Клуб женатых мужчин

Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)

Дядька Ру 18-10-2006 10:42

Предлагаю "замутить" тему околосемейного юмора. И пусть здесь будут не только случаи из реальной жизни (про мужей и жен, тещ и тестей, свекровей и свекров, детей, бабушек и дедушек, дядей и тетей и т.д.), но и удачные анекдоты с юмористических порталов.

Для затравки случай из моей жизни:

10 октября 2006 года я поздно вернулся с работы, поэтому не смог проверить домашне задание дочери, и ей пришлось положиться на давно не проверявшийся уровень знаний жены.
В итоге через 3 дня дочь заявила:Мама, вот ты мне помогала делать уроки, и я получила двойку!

Приятно получать такую оценку вклада в обучение детей

------------------
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофиг.

Руссо Туристо 18-10-2006 11:52

по прилету в аэропорт г. Пула (Хорватия) с женой, в голове возник афоризм "со своим самоваром в Пулу"
nelson 18-10-2006 12:05

может и не очень в тему, но... смешно

знакомый один, на замечание, что он уже многожонец какой-то, третий раз женится, гордо заявил:
Я не многоженец, я многоразец!

Дядька Ру 18-10-2006 12:07

Стахановец, блин
Areffa 18-10-2006 12:12

Анекдот: похороны, идет процессия по улице. Впереди идет молодой человек с большой фотографией женщины лет пятидесяти. Заним несут гроб. Вертикально.
Прохожий: молодой человек, кого хороните?
м.ч. : Тёщу
прохожий: а почему стоя?
м.ч.: а когда горизонтально опускаешь, она храпеть начинает...
Дядька Ру 19-10-2006 16:42

Анекдот.

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего веса?
Развестись.

Руссо Туристо 19-10-2006 16:45

56 кг
Дядька Ру 19-10-2006 16:46

Цифры в весе каждый выбирает по грузоподъемности
Дядька Ру 20-10-2006 08:33

Вчера вечером звонит жена и просит купить живого карпа.
Я, конечно же, купил.
Принес домой.
А она говорит: - Так он же живой!
Я отвечаю: А ты какого просила?
Далее следующий диалог:
- Так его же разделать надо.
- Конечно.
- Я не смогу.
...
В итоге пришлось самому "убивать" бедную рыбку.
Вопрос: зачем просить живого карпа, если умертвить его не можешь?
MIV 20-10-2006 11:55

Моя жена, когда начала водить машину один раз выразилась:
- На мотоцикле ездить проще.
Я:
- Почему?
- На машине не видно куда колеса едут!
----------
После накопленного опыта вождения классики, после того как впервые села за руль ПП авто:
- Я не могу ехать!!!
- Почему?
- Не вижу капот!!!
- Давай я тебе флажки по углам приклею!!!
Дядька Ру 20-10-2006 13:02

Супер!!!
MIV 22-10-2006 13:15

Что то все так сучно живут видать? Даже нечего вспомнить...а тема интересная
Маска 24-10-2006 12:41

Пусть здесь будет еще и просто юмор.

Правила настоящих мужчин

Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком!


Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм 'Шоколад'.

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает 'голубизной'.

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с 'бывшей' вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они 'любят смотреть спорт', считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это - его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

Вы можете поглощать 'девчачий' фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать 'Ему не мешало бы надавать хороших тумаков', тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

nelson 24-10-2006 12:58

на заре совместной жизни было.
в бюджете огромная дыра. денег в кармане - на один раз поесть. знаю, что у мужа ситуация еще хуже. иду домой - и очень тоскливо. и как назло - все вокруг с тортами. прям какое-то нашествие сладкоежек на улицы города. я плюнула на все и с горя решила купить тортик, хоть самый маленький. типа на деньги мужа бэпэшек купим - неделю протянем. настроение сразу улучшилось. прихожу домой - а там муж. с тортом. хотел грит нас порадовать... вот такая взаимопониманИя
Дядька Ру 24-10-2006 13:02

1. А про что фильм "Шоколад"?
2. А что такое зонт?
3. А как пользоваться фотоаппаратом, если заняты руки?
4. А им всем известен номер моего телефона?
5. Система не знакома... А залог возвращается?
6. Бывают исключения.
7. Можно и со своим прийти.
8. Еще бы про цветы заговорили
9. Очень жизненный пункт
10. Товар б/у - трудно представить ситуацию...
11. Не встречал.
12. И вообще, взгляд ниже подбородка унижает.
13. Количество - не имеет значения.
14. Какие чувства могут быть к коту?
15. С какой же это целью нужно вообще его с кем-то знакомить?
16. Если только слизывать с ее груди...
17. Тяжелый случай... Я бы даже сказал - клинический.
18. Обычно все стулья заняты!
Димoн 25-10-2006 08:38

баянчик, но жизненный

Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Маска 25-10-2006 11:51

Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневская
CrazyGirl 25-10-2006 12:42

А вот если у него упругая красивая попа - легко!
Маска 25-10-2006 12:44

quote:
Originally posted by CrazyGirl:
легко!

хм...
Маска 25-10-2006 12:59

CrazyGirl
Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?
Шарль Бодлер
CrazyGirl 25-10-2006 13:17

Да уж, Бодлер тот еще кадр, хи, нашел авторитета. Держи еще: "Женщина - противоположность денди. Женщина испытывает голод - и хочет есть, испытывает жажду - и хочет пить... Великая заслуга! Женщина естественна, то есть омерзительна" (с) Бодлер "Мое обнаженное сердце"
Маска 25-10-2006 13:24

"Каждый раз, когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я с ней спорю на стороне Бога"
nelson 25-10-2006 13:30

что-то сдается мне, что этот баянчик из космо, то есть с жизнью ничего общего не имеет.
Маска 25-10-2006 13:35

А ты космо читаешь?!?
nelson 25-10-2006 13:39

наслышана
Дядька Ру 25-10-2006 15:43

Любимый тост жены:

В России испокон веков
Четвертый тост - за МУЖИКОВ!!!

MIV 25-10-2006 19:58

а по мне так баянчик Димона в аккурат житейская правда
Димoн 25-10-2006 21:44

ага. особенно "посуду моет слабый"
Al 26-10-2006 01:17

Димон, с трудом сдерживал смех во втором часу ночи... ;-) есть правда...сла богу не во всем ;-)
Gamma4ka 29-10-2006 21:55

Димону респект)) Долго смиялась)))
Дядька Ру 30-10-2006 16:25

По почте пришло. Мне понравилось...

Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон:
- Повесь белье.
- Ладно, потом повешу.
- Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ!
Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать:
- А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.

Димoн 02-11-2006 15:14

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

(с) anekdot.ru

Димoн 04-11-2006 01:09

мда. я уж думал у меня в семейной жизни ничего особо смешного не бывает.

итак, вводная.
вечер казался удавшимся. как обычно удалась баня. хорошо легло пиво. впереди было еще три дня выходных. ребенок спал крепким сном. жена сидела за компьютером, муж смотрел телек. идиллия, млин.

по телеку шел наш аналог программы Brainiacs - Большие Головоломы. Прозвучал вопрос - как приготовить яйцо всмятку за 20 сек. и 3 варианта ответа - в микроволновке, эл. чайнике или скороварке. начались эксперименты. в чайнике и скороварке яйцо за это время осталось сырым, а в микроволновке разумеется лопнуло. "ха!", сказали они и повторили эксперимент, предварительно разбив яйцо и налив его в рюмку. у них получилось. "фигасе!", сказал я, и разумеется решил повторить. два яйца мигом оказались в чайной чашке и спустя 50сек. нечто похожее на яйца всмятку действительно получилось. "надо же, не обманули", подумал я словами из рекламы МММ и поделился впечатлениями с женой. ей разумеется тоже захотелось попробовать приготовить самую быструю в мире еду. посколько в ее случае яйцо было одно - решил для чистоты эксперимента и более равномерного распределения микроволн взять рюмку. к сожалению яйцо туда действительно вошлось. поставили на 20 сек. - не готово. поставили еще на полминуты. и вот на 20-й секунде, когда было видно, что оно дошло и за 1 секунду до того, как я успел сказать "выключай!" - произошло то, о чем нетрудно догадаться, встретив в одном предложении слова "яйцо" и "микроволновка". "мать, мать, мать", привычно отозвалось эхо, после глухого, но емкого "бум". открыв микроволновку и осмотрев последствия катаклизма - я понял истинное значение слова "всепроникающий". сказать, что яйцо было везде - значит не сказать ничего. не считая брызг на стенках и потолке печки, яйцо было в вентиляционных отверстиях, под вращающимся диском на дне и на лампах гриля. и если второй пункт списка меня просто поразил, то первый и третий еще раз потревожили эхо. отправив жену спать, я плеснул себе вина и со словами "мытье микроволновок очищает душу" полтора часа отмывал агрегат. душа пожалуй действительно очистилась, в отличие от ламп гриля, снять которые оказалось невозможно не имея ключа на 4. удовлетворившись снятой и отмытой изнутри верхней крышкой (даже через маленькие вентиляционные отверстия как выяснилось проходит достаточно много брызг) - собрал обратно микроволновку и подумал "хорошо, что я умею смеяться над собой, а то эхо бы меня уже прокляло"

(с) не перто.

З.Ы. если вам дорого ваше время и у вас нет потребности очистить душу извращенным путем - не пытайтесь этого повторить

CrazyGirl 04-11-2006 15:52

И я проводила тот же эксперимент, правда не из любви к экспериментам...просто есть очень хотелось и думала, что яйца к салату сварятся там быстрее Яиц было четыре...
После звука "Бум", напуганная я открыа микроволновку... и ... никогда бы не подумала, что яйца можно превратитьь в "пыль" ) Первое что пришло в голову - "Почему?" и я пошла звонить мужу на работу дабы он мне объяснил физическую суть данного явления. ... Отмывала не я, а "благодарный" супруг в свой выходной на следующий день
CrazyGirl 04-11-2006 19:21

Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )
vitamin 04-11-2006 22:11

Решил проверить на практике - все красиво получилось .

В рюмке повторять не стал

click for enlarge 512 X 384  11.6 Kb picture

тим 04-11-2006 22:50

оптыт с яйцом в рюмке был проведен мной тут же, во время просмотра мозголомов. Все, ок, получилось яйцо "в мешочек". Только не за 20, а за 50 сек
Димoн 05-11-2006 12:29

я так подозреваю, что дело может быть в форме рюмки. у меня была бочкообразная. возможно сужение к горлышку в данном случае оказалось критичным
Areffa 06-11-2006 17:53

А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно
Димoн 06-11-2006 23:53

quote:
Originally posted by CrazyGirl:
Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )

гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

quote:
Originally posted by Areffa:
А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно

неоднократно - с одной и той же печкой? или ее менять постоянно приходилось?
Дядька Ру 08-11-2006 08:22

Очень улыбнул анекдот:

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

тим 09-11-2006 11:05

Возвращаясь к нашим яйцам
Димон, дело не в форме рюмки однозначка. Моя была толстеньким прямым стаканчиком. Три раза опыт прошел удачно. Вчера днем позвонила на работу хихикающая жена с рассказом про ее попытку повторить эксперимент и "Бум! Большой Бадабум"
Маска 10-11-2006 10:18

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Маска 10-11-2006 10:24

тока не бейте

Пословицы про сиськи!

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

nelson 10-11-2006 10:40

ахахаха
сиськи всему голова
CrazyGirl 10-11-2006 20:16

quote:
Originally posted by Димoн:
гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

Кто-то в гости обещал - опробуем
Упрямая 11-11-2006 09:16

от меня:

Титю невозможно повернуть назад
Пока (ваше_имя) какает,титя одна плакает.
А ты такой холодный,как титя в океане.
Титя познается в еде.

Al 11-11-2006 16:35

Дим, кстати по поводу микроволновки...а может степень "Бадабума" от выставленной можности зависит? Проверишь? %-)))))))
Дядька Ру 13-11-2006 09:44

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
тим 13-11-2006 09:56

С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.
Маска 13-11-2006 09:58

При записи на ультразвуковое гинекологическое обследование регистраторша продиктовала мне список вещей, которые необходимо принести с собой, в их числе презерватитв.
У меня тут же вырвалось
- зачем???????? Что, узист - мужчина?
Опытная дама и бровью не повела - видимо это был самый распространенный вопрос среди пациенток.
А я эти презервативы, кажется, никогда сама и не покупала. Ну, может, в детстве.
Зашла после работы в аптеку, дождалась, пока народ рассосется, а там еще прямо напротив дырки охранник за столом сидит, извращенец! Чего там сидит? Ну вот, осталась я одна, секьюрити пошел в зал погулять, просунула голову в дырку, только рот открыла, как вошел мужчина и пристроился рядом со мной - на витрине что-то выглядывать.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
- ээээ....аскорбиновую кислоту....
Купила. Иду домой, думаю, ладно, завтра утречком по дороге на работу куплю. И народу утром мало.
Утром захожу опять в нашу аптеку - никого. Я - голову в дырку,. только рот открыла.....ватага школьников за мной пристроилась (наверное, тоже за этим)
Ну не могу я при детях это выговорить.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
-эээээ....аскорбиноую кислоту..
- какую? как вчера?
Ну, аскорбинки у меня теперь много, вместе с сыном пьем.
Но мне же НАДО!
Зашла в другую аптеку. Никого с утра и самообслуживание, но ЭТО так не продается. Чтобы не перли, наверное. Я - к девушке:
- один презерватив, будьте добры
Она ищет...ищет....
- к сожалению, один не могу...Или по два, или по три.
- хорошо, давайте два, на всякий случай. (Дура, что говорю, какой случай! Молчала бы лучше!)
Опять роется, роется...
- а, вот я один нашла. Так Вам два или один?
- нет, один, мне одного хватит (!!!! Дура!)
Купила, отошла , держу проклятую вещь в руке и разглядываю что-то еще, как будто я не за презервативом сюда пришла специально, а у меня масcовые аптечные закупки. Аскорбиновой кислоты. Слышу, девчонки между собой хихикают:
- в ее возрасте тебе тоже одного на целый год хватит. И то на всякий случай.
Я так и вылетела из аптеки, сунула кондом в карман брюк.
В метро стою, неудобные сумки режут руки - везла нашей уборщице пустые банки для консервирования. Меняю сумки в руках, и поганый квадратик выпадает из мелкого кармана брюк. Ну как мужик – на случку с презером в кармане! Дернулась его поднять, но не решилась. Стою, делаю вид, что это не мое. А в двери, как в зеркало, вижу, народ вокруг меня так и пялится, косит глазами вниз, так и разглядывает, какой марки, чье производство. Какой-то пожилой джентльмен, гад, наклонился, поднял, и протянул мне со словами "вы уронили"
Схватила, ошпарила его взглядом: хрен тебе спасибо, собака! сунула куда-то драгоценную вещь и на ближайшей станции выскочила.
Уже на работе, собираясь в поликлинику, найти эту дрянь я так и не смогла. Но, будучи уже достаточно натренированной, по дороге купила. Десять. На всякий случай.
На следующий день наша уборщица, ей 65 лет, пришла на работу с фантастическим фингалом под глазом. Guess why.
Ну да! Я сунула его в пакет с ее банками, а муж ее пакет этот разбирал, он на 10 лет старше ее, ревнует молодуху к каждому столбу, а тут та-аааакое! "так-то ты на работу ходишь!......тра-та-та". Хорошо еще, я обычный купила, без изощрений, а то не увидали бы мы нашу старушку уже никогда
(с)
Маска 13-11-2006 10:04

"Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку(как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу,она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов вочереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры!Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..."
(с)
тим 13-11-2006 10:31

Раз пошла такая пъянка.. Ржал до слез:
"Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу..." (с)
Димoн 13-11-2006 10:34

quote:
Originally posted by тим:
С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.

а я все-таки склоняюсь к тому, что сначала сворачивается белок в верхних слоях, потом этот процесс начинается в нижних. в итоге верхи не хотят, низы не могут. бадабум. у жены тоже вчера этот бум был. и желток оказался цел и на месте (делала предусмотрительно в чашке, а не в рюмке и накрыла специальной пластмассовой хренью для микроволновок), а некоторая часть белка по краям чашки разлетелась.

Al 13-11-2006 10:44

Дим, да нет, просто удельная плотность желтка больше чем окружающего белка и видимо нагревается он мгновенно (плотность одинакова в любой его части), а вокруг желтка тонкая пленка - в момент бурного нагрева она разрывается и возникает минивзрыв - думаю так
тим 13-11-2006 10:58

кто пробовал яйцо без скролупы сварить?
Много лет назад видел по телику, яиц 10 извел - не получалось. Т.е. самое главное - вытряхнуть яйцо из скорлупы в воду так, чтоб оно все целым осталось. У меня однажды в стакан с водкой так получилось, но это уже совсем другая историю
Попутно вспомнил, что мы как-то яйца на шампурах пробовали делать. Дурость, конечно, но цвет скорлупы бесподобный получается на мангале.
Маска 13-11-2006 11:01

извращенцы
Дядька Ру 13-11-2006 11:57

quote:
Originally posted by Маска:
извращенцы

Это тим или шампуры?

------------------
Беременность - это бpак по техническим пpичинам.

Маска 13-11-2006 12:01

те, кто яйца в микроволновку сует
тим 13-11-2006 12:19

т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу
Дядька Ру 13-11-2006 14:17

quote:
Originally posted by тим:
т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу

Так и быть!!!
За ради Маски отнесем яйца на шампурах к нетрадиционному

------------------
Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.

Дядька Ру 14-11-2006 11:42

Вспомнился случай, произошедший три года назад. (Вроде бы я его рассказывал в разделе Дети).

Дочь обращается к маме и на полном серьезе заявляет:
- Мама, вот я вырасту - здесь буду жить! А вы где?

Вот с тех пор и зародилась мысль построить дом, чтобы было где жить, когда дочь вырастет!!!

