Больно пятно правильное... Знакомая вытянутая форма... Короче, поднимаю я голову и вижу на полке прямо под лампой лежит расческа. Сама щетка на полке, а хвостик свисает и отбрасывает тень... Угадайте, куда?:-)
Я тихо сползла на коврик и ржала минут двадцать:-D
Прикиньте, КАК он драил ванну, что у него тень ПОСВЕТЛЕЛА:-D
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Может быть и старое, но меня улыбнуло...
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
------------------
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
quote:
Originally posted by BAZ:
теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.
Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)
Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я думала это витаминка и съела её.
- Ну все... теперь трахай себя сама.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
quote:
Originally posted by Mammy:
Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)
а дочка у тебя подходящая есть?
п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи - это жена.
quote:
Originally posted by BAZ:
а дочка у тебя подходящая есть?
п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.
По странному стечению обстоятельств есть именно дочка. При чем подходящая. Только вот кому - вопрос. ))))
Если муж вам давно уже ничего не дарит, разбрасывает по всей квратире
носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива и почти не
разговаривает - значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!
пошел на родительское собрание, предварительно сына спрашиваю - что там ждать, чтоб готовым быть. В ответ "Все нормально, пап, в этой четверти никого не бил"...
Перед родительским собранием говорю: - Дай дневник посмотреть, чтобы знать, к чему готовиться.
Сын: - Лучше не надо, учительница сама все расскажет.
З.Ы.: Очень схожая ситуация, а было это вчера
у меня тоже вчера
в дневник я редко залажу - ему дан лимит максимум на одну четверку за четверть/год - сам себя регулирует
мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда он совершенно перестает иметь друзей.
правда если у него были друзья - женщины - сей афоризм приобретает совершенно иной смысл
как это жизненно... ну как будто про меня
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
немного о женщинах
\\телефон\сообщения\входящие\смс
понедельник: Я тебя ненавижу! Ты мною только пользуешся! Не звони мне больше никогда! /без ответа.
вторник: Ты конешно хороший любовник, добрый друг, приятный собеседник, но я с тобой не буду. Нам лучше больше не общаться. /без ответа
среда: Чего молчишь? обиделся? Давай просто будем друзьями? без секса. Замуж я за тебя не выйду. /без ответа
четверг: Я тебя хочу!!! Приезжай в субботу, дома свободно!!! Будем трахаться! Хочу марафон!!! /без ответа
(с) башорг
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, прощай милая, давай свои котлеты.
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50...
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
ушла жена в субботу на маникюры/педикюры etc.
мы остались с дочерью дома в двоем. поиграли, уложил спать. приходит жена, просыпается дочь. смотрит на жену и говорит "папа, тётя, аа". еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу
Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже!
Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х*й.
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все?!
Любящая жена: И это все... МНЕ?!
Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Сурово, конечно. Но..))
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Шли как-то с бывшей женой мимо Механического завода (там ее мама работает). Поравнялись с проходной, через которую теща обычно на службу попадала. Я спрашиваю: "Какая это, кстати, проходная?" (имея в виду номер там или название официальное). Бывшая отвечает: "Мамина". Я лежал...
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
(c) bash.org.ru
После долгого отпуска вне дома, я решила провести тщательную уборку... Пустые коробочки от презервативов и пробки из под шампанского навели меня на мысли, что мой благоверный набирал в презервативы шампанское и сбрасывал их с крыши...
(c) bash.org.ru
Мы пришли в этот мир покорять, завоевывать, править!
Правда потом мы женились и все это кончилось...
(с) Гена Букин
О женской логике...
Вчера днем, еще до обеда, позвонила жена (Ж) и спрашивает:
- Тебе что на ужин приготовить?
Я: Не знаю. Че нить съедобное. Желательно вкусное.
Ж: Салатик сделаю из огурцов и помидоров. Мож картошечки пожарить или макароны и куплю колбаски, сыра или рыбки пожарю
Я: тогда лучше картошку с колбаской
Ж: колбасу какую купить? Копченую или вареную?
Я: и ту и другую...
Ж: хорошо, зайка
Вечером прихожу.... На столе корейская морковка, гречка и котлеты!!!
МЛЯ!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА ТОГДА СПРАШИВАЛА ЧТО ГОТОВИТЬ???!!!
(с) bash.org.ru
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
bash.org
дочь не теряет надежд подставить меня перед женой
вчера вечером мы с ней ездили к мэрии - смотреть фигуры из цветов.
сегодня на вопросы "кого ты вчера видела?" она упорно отвечала "тетю, лошадку", несмотря на то, что когда мы там гуляли она узнавала и корову, и двух дядей и дом.
естественно жена не смогла удержаться, чтобы не поинтересоваться к каким это тете с лошадкой или тете-лошадке Маша вчера ездила с папой
Гы гы ;-))) прикольно...е мае че ж меня то ждет ;-)
эта мифическая тетя еще даст о себе знать)
=======================================
Хочу секса. Диалог с мужем, только что вернувшимся со свидания с одноклассницей:
я - хочу трахаццо!
муж - я тоже.
я - иди в душ!
муж - я уже мылся.
я - до Ксюхи или после?
муж - ... до... но я об неё не пачкался...
=======================================
муж поставил статус "Пришла осень, все спрятались за теплой одеждой, ну что ж, остается только работать." я ему предложила в стиле хоку сделать:
Осень настала, дует ветер.
Тёлки спрятали сиськи.
Пиписька моя грустит.
===========================
(c) bor
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
==================================
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
============
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
============================
(c) anekdot.ru
quote:
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
ххыыы)))
Сидим с мамой (М), она разгадывает сканворд. Ну, что бы я не скучала, задает вопросы и мне.
Мама: Человек - чужая собственность.
Я: Раб...
М: Ух ты... а я думала муж...
башорг
Жизненый диалог после секса:
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее:
- Значит было:ммм: а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная }{опа.
- ЧТО ЗНАЧИТ 'НОРМАЛЬНАЯ'???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай:
скопировано правильно.
сидим всей семьей смотрим телек. реклама дирола.
дочь говорит что-то типа "тети красивые".
я говорю "малыш, тебе тоже блондинки нравятся?" и где-то в середине этой фразы понимаю, что пипец как палюсь
она: привет, как дела?
он: привет, хреново...
она: а что случилось?
он: да вот, влюбился...
она: ну как же так??? любовь, это же такое светлое чувство, это так прекрасно!!!
он: ага, жене это моей скажи...
bash.org.ru
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
(с) Bavarish Swine-herds
Много лет назад я прочитала одну очень занятную книгу. Старый потрепанный фолиант на дореволюционном языке назывался "Свод указов Папы Римского" охватывал период с 7 по 19 век. Много всякого было в этой книге, но не все мне запомнилось. Эти указы касались прежде всего казусов . Там был специальный указ, предписывающий как должно выполнять супружеский долг. Муж не должен разжигать жену непристойными телодвижениями, губами и руками. Нагота греховна, сие должно происходить в темноте, дабы не тешить диавола зрелищем греховной плоти, и с молитвою на устах - дабы зачать детей. Жена же не должна была шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга. Это не шутка. Это истина. Следующее примечание к указу относилось к более позднему времени - когда христиане, ревностно соблюдающие это предписание, попадали в неловкие ситуации. Некий барон, вернувшись с охоты, вошел в опочивальню супруги и взгромоздился на нее, дабы исполнить супружеский долг. Правда, супруга показалась ему немного холоднее обычного, но поскольку таковой она была всегда, как и всякая добродетельная христианская жена, то он преспокойно захрапел. Поутру обнаружил он, что жена совсем заледенела. на его вопли сбежались слуги. Оказалось, супруга его отошла в мир иной еще когда он скакал по полям за оленем, а поскольку вернулся он поздно, то никто его не успел предупредить о преждевременной кончине жены. Свой грех барон искупил пешим походом в Рим, но после этого и появилось приснопамятное примечание к основному указу: ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
(с) http://absentis.front.ru/qt/bulla_pope.htm
сижу на диване, готовлюсь к распитию пива. жена проводит рукой по ноге(моей), поворачивается и делает огромные глаза:
-а че ноги то не бритые... ой блин не мои ....
(с)bash.org.ru
quote:
ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
Моргать наверное должна. В темноте.
ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю
хочешь встречаться с подругами - встречайся
хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
я тебя не ограничиваю
(с) башорг
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
(c) башорг
ходили на днях с женой и дочерью по детскому миру в петровском. все как обычно. и тут Марго берет в руки ценник, обратной стороной к себе и говорит "сеть магазинов детский мир". я медленно охреневая смотрю на эту надпись на ценнике и думаю "КАК???". конечно промелькнула шальная мысль, что мой ребенок уже давно умеет читать в свои два года, но старательно шифруется, чтобы родители сказки читали, а не самой напрягаться. жена глядя на мои широко открытые глаза объяснила. все оказалось проще. они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил
Слишком часто значит в ДМ ходите )))
Buffy: и вообще, я идеальная жена!
Buffy: борщ вот даже варить умею)
GO!: нифига... идеальная жена должна уметь варить пиво!
