При записи на ультразвуковое гинекологическое обследование регистраторша продиктовала мне список вещей, которые необходимо принести с собой, в их числе презерватитв.
У меня тут же вырвалось
- зачем???????? Что, узист - мужчина?
Опытная дама и бровью не повела - видимо это был самый распространенный вопрос среди пациенток.
А я эти презервативы, кажется, никогда сама и не покупала. Ну, может, в детстве.
Зашла после работы в аптеку, дождалась, пока народ рассосется, а там еще прямо напротив дырки охранник за столом сидит, извращенец! Чего там сидит? Ну вот, осталась я одна, секьюрити пошел в зал погулять, просунула голову в дырку, только рот открыла, как вошел мужчина и пристроился рядом со мной - на витрине что-то выглядывать.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
- ээээ....аскорбиновую кислоту....
Купила. Иду домой, думаю, ладно, завтра утречком по дороге на работу куплю. И народу утром мало.
Утром захожу опять в нашу аптеку - никого. Я - голову в дырку,. только рот открыла.....ватага школьников за мной пристроилась (наверное, тоже за этим)
Ну не могу я при детях это выговорить.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
-эээээ....аскорбиноую кислоту..
- какую? как вчера?
Ну, аскорбинки у меня теперь много, вместе с сыном пьем.
Но мне же НАДО!
Зашла в другую аптеку. Никого с утра и самообслуживание, но ЭТО так не продается. Чтобы не перли, наверное. Я - к девушке:
- один презерватив, будьте добры
Она ищет...ищет....
- к сожалению, один не могу...Или по два, или по три.
- хорошо, давайте два, на всякий случай. (Дура, что говорю, какой случай! Молчала бы лучше!)
Опять роется, роется...
- а, вот я один нашла. Так Вам два или один?
- нет, один, мне одного хватит (!!!! Дура!)
Купила, отошла , держу проклятую вещь в руке и разглядываю что-то еще, как будто я не за презервативом сюда пришла специально, а у меня масcовые аптечные закупки. Аскорбиновой кислоты. Слышу, девчонки между собой хихикают:
- в ее возрасте тебе тоже одного на целый год хватит. И то на всякий случай.
Я так и вылетела из аптеки, сунула кондом в карман брюк.
В метро стою, неудобные сумки режут руки - везла нашей уборщице пустые банки для консервирования. Меняю сумки в руках, и поганый квадратик выпадает из мелкого кармана брюк. Ну как мужик – на случку с презером в кармане! Дернулась его поднять, но не решилась. Стою, делаю вид, что это не мое. А в двери, как в зеркало, вижу, народ вокруг меня так и пялится, косит глазами вниз, так и разглядывает, какой марки, чье производство. Какой-то пожилой джентльмен, гад, наклонился, поднял, и протянул мне со словами "вы уронили"
Схватила, ошпарила его взглядом: хрен тебе спасибо, собака! сунула куда-то драгоценную вещь и на ближайшей станции выскочила.
Уже на работе, собираясь в поликлинику, найти эту дрянь я так и не смогла. Но, будучи уже достаточно натренированной, по дороге купила. Десять. На всякий случай.
На следующий день наша уборщица, ей 65 лет, пришла на работу с фантастическим фингалом под глазом. Guess why.
Ну да! Я сунула его в пакет с ее банками, а муж ее пакет этот разбирал, он на 10 лет старше ее, ревнует молодуху к каждому столбу, а тут та-аааакое! "так-то ты на работу ходишь!......тра-та-та". Хорошо еще, я обычный купила, без изощрений, а то не увидали бы мы нашу старушку уже никогда
(с)