Маска 16-11-2006 11:38

а-ля Ал и Нельсон в сауне
click for enlarge 500 X 355  58.3 Kb picture
Димoн 16-11-2006 12:08

да не, нельсон человеколюбивая
ей даже норок на шубы жалко
Маска 16-11-2006 12:09

скорее, норок жалко ее мужу
Руссо Туристо 16-11-2006 12:15

нифигасе бассейн... это ж какая сауна должна быть...
Al 16-11-2006 12:16

а ниче так - готично ;-) В следующую минуту та девушка может рядом оказаться ;-) И все это дело накроется зонтом ;-)
Buh 17-11-2006 09:49

Баян наверно, вроде даже когда то слышал
англичанин:
любит жену спит с любовницей
француз:
любит любовницу спит с женой
русский:
спит с женой и с любовницей а любит маму
Руссо Туристо 17-11-2006 10:08

это еврей любит маму
Дядька Ру 17-11-2006 10:15

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
это еврей любит маму

Вам, уважаемый, лучше знать

------------------
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Димoн 17-11-2006 10:23

Buh - не так на самом деле.
Русский:
спит с любовницей и женой, любит водку.
Еврей:
спит с любовницей и женой, любит маму.
Дядька Ру 17-11-2006 11:00

Я не люблю Вас, просто мстила мужу!(С)
Дядька Ру 17-11-2006 11:01

Сколькие женщины с Форума могут такое сказать?
Дядька Ру 17-11-2006 11:29

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.(С)
Руссо Туристо 17-11-2006 11:40

хм... у меня он похоже и не начинался
Дядька Ру 17-11-2006 11:58

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
хм... у меня он похоже и не начинался

Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!

------------------
Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Руссо Туристо 17-11-2006 13:26

quote:
Originally posted by Дядька Ру:

Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!


да ладно. если делить брак на "медовый" и "обычные" месяцы, то четко устанавливается граница, когда секс есть и когда он заканчивается. у нас такой грани нет, т.е. как начался, так и огого...

Дядька Ру 17-11-2006 13:45

Маладца!!! Так держать!!!
Дядька Ру 17-11-2006 15:47

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! (С) www.crazysaf.nm.ru
Дядька Ру 20-11-2006 11:10

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Димoн 20-11-2006 14:17

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Buh 20-11-2006 15:32

Мне понравилось когда жена одного человека (руководитель внедрения от заказчика)приехала с командировки, а мы зависали с её мужем и его друзьями и девчонками в их загородном доме ))

Блин там такой бедлам был к 8 утра - стока народу валялось в непотребных позах, без одежды везде, разного полу )

Её колотило от ужаса )

А муж её ушел спать домой и там уже встретил жену и как бы стал не причем и ходил всесте с ней и больше всех возмущался ситуацией

Блин Евстегнеевы, Смоктуновские, Леоновы - отдыхают вместе взятые

Ему мля таки ничего не было, жена таки ни о чем ни догодалась )

А с нас то взятки гладки - взяли всю вину на себя )

Дядька Ру 21-11-2006 11:19

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. (С) www.crazysaf.nm.ru
Дядька Ру 21-11-2006 11:22

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну
какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему
звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего
страшного не случилось. Попивать она чего-то начала: В прямом
смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке
выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила
совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее
как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не
бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите.
Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на
меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей
сказать <Мама, приезжайте к нам погостить.>. Не поворачивается
язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет
- ей приятный сюрприз будет.
(C)"Обо всём понемногу...".
Дядька Ру 22-11-2006 08:46

Не совсем в тему, но меня улыбнуло:

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...

Дядька Ру 22-11-2006 08:48

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
Дядька Ру 22-11-2006 08:51

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
Димoн 22-11-2006 08:55

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

Дядька Ру 22-11-2006 09:00

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Дядька Ру 22-11-2006 09:02

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Упрямая 22-11-2006 16:15

последнее немножко про меня
Дядька Ру 22-11-2006 16:29

quote:
Originally posted by Упрямая:
последнее немножко про меня

А подробнее можно?
Ну очень интересно!!!

------------------
Я вот тут подумал, мне понравилось, и я решил подумать еще раз!

Упрямая 22-11-2006 16:40

ПРиготовлю.Ест.
=Ну как?
=.....нехватает /много.
=Поздно,я целую кастрюлю приготовила.
Дядька Ру 22-11-2006 16:42

С юмором пища лучше усваивается!!!
CrazyGirl 24-11-2006 17:04

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Димoн 26-11-2006 18:32

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
BAZ 30-11-2006 09:13

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Дядька Ру 01-12-2006 09:44

СУПЕР!!!
тим 01-12-2006 10:28

Плакалъ
У мня доча (11 мес) начала самостоятельно ходить. Знаете, какое у нее щас любимое занятие? Искать под диванами-креслами заныканые папины комочки носков, выуживать, демонстрировать маме и топ-топ тащит в корзину для белья
Димoн 01-12-2006 10:35


надо будет свою так же научить. хотя я обычно сам их в корзину для белья складываю

З.Ы. БАЗ +1

Руссо Туристо 01-12-2006 10:39

а у меня для белья ведро...
тим 01-12-2006 11:00

правда до корзины редко доходит. По дороге, как правило, случается нападение пса. Он тоже неровно к папиным носкам дышит
тим 01-12-2006 11:02

а иногда, если таки дойдет, решает, что в унитаз сложить гораздо прикольнее, чем в корзину
Mammy 02-12-2006 12:17

Дочь когда только ползать начала быстро отучила папу разбрасывать грязные комочки. Правда на время. Она их сразу как находила, так быстро начинала жевать. Некоторое время грязные носки отправлялись сразу в стиралку. Когда пагубная страсть исчезла, комочки снова начали появляться, правда в более недоступных местах.
Дядька Ру 04-12-2006 11:40

- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!

Mammy 04-12-2006 12:27

quote:
Originally posted by Дядька Ру:
- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

Если когда-нибудь такое услышу - застрелюсь, чтоб не мучать окружающих

Дядька Ру 04-12-2006 13:29

Браво!!!
Ваниль 07-12-2006 13:17

Замуж.....

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Димoн 11-12-2006 13:58

Мой как-то в выходной торчал-торчал в ванной, потом приходит и говорит: "Я, кажется испортил ванну"... Грустный такой.
А надо сказать, что примерно за пару месяцев до этого мы покрыли ее новой эмалью, вызывали там кого-то... Короче, ванна - типа новьё!
Идем смотреть. Гляжу - где-то в углу ванны - темное продолговатое пятно. Муж начинает сбивчиво объяснять, что он что-то там чистил каким-то средством, видимо, капнул, а средство оказалось едкое, вобщем, он полчаса драил это пятно всеми очищающими порошками и гелями, которые нашел в доме, но оно только чуть-чуть посветлело.
И тут у меня закрались подозрения... Больно пятно правильное... Знакомая вытянутая форма... Короче, поднимаю я голову и вижу на полке прямо под лампой лежит расческа. Сама щетка на полке, а хвостик свисает и отбрасывает тень... Угадайте, куда?:-)
Я тихо сползла на коврик и ржала минут двадцать:-D

Прикиньте, КАК он драил ванну, что у него тень ПОСВЕТЛЕЛА:-D

Димoн 14-12-2006 08:53

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Димoн 19-12-2006 16:33

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
BAZ 20-12-2006 09:28

теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.
Дядька Ру 20-12-2006 10:01

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
Дядька Ру 22-12-2006 16:48

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
Димoн 27-12-2006 15:37

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Димoн 28-12-2006 13:40

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Димoн 09-01-2007 10:28

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Димoн 10-01-2007 08:11

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
АРАБ 10-01-2007 11:23

.
172 x 216
Димoн 17-01-2007 09:40

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Дядька Ру 17-01-2007 13:02

Может быть и старое, но меня улыбнуло...

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

------------------
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Mammy 18-01-2007 09:59

quote:
Originally posted by BAZ:
теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.

Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)

Дядька Ру 19-01-2007 09:33

Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я думала это витаминка и съела её.
- Ну все... теперь трахай себя сама.
Димoн 02-02-2007 09:21

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
BAZ 02-02-2007 10:31

quote:
Originally posted by Mammy:

Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)


а дочка у тебя подходящая есть?

п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.

Димoн 06-02-2007 09:13

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи - это жена.
Mammy 10-02-2007 23:57

quote:
Originally posted by BAZ:

а дочка у тебя подходящая есть?

п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.


По странному стечению обстоятельств есть именно дочка. При чем подходящая. Только вот кому - вопрос. ))))

Дядька Ру 14-02-2007 13:06

Если муж вам давно уже ничего не дарит, разбрасывает по всей квратире
носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива и почти не
разговаривает - значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!
Дядька Ру 16-02-2007 10:29

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Дядька Ру 22-02-2007 10:55

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Дядька Ру 27-02-2007 11:47

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Димoн 19-03-2007 09:00

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
BAZ 21-03-2007 11:55

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

АРАБ 22-03-2007 13:17

пошел на родительское собрание, предварительно сына спрашиваю - что там ждать, чтоб готовым быть. В ответ "Все нормально, пап, в этой четверти никого не бил"...
Дядька Ру 22-03-2007 13:36

Перед родительским собранием говорю: - Дай дневник посмотреть, чтобы знать, к чему готовиться.
Сын: - Лучше не надо, учительница сама все расскажет.

З.Ы.: Очень схожая ситуация, а было это вчера

АРАБ 22-03-2007 13:46

у меня тоже вчера
в дневник я редко залажу - ему дан лимит максимум на одну четверку за четверть/год - сам себя регулирует
Димoн 23-03-2007 17:01

мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда он совершенно перестает иметь друзей.
правда если у него были друзья - женщины - сей афоризм приобретает совершенно иной смысл
Руссо Туристо 24-03-2007 20:36

как это жизненно... ну как будто про меня
BAZ 04-04-2007 11:55

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
Димoн 04-04-2007 14:55

немного о женщинах

\\телефон\сообщения\входящие\смс
понедельник: Я тебя ненавижу! Ты мною только пользуешся! Не звони мне больше никогда! /без ответа.
вторник: Ты конешно хороший любовник, добрый друг, приятный собеседник, но я с тобой не буду. Нам лучше больше не общаться. /без ответа
среда: Чего молчишь? обиделся? Давай просто будем друзьями? без секса. Замуж я за тебя не выйду. /без ответа
четверг: Я тебя хочу!!! Приезжай в субботу, дома свободно!!! Будем трахаться! Хочу марафон!!! /без ответа
(с) башорг

Димoн 04-05-2007 08:59

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
Дядька Ру 04-05-2007 11:20

Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, прощай милая, давай свои котлеты.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50...
BAZ 09-05-2007 13:52

https://izhevsk.ru/forummessage/44/187447.html
Дядька Ру 11-05-2007 14:40

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Димoн 28-05-2007 15:02

ушла жена в субботу на маникюры/педикюры etc.
мы остались с дочерью дома в двоем. поиграли, уложил спать. приходит жена, просыпается дочь. смотрит на жену и говорит "папа, тётя, аа". еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу
Дядька Ру 30-05-2007 09:51

Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже!
Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х*й.

Димoн 19-06-2007 10:09

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все?!
Любящая жена: И это все... МНЕ?!
Дядька Ру 26-06-2007 08:56

Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!

Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Дядька Ру 05-07-2007 08:09

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Прыгун 04-08-2007 20:49

Сурово, конечно. Но..))

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

toher 07-08-2007 18:45

Шли как-то с бывшей женой мимо Механического завода (там ее мама работает). Поравнялись с проходной, через которую теща обычно на службу попадала. Я спрашиваю: "Какая это, кстати, проходная?" (имея в виду номер там или название официальное). Бывшая отвечает: "Мамина". Я лежал...
Димoн 09-08-2007 13:01

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

(c) bash.org.ru

Димoн 13-08-2007 13:42

После долгого отпуска вне дома, я решила провести тщательную уборку... Пустые коробочки от презервативов и пробки из под шампанского навели меня на мысли, что мой благоверный набирал в презервативы шампанское и сбрасывал их с крыши...
(c) bash.org.ru
Димoн 15-08-2007 21:20

Мы пришли в этот мир покорять, завоевывать, править!
Правда потом мы женились и все это кончилось...
(с) Гена Букин
Димoн 30-08-2007 12:28

О женской логике...
Вчера днем, еще до обеда, позвонила жена (Ж) и спрашивает:
- Тебе что на ужин приготовить?
Я: Не знаю. Че нить съедобное. Желательно вкусное.
Ж: Салатик сделаю из огурцов и помидоров. Мож картошечки пожарить или макароны и куплю колбаски, сыра или рыбки пожарю
Я: тогда лучше картошку с колбаской
Ж: колбасу какую купить? Копченую или вареную?
Я: и ту и другую...
Ж: хорошо, зайка

Вечером прихожу.... На столе корейская морковка, гречка и котлеты!!!
МЛЯ!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА ТОГДА СПРАШИВАЛА ЧТО ГОТОВИТЬ???!!!

(с) bash.org.ru

Димoн 17-09-2007 09:03

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

bash.org

Димoн 17-09-2007 22:10

дочь не теряет надежд подставить меня перед женой
вчера вечером мы с ней ездили к мэрии - смотреть фигуры из цветов.
сегодня на вопросы "кого ты вчера видела?" она упорно отвечала "тетю, лошадку", несмотря на то, что когда мы там гуляли она узнавала и корову, и двух дядей и дом.
естественно жена не смогла удержаться, чтобы не поинтересоваться к каким это тете с лошадкой или тете-лошадке Маша вчера ездила с папой
Al 18-09-2007 22:08

Гы гы ;-))) прикольно...е мае че ж меня то ждет ;-)
Руссо Туристо 21-09-2007 12:44

эта мифическая тетя еще даст о себе знать)
Димoн 05-10-2007 21:44

=======================================
Хочу секса. Диалог с мужем, только что вернувшимся со свидания с одноклассницей:
я - хочу трахаццо!
муж - я тоже.
я - иди в душ!
муж - я уже мылся.
я - до Ксюхи или после?
муж - ... до... но я об неё не пачкался...
=======================================
муж поставил статус "Пришла осень, все спрятались за теплой одеждой, ну что ж, остается только работать." я ему предложила в стиле хоку сделать:
Осень настала, дует ветер.
Тёлки спрятали сиськи.
Пиписька моя грустит.
===========================
(c) bor
Димoн 14-10-2007 01:43

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
==================================
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
============
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
============================
(c) anekdot.ru
Rosmari 17-10-2007 09:53

quote:
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist

ххыыы)))

Димoн 17-10-2007 12:32

Сидим с мамой (М), она разгадывает сканворд. Ну, что бы я не скучала, задает вопросы и мне.
Мама: Человек - чужая собственность.
Я: Раб...
М: Ух ты... а я думала муж...

башорг

Димoн 22-10-2007 09:14

Жизненый диалог после секса:
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее:
- Значит было:ммм: а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная }{опа.
- ЧТО ЗНАЧИТ 'НОРМАЛЬНАЯ'???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай:

скопировано правильно.

mr C B 26-11-2007 01:35

сидим всей семьей смотрим телек. реклама дирола.
дочь говорит что-то типа "тети красивые".
я говорю "малыш, тебе тоже блондинки нравятся?" и где-то в середине этой фразы понимаю, что пипец как палюсь
Amber 26-11-2007 01:47

mr C B 25-12-2007 11:19

она: привет, как дела?
он: привет, хреново...
она: а что случилось?
он: да вот, влюбился...
она: ну как же так??? любовь, это же такое светлое чувство, это так прекрасно!!!
он: ага, жене это моей скажи...

bash.org.ru

mr C B 27-12-2007 08:16

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
(с) Bavarish Swine-herds
mr C B 23-01-2008 08:09

Много лет назад я прочитала одну очень занятную книгу. Старый потрепанный фолиант на дореволюционном языке назывался "Свод указов Папы Римского" охватывал период с 7 по 19 век. Много всякого было в этой книге, но не все мне запомнилось. Эти указы касались прежде всего казусов . Там был специальный указ, предписывающий как должно выполнять супружеский долг. Муж не должен разжигать жену непристойными телодвижениями, губами и руками. Нагота греховна, сие должно происходить в темноте, дабы не тешить диавола зрелищем греховной плоти, и с молитвою на устах - дабы зачать детей. Жена же не должна была шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга. Это не шутка. Это истина. Следующее примечание к указу относилось к более позднему времени - когда христиане, ревностно соблюдающие это предписание, попадали в неловкие ситуации. Некий барон, вернувшись с охоты, вошел в опочивальню супруги и взгромоздился на нее, дабы исполнить супружеский долг. Правда, супруга показалась ему немного холоднее обычного, но поскольку таковой она была всегда, как и всякая добродетельная христианская жена, то он преспокойно захрапел. Поутру обнаружил он, что жена совсем заледенела. на его вопли сбежались слуги. Оказалось, супруга его отошла в мир иной еще когда он скакал по полям за оленем, а поскольку вернулся он поздно, то никто его не успел предупредить о преждевременной кончине жены. Свой грех барон искупил пешим походом в Рим, но после этого и появилось приснопамятное примечание к основному указу: ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
(с) http://absentis.front.ru/qt/bulla_pope.htm
mr C B 20-02-2008 12:44

сижу на диване, готовлюсь к распитию пива. жена проводит рукой по ноге(моей), поворачивается и делает огромные глаза:
-а че ноги то не бритые... ой блин не мои ....
(с)bash.org.ru
Упрямая 20-02-2008 14:09

quote:
ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.

Моргать наверное должна. В темноте.
mr C B 12-03-2008 14:06

ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю
хочешь встречаться с подругами - встречайся
хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
я тебя не ограничиваю

(с) башорг

mr C B 13-03-2008 10:21

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

(c) башорг

mr C B 15-04-2008 10:23

ходили на днях с женой и дочерью по детскому миру в петровском. все как обычно. и тут Марго берет в руки ценник, обратной стороной к себе и говорит "сеть магазинов детский мир". я медленно охреневая смотрю на эту надпись на ценнике и думаю "КАК???". конечно промелькнула шальная мысль, что мой ребенок уже давно умеет читать в свои два года, но старательно шифруется, чтобы родители сказки читали, а не самой напрягаться. жена глядя на мои широко открытые глаза объяснила. все оказалось проще. они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил
Al 15-04-2008 11:36

Слишком часто значит в ДМ ходите )))
mr C B 23-04-2008 08:50

Buffy: и вообще, я идеальная жена!
Buffy: борщ вот даже варить умею)
GO!: нифига... идеальная жена должна уметь варить пиво!