(c) башорг
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку:-Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант
quote:
Originally posted by mr C B:
они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил
А еще наверное малышка "спокойки" смотрит по РТР.
В конце каждого выпуска - ролик.может быть, может быть...
ну и по теме:
если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!
мне знакомый расказал свою теорию про женщин. Он уверен, что их лет в 5 отправляют в Тибет, где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уежают от туда, с них берут расписку о не расглашении.
башорг
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.
--------------------------------------------------
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
(с)ытата с баша.
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина:
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел: я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
замуж - это просто повезло после всего этого ))
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане
Жених говорит невесте;
- Дорогая, я хочу чтобы в нашей будущей семейной жизни у нас не было никаких недомолвок, поэтому сразу тебя предпреждаю о своих привычках. Каждую пятницу мы встречаемся с друзьями и пьем пиво, весь день пьем пиво. Ты меня поняла?
- Поняла
- Каждую субботу у нас рыбалка, поняла меня?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы весь день гоняем в футбол, сечешь?
- Секу
- Ну может у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Да, каждый день в 7 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - у меня секс!
боян
Извините не поняла что такое боян
да ничего, не берите в голову...
quote:
Originally posted by Шахерезада:
Извините не поняла что такое боян
https://izhevsk.ru/forummessage/44/229455.html
тоже баян, но у нас тут вроде не было.
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
тема в форуме: "м+ж+ж"
1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????
2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями
(с) башорг
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
<Kyo | redds> вялый, как переводится engage?
<Angry_Noob> Обручиться.
<Angry_Noob> Бракосочетаться.
<Kyo | redds> ух ты
<WI> имхо нет
<WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску
<Angry_Noob> Одно и тоже.
(е)баш
- Песдес, буду увольняцо.
- четак?
- С сотрудницей решил рослабицо, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. я ессесно в ахуе , мол чё такое? 0_о Она мне зеркальце пратягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Кароч, читаю : ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!
и это все перманентным маркером пока я спал цуко.
- Ыыы жене превед передавай от коллектива!
(с)башорг
Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие
на воркование или детское бормотание.
бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека.
(с)башорг
Чорт, хотел на talks сходить, а попал на bash...
Видимо руки после вчерашнего не слушаются
лучше бы понаписал как отметил и т.п.
Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
quote:
Originally posted by vitamin:
Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
после этой фразы ты уже попал
quote:
Originally posted by mr C B:
Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие
на воркование или детское бормотание.
бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека.
(с)башорг
вот. ВОООТ! И почему до мужиков никак не дойдет, что нельзя выходить замуж за миловидных скромных приличных девушек??? ака хедкраб...
Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
(c) как обычно
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
quote:
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
5+
Неангел_мечтЫ: если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...
Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
anekdot.ru
просто понравилось %)
Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке... ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
источник как всегда.
Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой - это муж
Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии
Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа !!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.жена это жалкое подобие левой моей руки так сказал одноклассник который до сих пор с ней живёт и 2 детей
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?" (с)
то ли анекдот, то ли история из жизни.
возвращается муж домой под самое утро. на цыпочках проходит в спальню, не шурша раздевается, тихонечко присаживается на край супружеского ложа, берется за одеяло и уже собирается лечь. тут просыпается жена:
- ты куда?
- как куда? на работу!
одевается и уходит.
Игорь Иртеньев.
---
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
---
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Игорь Иртеньев - Тамара Панферова
27.05.2002
Выходные в этот раз начались продуктивненько.. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается заманиваю как могу каждый раз. Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток.. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит.."
У меня почему то руки зачесались дать мужу оплеуху..
(с) бор
yyy
Я хочу подарок!!! Я хочу подарок!!!!!!!
xxx
Но я же тебе всю зарплату отдаю...
yyy
А МНЕ ВСЕ РАВНО!!!!!!!!!!!!! ЗАНАЧКУ ДЕЛАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПОДАРОК ХОЧУ, МНЕ ПРИЯТНО БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(с) бор
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
с rsdn.ru
ingenero>откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка>Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на
пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
(с) бор
он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан :-D
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан :-D
(c) bor
гыгы )
если мужчина соглашается с женщиной, то она возможно права. Не зря ведь существует выражение, что мужчина голова, а женщина шея - куда повернет, так и будет. Крутим мы вами мужики как хотим, а вы, боитесь это публично признать.
quote:
Originally posted by Дядька Ру:
Очень улыбнул анекдот:Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
не...обычно у мужиков в процессе этого дела мозг не способен думать на посторонние темы, а вот женщина в этот момент может обдумывать кучу ненужных тем, например :"Интересно, как будет в этой комнате смотреться потолок фисташкового цвета?".Я вот вообще могу чё-нить смешное вспомнить и засмеяться, муж сначала замрет, уставится на меня, а потом обижается
это тема "обсуждение юмора"?
мадам кажется что-то перепутала )
но уже прикольно, особенно ей не понять отчего же он обижается )
Мужчины - как хомячки. У друзей смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся сразу хочется отравить...)
башорг
уборку почаще делайте - никто не заведется
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
(c) башорг
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о*уенная достанусь"?
Этот анекдот от Трахтенберга слышал когда покупал продукты в Урале по громкому радио на ВЕСЬ МАГАЗИН:
Провожает мужчина любовницу из дома, вот-вот должна приехать из командировки жена, закрывает за ней дверь и начинает проверять чтобы в квартире не осталось следов присутствия другой женщины, вроде всё нормально, подходит к зеркалу и...видит что промеж зубов торчит застрявший волосок, начинает его быстро вытаскивать, не получается, берёт ножницы, состригает, всё равно видно, щипчиками подрезает как можно короче и тут звонок в дверь, открывает, на пороге жена, всматривается в его лицо и говорит:-Что, бабу приводил. Он:-Как узнала, волосок увидела. Она:-Да нет, подбородок в говне...
чего-то я не поняла юмора в трахтанберговском анекдоте...
ЗЫ-что такое бор?
я тоже не вкурил. бор - это баш. орг.ру
ржу не могу.....2Dimont: ребята просто про слово - кунилингус - никогда не слышали
значит, любовница того мужика ни разу не слышала про слово "гигиена")
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
значит, любовница того мужика ни разу не слышала про слово "гигиена")
+100
мечта
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных <заспанных> глаз.
8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Дайте два
не напоминает кое-чьи росказни?)
нестыковки по времени )
видимо писала женщина )
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
не напоминает кое-чьи росказни?)
из этой истории торчат рожки.
это засланцы из параллельного мира)
засланка)))
в мужыках мы это уже апсудили. лимузин, сальто и обморок - лишнее)
quote:
Originally posted by не дождетесь:
в мужыках мы это уже апсудили. лимузин, сальто и обморок - лишнее)
пардон, в чем вы это обсудили?
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Он и она после этого лежат в постели, курят.
Она:
- Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
- Да кому мы с тобой такие нужны...
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Купи два шикарных дорогих платья из новой коллекции от Гуччи и получи от мужа по голове
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
У человека украли кредитную карточку, но он об этом не заявлял, потому что вор тратил меньше чем его жена
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..... !!!!!
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже:
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "
Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене
Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал
Из писем на тему: Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ":и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как её зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Муж в доме, как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
---------------...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины--------------
ой....
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"
Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
- Как потратить деньги с умом?
- Нужно наличие ума, денег и... отсутствие женщины
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону - можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
Улыбнуло. Я в это не верила, до тех пор пока муж чуть ли не с сантиметром в руках не доказал мне обратное.
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда <во время> он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти <стрелялки>, <бомбилки> и <мочилки>, но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: <С@ки! Бомбят!>, т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что <Я же их только неделю и относил!>. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях <в какой позе мы недавно попробовали> (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: <Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит> - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Мне нравится еще вот это:
Не могу разговаривать со своей женой. Она меня спрашивает о чем-то,тут же за меня отвечает и потом высказывает мне - где я в ответе неправ.
еще и обижается при этом
После долгой ссоры:
Ж: И вообще в этой ссоре виновата не только я!
М: Угу, у нас с тобой только 2 варианта: либо виновата не ты, либо виноват я
ххх: как у Вас на личном фронте?
yyy: Я познакомился с чудесной феей. Я её обхаживал, я ей дарил стихи. Я печатал деепричастия, перемежая их с прелестными эпитетами, даря предложения в сотню красивых слов, достойных лучших немецких литераторов. Иногда я был краток, как Ду Фу, Ли бо, или Рёкан. Хокку срывались подобно редкому дождю с моих губ. Туманом я застилал сообщения, хренача пятистопным ямбом, нещадно воруя рифмы у Шекспира. И что Вы думаете? Когда я решил, что крепость пала...... когда дама была готова войти в мои хоромы, одевшись лишь в клочья облаков... Именно в тот момент она мне прислала песню Хали-гали со строчками "Я копил на новенький мопед". У меня нет больше веры в женщин. Пошли они нахуй.
bash.org.ru
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам
Клиент в заявлении в графе "другие доходы" указал: жена, дочь. (c)
какие же это доходы? убытки сплошные
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
какие же это доходы? убытки сплошные
ну, очевидно, все зависит от отношения к жене и дочери
угу. нематериальные активы блин)
- У вас в офисе есть кондиционер-наци? Которые заставляют вырубать кондер, так как якобы могут простыть, а остальные сидят в жаре и матерятся.
