Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "*** с ним"

Организм растет до 25 лет, а живот и ж%па, видимо, не в курсе

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Чем ближе кобра, тем очковее.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?>, а он ей в ответ: <После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по***** придётся!

Сидят в поликлинике два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
- Ну, а ты-то чего орешь?
- А я пришел наанализ мочи-и-и-и-и!!!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200, на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Бабка-целка.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Вот так и надо спрашивать! А то, - "в горести, радости...", хрень всякую бормочет...

Стaрость нaчинaется тогдa, когдa больше денег трaтится нa поддержaние здоровья, чем нa его рaзрушение.

Вопрос: "Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."

- Девушка,как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

В одну из азиатских стран идет на посадку самолет. В салон выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры 50 процентов населения этой страны больны туберкулезом, а вторая половина населения больны спидом. Так что будьте осторожны. и уходит.
В салоне самолета просыпается мужик. Он слышал, что нужно быть осторожным, а че про че?
Он толкает соседа и просит ему растолковать.
Сосед -наркоман, он только ширанулся и ему в лом объяснять тягомотину про проценты и он выдал:
Трахать можно только тех, кто кашляет.....

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской!

Женщина приходит к врачу и жалуется:
"Мой муж стал совсем слабым в постели,
Вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше-
сильным как бык?
Доктор: "Конечно могу,раздевайтесь."
-Что?
=Если вы хотите, чтоб он стал как бык, то надо начать с рогов.

После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.

С инета естественно...
Валуев давит тараканов взглядом...
Тараканы давят Валуева интеллектом!!!

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём Пи*ц*ц*а.

И оттуда-же

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

история редактирования

Встретились два удмурта:

- Чо, кем работаешь?
- Лёдчиком.
- Самолётом небо ходишь?
- Нет, на мясокомбинате лёд долблю.

quote:

---

Originally posted by kolyan7:

После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.

---

Гыыыыыыы)))))))))))))

Откуда дети берутся
- Мама, а откуда я взялся? - спрашивает Игорек.
- Мы тебя в магазине купили, - отвечает мама.
- Вам еще повезло, что я не перед Новым годом родился! - говорит Игорек.
- Почему это? - удивляется мама.
- Перед Новым годом людей в магазинах полным-полно, да и дорожает всё к Новому году!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи_рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи_рам. Я переводчик.

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током п...@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!"

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь

-Эй, лови топор. (кинул)
-Чего молчишь? Не поймал?

Щел Илья Муромец по пустыне, устал - пить хочет.Смотрит колодец, у колодца Змей Горыныч стоит. Напал на него Илья и пошла битва. День дерутся... второй... третий. Тут Змей Горыныч как заорет:
-ИЛЬЯ СТОЙ!!! а чего вообще деремся то?
-Пить хочу.
-Да бл@ть Илья, пей ведь.Я вообще мимо проходил.

свисток застрял в пылесосе

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру)

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Самая болтливая баба - это пьяный мужик!

Муж заболел! Жена:-выпей отравы тварь! Муж:-Чего-Чего??! Жена:-ой, выпей отвары трав!!!)

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!)))))

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох, ты, бл*, какой ранимый::

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!!!

Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ???" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?????

Женская злость как лавина-ее приближение наводит ужас, а после нее уже и бояться не за что...!!!!!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!=))

Вот бывает посмотришь на человека и незнаешь куда его послать, судя по виду-он уже везде был

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

- Саш, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло! Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие - в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Марина))))

Я как идеальная девушка знаю где промолчать... Знаю же зараза...но не могу.

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...))))

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась!!

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

Злая: Не с той ноги встала: Не на ту метлу села: Еще и полетела не в ту сторону:

В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И ещё силу воли - эта вообще где-то шляется...

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Женщина за рулем - настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Так хочется положительных впечатлений: Вот так , чтобы кто-то положил - и впечатлял, впечатлял!

Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая распиздяйка...

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

история редактирования

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав: - Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Подружка купила себе iPhone. В телефонной книге на контакт <Папа> она установила фото начальника полиции города в форме, на контакт <Дядя> - фото прокурора района, на <Брат> - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто? >...
В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли? >. Поверьте, так будет лучше.

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Только что по радио передали что полиция обнаружила труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя переживаю.

разговаривают две подруги мечтаю проснутся от орального секса через день ну как да как то не очень с хером во рту просыпаться

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

поединок:
-"Сударь, какая странная у вас шпага..."
-" Это арматура Сэр..."

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...