(c) башорг

Руссо Туристо 16-05-2008 14:44

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Руссо Туристо 16-05-2008 14:47

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Руссо Туристо 16-05-2008 14:48

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Руссо Туристо 16-05-2008 15:08

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку:-Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Руссо Туристо 16-05-2008 15:35

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Руссо Туристо 16-05-2008 15:39

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант
Lostes 16-05-2008 16:36

quote:
Originally posted by mr C B:

они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил



А еще наверное малышка "спокойки" смотрит по РТР. В конце каждого выпуска - ролик.
mr C B 16-05-2008 16:42

может быть, может быть...

ну и по теме:
если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет

Руссо Туристо 19-05-2008 14:23

- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!
mr C B 21-05-2008 11:23

мне знакомый расказал свою теорию про женщин. Он уверен, что их лет в 5 отправляют в Тибет, где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уежают от туда, с них берут расписку о не расглашении.
башорг
Руссо Туристо 22-05-2008 14:50

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Руссо Туристо 23-05-2008 11:33

Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
Руссо Туристо 23-05-2008 11:33

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
Руссо Туристо 23-05-2008 11:35

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить
Руссо Туристо 23-05-2008 11:55

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.
--------------------------------------------------
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!
Руссо Туристо 23-05-2008 11:58

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
BAZ 24-05-2008 13:54

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

(с)ытата с баша.

Руссо Туристо 27-05-2008 10:47

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина:
Руссо Туристо 27-05-2008 10:58

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел: я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному
Руссо Туристо 27-05-2008 10:58

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений
Руссо Туристо 27-05-2008 11:03

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
Руссо Туристо 27-05-2008 11:04

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
Руссо Туристо 27-05-2008 11:04

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Руссо Туристо 27-05-2008 11:05

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Fransuella 27-05-2008 17:31

замуж - это просто повезло после всего этого ))
Руссо Туристо 28-05-2008 09:14

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Руссо Туристо 28-05-2008 09:15

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:18

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Руссо Туристо 28-05-2008 09:19

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Руссо Туристо 28-05-2008 09:21

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать
Руссо Туристо 28-05-2008 09:22

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:23

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:25

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"
Руссо Туристо 28-05-2008 09:29

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане
Шахерезада 28-05-2008 11:22

Жених говорит невесте;
- Дорогая, я хочу чтобы в нашей будущей семейной жизни у нас не было никаких недомолвок, поэтому сразу тебя предпреждаю о своих привычках. Каждую пятницу мы встречаемся с друзьями и пьем пиво, весь день пьем пиво. Ты меня поняла?
- Поняла
- Каждую субботу у нас рыбалка, поняла меня?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы весь день гоняем в футбол, сечешь?
- Секу
- Ну может у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Да, каждый день в 7 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - у меня секс!
Руссо Туристо 28-05-2008 11:29

боян
Шахерезада 28-05-2008 15:28

Извините не поняла что такое боян
Руссо Туристо 28-05-2008 15:33

да ничего, не берите в голову...
BAZ 28-05-2008 15:42

quote:
Originally posted by Шахерезада:
Извините не поняла что такое боян

https://izhevsk.ru/forummessage/44/229455.html
mr C B 05-06-2008 11:54

тоже баян, но у нас тут вроде не было.

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

mr C B 14-06-2008 14:21

тема в форуме: "м+ж+ж"
1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????
2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями
(с) башорг
Руссо Туристо 24-06-2008 11:28

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
BAZ 24-06-2008 11:40

<Kyo | redds> вялый, как переводится engage?
<Angry_Noob> Обручиться.
<Angry_Noob> Бракосочетаться.
<Kyo | redds> ух ты
<WI> имхо нет
<WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску
<Angry_Noob> Одно и тоже.

(е)баш

mr C B 25-06-2008 15:14

- Песдес, буду увольняцо.
- четак?
- С сотрудницей решил рослабицо, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. я ессесно в ахуе , мол чё такое? 0_о Она мне зеркальце пратягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Кароч, читаю : ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!
и это все перманентным маркером пока я спал цуко.
- Ыыы жене превед передавай от коллектива!

(с)башорг

mr C B 10-07-2008 13:25

Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие
на воркование или детское бормотание.
бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека.
(с)башорг
vitamin 10-07-2008 13:38

Чорт, хотел на talks сходить, а попал на bash...
Видимо руки после вчерашнего не слушаются
mr C B 10-07-2008 13:43

лучше бы понаписал как отметил и т.п.
vitamin 10-07-2008 13:50

Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
mr C B 10-07-2008 14:05

quote:
Originally posted by vitamin:
Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит

после этой фразы ты уже попал

nelson 10-07-2008 16:24

quote:
Originally posted by mr C B:
Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие
на воркование или детское бормотание.
бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека.
(с)башорг

вот. ВОООТ! И почему до мужиков никак не дойдет, что нельзя выходить замуж за миловидных скромных приличных девушек??? ака хедкраб...

mr C B 14-07-2008 09:37

Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!

(c) как обычно

Руссо Туристо 16-07-2008 15:35

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.

Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

BAZ 01-09-2008 16:07

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
VIT 2 01-09-2008 16:51

quote:
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?


5+
BAZ 02-09-2008 11:20

Неангел_мечтЫ: если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...
mr C B 03-09-2008 18:54

Социологическое исследование

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...

anekdot.ru

BAZ 14-09-2008 13:25

просто понравилось %)

Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке... ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.

BAZ 29-09-2008 08:51

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

источник как всегда.

Руссо Туристо 01-10-2008 13:07

Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой - это муж
BAZ 15-10-2008 08:45

Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа !!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.
pol19641710 27-10-2008 11:20

жена это жалкое подобие левой моей руки так сказал одноклассник который до сих пор с ней живёт и 2 детей
ШатоЛафит 27-10-2008 14:42

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?" (с)

BAZ 28-10-2008 08:47

то ли анекдот, то ли история из жизни.

возвращается муж домой под самое утро. на цыпочках проходит в спальню, не шурша раздевается, тихонечко присаживается на край супружеского ложа, берется за одеяло и уже собирается лечь. тут просыпается жена:
- ты куда?
- как куда? на работу!
одевается и уходит.

well-well-well 09-11-2008 19:52

Игорь Иртеньев.
---
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
---
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Игорь Иртеньев - Тамара Панферова
27.05.2002

mr C B 02-12-2008 22:15

Выходные в этот раз начались продуктивненько.. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается заманиваю как могу каждый раз. Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток.. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит.."
У меня почему то руки зачесались дать мужу оплеуху..
(с) бор
Димoн 05-01-2009 22:37

yyy
Я хочу подарок!!! Я хочу подарок!!!!!!!
xxx
Но я же тебе всю зарплату отдаю...
yyy
А МНЕ ВСЕ РАВНО!!!!!!!!!!!!! ЗАНАЧКУ ДЕЛАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПОДАРОК ХОЧУ, МНЕ ПРИЯТНО БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(с) бор
Руссо Туристо 28-01-2009 12:48

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Димoн 11-03-2009 11:03

с rsdn.ru
ingenero>откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.

Ромашка>Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на
пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

(с) бор

Димoн 24-03-2009 23:56

он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан :-D
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан :-D

(c) bor

Al 26-03-2009 01:34

гыгы )
lady-ks 11-05-2009 17:47

если мужчина соглашается с женщиной, то она возможно права. Не зря ведь существует выражение, что мужчина голова, а женщина шея - куда повернет, так и будет. Крутим мы вами мужики как хотим, а вы, боитесь это публично признать.
lady-ks 11-05-2009 17:57

quote:
Originally posted by Дядька Ру:
Очень улыбнул анекдот:

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.


не...обычно у мужиков в процессе этого дела мозг не способен думать на посторонние темы, а вот женщина в этот момент может обдумывать кучу ненужных тем, например :"Интересно, как будет в этой комнате смотреться потолок фисташкового цвета?".Я вот вообще могу чё-нить смешное вспомнить и засмеяться, муж сначала замрет, уставится на меня, а потом обижается

Руссо Туристо 11-05-2009 19:20

это тема "обсуждение юмора"?
Димoн 14-05-2009 11:42

мадам кажется что-то перепутала )
Al 20-05-2009 18:40

но уже прикольно, особенно ей не понять отчего же он обижается )
Сяся 30-05-2009 21:07

Мужчины - как хомячки. У друзей смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся сразу хочется отравить...)
башорг
Руссо Туристо 01-06-2009 22:11

уборку почаще делайте - никто не заведется
Сяся 12-06-2009 09:45

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
(c) башорг
Руссо Туристо 29-08-2009 11:08

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
Руссо Туристо 04-09-2009 12:47

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи
Руссо Туристо 04-09-2009 12:49

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
Руссо Туристо 04-09-2009 12:49

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина
Руссо Туристо 04-09-2009 12:50

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о*уенная достанусь"?
Dimont 08-09-2009 13:05

Этот анекдот от Трахтенберга слышал когда покупал продукты в Урале по громкому радио на ВЕСЬ МАГАЗИН:
Провожает мужчина любовницу из дома, вот-вот должна приехать из командировки жена, закрывает за ней дверь и начинает проверять чтобы в квартире не осталось следов присутствия другой женщины, вроде всё нормально, подходит к зеркалу и...видит что промеж зубов торчит застрявший волосок, начинает его быстро вытаскивать, не получается, берёт ножницы, состригает, всё равно видно, щипчиками подрезает как можно короче и тут звонок в дверь, открывает, на пороге жена, всматривается в его лицо и говорит:-Что, бабу приводил. Он:-Как узнала, волосок увидела. Она:-Да нет, подбородок в говне...
Lakshmi 09-09-2009 01:09

чего-то я не поняла юмора в трахтанберговском анекдоте...

ЗЫ-что такое бор?

Руссо Туристо 09-09-2009 09:07

я тоже не вкурил. бор - это баш. орг.ру
Diver's 11-09-2009 11:46

ржу не могу.....

2Dimont: ребята просто про слово - кунилингус - никогда не слышали

Руссо Туристо 11-09-2009 11:49

значит, любовница того мужика ни разу не слышала про слово "гигиена")
Diver's 11-09-2009 12:04

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:

значит, любовница того мужика ни разу не слышала про слово "гигиена")



+100
Пони 19-09-2009 16:10

мечта
click for enlarge 250 X 708  37,5 Kb picture
Руссо Туристо 23-09-2009 14:43

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных <заспанных> глаз.
8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
loa10 23-09-2009 15:47

Дайте два
ШатоЛафит 23-09-2009 15:56

Руссо Туристо 23-09-2009 16:15

не напоминает кое-чьи росказни?)
Димoн 23-09-2009 16:33

нестыковки по времени )
видимо писала женщина )
BAZ 23-09-2009 17:23

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:

не напоминает кое-чьи росказни?)



из этой истории торчат рожки.
Руссо Туристо 23-09-2009 17:30

это засланцы из параллельного мира)
ШатоЛафит 23-09-2009 17:30

засланка)))
не дождетесь 23-09-2009 19:29

в мужыках мы это уже апсудили. лимузин, сальто и обморок - лишнее)
Руссо Туристо 23-09-2009 20:40

quote:
Originally posted by не дождетесь:
в мужыках мы это уже апсудили. лимузин, сальто и обморок - лишнее)

пардон, в чем вы это обсудили?

Руссо Туристо 28-09-2009 11:12

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Руссо Туристо 28-09-2009 11:13

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов
Руссо Туристо 28-09-2009 11:14

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
Руссо Туристо 28-09-2009 13:54

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Руссо Туристо 29-09-2009 14:33

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
Руссо Туристо 29-09-2009 14:33

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам
Руссо Туристо 29-09-2009 14:53

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
Руссо Туристо 01-10-2009 12:22

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями
Руссо Туристо 01-10-2009 12:22

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Руссо Туристо 01-10-2009 12:24

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
Руссо Туристо 02-10-2009 16:33

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Руссо Туристо 02-10-2009 16:35

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Руссо Туристо 02-10-2009 16:36

Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Руссо Туристо 02-10-2009 16:38

Он и она после этого лежат в постели, курят.
Она:
- Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
- Да кому мы с тобой такие нужны...
Руссо Туристо 02-10-2009 16:40

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Руссо Туристо 05-10-2009 09:34

Купи два шикарных дорогих платья из новой коллекции от Гуччи и получи от мужа по голове
Руссо Туристо 05-10-2009 16:27

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
Руссо Туристо 05-10-2009 16:31

У человека украли кредитную карточку, но он об этом не заявлял, потому что вор тратил меньше чем его жена
Руссо Туристо 06-10-2009 15:56

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..... !!!!!

Руссо Туристо 06-10-2009 16:03

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже:
Руссо Туристо 19-10-2009 17:35

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
Руссо Туристо 19-10-2009 17:36

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю
Руссо Туристо 24-10-2009 20:37

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Руссо Туристо 26-11-2009 13:16

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.
Руссо Туристо 04-12-2009 18:24

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Руссо Туристо 04-12-2009 18:24

Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
Руссо Туристо 04-12-2009 18:25

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "
Руссо Туристо 04-12-2009 18:25

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором
2BAD4U!! 10-12-2009 14:57

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Руссо Туристо 11-12-2009 12:58

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно
Руссо Туристо 11-12-2009 12:58

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Руссо Туристо 24-12-2009 15:45

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене
Руссо Туристо 24-12-2009 15:46

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал
BAZ 30-12-2009 13:13

Из писем на тему: Я люблю ее, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ":и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва

Руссо Туристо 12-01-2010 13:51

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как её зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Руссо Туристо 12-01-2010 18:57

Муж в доме, как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится
Руссо Туристо 12-01-2010 18:58

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
ШатоЛафит 13-01-2010 10:51

---------------...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины--------------

ой....

Руссо Туристо 18-01-2010 21:44

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Руссо Туристо 27-01-2010 11:48

Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"
Руссо Туристо 27-01-2010 11:51

Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать
Руссо Туристо 27-01-2010 11:52

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса
Руссо Туристо 27-01-2010 16:19

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Руссо Туристо 01-02-2010 14:37

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
ШатоЛафит 01-02-2010 17:58

Руссо Туристо 10-02-2010 15:20

- Как потратить деньги с умом?
- Нужно наличие ума, денег и... отсутствие женщины
Руссо Туристо 10-02-2010 15:23

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
Руссо Туристо 10-02-2010 15:25

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону - можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала
Руссо Туристо 21-02-2010 01:30

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Димoн 27-02-2010 09:46

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
одуванчик 08-03-2010 18:06

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

Улыбнуло. Я в это не верила, до тех пор пока муж чуть ли не с сантиметром в руках не доказал мне обратное.

Руссо Туристо 09-03-2010 10:56

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда <во время> он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти <стрелялки>, <бомбилки> и <мочилки>, но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: <С@ки! Бомбят!>, т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что <Я же их только неделю и относил!>. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях <в какой позе мы недавно попробовали> (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: <Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит> - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

Руссо Туристо 11-03-2010 15:57

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
Руссо Туристо 11-03-2010 15:58

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Руссо Туристо 11-03-2010 15:58

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
Руссо Туристо 11-03-2010 15:59

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены
Руссо Туристо 11-03-2010 15:59

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
Руссо Туристо 11-03-2010 15:59

- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца
Руссо Туристо 11-03-2010 16:00

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Руссо Туристо 11-03-2010 16:00

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Руссо Туристо 11-03-2010 16:00

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Руссо Туристо 11-03-2010 16:01

Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться

Руссо Туристо 11-03-2010 16:02

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где
Руссо Туристо 11-03-2010 16:02

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
одуванчик 11-03-2010 18:12

Мне нравится еще вот это:
Не могу разговаривать со своей женой. Она меня спрашивает о чем-то,тут же за меня отвечает и потом высказывает мне - где я в ответе неправ.
Руссо Туристо 11-03-2010 18:14

еще и обижается при этом
Фиона13 20-03-2010 01:45

После долгой ссоры:
Ж: И вообще в этой ссоре виновата не только я!
М: Угу, у нас с тобой только 2 варианта: либо виновата не ты, либо виноват я
Димoн 21-05-2010 16:50

ххх: как у Вас на личном фронте?
yyy: Я познакомился с чудесной феей. Я её обхаживал, я ей дарил стихи. Я печатал деепричастия, перемежая их с прелестными эпитетами, даря предложения в сотню красивых слов, достойных лучших немецких литераторов. Иногда я был краток, как Ду Фу, Ли бо, или Рёкан. Хокку срывались подобно редкому дождю с моих губ. Туманом я застилал сообщения, хренача пятистопным ямбом, нещадно воруя рифмы у Шекспира. И что Вы думаете? Когда я решил, что крепость пала...... когда дама была готова войти в мои хоромы, одевшись лишь в клочья облаков... Именно в тот момент она мне прислала песню Хали-гали со строчками "Я копил на новенький мопед". У меня нет больше веры в женщин. Пошли они нахуй.
bash.org.ru
Руссо Туристо 02-06-2010 21:41

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Руссо Туристо 02-06-2010 21:42

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам
ШатоЛафит 25-06-2010 13:26

Клиент в заявлении в графе "другие доходы" указал: жена, дочь. (c)
Руссо Туристо 26-06-2010 22:51

какие же это доходы? убытки сплошные
Небо Лондона 26-06-2010 23:50

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
какие же это доходы? убытки сплошные

ну, очевидно, все зависит от отношения к жене и дочери

Руссо Туристо 27-06-2010 12:16

угу. нематериальные активы блин)
Руссо Туристо 19-07-2010 21:28

- У вас в офисе есть кондиционер-наци? Которые заставляют вырубать кондер, так как якобы могут простыть, а остальные сидят в жаре и матерятся.
- АХАХАХХАХАХАХХА! Прям по живому)))
- Значит есть?)) Они заебали, блджад! У нас тут два стандартных простуда-куна и один ШУМ-КУН, которому КОНДИЦИОНЕР СИЛЬНО ШУМИТ! Это, блять, ваще, просто нахуй убивает все доброе во мне. Мне кажется они специально нанимают по такой вот пизде или хую и сажают их в кабинет к нормальным людям, чтобы испортить им жизнь.
Nekrasov 21-07-2010 11:11

матершинник
Руссо Туристо 23-07-2010 12:36

Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны
Руссо Туристо 23-07-2010 12:38

Урок математики. Училка задает Вовочке вопрос:
- У тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Лене, 10 Наташе, что у тебя будет ??
- Оргия
Руссо Туристо 23-07-2010 12:39

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Лис 26-08-2010 14:27

шоп не повторять
https://izhevsk.ru/forummessage/6/996480-0.html
Руссо Туристо 08-09-2010 23:06

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Руссо Туристо 08-09-2010 23:08

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый
Руссо Туристо 08-09-2010 23:12

Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился
Руссо Туристо 08-09-2010 23:20

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Руссо Туристо 08-09-2010 23:23

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
Руссо Туристо 08-09-2010 23:25

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Руссо Туристо 08-09-2010 23:25

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Руссо Туристо 08-09-2010 23:25

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Руссо Туристо 08-09-2010 23:26

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Руссо Туристо 15-09-2010 22:52

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского
Руссо Туристо 15-09-2010 22:53

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Руссо Туристо 15-09-2010 23:01

Хорошее слово "люблю" И клавиши все рядом и нажимать удобно...
Руссо Туристо 15-09-2010 23:01

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые
Руссо Туристо 17-09-2010 22:02

Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что-то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!