- АХАХАХХАХАХАХХА! Прям по живому)))
- Значит есть?)) Они заебали, блджад! У нас тут два стандартных простуда-куна и один ШУМ-КУН, которому КОНДИЦИОНЕР СИЛЬНО ШУМИТ! Это, блять, ваще, просто нахуй убивает все доброе во мне. Мне кажется они специально нанимают по такой вот пизде или хую и сажают их в кабинет к нормальным людям, чтобы испортить им жизнь.
матершинник
Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны
Урок математики. Училка задает Вовочке вопрос:
- У тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Лене, 10 Наташе, что у тебя будет ??
- Оргия
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый
Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Хорошее слово "люблю" И клавиши все рядом и нажимать удобно...
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что-то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
всё имеет свою цену
Димон, а там в какой валюте? ))) Либо валюта очень дорогая ))), либо качество всего хромаИт )
Алексей, я думал, что такой дотошный человек как Вы всегда читает то, что написано снизу мелким шрифтом
Тогда это очень дешево )
считаешь надо брать
?Внедрять? ))
xxx: струйный женский оргазм? Это который был до лазерного?
ууу: угу. сразу после матричного
(с) башорг
-Милая, ты где?
-В норе!
-В какой еще норе???
-Ну, которую ты мне подарил!
-Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что "Пежо" не купил!
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
*************
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - это надо заслужить!
***************
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют нае*ать одного и того же человека несколько раз
****************
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик
**************
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что
*********************
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
***************
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб
****************
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться
**************
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
***************
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке
*************
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
***************
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт
**************
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
руссо - анекдотоман
quote:
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
Старый советский анекдот. Когда молодой человек понимает, что пришла пора жениться? Когда при слове пельмени тянет блевать пельменями
quote:
[B][/B]
женский манифест
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Serj: Чувака из моего бывшего класса видел, он уже женился
ZiZu: О_о
Serj: Вот заняться то нечем
Serj: Хотя можт наоборот - приходишь домой а тут и телка и пожрать
Serj: Шикарно
ZiZu: Ну,по отзывам сплошное наеб@лово
ZiZu: Приходишь домой а тут ребенок, куча пеленок, воняет говном, жрать нет нихуя и все орут
(c) bashorg
quote:
Originally posted by Димoн:
Ну,по отзывам сплошное наеб@лово
вот именно. сначала надо в инете отзывы читать)))
Сергей, просто анекдоты - вот туда:
https://izhevsk.ru/forumtopics/44.html
Здесь анекдоты и забавные истории о семейной жизни.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!"
хехе...
или вот так:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
Математики, кто нить скажет! Скорость таракана. Очень нужно, я ,бл.. не успеваю!
"я нечаянно нажала. куда нажать еще раз?"
- ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
- мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь
через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных
людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню,
где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда
не допустит в стране такого беспредела!
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО <ООО>.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Моя жена - замечательная! Но есть один бзик - периодически спрашивает меня "О чем ты сейчас думаешь?" Ответить надо сразу и честно.
Сижу, играю. Со спины идет этот "чУдный" вопрос. Долго не думая, отвечаю :"О тебе, конечно".
Тихое сопение в углу, потом с обидой : "Опять гадость какую-нибудь про меня думаешь?!"
Немного не в тему, но все же:
Всего-то четвертый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованая...
x Заставь меня думать, а? Т_т
y *махнула волшебной палочкой* Думай!
x *стал тыквой*
y *еще раз махнула палочкой* Думай!
x *стал каретой*
y О_О
y *судорожно замахала палочкой* Думай-думай-думай!
y *с большиими глазами ждет результата*
x *крыса* *комод* *столбик*
x Магия тут бессильна)
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят:
- О, смотри Петровна, прям как х*й у маво!!!
- О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!!
- та не!!! такой же грязный
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
90% мужей симулируют удовольствие от борща
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ: Списывай, сколько хочешь:
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
-Настоящий мужчина должен уметь 70 вещей - дарить подарки и 69
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять:
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться:
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
отдыхающим вместе посвящается)
я смотрел в эти лица и не мог им простить... ))))))))))))))
Классный клипачок )
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
(c) Марк Твен
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен
завтра к нам приезжает мама. = завтра к нам приезжает тёща.
юмористы)
Что за идиот...
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
наверняка боян, но ржал минут 5
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он <скучала без тебя этой ночью>.
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться:
http://tema.livejournal.com/913007.html
Одна знакомая старушка в деревне рассказала мне три основных правила, которыми должна руководствоваться каждая женщина в общении с мужчиной:
1) Никогда не ревновать
2) Никогда не расспрашивать ни о чем
3) Всегда хорошо выглядеть
Сама старушка, семейная и уважаемая, в молодости переспала с директором колхоза, чтобы купить Волгу вне очереди. То есть, можно ей доверять - она про жизнь больше нас с вами знает.
хехе
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
Маршруточники не могут заснуть, пока не наберется полная постель
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Недавно подшутил над другом - подкинул ему в карман пиджака губную помаду...Его жена устроила ему скандал, но я потом во всем сознался.
Теперь развожусь со своей женой - дружок испачкал помадой мою рубашку...Моей жене хрен что докажешь!
(с) башорг.
-дорогой, у меня две полоски...
-ты беременна??!!!
-нет, бл*, я бурундучок.. (с)
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: <Поздравляем Петра и Володю с законным браком...>.
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - <все в сад>, <отрепью и быдлу заткнуться>, <привет, как дела - в чёрный список>, <без фото иди дальше>, <нищебродам даже не смотреть>, <секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же>, <малолетки валите>, продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах <Thomas> (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как <тёща> по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
- Классно, - призналась она.
- Да, за*бись,- не выдержал я.
Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко
- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Самые смешные семейные случаи происходят во время беремености . Моя вот минут 5 пыталась меня в аптеку постричся отправить .....
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*дь, все погладится!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин.
на башорге на это советовали просто заглянуть в паспорт
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку <Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан> урожая 1964 года
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...
----------------------------------------------
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"Ура! "Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-------------------------------
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
------------------------------------
- Сара, нести курицу?
- Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
- Ну что, нести?
- Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки
--------------------------------
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
--------------------------
Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!
---------------------------
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
quote:
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
Современное искусство - это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом насрал - это перфоманс.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
quote:
Originally posted by GYA:
из дома не выпущу,парик куплю и т.д.
вот ретроград
quote:
Originally posted by GYA:
татарин
это вы мне говорите?
quote:
Originally posted by GYA:
муж-татарин говорю
ладно. только не все такие
свой парень
quote:
Originally posted by GYA:
возвращаюсь как то с корпоратива
ну это со всеми женами случается)
quote:
Originally posted by GYA:
татарин))
это не показатель.
я - не татарин, но тоже был бы возмущён до глубины души
quote:
свой парень
как мне рассказала приватно одна дама - опосля как ее муш вследствие принятия нескольких трехлитровых банок пива обильно нафурил в супружескую кровать - она имеет карт-бланш приходить домой в любой стадии опьянения
я чо думаю... ежели угостить супружника спиртсодержащим коктейлем их снотворного и слабительного - прокатит?
и лучше в гостях...
quote:
Originally posted by GYA:
а как же общепринятое-жентельмены предпочитают блондинок?
но ведь не со стрижкой же "под машинку".
- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?
побольше бы фоток в таком духе в теме "моя жена"
так это ж постановочная фотка, а тут люди от всей души делятся, все экспромтом
если кто и сможет - то только Вы, Антуан
ой блин только хотела сказать, что у меня почти такая же фотка есть семейная, как поняла, что тетя-то голая!
quote:
Originally posted by nelson:
тетя-то голая
сиськи, значит, силиконовые
quote:
Originally posted by nelson:
ой блин только хотела сказать, что у меня почти такая же фотка есть семейная, как поняла, что тетя-то голая!
Нелька, ёпрст, как будто в первый раз боди-арт видишь
впрочем, выкладывай чего у тебя там есть. мы заценим
ой, не совсем же голая. в лифчике, Руссо!
и в трусах
по фотке пришла идея по совмещению приятного с полезным (для компьютерастов):
есть клавиатуры, которые проецируются на любую поверхность, так вот, проецируете её на спинку жены и работаете - и на ощупь пРиятно и массаж, а мышой по ягодицам
Куда бы ты не переехал, чувак с перфоратором переезжает в этот же дом
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
-------------------------
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает...
--------------------------
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой
-----------------------------
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью
идеальный рецепт стройной жены и довольного мужа
как то не смешно.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще
- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши...!!
-- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х*ем во рту, и все встает на свои места
Новая услуга в поликлиниках Сочи - флюорография с обезьянкой
c месяц назад
жена: Денис пьянствовать пошел
тёща: на КЖМ что ле?
