Клуб женатых мужчин

Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)

CrazyGirl 04-11-2006 15:52

И я проводила тот же эксперимент, правда не из любви к экспериментам...просто есть очень хотелось и думала, что яйца к салату сварятся там быстрее Яиц было четыре...
После звука "Бум", напуганная я открыа микроволновку... и ... никогда бы не подумала, что яйца можно превратитьь в "пыль" ) Первое что пришло в голову - "Почему?" и я пошла звонить мужу на работу дабы он мне объяснил физическую суть данного явления. ... Отмывала не я, а "благодарный" супруг в свой выходной на следующий день
CrazyGirl 04-11-2006 19:21

Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )
vitamin 04-11-2006 22:11

Решил проверить на практике - все красиво получилось .

В рюмке повторять не стал

click for enlarge 512 X 384  11.6 Kb picture

тим 04-11-2006 22:50

оптыт с яйцом в рюмке был проведен мной тут же, во время просмотра мозголомов. Все, ок, получилось яйцо "в мешочек". Только не за 20, а за 50 сек
Димoн 05-11-2006 12:29

я так подозреваю, что дело может быть в форме рюмки. у меня была бочкообразная. возможно сужение к горлышку в данном случае оказалось критичным
Areffa 06-11-2006 17:53

А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно
Димoн 06-11-2006 23:53

quote:
Originally posted by CrazyGirl:
Кстати, Димон, не желания провести еще один эксперимент - попытаться "разгореть" компакт-диск в микроволновке? )

гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

quote:
Originally posted by Areffa:
А ещё, есть хороший стеб со свечкой в СВЧ... Берете свечку, поджигаете, ставите в СВЧ... ну и получаете каччественный разряд плазмы прикольно так же ставить газировку. Всё это проверено на работе Неоднократно

неоднократно - с одной и той же печкой? или ее менять постоянно приходилось?
Дядька Ру 08-11-2006 08:22

Очень улыбнул анекдот:

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

тим 09-11-2006 11:05

Возвращаясь к нашим яйцам
Димон, дело не в форме рюмки однозначка. Моя была толстеньким прямым стаканчиком. Три раза опыт прошел удачно. Вчера днем позвонила на работу хихикающая жена с рассказом про ее попытку повторить эксперимент и "Бум! Большой Бадабум"
Маска 10-11-2006 10:18

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Маска 10-11-2006 10:24

тока не бейте

Пословицы про сиськи!

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

nelson 10-11-2006 10:40

ахахаха
сиськи всему голова
CrazyGirl 10-11-2006 20:16

quote:
Originally posted by Димoн:
гы. давай микроволновку, проведем все озвученные тут эксперименты
думаю многое будет реально красиво

Кто-то в гости обещал - опробуем
Упрямая 11-11-2006 09:16

от меня:

Титю невозможно повернуть назад
Пока (ваше_имя) какает,титя одна плакает.
А ты такой холодный,как титя в океане.
Титя познается в еде.

Al 11-11-2006 16:35

Дим, кстати по поводу микроволновки...а может степень "Бадабума" от выставленной можности зависит? Проверишь? %-)))))))
Дядька Ру 13-11-2006 09:44