Руссо Туристо 17-09-2010 22:03

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
Руссо Туристо 17-09-2010 22:03

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Димoн 04-10-2010 09:10

всё имеет свою цену
click for enlarge 380 X 800  84,6 Kb picture
Al 04-10-2010 09:26

Димон, а там в какой валюте? ))) Либо валюта очень дорогая ))), либо качество всего хромаИт )
Димoн 04-10-2010 11:39

Алексей, я думал, что такой дотошный человек как Вы всегда читает то, что написано снизу мелким шрифтом
Al 04-10-2010 11:52

Тогда это очень дешево )
Димoн 04-10-2010 12:23

считаешь надо брать ?
Al 04-10-2010 12:53

Внедрять? ))
Димoн 04-10-2010 18:26

xxx: струйный женский оргазм? Это который был до лазерного?
ууу: угу. сразу после матричного
(с) башорг
Работник Яша 05-10-2010 13:46

-Милая, ты где?
-В норе!
-В какой еще норе???
-Ну, которую ты мне подарил!
-Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что "Пежо" не купил!
Руссо Туристо 30-10-2010 18:56

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
*************

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - это надо заслужить!
***************

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют нае*ать одного и того же человека несколько раз
****************

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик
**************

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что
*********************

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
***************

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб
****************

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться
**************

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
***************

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке
*************

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
***************

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт
**************

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Nekrasov 08-11-2010 11:46

руссо - анекдотоман
Мобила 13-11-2010 23:16

quote:
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!


Мобила 13-11-2010 23:20

Старый советский анекдот. Когда молодой человек понимает, что пришла пора жениться? Когда при слове пельмени тянет блевать пельменями
quote:
[B][/B]

Димoн 26-11-2010 09:34

женский манифест

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Димoн 26-11-2010 11:37

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

Руссо Туристо 30-12-2010 19:22

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Димoн 21-01-2011 22:33

Serj: Чувака из моего бывшего класса видел, он уже женился
ZiZu: О_о
Serj: Вот заняться то нечем
Serj: Хотя можт наоборот - приходишь домой а тут и телка и пожрать
Serj: Шикарно
ZiZu: Ну,по отзывам сплошное наеб@лово
ZiZu: Приходишь домой а тут ребенок, куча пеленок, воняет говном, жрать нет нихуя и все орут
(c) bashorg
Руссо Туристо 21-01-2011 22:41

quote:
Originally posted by Димoн:
Ну,по отзывам сплошное наеб@лово

вот именно. сначала надо в инете отзывы читать)))

Димoн 02-02-2011 08:48

Сергей, просто анекдоты - вот туда:
https://izhevsk.ru/forumtopics/44.html
Здесь анекдоты и забавные истории о семейной жизни.
HoneyGirl 02-02-2011 23:55

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!"
Димoн 22-02-2011 08:10

хехе...
click for enlarge 607 X 621  61,2 Kb picture
Димoн 24-03-2011 09:00

или вот так:
550 x 236
Руссо Туристо 28-03-2011 21:49

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!
Руссо Туристо 30-03-2011 02:03

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
Тефнут 30-03-2011 11:37

Математики, кто нить скажет! Скорость таракана. Очень нужно, я ,бл.. не успеваю!
Тефнут 30-03-2011 11:37

"я нечаянно нажала. куда нажать еще раз?"
Тефнут 30-03-2011 11:41

- ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
- мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
Руссо Туристо 30-03-2011 20:21

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Руссо Туристо 30-03-2011 20:21

Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь
через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных
людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню,
где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
Руссо Туристо 30-03-2011 20:21

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
Руссо Туристо 30-03-2011 20:22

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда
не допустит в стране такого беспредела!
Руссо Туристо 30-03-2011 20:22

"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
Тефнут 30-03-2011 21:00

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Руссо Туристо 31-03-2011 23:20

Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Руссо Туристо 31-03-2011 23:20

- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
Руссо Туристо 31-03-2011 23:21

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО <ООО>.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Руссо Туристо 02-04-2011 18:59

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Руссо Туристо 02-04-2011 18:59

В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше
Руссо Туристо 02-04-2011 18:59

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
Руссо Туристо 02-04-2011 19:00

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
Руссо Туристо 02-04-2011 19:00

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Тефнут 02-04-2011 21:40

Моя жена - замечательная! Но есть один бзик - периодически спрашивает меня "О чем ты сейчас думаешь?" Ответить надо сразу и честно.
Сижу, играю. Со спины идет этот "чУдный" вопрос. Долго не думая, отвечаю :"О тебе, конечно".
Тихое сопение в углу, потом с обидой : "Опять гадость какую-нибудь про меня думаешь?!"
Тефнут 02-04-2011 21:45

Немного не в тему, но все же:

Всего-то четвертый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованая...

Тефнут 02-04-2011 21:47

x Заставь меня думать, а? Т_т
y *махнула волшебной палочкой* Думай!
x *стал тыквой*
y *еще раз махнула палочкой* Думай!
x *стал каретой*
y О_О
y *судорожно замахала палочкой* Думай-думай-думай!
y *с большиими глазами ждет результата*
x *крыса* *комод* *столбик*
x Магия тут бессильна)
Димoн 11-04-2011 22:06


youtube.com
Руссо Туристо 20-04-2011 12:19

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Руссо Туристо 20-04-2011 12:19

Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят:
- О, смотри Петровна, прям как х*й у маво!!!
- О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!!
- та не!!! такой же грязный
Руссо Туристо 20-04-2011 12:21

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги
Руссо Туристо 07-05-2011 23:51

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Руссо Туристо 07-05-2011 23:52

90% мужей симулируют удовольствие от борща
Руссо Туристо 08-05-2011 12:10

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ: Списывай, сколько хочешь:
Руссо Туристо 08-05-2011 12:10

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт
Руссо Туристо 08-05-2011 12:10

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
HoneyGirl 10-05-2011 23:09

-Настоящий мужчина должен уметь 70 вещей - дарить подарки и 69
Руссо Туристо 14-05-2011 23:22

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Руссо Туристо 14-05-2011 23:24

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять:
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться:
Руссо Туристо 14-05-2011 23:25

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Руссо Туристо 14-05-2011 23:27

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
HoneyGirl 17-05-2011 08:02

отдыхающим вместе посвящается)

youtube.com
Руссо Туристо 18-05-2011 23:30

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Руссо Туристо 18-05-2011 23:44

Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
Руссо Туристо 18-05-2011 23:45

Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
Димoн 19-05-2011 12:29

quote:
Originally posted by HoneyGirl:
отдыхающим вместе посвящается)

я смотрел в эти лица и не мог им простить... ))))))))))))))
Al 20-05-2011 17:43

Классный клипачок )
Димoн 21-05-2011 23:49

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
(c) Марк Твен
Димoн 21-05-2011 23:50

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен
Димoн 23-05-2011 11:09

завтра к нам приезжает мама. = завтра к нам приезжает тёща.
click for enlarge 760 X 815 137,8 Kb picture
ШатоЛафит 23-05-2011 11:22

юмористы)
Руссо Туристо 24-05-2011 21:56

Что за идиот...

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.

Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?

BAZ 24-05-2011 22:58

вот что я на это отвечу
rumcais 26-05-2011 12:52

наверняка боян, но ржал минут 5

- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он <скучала без тебя этой ночью>.
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Руссо Туристо 29-05-2011 23:13

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11.Бездомные звери делят аварийное жилье

12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Руссо Туристо 29-05-2011 23:16

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться:
Nekrasov 01-06-2011 19:04

http://tema.livejournal.com/913007.html

Одна знакомая старушка в деревне рассказала мне три основных правила, которыми должна руководствоваться каждая женщина в общении с мужчиной:

1) Никогда не ревновать
2) Никогда не расспрашивать ни о чем
3) Всегда хорошо выглядеть

Сама старушка, семейная и уважаемая, в молодости переспала с директором колхоза, чтобы купить Волгу вне очереди. То есть, можно ей доверять - она про жизнь больше нас с вами знает.

ШатоЛафит 01-06-2011 20:25

хехе
Руссо Туристо 03-06-2011 22:44

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
Руссо Туристо 03-06-2011 22:45

Маршруточники не могут заснуть, пока не наберется полная постель
Руссо Туристо 06-06-2011 23:33

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку
Руссо Туристо 11-06-2011 20:31

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Димoн 21-06-2011 15:40

Недавно подшутил над другом - подкинул ему в карман пиджака губную помаду...Его жена устроила ему скандал, но я потом во всем сознался.
Теперь развожусь со своей женой - дружок испачкал помадой мою рубашку...Моей жене хрен что докажешь!
(с) башорг.
HoneyGirl 21-06-2011 23:59

-дорогой, у меня две полоски...
-ты беременна??!!!
-нет, бл*, я бурундучок.. (с)
ШатоЛафит 22-06-2011 09:19

Руссо Туристо 28-06-2011 22:45

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Руссо Туристо 02-07-2011 20:24

-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Руссо Туристо 02-07-2011 20:24

- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу
Руссо Туристо 02-07-2011 20:25

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах
Руссо Туристо 02-07-2011 20:26

Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно
Руссо Туристо 16-07-2011 12:00

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: <Поздравляем Петра и Володю с законным браком...>.
Руссо Туристо 18-07-2011 21:31

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - <все в сад>, <отрепью и быдлу заткнуться>, <привет, как дела - в чёрный список>, <без фото иди дальше>, <нищебродам даже не смотреть>, <секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же>, <малолетки валите>, продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах <Thomas> (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как <тёща> по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

- Классно, - призналась она.
- Да, за*бись,- не выдержал я.

Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко

Руссо Туристо 18-07-2011 21:31

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...
Руссо Туристо 18-07-2011 21:32

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Руссо Туристо 18-07-2011 21:32

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Руссо Туристо 18-07-2011 21:33

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором
HoneyGirl 20-07-2011 17:29

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

HoneyGirl 20-07-2011 17:49

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.


- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

St.St.Av.Tu 28-07-2011 23:38

Самые смешные семейные случаи происходят во время беремености . Моя вот минут 5 пыталась меня в аптеку постричся отправить .....
Руссо Туристо 29-07-2011 12:07

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*дь, все погладится!
Артур5 30-07-2011 22:55

Руссо Туристо 31-07-2011 22:08

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
GhostDog 31-07-2011 23:07

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин.
Димoн 01-08-2011 08:32

на башорге на это советовали просто заглянуть в паспорт
Руссо Туристо 07-08-2011 23:06

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз
Руссо Туристо 07-08-2011 23:06

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам
Руссо Туристо 07-08-2011 23:09

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Руссо Туристо 07-08-2011 23:10

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
Руссо Туристо 07-08-2011 23:14

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Руссо Туристо 07-08-2011 23:15

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет

Руссо Туристо 22-08-2011 12:01

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
Руссо Туристо 25-08-2011 23:47

Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
Руссо Туристо 25-08-2011 23:48

- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ
Руссо Туристо 05-09-2011 14:01

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал
Руссо Туристо 11-09-2011 22:03

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку <Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан> урожая 1964 года
Руссо Туристо 11-09-2011 22:03

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Руссо Туристо 11-09-2011 22:04

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу
Руссо Туристо 16-09-2011 23:20

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
Руссо Туристо 16-09-2011 23:32

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...
----------------------------------------------
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Руссо Туристо 16-09-2011 23:32

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Димoн 24-09-2011 12:41

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
ШатоЛафит 25-09-2011 19:14

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"Ура! "Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Руссо Туристо 03-10-2011 21:31

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту
Руссо Туристо 03-10-2011 21:33

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

-------------------------------

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

Руссо Туристо 06-10-2011 22:29

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
------------------------------------
- Сара, нести курицу?
- Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
- Ну что, нести?
- Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки
--------------------------------
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
--------------------------
Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!
---------------------------
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
ШатоЛафит 07-10-2011 16:18

quote:
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Руссо Туристо 11-10-2011 23:47

Современное искусство - это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом насрал - это перфоманс.
Руссо Туристо 13-10-2011 22:38

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами
Руссо Туристо 13-10-2011 22:39

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила
Руссо Туристо 19-10-2011 21:32

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Руссо Туристо 21-10-2011 23:20

quote:
Originally posted by GYA:

из дома не выпущу,парик куплю и т.д.



вот ретроград
Руссо Туристо 21-10-2011 23:52

quote:
Originally posted by GYA:

татарин



это вы мне говорите?
Руссо Туристо 22-10-2011 12:19

quote:
Originally posted by GYA:

муж-татарин говорю



ладно. только не все такие
Лис 22-10-2011 01:04

свой парень
Руссо Туристо 22-10-2011 09:37

quote:
Originally posted by GYA:

возвращаюсь как то с корпоратива



ну это со всеми женами случается)
Димoн 22-10-2011 10:25

quote:
Originally posted by GYA:
татарин))

это не показатель.
я - не татарин, но тоже был бы возмущён до глубины души
не дождетесь 22-10-2011 16:19

quote:
свой парень

как мне рассказала приватно одна дама - опосля как ее муш вследствие принятия нескольких трехлитровых банок пива обильно нафурил в супружескую кровать - она имеет карт-бланш приходить домой в любой стадии опьянения

я чо думаю... ежели угостить супружника спиртсодержащим коктейлем их снотворного и слабительного - прокатит?

и лучше в гостях...

Димoн 23-10-2011 12:24

quote:
Originally posted by GYA:

а как же общепринятое-жентельмены предпочитают блондинок?



но ведь не со стрижкой же "под машинку".
Руссо Туристо 31-10-2011 22:53

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?
Inoy 18-11-2011 12:23

побольше бы фоток в таком духе в теме "моя жена"
450 x 560
nelson 18-11-2011 23:18

так это ж постановочная фотка, а тут люди от всей души делятся, все экспромтом
Димoн 19-11-2011 12:48

если кто и сможет - то только Вы, Антуан
nelson 19-11-2011 12:56

ой блин только хотела сказать, что у меня почти такая же фотка есть семейная, как поняла, что тетя-то голая!
Руссо Туристо 19-11-2011 12:59

quote:
Originally posted by nelson:

тетя-то голая



сиськи, значит, силиконовые
Димoн 19-11-2011 01:03

quote:
Originally posted by nelson:
ой блин только хотела сказать, что у меня почти такая же фотка есть семейная, как поняла, что тетя-то голая!

Нелька, ёпрст, как будто в первый раз боди-арт видишь
впрочем, выкладывай чего у тебя там есть. мы заценим
nelson 19-11-2011 01:04

ой, не совсем же голая. в лифчике, Руссо!
Руссо Туристо 19-11-2011 11:09

и в трусах
GhostDog 19-11-2011 21:26

по фотке пришла идея по совмещению приятного с полезным (для компьютерастов):

есть клавиатуры, которые проецируются на любую поверхность, так вот, проецируете её на спинку жены и работаете - и на ощупь пРиятно и массаж, а мышой по ягодицам

Руссо Туристо 20-11-2011 23:31

Куда бы ты не переехал, чувак с перфоратором переезжает в этот же дом
Руссо Туристо 20-11-2011 23:47

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
-------------------------
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает...
--------------------------
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой
-----------------------------
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью
Димoн 21-11-2011 11:06

идеальный рецепт стройной жены и довольного мужа
click for enlarge 760 X 624  96,6 Kb picture
Inoy 24-11-2011 15:59

Димoн 24-11-2011 16:06

как то не смешно.
Руссо Туристо 28-11-2011 23:48

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Руссо Туристо 28-11-2011 23:49

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке
Руссо Туристо 28-11-2011 23:50

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Руссо Туристо 04-12-2011 19:55

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю
Руссо Туристо 04-12-2011 19:57

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще
Руссо Туристо 04-12-2011 19:58

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Руссо Туристо 04-12-2011 20:01

Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши...!!
Руссо Туристо 04-12-2011 20:03

-- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую
Руссо Туристо 05-12-2011 22:10

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени
Руссо Туристо 05-12-2011 22:11

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х*ем во рту, и все встает на свои места
Руссо Туристо 05-12-2011 22:22

Новая услуга в поликлиниках Сочи - флюорография с обезьянкой
Лис 08-12-2011 12:53

c месяц назад
жена: Денис пьянствовать пошел
тёща: на КЖМ что ле?
Руссо Туристо 08-12-2011 22:41

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври
Димoн 09-12-2011 12:23

если пи*дец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи*децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пи*децы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет <Да пи*дец какой-то!> и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
nelson 09-12-2011 13:20

ха-ха! Водолеи опять лучшие
vitamin 09-12-2011 13:37

quote:
Originally posted by Димoн:

Весело скажет <Да пи*дец какой-то!> и забьет. СТРЕЛЬЦА.