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври
если пи*дец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи*децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пи*децы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет <Да пи*дец какой-то!> и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
ха-ха! Водолеи опять лучшие
quote:
Originally posted by Димoн:
Весело скажет <Да пи*дец какой-то!> и забьет. СТРЕЛЬЦА.
Интересно текст форматирован.
в таком виде прислали ))))))
было лень переформатировать.просто заменой в ворде звёздочку поставил и всё.
quote:
Originally posted by nelson:
ха-ха! Водолеи опять лучшие
а мне кажется лучшие таки овны
quote:
Originally posted by Димoн:
лучшие таки овны
точняк)
quote:
Originally posted by Димoн:
а мне кажется лучшие таки овны
да ну, они скууучные
"Если такой пи*дец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее"
Вот интересно, почему именно близнецов?
а так то, все нас с мужем придурошной семьей считают (водолей + близнец), а мы оба - что идеальная пара
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
точняк)
такое ощущение складывается, что весь КЖМ - овны. расправляются со своими пиздецами настолько молча, что об этом никто и не догадывается
ну почему весь
я же - скорпион
ну почему весь?
я же - скорпион.
а - не важно. просто вот такой клуб овнов - молчаливых и решающих любые пи*децы. рррраз рррраз - и порубали всех в капусту, без шума. красиво же
quote:
Originally posted by nelson:
красиво же
какой комплеман)
ой, я нечаянно! я не хотела!
зато весь автофорум - сплошные водолеи
https://izhevsk.ru/forummessage/12/2254465-0.html
quote:
Originally posted by Димoн:
зато весь автофорум - сплошные водолеи
https://izhevsk.ru/forummessage/12/2254465-0.html
ой я с самого начала за этой темой слежу. хорошо что ты там отписался! а то бы я не выдержала и сама бы высказалась - и меня снова бы забанили на 3 года
ну возможно и для меня этим кончится
сцуко, никакого уважения к ветеранам
уже хочется кого-нибудь послать.
ладно, если уж я таки нарвусь на бан, то сделаю это феерично.
заодно проверю насколько меня хватит
аааа )))) Только написала здоровенный пост-красавчик, думаю щас зафигачу его в это долботему про заблокированную парковку, а поди ж ты - "доступ закрыт модератором". Поражаюсь дальновидности и предусмотрительности зисмана
а ты уверена, что вообще была разбанена какое-то время?
ну конечно, я на днях в чудаках отписывалась.
Не знаю там странная тема и kkot в ней себя ведет как обкрутившийся маньяк, т.е. Очень медленный. Странно что он со второго ника пишет ) все странно
в общем, пришел мне на ум вот такой тост
Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял и поцеловал. Муж достал из кармана пять долларов и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, тот ей объясняет: "Вот увидишь, эти пять долларов обязательно его погубят". Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту поцеловать, может десятку дадут. Только хотел поцеловать, а жених достал пистолет и убил дурака.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!
дурака жалко...
Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью
Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно:
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку:
4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям
Китайские гопники щелкают рис
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
===========================
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул
================================
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам
====================
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio
=========================
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!
==========================
Две подруги:
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
==========================
Хотел завести любовницу... но жена сказала - дорого - не потянем...
==========================
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
лучше, чем идеальная
-милый я согласна на анал
-с*ка где моя машина
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Директор компании <Кока-Кола> громко шипит, когда резко поворачивает голову влево
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
=============================
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
-милый я согласна на анал
-с*ка где моя машина
не поняла... Поясните
quote:
Originally posted by nelson:
не поняла
тупая курица машину разбила и теперь отмазывается
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки
===============================
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
===============================
Победитель конкурса <Подкаблучник года> не явился на награждение. Жена не пустила..
================================
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
===============================
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
======================
Вологодские девушки окают во время секса
=====================
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз
======================
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева
=======================
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
=========================
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся
=========================
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
======================
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
=======================
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
====================
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном
====================
В <ИКЕА> после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали! Я первая пришла.
- А, не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим
Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
=========================
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
=========================
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
==========================
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Близорукий волк ночами воет на дыню
===================
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности
=====================
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии
=======================
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
==========================
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик
=========================
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого
==========================
- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!
=========================
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
==========================
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
=============================
Пока бабушка набирала эсэмэску <Петенька, хорошо веди себя в садике>, Петенька окончил ПТУ и отсидел
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...
========================
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
=======================
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...
========================
Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
========================
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех <коней в пальто>, <деда Пихто> и <Агнию Барто>!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра
из всех женских прикосновений мне больше всего нравится, когда женщина касается меня внутренней стороной щеки. (с) башорг.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
==================
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
=================
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
едем с женой на окушке..она за рулём..
она: смотри мне новое колечко подарили.(мама "тёща" подарила оказалось)
я: нифига себе и смотрю на кольцо и она тоже смотрит улыбается.
через секунду опомнились в кувете..ладно жена на дорогу не смотрит, я то чё на это кольцо засмотрелся?
никто не пострадал..даже окушонок!
Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
===============
Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать
================
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
=================
В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка
наверное уже было, но позабавило как в первый раз.
умный мужчина никогда не кричит на женщину. приказы отдаются спокойно, четко, ясно.
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
==================
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
=============================================
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели:
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
===============
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
===============
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
===============
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
=================
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
==================
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: <Не ори на мать!> на тридцати языках
================
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб <Уралочка>
===============
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени
==============
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой
================
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец
===============
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ===========================================================================
Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
===========================================================================
:-D
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ==============================================================================================Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.. ==============================================================================================Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. ==============================================
80-летний дед жалуется врачу: <У меня после секса шум в ушах: что, это такое? Врач: <Дедуля, это аплодисменты!!!>
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
====================
Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча..
Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
====================
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо:
=====================
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
====================
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
рыдаю
надо запомнить
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем
*Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
Странные люди эти мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
=============================
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
==================================
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь
-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-Это его остановило?-Монтажная пена кого угодно остановит.
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...
И снова блаженная тишь...
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
"ощущение фальши происходящего" - это просто в мемориз
это почти что "меня как из ушата окатили. пустышка"
ноль: размер есть, а сисек нет. парадокс
- Сучара!
- Прoсти, дорогая, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый.
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Зачет
Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
Будьте интеллигентнее - не "тупая п**да", а "наивное отверстие".
- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ:
Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я
Наташа, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
------------------
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
прикольна)))
xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров
Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу <Анальные девственники>. Теперь боюсь выйти из неё.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Объявление на двери подъезда: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!!!
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят...
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что, все сразу?!
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Почему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?", хоть бы один поинтересовался:"Шуба есть?"
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела: А так - ничего!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
quote:суупер ))))
- Немножко надоела: А так - ничего!
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей): А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Привет. В эфире передача <Очумелые ручки>. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
трагичная история.
xxx: чай устал от одиночества и уже отдался кому-то другому
yyy: наливай по-новой!
xxx: не 3наю, один ра3 я уже обжегся, не хочу чтобы это повторилось
yyy: не переставай доверять чаям, не все они такие
yyy: и в конце концов ты сам виноват, оставил его одного, он должен хранить верность так долго? он же остывает
xxx: ну и не нужен мне тот кто так быстро остывает, это даже к лучшему
yyy: ну сидишь теперь в одиночестве. чтобы забыть, наделай себе чая столько скокль обычно не делал. бергамотовый попробуй, затем зеленый, каркаде, попробуй китайские чаи - но они для любителей. тогда ты точно перестанешь грустить.
xxx: так бывает только в фильмах. Я не настолько раскрепощенная личность чтобы кидаться от чая к чаю
yyy: ничего, когда-нибудь ты поймешь что это единственно верный способ забыть...когда-нибудь ты это поймешь.
Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную: Наверное, собаку заведу.
хомячок Елены Берковой упал в обморок, увидев, сколько она может взять за щеку...
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
хомячок Елены Берковой
обоги!!! это юмор женатых мужчин?
да, мадам)
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил: Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие:
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
^)
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
(c)
Муж приходит поздно домой
Ж. Где был?
М. С мужиками в шахматы играл.
Ж. А что от тебя водкой пахнет?
М. А че от меня шахматами должно пахнуть!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.
Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
у фашиста еще можно
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
=========================
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
=======================
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
===============
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет -
Это дохлый мальчик!
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: <Рельсы рельсы, шпалы шпалы:>
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
сегодня утром на р. Маяк написала женщина, которая после развода с мужем узнала что квартира, которую они снимали вместе, принадлежала мужу. мужик красавец ахахах
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!
- Две недели пи*дил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели то?!
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...
quote:
написала женщина, которая после развода с мужем узнала что квартира, которую они снимали вместе, принадлежала мужу. мужик красавец ахахах
бывает же такое!!!
Ты изменялa?
> > - Нет, кaк я могу?
> > - Изменялa?
> > - Дa, с кем я моглa?
> > - Признaвaйся, изменялa?
> > - Ну, было рaзочек с соседом...
> > - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!
Русская народная сказка о человеке низкого роста <Полобок>.
У меня друг женился, ужас просто! Стал реально тряпкой, с друзьями даже раз в полгода не может выйти пива попить. Это нормально по вашему?
vovka13, Вы написали своё сообщение в теме "юмор".