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
тим 13-11-2006 09:56

С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.
Маска 13-11-2006 09:58

При записи на ультразвуковое гинекологическое обследование регистраторша продиктовала мне список вещей, которые необходимо принести с собой, в их числе презерватитв.
У меня тут же вырвалось
- зачем???????? Что, узист - мужчина?
Опытная дама и бровью не повела - видимо это был самый распространенный вопрос среди пациенток.
А я эти презервативы, кажется, никогда сама и не покупала. Ну, может, в детстве.
Зашла после работы в аптеку, дождалась, пока народ рассосется, а там еще прямо напротив дырки охранник за столом сидит, извращенец! Чего там сидит? Ну вот, осталась я одна, секьюрити пошел в зал погулять, просунула голову в дырку, только рот открыла, как вошел мужчина и пристроился рядом со мной - на витрине что-то выглядывать.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
- ээээ....аскорбиновую кислоту....
Купила. Иду домой, думаю, ладно, завтра утречком по дороге на работу куплю. И народу утром мало.
Утром захожу опять в нашу аптеку - никого. Я - голову в дырку,. только рот открыла.....ватага школьников за мной пристроилась (наверное, тоже за этим)
Ну не могу я при детях это выговорить.
Аптекарша спрашивает
- Вам что?
-эээээ....аскорбиноую кислоту..
- какую? как вчера?
Ну, аскорбинки у меня теперь много, вместе с сыном пьем.
Но мне же НАДО!
Зашла в другую аптеку. Никого с утра и самообслуживание, но ЭТО так не продается. Чтобы не перли, наверное. Я - к девушке:
- один презерватив, будьте добры
Она ищет...ищет....
- к сожалению, один не могу...Или по два, или по три.
- хорошо, давайте два, на всякий случай. (Дура, что говорю, какой случай! Молчала бы лучше!)
Опять роется, роется...
- а, вот я один нашла. Так Вам два или один?
- нет, один, мне одного хватит (!!!! Дура!)
Купила, отошла , держу проклятую вещь в руке и разглядываю что-то еще, как будто я не за презервативом сюда пришла специально, а у меня масcовые аптечные закупки. Аскорбиновой кислоты. Слышу, девчонки между собой хихикают:
- в ее возрасте тебе тоже одного на целый год хватит. И то на всякий случай.
Я так и вылетела из аптеки, сунула кондом в карман брюк.
В метро стою, неудобные сумки режут руки - везла нашей уборщице пустые банки для консервирования. Меняю сумки в руках, и поганый квадратик выпадает из мелкого кармана брюк. Ну как мужик – на случку с презером в кармане! Дернулась его поднять, но не решилась. Стою, делаю вид, что это не мое. А в двери, как в зеркало, вижу, народ вокруг меня так и пялится, косит глазами вниз, так и разглядывает, какой марки, чье производство. Какой-то пожилой джентльмен, гад, наклонился, поднял, и протянул мне со словами "вы уронили"
Схватила, ошпарила его взглядом: хрен тебе спасибо, собака! сунула куда-то драгоценную вещь и на ближайшей станции выскочила.
Уже на работе, собираясь в поликлинику, найти эту дрянь я так и не смогла. Но, будучи уже достаточно натренированной, по дороге купила. Десять. На всякий случай.
На следующий день наша уборщица, ей 65 лет, пришла на работу с фантастическим фингалом под глазом. Guess why.
Ну да! Я сунула его в пакет с ее банками, а муж ее пакет этот разбирал, он на 10 лет старше ее, ревнует молодуху к каждому столбу, а тут та-аааакое! "так-то ты на работу ходишь!......тра-та-та". Хорошо еще, я обычный купила, без изощрений, а то не увидали бы мы нашу старушку уже никогда
(с)
Маска 13-11-2006 10:04

"Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку(как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу,она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов вочереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры!Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..."
(с)
тим 13-11-2006 10:31

Раз пошла такая пъянка.. Ржал до слез:
"Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу..." (с)
Димoн 13-11-2006 10:34

quote:
Originally posted by тим:
С Бадабумом разобрались вчера. Мигель пережил Бадабум и толкнул здравую мысль, с которой я согласился: Если внимательно наблюдать через стенку рюмки процесс, то видно, что на первых 20-30 секундах сворачивается белок. После чего нагревается желток, зажатый уже отвердевшим белком. И ппц
Значицо надо просто правильно рассчитать время. А дабы не мыть потом микроволновку полчаса вчера же мной было предложено добавить исчо один девайс - стакан. Ицо в рюмку, сверху накрываем стаканом.

а я все-таки склоняюсь к тому, что сначала сворачивается белок в верхних слоях, потом этот процесс начинается в нижних. в итоге верхи не хотят, низы не могут. бадабум. у жены тоже вчера этот бум был. и желток оказался цел и на месте (делала предусмотрительно в чашке, а не в рюмке и накрыла специальной пластмассовой хренью для микроволновок), а некоторая часть белка по краям чашки разлетелась.

Al 13-11-2006 10:44

Дим, да нет, просто удельная плотность желтка больше чем окружающего белка и видимо нагревается он мгновенно (плотность одинакова в любой его части), а вокруг желтка тонкая пленка - в момент бурного нагрева она разрывается и возникает минивзрыв - думаю так
тим 13-11-2006 10:58

кто пробовал яйцо без скролупы сварить?
Много лет назад видел по телику, яиц 10 извел - не получалось. Т.е. самое главное - вытряхнуть яйцо из скорлупы в воду так, чтоб оно все целым осталось. У меня однажды в стакан с водкой так получилось, но это уже совсем другая историю
Попутно вспомнил, что мы как-то яйца на шампурах пробовали делать. Дурость, конечно, но цвет скорлупы бесподобный получается на мангале.
Маска 13-11-2006 11:01

извращенцы
Дядька Ру 13-11-2006 11:57

quote:
Originally posted by Маска:
извращенцы

Это тим или шампуры?

------------------
Беременность - это бpак по техническим пpичинам.

Маска 13-11-2006 12:01

те, кто яйца в микроволновку сует
тим 13-11-2006 12:19

т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу
Дядька Ру 13-11-2006 14:17

quote:
Originally posted by тим:
т.е. яйца на шампурах Маска относит к традицонному сексу

Так и быть!!!
За ради Маски отнесем яйца на шампурах к нетрадиционному

------------------
Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.