Интересно текст форматирован.

Димoн 09-12-2011 13:42

в таком виде прислали ))))))
было лень переформатировать.просто заменой в ворде звёздочку поставил и всё.
Димoн 09-12-2011 13:51

quote:
Originally posted by nelson:

ха-ха! Водолеи опять лучшие



а мне кажется лучшие таки овны
Руссо Туристо 09-12-2011 13:58

quote:
Originally posted by Димoн:

лучшие таки овны



точняк)
nelson 09-12-2011 14:01

quote:
Originally posted by Димoн:

а мне кажется лучшие таки овны

да ну, они скууучные

"Если такой пи*дец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее"
Вот интересно, почему именно близнецов?
а так то, все нас с мужем придурошной семьей считают (водолей + близнец), а мы оба - что идеальная пара

nelson 09-12-2011 14:02

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:

точняк)

такое ощущение складывается, что весь КЖМ - овны. расправляются со своими пиздецами настолько молча, что об этом никто и не догадывается

Димoн 09-12-2011 14:13

ну почему весь
я же - скорпион
Димoн 09-12-2011 14:19

ну почему весь?
я же - скорпион.
nelson 09-12-2011 14:21

а - не важно. просто вот такой клуб овнов - молчаливых и решающих любые пи*децы. рррраз рррраз - и порубали всех в капусту, без шума. красиво же
Руссо Туристо 09-12-2011 14:35

quote:
Originally posted by nelson:

красиво же



какой комплеман)
nelson 09-12-2011 14:53

ой, я нечаянно! я не хотела!
Димoн 09-12-2011 14:53

зато весь автофорум - сплошные водолеи
https://izhevsk.ru/forummessage/12/2254465-0.html
nelson 09-12-2011 15:10

quote:
Originally posted by Димoн:
зато весь автофорум - сплошные водолеи
https://izhevsk.ru/forummessage/12/2254465-0.html

ой я с самого начала за этой темой слежу. хорошо что ты там отписался! а то бы я не выдержала и сама бы высказалась - и меня снова бы забанили на 3 года

Димoн 09-12-2011 15:16

ну возможно и для меня этим кончится
сцуко, никакого уважения к ветеранам
уже хочется кого-нибудь послать.
ладно, если уж я таки нарвусь на бан, то сделаю это феерично.
заодно проверю насколько меня хватит
nelson 09-12-2011 16:43

аааа )))) Только написала здоровенный пост-красавчик, думаю щас зафигачу его в это долботему про заблокированную парковку, а поди ж ты - "доступ закрыт модератором". Поражаюсь дальновидности и предусмотрительности зисмана
Димoн 09-12-2011 16:59

а ты уверена, что вообще была разбанена какое-то время?
nelson 09-12-2011 17:01

ну конечно, я на днях в чудаках отписывалась.
Al 09-12-2011 22:03

Не знаю там странная тема и kkot в ней себя ведет как обкрутившийся маньяк, т.е. Очень медленный. Странно что он со второго ника пишет ) все странно
Димoн 10-12-2011 13:23

в общем, пришел мне на ум вот такой тост
Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял и поцеловал. Муж достал из кармана пять долларов и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, тот ей объясняет: "Вот увидишь, эти пять долларов обязательно его погубят". Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту поцеловать, может десятку дадут. Только хотел поцеловать, а жених достал пистолет и убил дурака.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!
vidadi 10-12-2011 14:13

дурака жалко...
Руссо Туристо 14-12-2011 16:18

Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги
Руссо Туристо 14-12-2011 16:22

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью
Руссо Туристо 16-12-2011 21:27

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели
Руссо Туристо 16-12-2011 21:30

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Руссо Туристо 16-12-2011 21:33

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
Руссо Туристо 16-12-2011 21:34

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?
Руссо Туристо 16-12-2011 21:35

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине
Руссо Туристо 16-12-2011 21:35

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду
Nekrasov 17-12-2011 22:11

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно:

Руссо Туристо 18-12-2011 21:41

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод
Руссо Туристо 18-12-2011 21:45

10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек

1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку:
4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

Руссо Туристо 26-12-2011 21:11

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям
Руссо Туристо 26-12-2011 21:12

Китайские гопники щелкают рис
Руссо Туристо 26-12-2011 21:14

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь
Руссо Туристо 28-12-2011 23:15

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
===========================
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул
================================
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам
====================
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio
=========================
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!
==========================
Две подруги:
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
==========================
Хотел завести любовницу... но жена сказала - дорого - не потянем...
==========================
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Димoн 02-01-2012 01:00

лучше, чем идеальная
click for enlarge 607 X 621  54,6 Kb picture
Руссо Туристо 17-01-2012 01:32

-милый я согласна на анал
-с*ка где моя машина
Руссо Туристо 17-01-2012 01:33

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Руссо Туристо 17-01-2012 01:34

Директор компании <Кока-Кола> громко шипит, когда резко поворачивает голову влево
Руссо Туристо 17-01-2012 01:37

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
=============================
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Руссо Туристо 17-01-2012 01:44

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу
nelson 17-01-2012 11:43

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
-милый я согласна на анал
-с*ка где моя машина

не поняла... Поясните

Руссо Туристо 17-01-2012 12:46

quote:
Originally posted by nelson:

не поняла



тупая курица машину разбила и теперь отмазывается
Руссо Туристо 20-01-2012 11:33

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки
===============================
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
===============================
Победитель конкурса <Подкаблучник года> не явился на награждение. Жена не пустила..
================================
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
===============================
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу
Руссо Туристо 25-01-2012 16:21

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
======================
Вологодские девушки окают во время секса
=====================
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз
======================
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева
=======================
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
=========================
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся
=========================
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
Руссо Туристо 27-01-2012 23:40

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
======================
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
=======================
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Руссо Туристо 30-01-2012 22:34

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
====================
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном
====================
В <ИКЕА> после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов
Руссо Туристо 30-01-2012 22:36

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Руссо Туристо 02-02-2012 14:21

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали! Я первая пришла.
- А, не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим
Руссо Туристо 02-02-2012 22:53

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
=========================
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
=========================
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
==========================
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Руссо Туристо 08-02-2012 20:52

Близорукий волк ночами воет на дыню
===================
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности
=====================
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии
=======================
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
==========================
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик
=========================
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Руссо Туристо 11-02-2012 23:05

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого
==========================
- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!
=========================
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
==========================
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
=============================
Пока бабушка набирала эсэмэску <Петенька, хорошо веди себя в садике>, Петенька окончил ПТУ и отсидел
Руссо Туристо 13-02-2012 22:01

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...
========================
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
=======================
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...
========================
Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
Руссо Туристо 18-02-2012 12:15

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
========================
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех <коней в пальто>, <деда Пихто> и <Агнию Барто>!
Руссо Туристо 20-02-2012 22:51

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра
Димoн 21-02-2012 09:11

из всех женских прикосновений мне больше всего нравится, когда женщина касается меня внутренней стороной щеки. (с) башорг.
Руссо Туристо 27-02-2012 22:22

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
==================
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
=================
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
ilux 01-03-2012 21:06

едем с женой на окушке..она за рулём..
она: смотри мне новое колечко подарили.(мама "тёща" подарила оказалось)
я: нифига себе и смотрю на кольцо и она тоже смотрит улыбается.
через секунду опомнились в кувете..ладно жена на дорогу не смотрит, я то чё на это кольцо засмотрелся?
никто не пострадал..даже окушонок!
Руссо Туристо 05-03-2012 22:18

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
===============
Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать
================
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Руссо Туристо 05-03-2012 22:20

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
=================
В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

Nekrasov 11-03-2012 10:51


youtube.com
Димoн 13-03-2012 14:32

наверное уже было, но позабавило как в первый раз.

умный мужчина никогда не кричит на женщину. приказы отдаются спокойно, четко, ясно.

Руссо Туристо 13-03-2012 22:37

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
==================
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Димoн 14-03-2012 21:19

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
=============================================
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели:
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
BAZ 18-03-2012 23:04

http://muzofon.com/search/%D0%...%B0%D1%82%D1%8C
Руссо Туристо 28-03-2012 22:58

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Руссо Туристо 30-03-2012 20:50

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
===============
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
===============
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
===============
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
=================
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...
Руссо Туристо 10-04-2012 21:50

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
==================
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: <Не ори на мать!> на тридцати языках
================
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб <Уралочка>
===============
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени
==============
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой
================
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец
===============
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон
сергей с.2111 13-04-2012 23:18

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ===========================================================================
Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
===========================================================================
BAZ 14-04-2012 01:27

:-D
сергей с.2111 14-04-2012 21:03

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ==============================================================================================Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.. ==============================================================================================Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. ==============================================
сергей с.2111 20-04-2012 22:33

80-летний дед жалуется врачу: <У меня после секса шум в ушах: что, это такое? Врач: <Дедуля, это аплодисменты!!!>
Руссо Туристо 20-04-2012 23:17

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл
Nekrasov 24-04-2012 19:10


youtube.com
Руссо Туристо 27-04-2012 21:20

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
====================
Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча..
сергей с.2111 03-05-2012 19:00

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Руссо Туристо 10-05-2012 22:57

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
====================
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.
Руссо Туристо 10-05-2012 22:59

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо:
=====================
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
====================
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Руссо Туристо 15-05-2012 22:42

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Руссо Туристо 21-05-2012 22:53

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Димoн 22-05-2012 16:34

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Руссо Туристо 29-05-2012 23:06

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Руссо Туристо 03-06-2012 12:03

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
GoRN 14-06-2012 12:00

рыдаю
click for enlarge 394 X 308  47.0 Kb picture
Руссо Туристо 14-06-2012 17:03

надо запомнить
demon99 15-06-2012 20:53


youtube.com
Руссо Туристо 19-06-2012 20:57

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем
сергей с.2111 24-06-2012 22:06

*Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
Руссо Туристо 06-07-2012 01:05

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

Руссо Туристо 14-07-2012 20:57

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
GoRN 02-08-2012 15:22

Странные люди эти мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Руссо Туристо 07-08-2012 13:55

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
=============================
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
==================================
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

GoRN 13-08-2012 18:28

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Руссо Туристо 18-08-2012 03:19

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь
GoRN 23-08-2012 10:44

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-Это его остановило?-Монтажная пена кого угодно остановит.
Fransuela 23-08-2012 19:31

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...

И снова блаженная тишь...

Руссо Туристо 09-09-2012 18:24

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
Руссо Туристо 09-09-2012 18:25

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Руссо Туристо 09-09-2012 18:38

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
Димoн 10-09-2012 17:13

Димoн 10-09-2012 17:16

"ощущение фальши происходящего" - это просто в мемориз
это почти что "меня как из ушата окатили. пустышка"
Al 20-09-2012 12:31

Это класс )

я пропустил этот номер, вчера услышал ) боян видимо)



youtube.com

Руссо Туристо 20-09-2012 18:37

ноль: размер есть, а сисек нет. парадокс
Nekrasov 25-09-2012 21:58


youtube.com
Руссо Туристо 27-09-2012 20:03

- Сучара!
- Прoсти, дорогая, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый.
Руссо Туристо 27-09-2012 20:04

Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Руссо Туристо 27-09-2012 20:05

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
VIT 2 28-09-2012 09:20

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Зачет

Руссо Туристо 30-09-2012 20:50

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
Руссо Туристо 30-09-2012 20:52

Будьте интеллигентнее - не "тупая п**да", а "наивное отверстие".
Руссо Туристо 04-10-2012 21:38

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ:
HoneyGirl 07-10-2012 16:06

Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я
Руссо Туристо 15-10-2012 23:58

Наташа, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Руссо Туристо 16-10-2012 12:01

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
izevchanka 21-10-2012 13:55

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

------------------
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

kimms 24-10-2012 16:27

прикольна)))
Руссо Туристо 25-10-2012 22:21

xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?
Руссо Туристо 25-10-2012 22:21

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров
Руссо Туристо 25-10-2012 22:22

Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
Руссо Туристо 25-10-2012 22:23

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу <Анальные девственники>. Теперь боюсь выйти из неё.
Руссо Туристо 25-10-2012 22:23

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Руссо Туристо 25-10-2012 22:23

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
Руссо Туристо 25-10-2012 22:26

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма
GoRN 31-10-2012 15:58

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
GoRN 31-10-2012 15:59

Объявление на двери подъезда: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!!!
Руссо Туристо 06-11-2012 21:15

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Руссо Туристо 06-11-2012 21:16

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Димoн 08-11-2012 16:52

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Руссо Туристо 08-11-2012 20:53

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Руссо Туристо 08-11-2012 20:54

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
GoRN 09-11-2012 11:02

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят...
GoRN 09-11-2012 11:03

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что, все сразу?!
Руссо Туристо 11-11-2012 21:08

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
HoneyGirl 12-11-2012 07:46

Почему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?", хоть бы один поинтересовался:"Шуба есть?"
Руссо Туристо 15-11-2012 21:44

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела: А так - ничего!
Руссо Туристо 15-11-2012 21:45

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
kimms 16-11-2012 09:05

quote:
- Немножко надоела: А так - ничего!
суупер ))))
GoRN 21-11-2012 13:57

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей): А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Руссо Туристо 22-11-2012 21:11

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Руссо Туристо 22-11-2012 21:11

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Руссо Туристо 22-11-2012 21:17

Привет. В эфире передача <Очумелые ручки>. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Руссо Туристо 22-11-2012 21:20

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Димoн 08-12-2012 16:38

трагичная история.
xxx: чай устал от одиночества и уже отдался кому-то другому
yyy: наливай по-новой!
xxx: не 3наю, один ра3 я уже обжегся, не хочу чтобы это повторилось
yyy: не переставай доверять чаям, не все они такие
yyy: и в конце концов ты сам виноват, оставил его одного, он должен хранить верность так долго? он же остывает
xxx: ну и не нужен мне тот кто так быстро остывает, это даже к лучшему
yyy: ну сидишь теперь в одиночестве. чтобы забыть, наделай себе чая столько скокль обычно не делал. бергамотовый попробуй, затем зеленый, каркаде, попробуй китайские чаи - но они для любителей. тогда ты точно перестанешь грустить.
xxx: так бывает только в фильмах. Я не настолько раскрепощенная личность чтобы кидаться от чая к чаю
yyy: ничего, когда-нибудь ты поймешь что это единственно верный способ забыть...когда-нибудь ты это поймешь.
GoRN 11-12-2012 16:04

Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...
Руссо Туристо 11-12-2012 22:46

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
сергей с.2111 17-12-2012 12:08

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Руссо Туристо 17-12-2012 22:12

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
GoRN 22-12-2012 10:46

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную: Наверное, собаку заведу.
Руссо Туристо 10-01-2013 16:43

хомячок Елены Берковой упал в обморок, увидев, сколько она может взять за щеку...
polykarp 10-01-2013 19:05

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:

хомячок Елены Берковой



обоги!!! это юмор женатых мужчин?
Руссо Туристо 10-01-2013 19:20

да, мадам)
BAZ 11-01-2013 10:17

GoRN 14-01-2013 14:07

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил: Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Руссо Туристо 17-01-2013 13:38

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Руссо Туристо 21-01-2013 21:10

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Руссо Туристо 21-01-2013 21:11

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
GoRN 23-01-2013 09:39

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Руссо Туристо 27-01-2013 21:51

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Руссо Туристо 27-01-2013 21:51

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...
Руссо Туристо 27-01-2013 21:52

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
GoRN 28-01-2013 17:10

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Руссо Туристо 31-01-2013 20:40

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
Руссо Туристо 31-01-2013 20:42

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
GoRN 04-02-2013 09:26

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Руссо Туристо 04-02-2013 19:35

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие:
Руссо Туристо 04-02-2013 19:35

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Nekrasov 08-02-2013 21:42

^)
click for enlarge 412 X 960 102.1 Kb picture
Димoн 21-02-2013 13:25

Руссо Туристо 22-02-2013 17:56

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах
Руссо Туристо 24-02-2013 21:19

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Руссо Туристо 24-02-2013 21:20

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Руссо Туристо 24-02-2013 21:20

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
HoneyGirl 25-02-2013 22:51

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?
Лис 05-03-2013 08:53

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
(c)
pavel_izh 08-03-2013 23:39

Муж приходит поздно домой
Ж. Где был?
М. С мужиками в шахматы играл.
Ж. А что от тебя водкой пахнет?
М. А че от меня шахматами должно пахнуть!
Руссо Туристо 17-03-2013 20:57

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Руссо Туристо 17-03-2013 20:58

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.
Димoн 20-03-2013 16:58

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
Руссо Туристо 20-03-2013 23:01

у фашиста еще можно
Руссо Туристо 21-03-2013 20:41

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
=========================
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
Руссо Туристо 30-03-2013 21:23

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
=======================
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
===============
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет -
Это дохлый мальчик!
Руссо Туристо 07-04-2013 14:41

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе
Руссо Туристо 11-04-2013 21:07

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: <Рельсы рельсы, шпалы шпалы:>
Руссо Туристо 11-04-2013 21:08

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Руссо Туристо 11-04-2013 21:15

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой
Руссо Туристо 14-04-2013 21:02

Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
Руссо Туристо 14-04-2013 21:16

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Inoy 19-04-2013 12:06

сегодня утром на р. Маяк написала женщина, которая после развода с мужем узнала что квартира, которую они снимали вместе, принадлежала мужу. мужик красавец ахахах
Руссо Туристо 23-04-2013 01:07

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Руссо Туристо 01-05-2013 23:25

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Руссо Туристо 01-05-2013 23:25

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!
Руссо Туристо 04-05-2013 20:57

- Две недели пи*дил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели то?!
Руссо Туристо 04-05-2013 20:58

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны
сергей с.2111 07-05-2013 22:51

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
сергей с.2111 08-05-2013 12:00

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...
МираМира 08-05-2013 11:35

quote:
написала женщина, которая после развода с мужем узнала что квартира, которую они снимали вместе, принадлежала мужу. мужик красавец ахахах

бывает же такое!!!
сергей с.2111 11-05-2013 21:06

Ты изменялa?
> > - Нет, кaк я могу?
> > - Изменялa?
> > - Дa, с кем я моглa?
> > - Признaвaйся, изменялa?
> > - Ну, было рaзочек с соседом...
> > - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?
сергей с.2111 11-05-2013 21:37

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
сергей с.2111 11-05-2013 21:55

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
сергей с.2111 11-05-2013 23:34

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!
Руссо Туристо 12-05-2013 20:34

Русская народная сказка о человеке низкого роста <Полобок>.
vovka13 13-05-2013 16:19

У меня друг женился, ужас просто! Стал реально тряпкой, с друзьями даже раз в полгода не может выйти пива попить. Это нормально по вашему?
Димoн 13-05-2013 19:43

vovka13, Вы написали своё сообщение в теме "юмор".
Вы уверены, что ВСЁ правильно сделали?
Руссо Туристо 13-05-2013 21:01

но это на самом деле смешно. ахахаха
сергей с.2111 13-05-2013 23:04

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
сергей с.2111 13-05-2013 23:14

Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ах..л!!!!
HoneyGirl 23-05-2013 15:45

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю..
КсенияЯ 23-05-2013 17:55

quote:
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю..