Вы уверены, что ВСЁ правильно сделали?
но это на самом деле смешно. ахахаха
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ах..л!!!!
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю..
quote:
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю..
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Сыну исполнилось 3 года. Лучший друг подарил барабан и акварельные краски. Сука.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Что такое предательство? Вот знаешь ты женщину много лет, любишь, доверяешь, делишь с ней горести. И после этого она вдруг требует жениться!
Доктор сказал, что мне осталось жить от силы два месяца. А потом меня выселят за неуплату.
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
<После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) (с)
баян!
%)
я уже узнала что баян)))
пролетела)
может и баян, но я в первый раз вижу.
над снеговиком-геем смеялся почти до слёз
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же..
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит...
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите нах*й!
-Жена,дай чего-нибудь перекусить!
-Вон кабель перекуси,все равно радио не работает!
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, ща парковаться будет!
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие <имена> людей, их открывших.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение студентов: Кто не может учить - учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт - любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О'Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
^(
ээх
вот это темка интересная))) оживленная
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых: Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу: там такая вонь, фу: Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да! И выпустить всех моих голубей??!
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу: "конечно, тебя", ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм
Нее, не так
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или борщ.
Я отвечу: конечно, борщ, ты уйдешь и так и не узнаешь, что со сметанкой)
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
(с) башорг.
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? - Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! - Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!
СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ????? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ...
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением, только не ржать)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20! Повторяю,НЕ РЖАТЬ когда читаешь
(Лучше читать кому-нибудь,так прикольнее)Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива)
Что у пьяной женщины НА УМЕ,то у мужика вообще не получится!
Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?...
Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами
YuriR:
До югов ребенка не было?
Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.
xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."
xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Добби свободен?
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие
люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
quote:
Originally posted by Лис:
чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие
люди, лицо и фигура - красивые
чистая правда)
quote:
Originally posted by Лис:Муж жене в запале ссоры:
Норм!
грустно
quote:
Originally posted by Nekrasov:
грустно
Nekrasov ты уже определись, ты за каво!!!!!
У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!
quote:
Originally posted by Nekrasov:
грустно
[/URL]
а ты не верь всяким феминисткам
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..
quote:
Originally posted by Димoн:
пока не увидит на градуснике 37.2..
херня. но видимо зависит от брутальности мужчины
папа играет с ребёнком
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав
о_О
Для женщин нет святее ничего,
Чем воплощенье мыслей дорогих:
Все женщины желают одного,
Потом уже другого и других.
самый лучший подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора..
)))Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.)))
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "
(c) стырено
Настоящий интеллигент никогда не скажет-" все ......,а я дАртаньян"!
Грустно вздохнув,он изречёт-"вокруг-гвардейцы кардинала".....
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Звонок мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
под столом.))))))))))))))))
Litoy - Хьюстон! Как слышите? Прием. Пшш.
Kisa - Слышу вам хорошо дискавери. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас проблемы! Как слышите? подтвердите. Пшш.
Kisa - Что случилось?
Litoy - Астронавт Даниэль Мудаксон ссыпал отходы Химического производства в утилизатор. и превысил его штатную норму. Прием.Пшш.
Kisa - Кошачий туалет в унитаз высыпали? Пиздец. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас большие проблемы! Астронавт Даниэль Мудаксон рыбачит в утилизаторе и с дикими криками бьется шлемом об раструб приемного отсека утилизатора! Как поняли? Подтвердите! Прием. Пшш.
Kisa - Дискавери! Блять! Долбанные астронавты! Эйвэн Мудаксон старший! Почему свои обязанности переложили на младшего по званию? Разъясните ситуацию. Пшш.
Kisa - У астронавта Даниэля слишком мало опыта в утилизации химических отходов. Он не ознакомлен с дополнительными инструкциями. Вся ответственность за аварийную ситуацию ложиться на вас . Мудаксон старший. Как поняли меня подтвердите. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! у нас бльшие проблемы. Химические отходы затапливают все жилие и служебне модули корабля. Я держу клавиатуру над головой стоя в химических отходах по шею. Мы тонем Хьюстон. Передайте моей жене Анастейше и дочери Кей Сью что я ее люблю...Пшш.
Kisa - БЛять вы что там устроили???
Litoy - Прощайте Хьюстон. Пшшшшшш...
Kisa - ВАНЯ!!! ТВОЮ МАТЬ! ЧТО С СЫНОМ??? ТЫ МОЖЕШЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СКАЗАТЬ ЧТО ТМ ПРОИСХОДИТ???
(с)
баш
нормально.
quote:
Originally posted by BAZ:
нормально.
"Это нормально!" Елена Малышева
ShadowLL: И вообще,раньше ничего этого не было. Мужик тащил бабу в пещеру и шпили-вили. А потом появился Разум. И захотелось не только шпили-вили,но и поговорить. А потом Разуму тоже захотелось шпили-вили и появилась Любовь.
(С) Башорг.
quote:
Димoн
я так на самолетах летаю. только не смеюсь, ибо уже пьяная)))))))
Вы так самолётов боитесь,или Дьюти Фри так действует
боюсь не то слово)))
каждой нервой чувствую каждый сантиметр набора\сбрасывания высоты.
- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.
(С) башорг.
меня зовут Валерия, а подпись: с любовью Лена
женщины...
quote:
Originally posted by Лис:
с любовью Лена
там обрезан хвостик у буквы "р" в имени "Лера"
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
- платите 250
телка распахивает халат,
- а так
- 250
вообще снимает
- а так
- 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
- ПИВА
барменша удивленно
- на все
- да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра! Бухая! Гремишь посудой! Будишь меня!
- Буду....
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Из палаты N6:
-Моя жена постоянно хочет меня оттрахать. Иногда мне страшно идти домой.
-Я хочу кота. Но каждый раз, как скажу об этом мужу, заводим ребенка... Их у нас уже 3. Я не хочу больше детей, я просто хочу кота! Ну как объяснить мужу, что я не смогу родить кота сама?!
-Сосед потерял свой ключ от подъезда. Месяца два как. И чтобы войти в дом, звонит по домофону мне. Сначала спрашивала, кто там. Теперь уже привыкла и молча открываю. А теперь представьте лицо бедного мужа, вернувшегося из рейса, когда в ПОЛНОЧЬ звонок, я беру трубку и говорю в нее: "Опять ты, Кристьян? Ну заходи, чего уж!"
-Решила разыграть мужа, типа забыла о его ДР, ушла себе на работу, утром никакого виду не показала, он мне пару раз звонил намекал, спрашивал, что купить на вечер, а я обычно все отвечала. Я прихожу с работы раньше, как раз время сделать сюрприз, наготовила в общем все, жду его. Открывается дверь и он заваливается с какой-то бабой расфуфыренной и говорит, что бросает меня и пришел собрать вещи, все приготовленное полетело в них, они что-то там вякали, но я не слушала, избила их добротно в общем. В итоге оказалось, что он меня разыграл, чтобы я не забывала о его ДР. Ношу теперь им еду в поликлинику
Чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
brenik:
- Приходит такой момент в жизни когда просто знаешь что надо жениться.
avicto:
- А потом приходит такой, что точно знаешь - не надо было.
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки........... (Я плакал.......)
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и набухаться!
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
про папу
Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
- Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
- Да.
- А он у неё в животике?
- Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
- Мама а помнишь ты мне говорила что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать чтоб завелись дети?
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат, бро...
она же не печень, а моск клюет
Папа познакомься, это Александр.
Здравствуйте Александр. Проходите, отобедайте с нами.
Папа, Александр сыт.
Не ссыте Александр, отобедайте с нами
В ожидании, что муж научиться засыпать обнимая жену, она научилась засыпать обнимая подушку. Однажды муж выхватил ее у жены со словами:" Я уже задолбался спать втроем"
-Жена,налей-ка мне сока пшеничного без мякоти!
-Чего тебе налить?
-Чего-чего,водки налей!
Если женщина начинает со слов: <Ты только не волнуйся...>, то волноваться и в самом деле уже поздно.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
а о количестве знаков пунктуации этот профессор ничего не сказал в условии ?
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
...
xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
(С) башорг.
З.Ы. моей жене тоже недавно пиво для меня отказывались без паспорта продавать
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь...?
- Как ни странно...
отец с сыном-школьником приходят в аптеку.
сын (С), увидев витрину с презервативами:
С: папа, что это?
отец (О): презики. для безопасного секса.
С: а, понятно. нам про них рассказывали в школе на уроках здоровья. а вот эти? (показывает на упаковку из 3 шт.)
О: эти для старшеклассников. один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
С: а эти? (показывает на упаковку из 6 шт.)
О: эти для студентов. 2 в пятницу, 2 в субботу, 2 в воскресенье.
С: а вот эти??? (12 шт.)
О: эти для женатых мужчин. один на январь, второй на февраль....
