Анекдот: похороны, идет процессия по улице. Впереди идет молодой человек с большой фотографией женщины лет пятидесяти. Заним несут гроб. Вертикально.
Прохожий: молодой человек, кого хороните?
м.ч. : Тёщу
прохожий: а почему стоя?
м.ч.: а когда горизонтально опускаешь, она храпеть начинает...

Анекдот.

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего веса?
Развестись.

56 кг

Цифры в весе каждый выбирает по грузоподъемности

Вчера вечером звонит жена и просит купить живого карпа.
Я, конечно же, купил.
Принес домой.
А она говорит: - Так он же живой!
Я отвечаю: А ты какого просила?
Далее следующий диалог:
- Так его же разделать надо.
- Конечно.
- Я не смогу.
...
В итоге пришлось самому "убивать" бедную рыбку.
Вопрос: зачем просить живого карпа, если умертвить его не можешь?

Моя жена, когда начала водить машину один раз выразилась:
- На мотоцикле ездить проще.
Я:
- Почему?
- На машине не видно куда колеса едут!
----------
После накопленного опыта вождения классики, после того как впервые села за руль ПП авто:
- Я не могу ехать!!!
- Почему?
- Не вижу капот!!!
- Давай я тебе флажки по углам приклею!!!

Супер!!!

Что то все так сучно живут видать? Даже нечего вспомнить...а тема интересная

Пусть здесь будет еще и просто юмор.

Правила настоящих мужчин

Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком!

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм 'Шоколад'.

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает 'голубизной'.

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с 'бывшей' вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они 'любят смотреть спорт', считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это - его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

Вы можете поглощать 'девчачий' фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать 'Ему не мешало бы надавать хороших тумаков', тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

на заре совместной жизни было.
в бюджете огромная дыра. денег в кармане - на один раз поесть. знаю, что у мужа ситуация еще хуже. иду домой - и очень тоскливо. и как назло - все вокруг с тортами. прям какое-то нашествие сладкоежек на улицы города. я плюнула на все и с горя решила купить тортик, хоть самый маленький. типа на деньги мужа бэпэшек купим - неделю протянем. настроение сразу улучшилось. прихожу домой - а там муж. с тортом. хотел грит нас порадовать... вот такая взаимопониманИя

1. А про что фильм "Шоколад"?
2. А что такое зонт?
3. А как пользоваться фотоаппаратом, если заняты руки?
4. А им всем известен номер моего телефона?
5. Система не знакома... А залог возвращается?
6. Бывают исключения.
7. Можно и со своим прийти.
8. Еще бы про цветы заговорили
9. Очень жизненный пункт
10. Товар б/у - трудно представить ситуацию...
11. Не встречал.
12. И вообще, взгляд ниже подбородка унижает.
13. Количество - не имеет значения.
14. Какие чувства могут быть к коту?
15. С какой же это целью нужно вообще его с кем-то знакомить?
16. Если только слизывать с ее груди...
17. Тяжелый случай... Я бы даже сказал - клинический.
18. Обычно все стулья заняты!

баянчик, но жизненный

Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневская

А вот если у него упругая красивая попа - легко!

quote:

---

Originally posted by CrazyGirl:
легко!

---

хм...

CrazyGirl
Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?
Шарль Бодлер

Да уж, Бодлер тот еще кадр, хи, нашел авторитета. Держи еще: "Женщина - противоположность денди. Женщина испытывает голод - и хочет есть, испытывает жажду - и хочет пить... Великая заслуга! Женщина естественна, то есть омерзительна" (с) Бодлер "Мое обнаженное сердце"

"Каждый раз, когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я с ней спорю на стороне Бога"

что-то сдается мне, что этот баянчик из космо, то есть с жизнью ничего общего не имеет.

А ты космо читаешь?!?

наслышана

Любимый тост жены:

В России испокон веков
Четвертый тост - за МУЖИКОВ!!!

а по мне так баянчик Димона в аккурат житейская правда

ага. особенно "посуду моет слабый"

история редактирования

Димон, с трудом сдерживал смех во втором часу ночи... ;-) есть правда...сла богу не во всем ;-)

Димону респект)) Долго смиялась)))

По почте пришло. Мне понравилось...

Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон:
- Повесь белье.
- Ладно, потом повешу.
- Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ!
Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать:
- А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

(с) anekdot.ru

история редактирования

мда. я уж думал у меня в семейной жизни ничего особо смешного не бывает.

итак, вводная.
вечер казался удавшимся. как обычно удалась баня. хорошо легло пиво. впереди было еще три дня выходных. ребенок спал крепким сном. жена сидела за компьютером, муж смотрел телек. идиллия, млин.

по телеку шел наш аналог программы Brainiacs - Большие Головоломы. Прозвучал вопрос - как приготовить яйцо всмятку за 20 сек. и 3 варианта ответа - в микроволновке, эл. чайнике или скороварке. начались эксперименты. в чайнике и скороварке яйцо за это время осталось сырым, а в микроволновке разумеется лопнуло. "ха!", сказали они и повторили эксперимент, предварительно разбив яйцо и налив его в рюмку. у них получилось. "фигасе!", сказал я, и разумеется решил повторить. два яйца мигом оказались в чайной чашке и спустя 50сек. нечто похожее на яйца всмятку действительно получилось. "надо же, не обманули", подумал я словами из рекламы МММ и поделился впечатлениями с женой. ей разумеется тоже захотелось попробовать приготовить самую быструю в мире еду. посколько в ее случае яйцо было одно - решил для чистоты эксперимента и более равномерного распределения микроволн взять рюмку. к сожалению яйцо туда действительно вошлось. поставили на 20 сек. - не готово. поставили еще на полминуты. и вот на 20-й секунде, когда было видно, что оно дошло и за 1 секунду до того, как я успел сказать "выключай!" - произошло то, о чем нетрудно догадаться, встретив в одном предложении слова "яйцо" и "микроволновка". "мать, мать, мать", привычно отозвалось эхо, после глухого, но емкого "бум". открыв микроволновку и осмотрев последствия катаклизма - я понял истинное значение слова "всепроникающий". сказать, что яйцо было везде - значит не сказать ничего. не считая брызг на стенках и потолке печки, яйцо было в вентиляционных отверстиях, под вращающимся диском на дне и на лампах гриля. и если второй пункт списка меня просто поразил, то первый и третий еще раз потревожили эхо. отправив жену спать, я плеснул себе вина и со словами "мытье микроволновок очищает душу" полтора часа отмывал агрегат. душа пожалуй действительно очистилась, в отличие от ламп гриля, снять которые оказалось невозможно не имея ключа на 4. удовлетворившись снятой и отмытой изнутри верхней крышкой (даже через маленькие вентиляционные отверстия как выяснилось проходит достаточно много брызг) - собрал обратно микроволновку и подумал "хорошо, что я умею смеяться над собой, а то эхо бы меня уже прокляло"

(с) не перто.

З.Ы. если вам дорого ваше время и у вас нет потребности очистить душу извращенным путем - не пытайтесь этого повторить

И я проводила тот же эксперимент, правда не из любви к экспериментам...просто есть очень хотелось и думала, что яйца к салату сварятся там быстрее Яиц было четыре...
После звука "Бум", напуганная я открыа микроволновку... и ... никогда бы не подумала, что яйца можно превратитьь в "пыль" ) Первое что пришло в голову - "Почему?" и я пошла звонить мужу на работу дабы он мне объяснил физическую суть данного явления. ... Отмывала не я, а "благодарный" супруг в свой выходной на следующий день

Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )

Решил проверить на практике - все красиво получилось .

В рюмке повторять не стал

история редактирования

оптыт с яйцом в рюмке был проведен мной тут же, во время просмотра мозголомов. Все, ок, получилось яйцо "в мешочек". Только не за 20, а за 50 сек

я так подозреваю, что дело может быть в форме рюмки. у меня была бочкообразная. возможно сужение к горлышку в данном случае оказалось критичным

А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно

quote:

---

Originally posted by CrazyGirl:
Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )

---

гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

quote:

---

Originally posted by Areffa:
А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно

---

неоднократно - с одной и той же печкой? или ее менять постоянно приходилось?

история редактирования