Руссо Туристо 23-05-2013 19:37

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
BAZ 27-05-2013 10:48

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
HoneyGirl 28-05-2013 01:18

Сыну исполнилось 3 года. Лучший друг подарил барабан и акварельные краски. Сука.
Руссо Туристо 31-05-2013 18:54

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
Руссо Туристо 31-05-2013 18:55

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"
Руссо Туристо 04-06-2013 18:59

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Руссо Туристо 04-06-2013 19:01

Что такое предательство? Вот знаешь ты женщину много лет, любишь, доверяешь, делишь с ней горести. И после этого она вдруг требует жениться!
Руссо Туристо 04-06-2013 19:02

Доктор сказал, что мне осталось жить от силы два месяца. А потом меня выселят за неуплату.
ШатоЛафит 05-06-2013 17:11

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
<После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) (с)

BAZ 05-06-2013 18:00

баян!
%)
ШатоЛафит 05-06-2013 18:25

я уже узнала что баян)))
пролетела)
Димoн 05-06-2013 18:48

может и баян, но я в первый раз вижу.
над снеговиком-геем смеялся почти до слёз
сергей с.2111 09-06-2013 23:11

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
сергей с.2111 09-06-2013 23:12

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же..
сергей с.2111 09-06-2013 23:13

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит...
Руссо Туристо 12-06-2013 03:12

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Руссо Туристо 12-06-2013 03:16

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Руссо Туристо 14-06-2013 19:15

..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите нах*й!
Hrun24 14-06-2013 20:14

-Жена,дай чего-нибудь перекусить!
-Вон кабель перекуси,все равно радио не работает!
Nekrasov 15-06-2013 07:56

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
сергей с.2111 19-06-2013 23:17

Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, ща парковаться будет!
Руссо Туристо 20-06-2013 18:58

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие <имена> людей, их открывших.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение студентов: Кто не может учить - учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт - любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О'Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
BAZ 25-06-2013 17:33

Nekrasov 28-06-2013 22:34


450 x 450
Nekrasov 30-06-2013 23:44

^(
Nekrasov 30-06-2013 23:44

ээх
Kant77 08-07-2013 01:32

вот это темка интересная))) оживленная
Димoн 08-07-2013 23:58

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.
Руссо Туристо 13-07-2013 11:48

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Руссо Туристо 13-07-2013 11:48

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
сергей с.2111 15-07-2013 11:33

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых: Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу: там такая вонь, фу: Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да! И выпустить всех моих голубей??!
Димoн 16-07-2013 13:48

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу: "конечно, тебя", ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм
HoneyGirl 16-07-2013 17:26

Нее, не так
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или борщ.
Я отвечу: конечно, борщ, ты уйдешь и так и не узнаешь, что со сметанкой)
Димoн 21-07-2013 18:14

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
(с) башорг.
сергей с.2111 22-07-2013 22:44

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? - Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! - Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!
сергей с.2111 22-07-2013 22:45

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ????? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ...
сергей с.2111 25-07-2013 20:16

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением, только не ржать)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20! Повторяю,НЕ РЖАТЬ когда читаешь (Лучше читать кому-нибудь,так прикольнее)
Руссо Туристо 29-07-2013 21:30

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Руссо Туристо 29-07-2013 21:31

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Руссо Туристо 29-07-2013 21:32

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Руссо Туристо 29-07-2013 21:33

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
сергей с.2111 01-08-2013 22:42

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива)
сергей с.2111 01-08-2013 22:44

Что у пьяной женщины НА УМЕ,то у мужика вообще не получится!
сергей с.2111 01-08-2013 22:50

Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала
сергей с.2111 01-08-2013 22:58

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?...

Димoн 05-08-2013 16:47


click for enlarge 760 X 621  85.1 Kb picture
BAZ 05-08-2013 17:56

Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами

YuriR:
До югов ребенка не было?

Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.

Nekrasov 09-08-2013 18:26

xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

GoRN 09-08-2013 18:56

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Лис 10-08-2013 12:50

Добби свободен?
Лис 10-08-2013 03:11

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие
люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Руссо Туристо 10-08-2013 18:26

quote:
Originally posted by Лис:

чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие
люди, лицо и фигура - красивые



чистая правда)
Nekrasov 10-08-2013 21:38

quote:
Originally posted by Лис:

Муж жене в запале ссоры:



Норм!
Nekrasov 10-08-2013 21:38

грустно

click for enlarge 640 X 619  77.4 Kb picture
сергей с.2111 10-08-2013 22:20

quote:
Originally posted by Nekrasov:

грустно



Nekrasov ты уже определись, ты за каво!!!!!
сергей с.2111 16-08-2013 16:20

У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!
Димoн 16-08-2013 18:24

quote:
Originally posted by Nekrasov:
грустно
[/URL]


а ты не верь всяким феминисткам
GoRN 19-08-2013 20:15

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Димoн 21-08-2013 19:19

W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..
Руссо Туристо 22-08-2013 01:01

quote:
Originally posted by Димoн:
пока не увидит на градуснике 37.2..

херня. но видимо зависит от брутальности мужчины

Димoн 22-08-2013 09:39

папа играет с ребёнком
click for enlarge 667 X 871 79.5 Kb picture
сергей с.2111 23-08-2013 22:44

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует
сергей с.2111 23-08-2013 22:45

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
Димoн 28-08-2013 10:30

Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав
Лис 28-08-2013 14:34

о_О
Nekrasov 30-08-2013 10:27


604 x 564
Nekrasov 30-08-2013 21:54


youtube.com
GoRN 05-09-2013 08:45

Для женщин нет святее ничего,
Чем воплощенье мыслей дорогих:
Все женщины желают одного,
Потом уже другого и других.
Руссо Туристо 07-09-2013 17:33

самый лучший подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения
сергей с.2111 08-09-2013 22:27

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
сергей с.2111 08-09-2013 22:30

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю
сергей с.2111 08-09-2013 22:30

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Руссо Туристо 13-09-2013 18:40

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
сергей с.2111 13-09-2013 19:09

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
сергей с.2111 13-09-2013 19:15

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
сергей с.2111 13-09-2013 19:19

СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))
сергей с.2111 13-09-2013 19:47

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Руссо Туристо 15-09-2013 21:55

Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя
Димoн 27-09-2013 14:56


click for enlarge 610 X 549  41.8 Kb picture
superrr msriooo 28-09-2013 14:07

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора..
сергей с.2111 28-09-2013 22:12

)))
сергей с.2111 28-09-2013 22:15

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!!
сергей с.2111 28-09-2013 22:23

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.)))
сергей с.2111 28-09-2013 22:33

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними
superrr msriooo 29-09-2013 23:26

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
superrr msriooo 29-09-2013 23:30

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
superrr msriooo 29-09-2013 23:38

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
Димoн 30-09-2013 16:17

"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "
(c) стырено
Nekrasov 02-10-2013 15:53


youtube.com
сергей с.2111 03-10-2013 19:50

Настоящий интеллигент никогда не скажет-" все ......,а я дАртаньян"!
Грустно вздохнув,он изречёт-"вокруг-гвардейцы кардинала".....
сергей с.2111 06-10-2013 22:48

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Руссо Туристо 07-10-2013 22:40

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо
Руссо Туристо 07-10-2013 22:41

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Димoн 09-10-2013 23:54


click for enlarge 760 X 688  91.1 Kb picture
сергей с.2111 15-10-2013 23:07

Звонок мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Chuchik 07-11-2013 09:36

под столом.))))))))))))))))
Димoн 11-11-2013 11:50

Litoy - Хьюстон! Как слышите? Прием. Пшш.
Kisa - Слышу вам хорошо дискавери. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас проблемы! Как слышите? подтвердите. Пшш.
Kisa - Что случилось?
Litoy - Астронавт Даниэль Мудаксон ссыпал отходы Химического производства в утилизатор. и превысил его штатную норму. Прием.Пшш.
Kisa - Кошачий туалет в унитаз высыпали? Пиздец. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас большие проблемы! Астронавт Даниэль Мудаксон рыбачит в утилизаторе и с дикими криками бьется шлемом об раструб приемного отсека утилизатора! Как поняли? Подтвердите! Прием. Пшш.
Kisa - Дискавери! Блять! Долбанные астронавты! Эйвэн Мудаксон старший! Почему свои обязанности переложили на младшего по званию? Разъясните ситуацию. Пшш.
Kisa - У астронавта Даниэля слишком мало опыта в утилизации химических отходов. Он не ознакомлен с дополнительными инструкциями. Вся ответственность за аварийную ситуацию ложиться на вас . Мудаксон старший. Как поняли меня подтвердите. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! у нас бльшие проблемы. Химические отходы затапливают все жилие и служебне модули корабля. Я держу клавиатуру над головой стоя в химических отходах по шею. Мы тонем Хьюстон. Передайте моей жене Анастейше и дочери Кей Сью что я ее люблю...Пшш.
Kisa - БЛять вы что там устроили???
Litoy - Прощайте Хьюстон. Пшшшшшш...
Kisa - ВАНЯ!!! ТВОЮ МАТЬ! ЧТО С СЫНОМ??? ТЫ МОЖЕШЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СКАЗАТЬ ЧТО ТМ ПРОИСХОДИТ???

(с)
баш

Димoн 13-11-2013 13:41


click for enlarge 760 X 488  60.2 Kb picture
BAZ 13-11-2013 13:58

нормально.
VIT 2 14-11-2013 13:29

quote:
Originally posted by BAZ:
нормально.

"Это нормально!" Елена Малышева

Димoн 24-11-2013 10:35

ShadowLL: И вообще,раньше ничего этого не было. Мужик тащил бабу в пещеру и шпили-вили. А потом появился Разум. И захотелось не только шпили-вили,но и поговорить. А потом Разуму тоже захотелось шпили-вили и появилась Любовь.

(С) Башорг.

Димoн 28-11-2013 14:31


602 X 648  49.2 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Димoн 29-11-2013 22:14


youtube.com
не дождетесь 30-11-2013 11:02

quote:
Димoн

я так на самолетах летаю. только не смеюсь, ибо уже пьяная)))))))
сергей с.2111 02-12-2013 10:56

Вы так самолётов боитесь,или Дьюти Фри так действует
не дождетесь 03-12-2013 15:26

боюсь не то слово)))

каждой нервой чувствую каждый сантиметр набора\сбрасывания высоты.

Димoн 08-12-2013 23:50

- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.
(С) башорг.
Димoн 11-12-2013 10:45


545 X 734  67.0 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Лис 11-12-2013 11:07

меня зовут Валерия, а подпись: с любовью Лена
женщины...
Димoн 11-12-2013 11:28

quote:
Originally posted by Лис:
с любовью Лена

там обрезан хвостик у буквы "р" в имени "Лера"
сергей с.2111 22-12-2013 21:53

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
сергей с.2111 22-12-2013 21:55

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
- платите 250
телка распахивает халат,
- а так
- 250
вообще снимает
- а так
- 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
- ПИВА
барменша удивленно
- на все
- да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
сергей с.2111 22-12-2013 21:57

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
сергей с.2111 22-12-2013 21:58

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
сергей с.2111 22-12-2013 22:04

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
сергей с.2111 22-12-2013 22:07

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
сергей с.2111 30-12-2013 10:14

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Димoн 09-01-2014 10:02


666 X 701 149.4 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Димoн 17-01-2014 12:39


760 X 543  80.5 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
сергей с.2111 25-01-2014 23:50

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра! Бухая! Гремишь посудой! Будишь меня!
- Буду....
Руссо Туристо 28-01-2014 21:02

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
Руссо Туристо 29-01-2014 21:31

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Руссо Туристо 03-02-2014 20:49

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Vivian* 07-02-2014 12:25

Из палаты N6:

-Моя жена постоянно хочет меня оттрахать. Иногда мне страшно идти домой.

-Я хочу кота. Но каждый раз, как скажу об этом мужу, заводим ребенка... Их у нас уже 3. Я не хочу больше детей, я просто хочу кота! Ну как объяснить мужу, что я не смогу родить кота сама?!

-Сосед потерял свой ключ от подъезда. Месяца два как. И чтобы войти в дом, звонит по домофону мне. Сначала спрашивала, кто там. Теперь уже привыкла и молча открываю. А теперь представьте лицо бедного мужа, вернувшегося из рейса, когда в ПОЛНОЧЬ звонок, я беру трубку и говорю в нее: "Опять ты, Кристьян? Ну заходи, чего уж!"

-Решила разыграть мужа, типа забыла о его ДР, ушла себе на работу, утром никакого виду не показала, он мне пару раз звонил намекал, спрашивал, что купить на вечер, а я обычно все отвечала. Я прихожу с работы раньше, как раз время сделать сюрприз, наготовила в общем все, жду его. Открывается дверь и он заваливается с какой-то бабой расфуфыренной и говорит, что бросает меня и пришел собрать вещи, все приготовленное полетело в них, они что-то там вякали, но я не слушала, избила их добротно в общем. В итоге оказалось, что он меня разыграл, чтобы я не забывала о его ДР. Ношу теперь им еду в поликлинику

Димoн 08-02-2014 11:57


760 X 621  91.2 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Руссо Туристо 12-02-2014 15:37

Чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
Димoн 15-02-2014 09:37

brenik:
- Приходит такой момент в жизни когда просто знаешь что надо жениться.
avicto:
- А потом приходит такой, что точно знаешь - не надо было.
Димoн 15-02-2014 23:05

сергей с.2111 27-02-2014 20:21

Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!
сергей с.2111 27-02-2014 20:25

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки........... (Я плакал.......)
Руссо Туристо 28-02-2014 21:40

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и набухаться!
Руссо Туристо 10-03-2014 20:30

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Nekrasov 20-03-2014 23:05

про папу
600 X 613 100.1 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
сергей с.2111 24-03-2014 22:06

Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
- Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
- Да.
- А он у неё в животике?
- Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
- Мама а помнишь ты мне говорила что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать чтоб завелись дети?
cergey44 20-04-2014 20:07

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Димoн 24-04-2014 19:36

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат, бро...
Руссо Туристо 24-04-2014 21:57

она же не печень, а моск клюет
сергей с.2111 28-04-2014 21:53

Папа познакомься, это Александр.
Здравствуйте Александр. Проходите, отобедайте с нами.
Папа, Александр сыт.
Не ссыте Александр, отобедайте с нами
Ирина*Ник 28-05-2014 12:33

В ожидании, что муж научиться засыпать обнимая жену, она научилась засыпать обнимая подушку. Однажды муж выхватил ее у жены со словами:" Я уже задолбался спать втроем"
сергей с.2111 28-05-2014 23:28

-Жена,налей-ка мне сока пшеничного без мякоти!
-Чего тебе налить?
-Чего-чего,водки налей!
Nekrasov 02-06-2014 17:27


youtube.com
сергей с.2111 09-06-2014 12:05

Если женщина начинает со слов: <Ты только не волнуйся...>, то волноваться и в самом деле уже поздно.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Димoн 09-06-2014 12:55


700 X 700  70.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Nekrasov 09-06-2014 13:11

а о количестве знаков пунктуации этот профессор ничего не сказал в условии ?
Димoн 09-06-2014 16:24

сергей с.2111 14-06-2014 23:14

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
Nekrasov 20-06-2014 10:17

...
434 x 434 Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Димoн 26-06-2014 12:27

xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
(С) башорг.