здоровая самоирония никому еще не повредила
Хах! У меня тетя мучается спиной, мы с женой привезли массажную накладку на кресло. Такую, с грелкой и вибромассажем, на пульте. На досмотре погранцы очень напряглись и занервничали. Знаете как сабж выглядит в рентгене в свернутом виде? 20 непрозрачных брусков, в каждый с двух сторон воткнуто по паре цилиндров размером с авторучку, к каждому идет по паре проводов, все провода перекручены в косичку и идут на пульт с одной кнопкой. Просто пояс шахида! Надо отдать должное погранцам, ситуация была контролируемой, пока моя супруга не брякнула <это не наше> и не рванула в сторону:
(C) тырено.
открылась истина
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
(с)Г.С.
жадина?
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, <Может, наконец, нажмёте?>.
И тут что-то пошло не так.
чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы, требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает: Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно: Это я погладила:
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
почему мужчины сильнее женщин?
потому что добро всегда побеждает зло.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
-Скажите,если муж чистит ногти отвёрткой,можно назвать его дебилом?
-Ну если отвёртка крестовая!
-Во!Ещё один!
свежо питание, да серется с трудом)
в итоге все кончается тем самым интимом и взамуж зовут
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.
"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.
Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.
Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Вспомнилось:
Встречаются два соседа:
- Слышь, Мыкола, я вчера твою жинку... того...
- ШО ТОГО??? СНАСИЛОВАЛ???
- Не-е-е-е... трактором переехал....
Спрашиваю мужа: <Ты поел?>
Тот меня передразнивает: <Ты поел?>
Я: <Хватит меня передразнивать>
Муж снова: <Хватит меня передразнивать!>
Я: <Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!>
Муж: <Да поел я:>
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10:
вот повезло некоторым с мужем)
дальше много букв, но все такие веселые)))
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей." (с)
DIss: Я поняла почему дети любят сладкое. У них ведь в жизни нет права выбора, постоянный диктат, никакого секса. И даже не заглушить своё горе ни алкоголем, ни куревом. Сладкое для них - единственно доступный наркотик-релаксант.
Башорг.
Муж укладывает спать пьяную жену......
▻ Дорогой, а что это над нами летает?....
▻ Спи! Это муха!.....
▻ А почему она белая?.....
Озверевший муж:
▻ Ночь, бл*ть, на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...)))
.......................
СМС от жены: <Я машину ПОМЫЯЛА>: Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет <Ы>!))
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
Бывает, что напьются мыши - звонят коту и в трубку дышат.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! - всем повторял понуро я.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.
Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.
Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.
Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.
На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.
Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.
Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.
Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.
Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.
Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.
Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.
Во время полового акта мне отказало чувство такта.
Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай.
Он нежно:
- Да, дорогая!)))
Неправда,там пустые фантики!
ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают
не разрешайте детям есть фантики
цитата:
Originally posted by Димoн:
фантики - это же улики.
если в вазе, то нет
а вот если фантики под кроватью или за спинкой дивана - тогда безусловно улики
цитата:
Originally posted by BAZ:
под кроватью или за спинкой дивана
хуже, если там конфеты
хуже, если там пустые пивные бутылки
или, даже, не пустые.
цитата:
Originally posted by BAZ:
не пустые
а это уже не страшно)
скушно
давайте придумаем еще какую-нибудь тему из серии "кто виноват.. " ))
виноват в чём?
в прошлый раз было в троянской войне
ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать
Ольга, может быть, на сей раз вам тему замутить?
ой, кто здесь
только ведь в тему зашла, чтоб написать вычитанный в туалетной газете афоризм
подкаблучник - это мужчина, в котором убили козла
цитата:
ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать
а в адаме и еве типа уже нашли?
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
цитата:
Изначально написано vidadi:
в адаме и еве типа уже нашли?
мне думается, там в фарш уже перетерли, надо свежее мясо
цитата:
Изначально написано сергей с.2111:
это счастье.
пойти что ль, бампер помять )))
цитата:
Изначально написано Pe_Na:
пойти что ль, бампер помять )))
А поможет?
цитата:
Изначально написано сергей с.2111:
А поможет?
я хз, но в этой ветке учат, что мужчина от постоянных разносолов и внимательного отношения зажирается
поэтому периодически нужна ложка дегтя в бочку меда. при том моск высасывать тоже категорически не рекомендуется. потому поди бампер вполне подходит [и как голова-то у нас не квадратная]*сорри за оффтоп
Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
цитата:
Изначально написано Pe_Na:
поди бампер вполне подходит
Не, бампер не катит. Гемора много. Замена, покраска, поди еще скрытые элементы. Вы лучше колесо пропорите, особо если резина старая. Муж немного повочит (для порядку), и купит себе новый комплект колес. Мы новую резину страсть как покупать любим
цитата:
Originally posted by сергей с.2111:
Вы лучше колесо пропорите
не буду большьше на форуме шутить, чревато, блин.
сам пробил и резина новая
цитата:
Изначально написано Nekrasov:
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
вспомнила эту историю вчера
дело было так: купили мы, значицца, гладильную доску... ну, доска как доска, обныкновенная, легкая, расцветка весёленькая..сняли дома остатки упаковки (там широкая такая бумажная полоса с картинкаме, рекламой и всякой другой информацией) БЛИН!!! под ней - лицо Мерилин Монро что называется "в полный рост" (одна из самых известных фотографий с мазком ярко-красных губ)
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом
вот это чей шовинизм, интересно? какая умная головушка додумалась, а??*доску теперь зовут Мерилин. а-ля "свет очей моих, убери мерилин а шкаф, если тебе не сложно"
цитата:
Изначально написано Димoн:
ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы - диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
(с) Анна Лукашева.
цитата:
Originally posted by Pe_Na:
доску теперь зовут Мерилин
причем, сама Мерилин доской явно не была)
цитата:
Originally posted by Pe_Na:
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом вот это чей шовинизм, интересно?
а шо такого?
когда у нас поизносился чехол на доске - я купил в метро новый. и похоже именно такой, как Вы описываете - Мерилин, поддерживающая взметнувшийся подол
но у меня даже не возникло мыслей про шовинизм и прочее подол хорошо, и даже энди уорхол было бы хорошо, но тут именно огромное фото лица посередине доски.
она на меня какта укоризненно смотрит(( или прывыкну, или новый чехол куплю
наизнанку вывернуть?
да я
цитата:
Originally posted by Димoн:
вашу монро наизнанку выворачивал
мехом внутрь (с)
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
(с) марк твен
- Пошли в бар? - Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку? - Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
В каком-то женском ванильном паблике.
Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!
c MechanikVictor21
цитата:
Nekrasov
Зачет
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдаётся парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х#Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на
мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала
дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама
смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в
одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот,
и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д)
разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.
ссылки на подобные ресурсы могут вызвать рвотный рефлекс еще до перемещения по ним
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...)))
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!
Верх одиночества: Мужчина покупающий 24 февраля пену для бритья
цитата:Ааааа, так вот в чем подвох
В каком-то женском ванильном паблике.
Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!
А я то удивлялась, чего меня все знакомые и малознакомые мужики задолбали вопросом, не прочитала ли я 50 оттенков серого Я то думала что это новая мода на светские фразы и понты просто, ну как раньше считалось стыдно признаваться что кого-то там не прочитал. Надо будет прочесть чтоль все-таки.... цитата:
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...)))
Это очень хорошо
Это пять с плюсом - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
В качестве краткой вводной.
2011 год. Город Тула Тульской области (раньше у меня много практики там было).
Представляю интересы одного из самых состоятельных и успешных бизнесменов региона. Его маленькая <империя> состоит из нескольких нефтебаз, десятков АЗС. Эта империя была им возведена и поставлена на успешные рельсы еще до брака. Клиент прожил не долгое время в браке. С женой у них родился поздний ребенок. Поздний по возрасту - ему и жене было за 40. Клиент делал для семьи все что желали, т.е. они совсем ни в чем не нуждались. На работе, правда, времени он очень много проводил, не шутка ведь рулить таким хозяйством. Все шло хорошо, только однажды клиент вернулся раньше обычного, и, застал жену с молодым любовников в кровати.
Подробностей выяснения отношений не знаю. Только в ближайшие дни после случившегося, клиент перевел на личный банковский счет жены огромную сумму даже по сегодняшним меркам, не то, что для 2011 года, а также подарил принадлежащую ему квартиру в центре города. Затем они пошли в суд и развелись по обоюдному согласию. Через некоторое время, у клиента возникла потребность в продаже одного из земельных участков, который он приобрел, как физ.лицо, находясь в браке.
Бывшая супруга согласия давать не захотела. В связи с чем, мы решили подать в суд на раздел совместно нажитого имущества, тем более и делить там ( в качестве совместно нажитого) особенно было и нечего.
Процесс мы выиграли. А вот потом появился нижеприводимый документ от ответчика по делу - бывшей жены клиента. Документ был адресован в Тульскую областную коллегию адвокатов, несмотря на то, что адвокатом я никогда не являлся. Ответчик, видимо, не понимала разницу, но это не важно.
Копию документа мне <торжественно вручили> знакомые адвокаты, сообщив, что теперь обо мне услышали многие. Это косвенно подтвердилось и в одном из судов, где, узнав, что фигурантом документа являюсь именно я - расспрашивали подробности, нервно икая.
