- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

quote:

---

Originally posted by Mammy:

Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)

---

а дочка у тебя подходящая есть?

п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.

история редактирования

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи - это жена.

quote:

---

Originally posted by BAZ:

а дочка у тебя подходящая есть?

п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.

---

По странному стечению обстоятельств есть именно дочка. При чем подходящая. Только вот кому - вопрос. ))))

Если муж вам давно уже ничего не дарит, разбрасывает по всей квратире
носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива и почти не
разговаривает - значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

пошел на родительское собрание, предварительно сына спрашиваю - что там ждать, чтоб готовым быть. В ответ "Все нормально, пап, в этой четверти никого не бил"...

Перед родительским собранием говорю: - Дай дневник посмотреть, чтобы знать, к чему готовиться.
Сын: - Лучше не надо, учительница сама все расскажет.

З.Ы.: Очень схожая ситуация, а было это вчера

у меня тоже вчера
в дневник я редко залажу - ему дан лимит максимум на одну четверку за четверть/год - сам себя регулирует

мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда он совершенно перестает иметь друзей.
правда если у него были друзья - женщины - сей афоризм приобретает совершенно иной смысл

как это жизненно... ну как будто про меня

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...

немного о женщинах

\\телефон\сообщения\входящие\смс
понедельник: Я тебя ненавижу! Ты мною только пользуешся! Не звони мне больше никогда! /без ответа.
вторник: Ты конешно хороший любовник, добрый друг, приятный собеседник, но я с тобой не буду. Нам лучше больше не общаться. /без ответа
среда: Чего молчишь? обиделся? Давай просто будем друзьями? без секса. Замуж я за тебя не выйду. /без ответа
четверг: Я тебя хочу!!! Приезжай в субботу, дома свободно!!! Будем трахаться! Хочу марафон!!! /без ответа
(с) башорг

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, прощай милая, давай свои котлеты.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50...

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/187447.html

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

ушла жена в субботу на маникюры/педикюры etc.
мы остались с дочерью дома в двоем. поиграли, уложил спать. приходит жена, просыпается дочь. смотрит на жену и говорит "папа, тётя, аа". еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу

Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже!
Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х*й.

история редактирования

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все?!
Любящая жена: И это все... МНЕ?!

Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!

Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Сурово, конечно. Но..))

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Шли как-то с бывшей женой мимо Механического завода (там ее мама работает). Поравнялись с проходной, через которую теща обычно на службу попадала. Я спрашиваю: "Какая это, кстати, проходная?" (имея в виду номер там или название официальное). Бывшая отвечает: "Мамина". Я лежал...

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

(c) bash.org.ru

После долгого отпуска вне дома, я решила провести тщательную уборку... Пустые коробочки от презервативов и пробки из под шампанского навели меня на мысли, что мой благоверный набирал в презервативы шампанское и сбрасывал их с крыши...
(c) bash.org.ru

Мы пришли в этот мир покорять, завоевывать, править!
Правда потом мы женились и все это кончилось...
(с) Гена Букин

О женской логике...
Вчера днем, еще до обеда, позвонила жена (Ж) и спрашивает:
- Тебе что на ужин приготовить?
Я: Не знаю. Че нить съедобное. Желательно вкусное.
Ж: Салатик сделаю из огурцов и помидоров. Мож картошечки пожарить или макароны и куплю колбаски, сыра или рыбки пожарю
Я: тогда лучше картошку с колбаской
Ж: колбасу какую купить? Копченую или вареную?
Я: и ту и другую...
Ж: хорошо, зайка

Вечером прихожу.... На столе корейская морковка, гречка и котлеты!!!
МЛЯ!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА ТОГДА СПРАШИВАЛА ЧТО ГОТОВИТЬ???!!!

(с) bash.org.ru

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

bash.org

дочь не теряет надежд подставить меня перед женой
вчера вечером мы с ней ездили к мэрии - смотреть фигуры из цветов.
сегодня на вопросы "кого ты вчера видела?" она упорно отвечала "тетю, лошадку", несмотря на то, что когда мы там гуляли она узнавала и корову, и двух дядей и дом.
естественно жена не смогла удержаться, чтобы не поинтересоваться к каким это тете с лошадкой или тете-лошадке Маша вчера ездила с папой

Гы гы ;-))) прикольно...е мае че ж меня то ждет ;-)

эта мифическая тетя еще даст о себе знать)

=======================================
Хочу секса. Диалог с мужем, только что вернувшимся со свидания с одноклассницей:
я - хочу трахаццо!
муж - я тоже.
я - иди в душ!
муж - я уже мылся.
я - до Ксюхи или после?
муж - ... до... но я об неё не пачкался...
=======================================
муж поставил статус "Пришла осень, все спрятались за теплой одеждой, ну что ж, остается только работать." я ему предложила в стиле хоку сделать:
Осень настала, дует ветер.
Тёлки спрятали сиськи.
Пиписька моя грустит.
===========================
(c) bor