Дядька Ру 14-11-2006 11:42

Вспомнился случай, произошедший три года назад. (Вроде бы я его рассказывал в разделе Дети).

Дочь обращается к маме и на полном серьезе заявляет:
- Мама, вот я вырасту - здесь буду жить! А вы где?

Вот с тех пор и зародилась мысль построить дом, чтобы было где жить, когда дочь вырастет!!!

Маска 16-11-2006 11:38

а-ля Ал и Нельсон в сауне
click for enlarge 500 X 355  58.3 Kb picture
Димoн 16-11-2006 12:08

да не, нельсон человеколюбивая
ей даже норок на шубы жалко
Маска 16-11-2006 12:09

скорее, норок жалко ее мужу
Руссо Туристо 16-11-2006 12:15

нифигасе бассейн... это ж какая сауна должна быть...
Al 16-11-2006 12:16

а ниче так - готично ;-) В следующую минуту та девушка может рядом оказаться ;-) И все это дело накроется зонтом ;-)
Buh 17-11-2006 09:49

Баян наверно, вроде даже когда то слышал
англичанин:
любит жену спит с любовницей
француз:
любит любовницу спит с женой
русский:
спит с женой и с любовницей а любит маму
Руссо Туристо 17-11-2006 10:08

это еврей любит маму
Дядька Ру 17-11-2006 10:15

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
это еврей любит маму

Вам, уважаемый, лучше знать

------------------
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Димoн 17-11-2006 10:23

Buh - не так на самом деле.
Русский:
спит с любовницей и женой, любит водку.
Еврей:
спит с любовницей и женой, любит маму.
Дядька Ру 17-11-2006 11:00

Я не люблю Вас, просто мстила мужу!(С)
Дядька Ру 17-11-2006 11:01

Сколькие женщины с Форума могут такое сказать?
Дядька Ру 17-11-2006 11:29

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.(С)
Руссо Туристо 17-11-2006 11:40

хм... у меня он похоже и не начинался
Дядька Ру 17-11-2006 11:58

quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
хм... у меня он похоже и не начинался

Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!

------------------
Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Руссо Туристо 17-11-2006 13:26

quote:
Originally posted by Дядька Ру:

Гедонэ!!! Это в Ваш камушек огородом запущенно!!! Срочно исправить!!!


да ладно. если делить брак на "медовый" и "обычные" месяцы, то четко устанавливается граница, когда секс есть и когда он заканчивается. у нас такой грани нет, т.е. как начался, так и огого...

Дядька Ру 17-11-2006 13:45

Маладца!!! Так держать!!!
Дядька Ру 17-11-2006 15:47

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! (С) www.crazysaf.nm.ru
Дядька Ру 20-11-2006 11:10

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Димoн 20-11-2006 14:17

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Buh 20-11-2006 15:32

Мне понравилось когда жена одного человека (руководитель внедрения от заказчика)приехала с командировки, а мы зависали с её мужем и его друзьями и девчонками в их загородном доме ))

Блин там такой бедлам был к 8 утра - стока народу валялось в непотребных позах, без одежды везде, разного полу )

Её колотило от ужаса )

А муж её ушел спать домой и там уже встретил жену и как бы стал не причем и ходил всесте с ней и больше всех возмущался ситуацией

Блин Евстегнеевы, Смоктуновские, Леоновы - отдыхают вместе взятые

Ему мля таки ничего не было, жена таки ни о чем ни догодалась )

А с нас то взятки гладки - взяли всю вину на себя )

Дядька Ру 21-11-2006 11:19

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. (С) www.crazysaf.nm.ru
Дядька Ру 21-11-2006 11:22

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну
какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему
звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего
страшного не случилось. Попивать она чего-то начала: В прямом
смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке
выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила
совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее
как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не
бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите.
Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на
меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей
сказать <Мама, приезжайте к нам погостить.>. Не поворачивается
язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет
- ей приятный сюрприз будет.
(C)"Обо всём понемногу...".
Дядька Ру 22-11-2006 08:46

Не совсем в тему, но меня улыбнуло:

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...

Дядька Ру 22-11-2006 08:48

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
Дядька Ру 22-11-2006 08:51

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
Димoн 22-11-2006 08:55

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

Дядька Ру 22-11-2006 09:00

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Дядька Ру 22-11-2006 09:02

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Упрямая 22-11-2006 16:15

последнее немножко про меня
Дядька Ру 22-11-2006 16:29

quote:
Originally posted by Упрямая:
последнее немножко про меня

А подробнее можно?
Ну очень интересно!!!

------------------
Я вот тут подумал, мне понравилось, и я решил подумать еще раз!