Из-за ветхости оригинала, у меня осталась только копия с многократной копии. Для достоверности своего рассказа, ее я также прикладываю.
А для полноценного изучения данной жалобы, я взял на себя смелость перепечатать ее дословно.
P.S. Хороших выходных, коллеги!
===
Дословная перепечатка
Старшему начальнику Коллегии адвокатов Тульской области
От пострадавшей в правах Евтеевой Ирины Юрьевны
Проживающей по ул.
Ж А Л О Б А
на непристойные действия адвоката
Обращаюсь к Вам с упованием на а Вашу человеческую совесть и мужское сострадание(извините, но не знаю Вашего пола, поэтому либо на женское). Я уже 4 месяца тщетно пытаюсь защитить свои права - как униженной и оскорбленной супруги,, так и нежной матери, а именно - пытаюсь просто вырвать из захапистых лап бывшего мужа кровное - четырехкомнатную квартиру по Красноармейскому проспекту, половину денег на расчетном валютном счете и средств на мое содержание и содержание ребенка. Все перечисленное лишь на первый взгляд кажется большим - для моего бывшего мужа это копейки, а мне, НЕСЧАСТНОЙ, так не хватает денег: Я родила этому недочеловеку три года назад сына, и, казалось бы, он должен бы меня на руках носить, но чувствуя по
вечерам его половую холодность, я была вынуждена найти другого мужчину - я просто не могла по-другому, так как врачи указывают на обязательную половую жизнь женщин как залог здоровья, а оно дороже всего! Заявив мужу, что ухожу от него, муж отреагировал
хамски спокойно и передал мне просто подачку - какие-то 63400000 рублей, чтобы я от него отстала! (Я уверена что читая эти строки, Вы негодуете также как и я). Он должен бы меня до конца жизни благодарить за годы, проведенные вместе, а тут - дал денег и все.
Но я не об этом:
Муж нанял себе в защиту адвоката Тулякова Александра Александровича, судя по виду и поведению которого (а на вид он интересный молодой человек), я делаю вывод, что по натуре Туляков такой же как мой муж - легко бросит подачку уходящей жене, вместо
того, чтобы, хотя бы для приличия поумолять ее на коленях не уходить.
В судебных процессах самой частой фразой Тулякова в ходе моих <изливаний души суду> было <Ваша честь! Я протестую> или <Ваша честь! Прошу призвать ответчика к уважению - он
оскорбляет как суд, так и истца> или того хуже <Ваша честь - истец требует не принимать во внимание речь ответчика, так как она не имеет ни малейшего отношения к предмету иска!>. Да, возможна я резка, иногда чуточку груба, но это все от нервов, моя тонка и
нежная женская душа не выносит чудовищной несправедливости! Где эмансипация? Где она, я Вас спрашиваю? За что страдала Роза Люксембург? Я считаю, что иск несчастной женщины, которая требует себе законное - лишить бывшего мужа жилья и денег, чтобы
потом неповадно было - дело святое, а судье мужчине, просто по-рыцарски надо внять к мольбам страждущих, а не разводить базар на несколько недель, требуя соблюдать очередность в речах.. где это видано, чтобы бедной женщине указывали - когда ей можно
говорить, а когда нет? Кто писал эти законы? Наверное тоже мужчины, легко отнесшееся к уходам жен! А один раз, когда я решила сказать мужу все, что я о нем думаю в суде -
Туляков встал и вышел из зала, после чего вышел и судья, сказав, что <Последний раз я устраиваю перерыв чтобы ответчик собрался с мыслями и делаю вид, что ничего не слышал>, что несомненно значит, что мол я дура, но вслух это сказать нельзя! На что мой
бывший муж ржал как конь!
Когда женоненавистник-судья вынес решение против меня, я решила повернуть Тулякова на свою сторону, подойдя к нему с женской хитростью и данной мне природой мудростью. Подойдя к нему я задала провокационный вопрос: <Как дела?>. Он ничего мне не ответил и прошел мимо, это явно означало, что он про себя выругался нецензурно (прошу учесть!). Обогнав его, я задала другой вопрос: <Что Вы хотите, чтобы больше не представлять интересы моего бывшего мужа>, при этом приятно улыбнувшись ему намекая на все (я готова на все ради правды). Он остановился (прошу учесть что он явно имел мысли о моем безнаказанном интимном использовании), и ответил: <Чтобы я отказался от клиента, которого представлял и перешел на сторону его противника, мне как минимум надо распрощаться со совей карьерой, и значит получить сумму, которой мне хватит на приличное существование до конца жизни. Вы располагаете такими деньгами?>, после чего, цинично улыбнувшись, ушел.
Я сделала точный вывод, который довожу до Вас (Вы будете благодарны мне за такое наблюдение) - Туляков - вымогатель! Он готов продаться! Это точно! Подводя итог - уповаю на правосудие и Вашу начальственную милость - пресеките таких как Туляков, чтобы не было больше таких несчастных как я, пусть я буду последней жертвой!
С верой в бога и в Вас, /подпись/
===
Текст резолюции на первом листе :
<Отказать заявителю по любой причине (на выбор). Передать копию для вечного хранения в архив. Отправить копию в Управление Судебного департамента области (для взаимного изучения). Установить адрес и направить Тулякову А.А. копию для ознакомления и сочуствия. Направить копию в РКА.> Подпись Нефедова (председатель тульской областной коллегии адвокатов)
это пять баллов
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к": "Коза" было?
умора, классно))
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю:
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
красивая сказка
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его
влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное
предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и
три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она
ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо,
ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с
чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать
по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой
приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и
Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а,
когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как
животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и
мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много
становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по
магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не
отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин
разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу
ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И
нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее,
и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100
лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в
гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все
плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но
скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена
и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не
повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он
алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким
футболом под пиво. А сказка хорошая получилась: Эх:
цитата:
Изначально написано Nekrasov:
красивая сказка
Этта пять
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Интересно, а если бы жена домой мальчика без трусов привела - муж бы поделился?
- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.
В дачном доме на подоконнике лежала пластиковая кассета с двумя вареными яйцами. В дом проникли мухи (терпеть не могу), ловил на окне, кассету по ходу дела "опрокинул" "на попа" (легкая же, а яйца лежали в крайних ячейках). Заходит жена: "Что это яйца торчком стоят?" - "Мух ловил" - "Яйцами?" - когда проходит истерика, отвечаю: "Руками!!!!"
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
зы может десятилетие отметим в формате фестиваля?
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Кайс Нобель
11 ч .
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
.
Все, конечно, знают, что у меня есть виртуал во ВК. Этот виртуал девушка. Девушка эта ничего не пишет. На аватаре у нее модная фотография, где волосы прячут лицо. Но ей пишут какое-то гигантское количество скабрезных предложений подростки, мужики. Но самое смешное, что смысла в сообщениях не много и неясно на что расчет. Все сообщения написаны впервые, никаких диалогов до этого не было:
.
"Николай
Ты сука я тебя люблю и буду любить во всех позах поняла?! Я прям ваще тя обожаю ясно? Тогда пойдем любить тя буду сучка"
.
"Максим
Привет,секс и сука
Я романтично хочу тебя"
.
"Рашад
Я хочу встретится с тобой("
.
"Мухаммад
привет машинка можеть познокомимса
Мухаммад
маша ть мине слещещ"
.
"Алекс
Принсеца как жизн"
Перевод: Принцесса, как жизнь?
.
"Катя
Есть очень крутое предложение в феврале поездка в тайланд на неделю
3000$ и мой процент 500$,твои чистые 2500$
5-6 девочек и один красивый 40 летний мужчина..вы там отдыхайте,загорайте все что хотите делайте,но должна быть готовность группового секса,билеты все оплачивается
Есть еще одно условие,у тебя должна быть справка,что ты здорова,перед поездкой всех кого выберут поведут на осмотр,все за счет клиента
Если тебе интересно,расскажу дальше что и как"
Тут я чуть было не уехал в Таиланд. Но надо схуднуть чуток.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
- Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: <У кого-то это может случиться, но у меня - нет, никогда>. Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их - чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.
quote:
а жена в постели не одна
мимимиии
quote:
фото
спецом фото по ссылке?)))
максик барбосину пнул случайно во сне. летела она по крутой дуге, чуть не до потолка, смачно шмякнулась обо что-то, невидное мне в темноте. в итоге больше никто не спит на его лысой башке. а ко мне она прокрадывается ночью, только уверившись, что сплю одна...(((
quote:
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
не сказать, чтобы прям ад. у меня-то в фб фотка непрезентабельная))) но пишут. много турков, арабов. один раз догадалась отписаться, мол, у меня муж и трое детей такта. в ответ последовало незамутненое разумом послание "это ничего страшного"
русские выделяются бОльшей фантазией - кто просит отстрапонить, кто родить дочку.
Совет мужикам!
Если ваши глаза прикрыли мягкие нежные ручки.
А нежный женский голос признес-Угадай кто?
Ответ ВСЕГДА должен быть один- Серега , ты что-ли?
))))Шел вечером домой.
Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет.
Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь".
На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.
Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.
Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будут смотреть убывающую Луну с терминатором.
Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
от #бугурт #lm
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте..
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
На похоронах у жены муж, пуская слезу, говорит: "Как же ты могла утонуть, дорогая? В постели- бревно, в жизни- г...но редкое..."
quote:
На похоронах у жены муж
кажутся смешными анеки про терпил?
Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!
Жена вчера говорит: "пересяду-ка я на мягкое, а то уже мозги не соображают". Еще одно подтверждение местонахождению мозга у женщин
Только что: "Пена на бульоне получается черная, прямо какая-то зеленая!"
Пока это писал, услышал: "Об этом пишут редко, потому что бывает часто" 
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"
Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!
Смотрим "Интернов":
- Слушай, Кисегач у Быкова была сначала мышкой, потом белкой, теперь стала сусликом, а я у тебя сразу сцуцликом стала, да?)))
- Не переживай, может, еще на понижение пойдешь
Ваше хобби дети?
Нет хобби у нас другое, а дети это побочный эффект
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
а когда мужик сам делает предложение?
ну, как это обычно принято у нормальных людей? не у всех же баба доминирует)))
реально стремно когда - во-первых, дождаться ее приказа раньше, чем решишься свалить, а во-вторых, отказаться нельзя, ну раз не хочется, а есть мысль, что валить таки надо рано или поздно?
quote:
Изначально написано не дождетесь:
сам делает предложение?
эт когда ему очень долго и прозрачно намекают
так можно ж не соглашаться?
quote:
Изначально написано не дождетесь:
не соглашаться?
конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме
quote:
конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме
а чо сразу в крайности?)))
quote:
Изначально написано не дождетесь:
сразу в крайности?
а че тянуть кота за резину?
действительно
не нра - за борт сразу, чтоб не мучалась. и сам не мучался.а то потом - 16.05.2014 В <строителе> по адресу ул. Клубная 57 резня, муж порезал жену и тещу
не дай бог, ттт
quote:
Изначально написано не дождетесь:
Клубная
что они там принимают?
не знаю, озверин поди. реальная тема с мрака из "ижевских событий"
Чего-то тема ни фига не ХА-ХА уже!
заспамили
Винни-Пух не хотел жениться. Но мысли о медовом месяце сводили его с ума!
Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась ... Эх ...
не моё
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.
- мама, папа с лестницы упал!
- и что сказал?
- плохие слова пропускать?
- конечно!
- молча упал...
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит <и мой тоже>, вероятность того, что вас хвалят равна нулю
"Вот, смотри!" - "Не могу сейчас смотреть - занят" - "Так ты не смотри, а слушай!"
Точно, так у женщин и бывает! -Вот послушай меня.
-Я слушаю.
-Да где ты слушаешь, ты на меня даже не смотришь!
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
quote:
Жарьте 20−30 минут
quote:
Достали меня уже эти хитрожопые русские.
маловато будет! (c)
Для тех кому мало, в скобках дополнение есть
))В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- Ну вот ,а дома мы не можем, а дома нас тошнит .
Договорились с женой, что приеду из гаража и жена выйдет на улицу. Подъезжаю - ее нет. Звоню. "Зайди домой - мне надо отправить письмо, а оно не отправляется". Зашел. "Мне надо срочно отправить вот это, а мэйлру не работает. Ой, оказывается интернета нет" - "Модем подключить?" - "Не надо, я им по телефону позвоню".
Вот и вся срочность отправки письма
Смотрели Ван Хельсинга:
- Блин, он же уже туеву хучу стрел из этого арбалета выпустил, да быть такого не может!
- А то, что он при этом стреляет по голым летающим клыкастым теткам, тебя не смущает??
- Ну, я всегда знал, что среди женщин встречаются ведьмы)) а вот количество стрел в барабане реально напрягает
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
quote:
Originally posted by Arkaw:
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
У меня есть такие знакомые, где она кулаком по столу, а он белье гладит и кушать готовит. И живут ведь хорошо.
Надо просто найти свою половинку, с кем тебе хорошо и спокойно, а не чью то занимать.
Ребенка забрали на все выходные, целый день практически не вылезали из постели...
- Хорошие были выходные. И поработали, и киношки посмотрели, и выспались, и потрахались как кролики
- Как кролики мы трахались три года назад
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)
quote:
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)
на мой неискушонный взгляд, вот тут я бы скорее огорчилась
Одно другому не мешает))
Сегодня, из реального разговора с женой.
Жена.-Дай мне желтый салатник.
И показывает на шкаф. Подымаю глаза на шкаф и не вижу ни одного желтого салатника. Спращиваю.-А тебе какой из них?
Ответ убил.-Ты чего,не видишь? Вон тот, ЗЕЛЕНЫЙ.
quote:
ЗЕЛЕНЫЙ
киса, как художник художнику (с) могу ответственно заявить, что есть желтые цвета, которые зеленые. жолто-зеленые, к примеру.
вот красный синим оказывается реже, хотя бы потому что вы его воспримите как фиолетовый. или сиреневый. или лиловый. в зависимости от пропорций и личных особенностей цветового восприятия. хотя и его я лично при желании восприму как сине-красный, причем вполне точно смогу по смиковской раскладке расписать безо всякого компутера)))и даже воспроизвести на палитре обычными красками. и не потому что я женщина
похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно
quote:
похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно
похоже, тебе поспорить со мной охота еще шибче)))
ну ок. во-первых, ты не прав. третье мнение у меня было БЫ одно. но не исключаю четвертого и пятого
во-вторых, БЫ , потому что анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры тот еще блудняк. я в ево не играю
спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
где это ты столько минусов нахватала?
quote:
спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
а как же удовольствие?))) от процесса?в нашем возрасте начинаешь ловить кайф еще в пути
quote:
где это ты столько минусов нахватала?
гарем одного чувака потрудился
quote:
Изначально написано не дождетесь:
анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры
как ты это написала?!
quote:
Изначально написано Asmodey9:
как ты это написала?!
получая удовольствие в процессе
quote:
Изначально написано не дождетесь:
гарем одного чувака потрудился
купи валерьянки их кошкам
Зачем?)
Вчера смотрели римейк "Вспомнить всё". Куэйд удирает от "жены", она, соответственно, бесконечно палит по нему из оружия:
- Интересно, сколько у нее в пистолете патронов??..
- Ты каждый раз задаешь одни и те же вопросы, не надоело?)) Столько, сколько в Голливуде обычно выдают.
- Три ящика?
quote:
Originally posted by не дождетесь:
Зачем?)
я уже забыл)))). но что-то вроде шутки, что у каждой сильной независимой женщины есть кот с которым можно бухать
Но почему я?) это же их выбор
Из жалости чтоле? Ну так ты видать тетак не знаешь. Они вполне автономны и самодостаточны, детей себе на память рожают и самостоятельно содержат))) ну или там бабок-дедок-мужей привлекают
ну типа "флаг в руки"
ну! флаг им в руки))) бог в помощь и прочая добрые пожелания
сам как?)
как всегда. юн, пьян и готов на подвиги
Такая стабильность радует)))
quote:
Originally posted by Лис:
юн, пьян и готов на подвиги
а от армейки откосил %)
это моя штоле?)))))
они же только "предлагают". значит являться было необязательно
Ужсс , биографические данные ближайших родственников- то зачем?
quote:Для оформления допуска к секретам - не подмочена ли репутация этих родственников. Ты им биографию, а они ее пробивают на достоверность.
Изначально написано не дождетесь:
данные ближайших родственников- то зачем?
Не далее чем вчера. Жена сидит за компом, там запущена почтовая программа, которая индексирует базу и поэтому непрерывно скрежещет жесткий диск. Выключи, говорю, почтовик - не надоело слушать скрежет? - "Я письмо жду от (Татьяны, например)" - "Какое письмо в 12 ночи - она уже спит" - "Она еще не приехала". Тут до нее дошел смысл сказанного ею, и выключила таки
Блин, неиссякаемая кладезь...
Спрашиваю: "Диск С разве недоступен для записи?" - "Ой, давно уже. С тех пор как ты посидел за этим компом" - "Так это недавно было" (три дня назад, так-то, я там диски передергивал) - "Ну, недавно!"
Комплимент по поводу ужина: "Спасибо, что сделала из меня капитошку"
Подходит, шлепает, пардон, по попе:
- О! Ни одной пылинки, значит, что?
- ??
- Значит, регулярно хлопают!
А если я по столу буду регулярно похлопать.Пыли то же не будет?
))))))))))Во время очередной рекламной паузы на ТНТ:
- Я тааак хочу стать участником домадва
- Оба ружья с собой возьмешь?
- Ты меня раскусила %) да в принципе и одного хватит.. [сensored].. а в конце я повернусь на камеру, помашу тебе рукой и скажу: "Хэллоу, бэйба!"
хехе
п.с. смотрите же всякую дрянь.
quote:
Originally posted by BAZ:
п.с. смотрите же всякую дрянь.
Да, мы смотрим телевизор! И даже канал ТНТ - по стописятому кругу "Интернов" и прочие спендапы)))
чудовищно
кстати, управление просмотром решает вопрос рекламы сразу