З.Ы. моей жене тоже недавно пиво для меня отказывались без паспорта продавать

светляк77 27-06-2014 23:57

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь...?
- Как ни странно...
Руссо Туристо 02-07-2014 23:05

отец с сыном-школьником приходят в аптеку.
сын (С), увидев витрину с презервативами:
С: папа, что это?
отец (О): презики. для безопасного секса.
С: а, понятно. нам про них рассказывали в школе на уроках здоровья. а вот эти? (показывает на упаковку из 3 шт.)
О: эти для старшеклассников. один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
С: а эти? (показывает на упаковку из 6 шт.)
О: эти для студентов. 2 в пятницу, 2 в субботу, 2 в воскресенье.
С: а вот эти??? (12 шт.)
О: эти для женатых мужчин. один на январь, второй на февраль....
BAZ 12-07-2014 11:31


youtube.com
%)
Руссо Туристо 12-07-2014 14:29

здоровая самоирония никому еще не повредила
Димoн 19-07-2014 16:28

Хах! У меня тетя мучается спиной, мы с женой привезли массажную накладку на кресло. Такую, с грелкой и вибромассажем, на пульте. На досмотре погранцы очень напряглись и занервничали. Знаете как сабж выглядит в рентгене в свернутом виде? 20 непрозрачных брусков, в каждый с двух сторон воткнуто по паре цилиндров размером с авторучку, к каждому идет по паре проводов, все провода перекручены в косичку и идут на пульт с одной кнопкой. Просто пояс шахида! Надо отдать должное погранцам, ситуация была контролируемой, пока моя супруга не брякнула <это не наше> и не рванула в сторону:
(C) тырено.
Nekrasov 21-07-2014 23:07

открылась истина
600 x 244 Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
BAZ 22-07-2014 23:56

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

(с)Г.С.

vidadi 23-07-2014 13:03

жадина?
BAZ 23-07-2014 22:51

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
сергей с.2111 30-07-2014 21:52

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, <Может, наконец, нажмёте?>.
И тут что-то пошло не так.
Руссо Туристо 07-08-2014 22:12

чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
Лис 08-08-2014 21:52


513 X 438  36.6 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
BAZ 15-08-2014 20:50


492 X 369  46.1 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
сергей с.2111 19-08-2014 22:31

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
сергей с.2111 19-08-2014 22:33

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
сергей с.2111 19-08-2014 22:35

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы, требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Димoн 20-08-2014 09:07

BAZ 21-08-2014 12:28


604 X 363  37.7 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
сергей с.2111 21-08-2014 22:35

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Димoн 29-08-2014 10:05

сергей с.2111 02-09-2014 20:20

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает: Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно: Это я погладила:
Руссо Туристо 09-09-2014 20:13

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Лис 11-09-2014 15:00

почему мужчины сильнее женщин?
потому что добро всегда побеждает зло.
сергей с.2111 12-09-2014 11:53

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
сергей с.2111 12-09-2014 11:57

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
сергей с.2111 12-09-2014 12:21

-Скажите,если муж чистит ногти отвёрткой,можно назвать его дебилом?
-Ну если отвёртка крестовая!
-Во!Ещё один!
BAZ 25-09-2014 08:35


598 X 604 103.4 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
не дождетесь 25-09-2014 11:06

свежо питание, да серется с трудом)

в итоге все кончается тем самым интимом и взамуж зовут

Руссо Туристо 25-09-2014 23:14

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

сергей с.2111 07-10-2014 22:45

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
сергей с.2111 07-10-2014 22:48

Вспомнилось:
Встречаются два соседа:
- Слышь, Мыкола, я вчера твою жинку... того...
- ШО ТОГО??? СНАСИЛОВАЛ???
- Не-е-е-е... трактором переехал....
сергей с.2111 07-10-2014 22:51

Спрашиваю мужа: <Ты поел?>
Тот меня передразнивает: <Ты поел?>
Я: <Хватит меня передразнивать>
Муж снова: <Хватит меня передразнивать!>
Я: <Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!>
Муж: <Да поел я:>
сергей с.2111 07-10-2014 22:52

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10:
Nekrasov 08-10-2014 15:13

вот повезло некоторым с мужем)
дальше много букв, но все такие веселые)))

"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей." (с)

Димoн 11-10-2014 16:24

DIss: Я поняла почему дети любят сладкое. У них ведь в жизни нет права выбора, постоянный диктат, никакого секса. И даже не заглушить своё горе ни алкоголем, ни куревом. Сладкое для них - единственно доступный наркотик-релаксант.
Башорг.
сергей с.2111 14-10-2014 16:39

Муж укладывает спать пьяную жену......
▻ Дорогой, а что это над нами летает?....
▻ Спи! Это муха!.....
▻ А почему она белая?.....
Озверевший муж:
▻ Ночь, бл*ть, на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
сергей с.2111 16-10-2014 22:32

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...)))
Nekrasov 18-10-2014 22:28

.......................
604 x 376 Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Димoн 20-10-2014 14:30


760 X 588  93.6 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
сергей с.2111 28-10-2014 21:23

СМС от жены: <Я машину ПОМЫЯЛА>: Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет <Ы>!))
сергей с.2111 28-10-2014 22:07

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь.
Руссо Туристо 03-11-2014 12:46

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
Руссо Туристо 03-11-2014 20:17

Бывает, что напьются мыши - звонят коту и в трубку дышат.

Отпущение грехов получил, и был таков.

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! - всем повторял понуро я.

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

vidadi 05-11-2014 19:06

Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай.
Он нежно:
- Да, дорогая!)))
Димoн 10-11-2014 09:28

сергей с.2111 10-11-2014 17:11

Неправда,там пустые фантики!
Димoн 10-11-2014 17:52

ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают
Лис 11-11-2014 10:56

не разрешайте детям есть фантики
BAZ 11-11-2014 11:34

цитата:
Originally posted by Димoн:

фантики - это же улики.



если в вазе, то нет
BAZ 11-11-2014 11:35

а вот если фантики под кроватью или за спинкой дивана - тогда безусловно улики
Руссо Туристо 11-11-2014 11:45

цитата:
Originally posted by BAZ:

под кроватью или за спинкой дивана



хуже, если там конфеты
BAZ 11-11-2014 11:49

хуже, если там пустые пивные бутылки
BAZ 11-11-2014 11:49

или, даже, не пустые.
Руссо Туристо 11-11-2014 11:58

цитата:
Originally posted by BAZ:

не пустые



а это уже не страшно)
BAZ 12-11-2014 11:11


604 X 604  30.0 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
Pe_Na 12-11-2014 12:49

скушно
давайте придумаем еще какую-нибудь тему из серии "кто виноват.. " ))
BAZ 12-11-2014 12:51

виноват в чём?
Pe_Na 12-11-2014 12:58

в прошлый раз было в троянской войне
Pe_Na 16-11-2014 18:32

ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать
Ольга, может быть, на сей раз вам тему замутить?
vidadi 16-11-2014 18:46

ой, кто здесь
только ведь в тему зашла, чтоб написать вычитанный в туалетной газете афоризм

подкаблучник - это мужчина, в котором убили козла

цитата:
ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать

а в адаме и еве типа уже нашли?

сергей с.2111 16-11-2014 19:40

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Pe_Na 16-11-2014 22:16

цитата:
Изначально написано vidadi:

в адаме и еве типа уже нашли?



мне думается, там в фарш уже перетерли, надо свежее мясо
цитата:
Изначально написано сергей с.2111:

это счастье.



пойти что ль, бампер помять )))
сергей с.2111 17-11-2014 22:28

цитата:
Изначально написано Pe_Na:

пойти что ль, бампер помять )))




А поможет?
Pe_Na 18-11-2014 09:37

цитата:
Изначально написано сергей с.2111:

А поможет?



я хз, но в этой ветке учат, что мужчина от постоянных разносолов и внимательного отношения зажирается поэтому периодически нужна ложка дегтя в бочку меда. при том моск высасывать тоже категорически не рекомендуется. потому поди бампер вполне подходит [и как голова-то у нас не квадратная]

*сорри за оффтоп

сергей с.2111 20-11-2014 08:10

Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

сергей с.2111 20-11-2014 08:21

цитата:
Изначально написано Pe_Na:

поди бампер вполне подходит



Не, бампер не катит. Гемора много. Замена, покраска, поди еще скрытые элементы. Вы лучше колесо пропорите, особо если резина старая. Муж немного повочит (для порядку), и купит себе новый комплект колес. Мы новую резину страсть как покупать любим
Pe_Na 20-11-2014 09:14

цитата:
Originally posted by сергей с.2111:
Вы лучше колесо пропорите

не буду большьше на форуме шутить, чревато, блин.
сам пробил и резина новая
Pe_Na 21-11-2014 10:57

цитата:
Изначально написано Nekrasov:

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.



вспомнила эту историю вчера
дело было так: купили мы, значицца, гладильную доску... ну, доска как доска, обныкновенная, легкая, расцветка весёленькая..сняли дома остатки упаковки (там широкая такая бумажная полоса с картинкаме, рекламой и всякой другой информацией) БЛИН!!! под ней - лицо Мерилин Монро что называется "в полный рост" (одна из самых известных фотографий с мазком ярко-красных губ)
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом вот это чей шовинизм, интересно? какая умная головушка додумалась, а??

*доску теперь зовут Мерилин. а-ля "свет очей моих, убери мерилин а шкаф, если тебе не сложно"

Димoн 23-11-2014 15:17

цитата:
Изначально написано Димoн:
ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают


У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы - диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
(с) Анна Лукашева.
Руссо Туристо 23-11-2014 20:37

цитата:
Originally posted by Pe_Na:

доску теперь зовут Мерилин



причем, сама Мерилин доской явно не была)
Димoн 23-11-2014 20:59

цитата:
Originally posted by Pe_Na:
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом вот это чей шовинизм, интересно?

а шо такого?
когда у нас поизносился чехол на доске - я купил в метро новый. и похоже именно такой, как Вы описываете - Мерилин, поддерживающая взметнувшийся подол но у меня даже не возникло мыслей про шовинизм и прочее
Pe_Na 24-11-2014 11:20

подол хорошо, и даже энди уорхол было бы хорошо, но тут именно огромное фото лица посередине доски.
Pe_Na 24-11-2014 11:32

она на меня какта укоризненно смотрит(( или прывыкну, или новый чехол куплю
BAZ 24-11-2014 11:51

наизнанку вывернуть?
Димoн 24-11-2014 13:09

да я твой дом труба шатал вашу монро наизнанку выворачивал
BAZ 24-11-2014 13:21

цитата:
Originally posted by Димoн:

вашу монро наизнанку выворачивал



мехом внутрь (с)
Димoн 25-11-2014 11:08

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
(с) марк твен
Al 28-11-2014 12:15

- Пошли в бар? - Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку? - Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть.
Димoн 01-12-2014 10:45

Руссо Туристо 18-12-2014 20:40

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Nekrasov 06-02-2015 21:15

В каком-то женском ванильном паблике.
Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!

В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!


c MechanikVictor21

PUSH UP 07-02-2015 11:55

цитата:
Nekrasov

Зачет
evgeniareina 20-02-2015 14:29

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдаётся парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х#Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...
evgeniareina 20-02-2015 14:31

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на
мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала
дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама
смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в
одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот,
и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д)
разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.
сергей с.2111 20-02-2015 22:45

ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.


evgeniareina 21-02-2015 08:34

Посмеяться http://www.woman.ru/relations/men/thread/3846898/2/
Ion- 21-02-2015 09:03

ссылки на подобные ресурсы могут вызвать рвотный рефлекс еще до перемещения по ним
сергей с.2111 21-02-2015 12:59

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

сергей с.2111 21-02-2015 13:02

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...)))

сергей с.2111 21-02-2015 13:15

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

Dimont 24-02-2015 14:27

Верх одиночества: Мужчина покупающий 24 февраля пену для бритья
Это я 16-03-2015 10:01

цитата:
В каком-то женском ванильном паблике.
Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

Ааааа, так вот в чем подвох А я то удивлялась, чего меня все знакомые и малознакомые мужики задолбали вопросом, не прочитала ли я 50 оттенков серого Я то думала что это новая мода на светские фразы и понты просто, ну как раньше считалось стыдно признаваться что кого-то там не прочитал. Надо будет прочесть чтоль все-таки....
цитата:
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...)))


Это очень хорошо Это пять с плюсом
сергей с.2111 20-03-2015 21:06

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

сергей с.2111 20-03-2015 21:16

У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Nekrasov 26-03-2015 09:00

В качестве краткой вводной.

2011 год. Город Тула Тульской области (раньше у меня много практики там было).
Представляю интересы одного из самых состоятельных и успешных бизнесменов региона. Его маленькая <империя> состоит из нескольких нефтебаз, десятков АЗС. Эта империя была им возведена и поставлена на успешные рельсы еще до брака. Клиент прожил не долгое время в браке. С женой у них родился поздний ребенок. Поздний по возрасту - ему и жене было за 40. Клиент делал для семьи все что желали, т.е. они совсем ни в чем не нуждались. На работе, правда, времени он очень много проводил, не шутка ведь рулить таким хозяйством. Все шло хорошо, только однажды клиент вернулся раньше обычного, и, застал жену с молодым любовников в кровати.

Подробностей выяснения отношений не знаю. Только в ближайшие дни после случившегося, клиент перевел на личный банковский счет жены огромную сумму даже по сегодняшним меркам, не то, что для 2011 года, а также подарил принадлежащую ему квартиру в центре города. Затем они пошли в суд и развелись по обоюдному согласию. Через некоторое время, у клиента возникла потребность в продаже одного из земельных участков, который он приобрел, как физ.лицо, находясь в браке.

Бывшая супруга согласия давать не захотела. В связи с чем, мы решили подать в суд на раздел совместно нажитого имущества, тем более и делить там ( в качестве совместно нажитого) особенно было и нечего.

Процесс мы выиграли. А вот потом появился нижеприводимый документ от ответчика по делу - бывшей жены клиента. Документ был адресован в Тульскую областную коллегию адвокатов, несмотря на то, что адвокатом я никогда не являлся. Ответчик, видимо, не понимала разницу, но это не важно.

Копию документа мне <торжественно вручили> знакомые адвокаты, сообщив, что теперь обо мне услышали многие. Это косвенно подтвердилось и в одном из судов, где, узнав, что фигурантом документа являюсь именно я - расспрашивали подробности, нервно икая.

Из-за ветхости оригинала, у меня осталась только копия с многократной копии. Для достоверности своего рассказа, ее я также прикладываю.

А для полноценного изучения данной жалобы, я взял на себя смелость перепечатать ее дословно.

P.S. Хороших выходных, коллеги!

===

Дословная перепечатка
Старшему начальнику Коллегии адвокатов Тульской области
От пострадавшей в правах Евтеевой Ирины Юрьевны
Проживающей по ул.

Ж А Л О Б А
на непристойные действия адвоката

Обращаюсь к Вам с упованием на а Вашу человеческую совесть и мужское сострадание(извините, но не знаю Вашего пола, поэтому либо на женское). Я уже 4 месяца тщетно пытаюсь защитить свои права - как униженной и оскорбленной супруги,, так и нежной матери, а именно - пытаюсь просто вырвать из захапистых лап бывшего мужа кровное - четырехкомнатную квартиру по Красноармейскому проспекту, половину денег на расчетном валютном счете и средств на мое содержание и содержание ребенка. Все перечисленное лишь на первый взгляд кажется большим - для моего бывшего мужа это копейки, а мне, НЕСЧАСТНОЙ, так не хватает денег: Я родила этому недочеловеку три года назад сына, и, казалось бы, он должен бы меня на руках носить, но чувствуя по
вечерам его половую холодность, я была вынуждена найти другого мужчину - я просто не могла по-другому, так как врачи указывают на обязательную половую жизнь женщин как залог здоровья, а оно дороже всего! Заявив мужу, что ухожу от него, муж отреагировал
хамски спокойно и передал мне просто подачку - какие-то 63400000 рублей, чтобы я от него отстала! (Я уверена что читая эти строки, Вы негодуете также как и я). Он должен бы меня до конца жизни благодарить за годы, проведенные вместе, а тут - дал денег и все.
Но я не об этом:

Муж нанял себе в защиту адвоката Тулякова Александра Александровича, судя по виду и поведению которого (а на вид он интересный молодой человек), я делаю вывод, что по натуре Туляков такой же как мой муж - легко бросит подачку уходящей жене, вместо
того, чтобы, хотя бы для приличия поумолять ее на коленях не уходить.

В судебных процессах самой частой фразой Тулякова в ходе моих <изливаний души суду> было <Ваша честь! Я протестую> или <Ваша честь! Прошу призвать ответчика к уважению - он
оскорбляет как суд, так и истца> или того хуже <Ваша честь - истец требует не принимать во внимание речь ответчика, так как она не имеет ни малейшего отношения к предмету иска!>. Да, возможна я резка, иногда чуточку груба, но это все от нервов, моя тонка и
нежная женская душа не выносит чудовищной несправедливости! Где эмансипация? Где она, я Вас спрашиваю? За что страдала Роза Люксембург? Я считаю, что иск несчастной женщины, которая требует себе законное - лишить бывшего мужа жилья и денег, чтобы
потом неповадно было - дело святое, а судье мужчине, просто по-рыцарски надо внять к мольбам страждущих, а не разводить базар на несколько недель, требуя соблюдать очередность в речах.. где это видано, чтобы бедной женщине указывали - когда ей можно
говорить, а когда нет? Кто писал эти законы? Наверное тоже мужчины, легко отнесшееся к уходам жен! А один раз, когда я решила сказать мужу все, что я о нем думаю в суде -
Туляков встал и вышел из зала, после чего вышел и судья, сказав, что <Последний раз я устраиваю перерыв чтобы ответчик собрался с мыслями и делаю вид, что ничего не слышал>, что несомненно значит, что мол я дура, но вслух это сказать нельзя! На что мой
бывший муж ржал как конь!

Когда женоненавистник-судья вынес решение против меня, я решила повернуть Тулякова на свою сторону, подойдя к нему с женской хитростью и данной мне природой мудростью. Подойдя к нему я задала провокационный вопрос: <Как дела?>. Он ничего мне не ответил и прошел мимо, это явно означало, что он про себя выругался нецензурно (прошу учесть!). Обогнав его, я задала другой вопрос: <Что Вы хотите, чтобы больше не представлять интересы моего бывшего мужа>, при этом приятно улыбнувшись ему намекая на все (я готова на все ради правды). Он остановился (прошу учесть что он явно имел мысли о моем безнаказанном интимном использовании), и ответил: <Чтобы я отказался от клиента, которого представлял и перешел на сторону его противника, мне как минимум надо распрощаться со совей карьерой, и значит получить сумму, которой мне хватит на приличное существование до конца жизни. Вы располагаете такими деньгами?>, после чего, цинично улыбнувшись, ушел.

Я сделала точный вывод, который довожу до Вас (Вы будете благодарны мне за такое наблюдение) - Туляков - вымогатель! Он готов продаться! Это точно! Подводя итог - уповаю на правосудие и Вашу начальственную милость - пресеките таких как Туляков, чтобы не было больше таких несчастных как я, пусть я буду последней жертвой!