Упрямая 22-11-2006 16:40

ПРиготовлю.Ест.
=Ну как?
=.....нехватает /много.
=Поздно,я целую кастрюлю приготовила.
Дядька Ру 22-11-2006 16:42

С юмором пища лучше усваивается!!!
CrazyGirl 24-11-2006 17:04

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Димoн 26-11-2006 18:32

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
BAZ 30-11-2006 09:13

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Дядька Ру 01-12-2006 09:44

СУПЕР!!!
тим 01-12-2006 10:28

Плакалъ
У мня доча (11 мес) начала самостоятельно ходить. Знаете, какое у нее щас любимое занятие? Искать под диванами-креслами заныканые папины комочки носков, выуживать, демонстрировать маме и топ-топ тащит в корзину для белья
Димoн 01-12-2006 10:35


надо будет свою так же научить. хотя я обычно сам их в корзину для белья складываю

З.Ы. БАЗ +1

Руссо Туристо 01-12-2006 10:39

а у меня для белья ведро...
тим 01-12-2006 11:00

правда до корзины редко доходит. По дороге, как правило, случается нападение пса. Он тоже неровно к папиным носкам дышит
тим 01-12-2006 11:02

а иногда, если таки дойдет, решает, что в унитаз сложить гораздо прикольнее, чем в корзину
Mammy 02-12-2006 12:17

Дочь когда только ползать начала быстро отучила папу разбрасывать грязные комочки. Правда на время. Она их сразу как находила, так быстро начинала жевать. Некоторое время грязные носки отправлялись сразу в стиралку. Когда пагубная страсть исчезла, комочки снова начали появляться, правда в более недоступных местах.
Дядька Ру 04-12-2006 11:40

- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!

Mammy 04-12-2006 12:27

quote:
Originally posted by Дядька Ру:
- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

Если когда-нибудь такое услышу - застрелюсь, чтоб не мучать окружающих

Дядька Ру 04-12-2006 13:29

Браво!!!
Ваниль 07-12-2006 13:17

Замуж.....

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Димoн 11-12-2006 13:58

Мой как-то в выходной торчал-торчал в ванной, потом приходит и говорит: "Я, кажется испортил ванну"... Грустный такой.
А надо сказать, что примерно за пару месяцев до этого мы покрыли ее новой эмалью, вызывали там кого-то... Короче, ванна - типа новьё!
Идем смотреть. Гляжу - где-то в углу ванны - темное продолговатое пятно. Муж начинает сбивчиво объяснять, что он что-то там чистил каким-то средством, видимо, капнул, а средство оказалось едкое, вобщем, он полчаса драил это пятно всеми очищающими порошками и гелями, которые нашел в доме, но оно только чуть-чуть посветлело.
И тут у меня закрались подозрения... Больно пятно правильное... Знакомая вытянутая форма... Короче, поднимаю я голову и вижу на полке прямо под лампой лежит расческа. Сама щетка на полке, а хвостик свисает и отбрасывает тень... Угадайте, куда?:-)
Я тихо сползла на коврик и ржала минут двадцать:-D

Прикиньте, КАК он драил ванну, что у него тень ПОСВЕТЛЕЛА:-D

Димoн 14-12-2006 08:53

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Димoн 19-12-2006 16:33

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
BAZ 20-12-2006 09:28

теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.
Дядька Ру 20-12-2006 10:01

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
Дядька Ру 22-12-2006 16:48

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
Димoн 27-12-2006 15:37

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Димoн 28-12-2006 13:40

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Димoн 09-01-2007 10:28

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Димoн 10-01-2007 08:11

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
АРАБ 10-01-2007 11:23

.
172 x 216
Димoн 17-01-2007 09:40

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Дядька Ру 17-01-2007 13:02

Может быть и старое, но меня улыбнуло...

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

------------------
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Mammy 18-01-2007 09:59

quote:
Originally posted by BAZ:
теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.

Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)

Дядька Ру 19-01-2007 09:33

Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я думала это витаминка и съела её.
- Ну все... теперь трахай себя сама.
Димoн 02-02-2007 09:21

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
BAZ 02-02-2007 10:31

quote:
Originally posted by Mammy:

Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)


а дочка у тебя подходящая есть?

п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.

Димoн 06-02-2007 09:13

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи - это жена.
Mammy 10-02-2007 23:57

quote:
Originally posted by BAZ:

а дочка у тебя подходящая есть?

п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.


По странному стечению обстоятельств есть именно дочка. При чем подходящая. Только вот кому - вопрос. ))))

Дядька Ру 14-02-2007 13:06

Если муж вам давно уже ничего не дарит, разбрасывает по всей квратире
носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива и почти не
разговаривает - значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!
Дядька Ру 16-02-2007 10:29

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Дядька Ру 22-02-2007 10:55

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Дядька Ру 27-02-2007 11:47

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Димoн 19-03-2007 09:00

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
BAZ 21-03-2007 11:55

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!