С верой в бога и в Вас, /подпись/
===

Текст резолюции на первом листе :

<Отказать заявителю по любой причине (на выбор). Передать копию для вечного хранения в архив. Отправить копию в Управление Судебного департамента области (для взаимного изучения). Установить адрес и направить Тулякову А.А. копию для ознакомления и сочуствия. Направить копию в РКА.> Подпись Нефедова (председатель тульской областной коллегии адвокатов)
640 X 854  98.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
640 X 854 125.1 Kb 640 X 854  98.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)

Димoн 26-03-2015 12:28

это пять баллов
Димoн 03-04-2015 19:50

Руссо Туристо 03-04-2015 20:41

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к": "Коза" было?
Ильфания Ёжик 04-04-2015 18:51

умора, классно))
Руссо Туристо 07-04-2015 20:01

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю:
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
сергей с.2111 17-04-2015 12:54

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.
Димoн 20-04-2015 23:20

Руссо Туристо 24-04-2015 01:12

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
BAZ 23-05-2015 18:46

Nekrasov 27-05-2015 10:39

красивая сказка

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его
влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное
предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и
три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она
ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо,
ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с
чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать
по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой
приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и
Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а,
когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как
животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и
мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много
становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по
магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не
отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин
разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу
ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И
нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее,
и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100
лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в
гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все
плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но
скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена
и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не
повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он
алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким
футболом под пиво. А сказка хорошая получилась: Эх:

loa10 27-05-2015 12:31

цитата:
Изначально написано Nekrasov:
красивая сказка

Этта пять

Руссо Туристо 29-05-2015 12:35

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Руссо Туристо 05-06-2015 12:36

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы
Руссо Туристо 05-06-2015 12:38

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Лис 10-06-2015 22:15


509 X 604  80.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
loa10 11-06-2015 10:38

Интересно, а если бы жена домой мальчика без трусов привела - муж бы поделился?
Руссо Туристо 15-06-2015 12:38

- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Руссо Туристо 15-06-2015 12:39

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.
anonim2 16-06-2015 09:15

В дачном доме на подоконнике лежала пластиковая кассета с двумя вареными яйцами. В дом проникли мухи (терпеть не могу), ловил на окне, кассету по ходу дела "опрокинул" "на попа" (легкая же, а яйца лежали в крайних ячейках). Заходит жена: "Что это яйца торчком стоят?" - "Мух ловил" - "Яйцами?" - когда проходит истерика, отвечаю: "Руками!!!!"
Руссо Туристо 19-06-2015 08:34

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд
Руссо Туристо 19-06-2015 08:35

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Лис 25-06-2015 12:54

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

зы может десятилетие отметим в формате фестиваля?

Лис 25-06-2015 18:42

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
сергей с.2111 03-08-2015 19:40

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Nekrasov 07-09-2015 12:38


Кайс Нобель
11 ч .
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
.
Все, конечно, знают, что у меня есть виртуал во ВК. Этот виртуал девушка. Девушка эта ничего не пишет. На аватаре у нее модная фотография, где волосы прячут лицо. Но ей пишут какое-то гигантское количество скабрезных предложений подростки, мужики. Но самое смешное, что смысла в сообщениях не много и неясно на что расчет. Все сообщения написаны впервые, никаких диалогов до этого не было:
.
"Николай
Ты сука я тебя люблю и буду любить во всех позах поняла?! Я прям ваще тя обожаю ясно? Тогда пойдем любить тя буду сучка"
.
"Максим
Привет,секс и сука
Я романтично хочу тебя"
.
"Рашад
Я хочу встретится с тобой("
.
"Мухаммад
привет машинка можеть познокомимса
Мухаммад
маша ть мине слещещ"
.
"Алекс
Принсеца как жизн"
Перевод: Принцесса, как жизнь?
.
"Катя
Есть очень крутое предложение в феврале поездка в тайланд на неделю
3000$ и мой процент 500$,твои чистые 2500$
5-6 девочек и один красивый 40 летний мужчина..вы там отдыхайте,загорайте все что хотите делайте,но должна быть готовность группового секса,билеты все оплачивается
Есть еще одно условие,у тебя должна быть справка,что ты здорова,перед поездкой всех кого выберут поведут на осмотр,все за счет клиента
Если тебе интересно,расскажу дальше что и как"
Тут я чуть было не уехал в Таиланд. Но надо схуднуть чуток.
Nekrasov 09-09-2015 10:18


youtube.com
Nekrasov 09-09-2015 12:43

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Димoн 10-09-2015 11:09

- Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: <У кого-то это может случиться, но у меня - нет, никогда>. Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их - чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.

irkaleb 10-09-2015 12:27

quote:
а жена в постели не одна

мимимиии
Бродяга Любви 10-09-2015 14:05

quote:
фото

спецом фото по ссылке?)))
максик барбосину пнул случайно во сне. летела она по крутой дуге, чуть не до потолка, смачно шмякнулась обо что-то, невидное мне в темноте. в итоге больше никто не спит на его лысой башке. а ко мне она прокрадывается ночью, только уверившись, что сплю одна...(((
Бродяга Любви 10-09-2015 14:21

quote:
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?

не сказать, чтобы прям ад. у меня-то в фб фотка непрезентабельная))) но пишут. много турков, арабов. один раз догадалась отписаться, мол, у меня муж и трое детей такта. в ответ последовало незамутненое разумом послание "это ничего страшного"

русские выделяются бОльшей фантазией - кто просит отстрапонить, кто родить дочку.

сергей с.2111 30-09-2015 07:52

Совет мужикам!
Если ваши глаза прикрыли мягкие нежные ручки.
А нежный женский голос признес-Угадай кто?
Ответ ВСЕГДА должен быть один- Серега , ты что-ли? ))))
сергей с.2111 12-10-2015 16:05

Шел вечером домой.
Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет.
Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь".
На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
Лис 14-10-2015 18:12

сергей с.2111 21-10-2015 16:27

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
сергей с.2111 21-10-2015 16:28

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Димoн 21-10-2015 20:13



Димoн 23-10-2015 12:16

Nekrasov 26-10-2015 12:07

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.

Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.

Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будут смотреть убывающую Луну с терминатором.

Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

от #бугурт #lm

сергей с.2111 27-11-2015 16:42

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
сергей с.2111 27-11-2015 16:43

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
сергей с.2111 27-11-2015 16:48

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте..
сергей с.2111 27-11-2015 16:49

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
сергей с.2111 27-11-2015 16:50

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
BAZ 30-12-2015 12:54

50 признаков того, что женщине не хватает секса
почему я раньше не знал этого???
Vayol_edd 08-01-2016 18:00

На похоронах у жены муж, пуская слезу, говорит: "Как же ты могла утонуть, дорогая? В постели- бревно, в жизни- г...но редкое..."
не дождетесь 09-01-2016 15:38

quote:
На похоронах у жены муж

кажутся смешными анеки про терпил?
сергей с.2111 14-01-2016 16:50

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Дядя Вова 15-01-2016 21:17

Жена вчера говорит: "пересяду-ка я на мягкое, а то уже мозги не соображают". Еще одно подтверждение местонахождению мозга у женщин
Дядя Вова 16-01-2016 11:39

Только что: "Пена на бульоне получается черная, прямо какая-то зеленая!"

Пока это писал, услышал: "Об этом пишут редко, потому что бывает часто"

Руссо Туристо 17-01-2016 20:33

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Руссо Туристо 17-01-2016 20:34

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
BAZ 19-01-2016 09:57

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

VebTab 27-01-2016 02:04

Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!
Pe_Na 28-01-2016 08:44

Смотрим "Интернов":
- Слушай, Кисегач у Быкова была сначала мышкой, потом белкой, теперь стала сусликом, а я у тебя сразу сцуцликом стала, да?)))
- Не переживай, может, еще на понижение пойдешь
сергей с.2111 28-01-2016 22:38

Ваше хобби дети?
Нет хобби у нас другое, а дети это побочный эффект
Руссо Туристо 16-02-2016 11:44

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
не дождетесь 18-02-2016 08:46

а когда мужик сам делает предложение?

ну, как это обычно принято у нормальных людей? не у всех же баба доминирует)))

реально стремно когда - во-первых, дождаться ее приказа раньше, чем решишься свалить, а во-вторых, отказаться нельзя, ну раз не хочется, а есть мысль, что валить таки надо рано или поздно?

Руссо Туристо 18-02-2016 08:51

quote:
Изначально написано не дождетесь:

сам делает предложение?



эт когда ему очень долго и прозрачно намекают
не дождетесь 18-02-2016 09:13

так можно ж не соглашаться?
Руссо Туристо 18-02-2016 09:17

quote:
Изначально написано не дождетесь:

не соглашаться?



конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме
не дождетесь 18-02-2016 10:04

quote:
конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме

а чо сразу в крайности?)))
Руссо Туристо 18-02-2016 11:17

quote:
Изначально написано не дождетесь:

сразу в крайности?



а че тянуть кота за резину?
не дождетесь 18-02-2016 11:58

действительно не нра - за борт сразу, чтоб не мучалась. и сам не мучался.
не дождетесь 18-02-2016 12:13

а то потом - 16.05.2014 В <строителе> по адресу ул. Клубная 57 резня, муж порезал жену и тещу
не дай бог, ттт
Руссо Туристо 18-02-2016 13:33

quote:
Изначально написано не дождетесь:

Клубная



что они там принимают?
не дождетесь 18-02-2016 17:02

не знаю, озверин поди. реальная тема с мрака из "ижевских событий"
сергей с.2111 19-02-2016 12:26

Чего-то тема ни фига не ХА-ХА уже!
Руссо Туристо 19-02-2016 13:51

заспамили
сергей с.2111 20-02-2016 18:24

Винни-Пух не хотел жениться. Но мысли о медовом месяце сводили его с ума!
сергей с.2111 20-02-2016 18:26

Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась ... Эх ...
не моё
сергей с.2111 20-02-2016 18:31

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.
сергей с.2111 20-02-2016 19:28

- мама, папа с лестницы упал!
- и что сказал?
- плохие слова пропускать?
- конечно!
- молча упал...
Руссо Туристо 01-03-2016 09:23

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит <и мой тоже>, вероятность того, что вас хвалят равна нулю
Дядя Вова 05-03-2016 14:40

"Вот, смотри!" - "Не могу сейчас смотреть - занят" - "Так ты не смотри, а слушай!"
сергей с.2111 05-03-2016 17:38

Точно, так у женщин и бывает! -Вот послушай меня.
-Я слушаю.
-Да где ты слушаешь, ты на меня даже не смотришь!
сергей с.2111 06-03-2016 14:25

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
сергей с.2111 14-03-2016 14:11

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

не дождетесь 15-03-2016 08:37

quote:
Жарьте 20−30 минут

quote:
Достали меня уже эти хитрожопые русские.


маловато будет! (c)
сергей с.2111 06-04-2016 08:30

Для тех кому мало, в скобках дополнение есть ))
сергей с.2111 06-04-2016 16:19

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- Ну вот ,а дома мы не можем, а дома нас тошнит .

Дядя Вова 22-04-2016 10:37

Договорились с женой, что приеду из гаража и жена выйдет на улицу. Подъезжаю - ее нет. Звоню. "Зайди домой - мне надо отправить письмо, а оно не отправляется". Зашел. "Мне надо срочно отправить вот это, а мэйлру не работает. Ой, оказывается интернета нет" - "Модем подключить?" - "Не надо, я им по телефону позвоню".
Вот и вся срочность отправки письма
Pe_Na 22-04-2016 13:24

Смотрели Ван Хельсинга:
- Блин, он же уже туеву хучу стрел из этого арбалета выпустил, да быть такого не может!
- А то, что он при этом стреляет по голым летающим клыкастым теткам, тебя не смущает??
- Ну, я всегда знал, что среди женщин встречаются ведьмы)) а вот количество стрел в барабане реально напрягает
Arkaw 23-04-2016 13:17

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
ПравдаПортитНервы 24-04-2016 15:49

quote:
Originally posted by Arkaw:

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!



У меня есть такие знакомые, где она кулаком по столу, а он белье гладит и кушать готовит. И живут ведь хорошо.
Надо просто найти свою половинку, с кем тебе хорошо и спокойно, а не чью то занимать.
Pe_Na 07-06-2016 12:55

Ребенка забрали на все выходные, целый день практически не вылезали из постели...
- Хорошие были выходные. И поработали, и киношки посмотрели, и выспались, и потрахались как кролики
- Как кролики мы трахались три года назад
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)
не дождетесь 26-07-2016 12:12

quote:
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)


на мой неискушонный взгляд, вот тут я бы скорее огорчилась
Pe_Na 26-07-2016 07:57

Одно другому не мешает))
Лис 26-07-2016 14:58

 
сергей с.2111 01-08-2016 19:46

Сегодня, из реального разговора с женой.
Жена.-Дай мне желтый салатник.
И показывает на шкаф. Подымаю глаза на шкаф и не вижу ни одного желтого салатника. Спращиваю.-А тебе какой из них?
Ответ убил.-Ты чего,не видишь? Вон тот, ЗЕЛЕНЫЙ.
не дождетесь 05-08-2016 01:21

quote:
ЗЕЛЕНЫЙ

киса, как художник художнику (с) могу ответственно заявить, что есть желтые цвета, которые зеленые. жолто-зеленые, к примеру.

вот красный синим оказывается реже, хотя бы потому что вы его воспримите как фиолетовый. или сиреневый. или лиловый. в зависимости от пропорций и личных особенностей цветового восприятия. хотя и его я лично при желании восприму как сине-красный, причем вполне точно смогу по смиковской раскладке расписать безо всякого компутера)))и даже воспроизвести на палитре обычными красками. и не потому что я женщина

Лис 05-08-2016 01:51

похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно
не дождетесь 05-08-2016 08:31

quote:
похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно

похоже, тебе поспорить со мной охота еще шибче)))

ну ок. во-первых, ты не прав. третье мнение у меня было БЫ одно. но не исключаю четвертого и пятого
во-вторых, БЫ , потому что анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры тот еще блудняк. я в ево не играю

Лис 08-08-2016 09:53

спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
где это ты столько минусов нахватала?
не дождетесь 11-08-2016 01:57

quote:
спорить с машей на форуме? = носить воду в решете

а как же удовольствие?))) от процесса?в нашем возрасте начинаешь ловить кайф еще в пути
quote:
где это ты столько минусов нахватала?

гарем одного чувака потрудился
Asmodey9 14-08-2016 23:18

quote:
Изначально написано не дождетесь:

анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры



как ты это написала?!
Лис 15-08-2016 22:49

quote:
Изначально написано Asmodey9:

как ты это написала?!



получая удовольствие в процессе
Лис 15-08-2016 22:50

quote:
Изначально написано не дождетесь:

гарем одного чувака потрудился



купи валерьянки их кошкам
не дождетесь 19-08-2016 12:51

Зачем?)
Pe_Na 31-08-2016 08:27

Вчера смотрели римейк "Вспомнить всё". Куэйд удирает от "жены", она, соответственно, бесконечно палит по нему из оружия:
- Интересно, сколько у нее в пистолете патронов??..
- Ты каждый раз задаешь одни и те же вопросы, не надоело?)) Столько, сколько в Голливуде обычно выдают.
- Три ящика?
Лис 23-09-2016 11:24

quote:
Originally posted by не дождетесь:

Зачем?)



я уже забыл)))). но что-то вроде шутки, что у каждой сильной независимой женщины есть кот с которым можно бухать
не дождетесь 23-09-2016 14:55

Но почему я?) это же их выбор

Из жалости чтоле? Ну так ты видать тетак не знаешь. Они вполне автономны и самодостаточны, детей себе на память рожают и самостоятельно содержат))) ну или там бабок-дедок-мужей привлекают

Лис 23-09-2016 15:43

ну типа "флаг в руки"
не дождетесь 23-09-2016 17:06

ну! флаг им в руки))) бог в помощь и прочая добрые пожелания

сам как?)

Лис 23-09-2016 20:26

как всегда. юн, пьян и готов на подвиги
не дождетесь 24-09-2016 23:46

Такая стабильность радует)))
BAZ 25-09-2016 22:57

quote:
Originally posted by Лис:

юн, пьян и готов на подвиги



а от армейки откосил %)
  
Лис 26-09-2016 09:24

это моя штоле?)))))
они же только "предлагают". значит являться было необязательно
не дождетесь 26-09-2016 21:48

Ужсс , биографические данные ближайших родственников- то зачем?
Дядя Вова 31-10-2016 09:32

quote:
Изначально написано не дождетесь:

данные ближайших родственников- то зачем?


Для оформления допуска к секретам - не подмочена ли репутация этих родственников. Ты им биографию, а они ее пробивают на достоверность.
Не далее чем вчера. Жена сидит за компом, там запущена почтовая программа, которая индексирует базу и поэтому непрерывно скрежещет жесткий диск. Выключи, говорю, почтовик - не надоело слушать скрежет? - "Я письмо жду от (Татьяны, например)" - "Какое письмо в 12 ночи - она уже спит" - "Она еще не приехала". Тут до нее дошел смысл сказанного ею, и выключила таки
Дядя Вова 31-10-2016 14:25

Блин, неиссякаемая кладезь...
Спрашиваю: "Диск С разве недоступен для записи?" - "Ой, давно уже. С тех пор как ты посидел за этим компом" - "Так это недавно было" (три дня назад, так-то, я там диски передергивал) - "Ну, недавно!"
Pe_Na 21-10-2017 23:58

Комплимент по поводу ужина: "Спасибо, что сделала из меня капитошку"
Pe_Na 22-10-2017 21:29

Подходит, шлепает, пардон, по попе:
- О! Ни одной пылинки, значит, что?
- ??
- Значит, регулярно хлопают!
сергей с.2111 22-10-2017 23:03

А если я по столу буду регулярно похлопать.Пыли то же не будет? ))))))))))
Pe_Na 01-03-2018 09:18

Во время очередной рекламной паузы на ТНТ:
- Я тааак хочу стать участником домадва
- Оба ружья с собой возьмешь?
- Ты меня раскусила %) да в принципе и одного хватит.. [сensored].. а в конце я повернусь на камеру, помашу тебе рукой и скажу: "Хэллоу, бэйба!"
BAZ 01-03-2018 09:49

хехе

п.с. смотрите же всякую дрянь.
Pe_Na 01-03-2018 09:57

quote:
Originally posted by BAZ:
п.с. смотрите же всякую дрянь.

Да, мы смотрим телевизор! И даже канал ТНТ - по стописятому кругу "Интернов" и прочие спендапы)))
BAZ 01-03-2018 10:46

чудовищно
кстати, управление просмотром решает вопрос рекламы сразу