- Девушка,как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
В одну из азиатских стран идет на посадку самолет. В салон выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры 50 процентов населения этой страны больны туберкулезом, а вторая половина населения больны спидом. Так что будьте осторожны. и уходит.
В салоне самолета просыпается мужик. Он слышал, что нужно быть осторожным, а че про че?
Он толкает соседа и просит ему растолковать.
Сосед -наркоман, он только ширанулся и ему в лом объяснять тягомотину про проценты и он выдал:
Трахать можно только тех, кто кашляет.....
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской!
Женщина приходит к врачу и жалуется:
"Мой муж стал совсем слабым в постели,
Вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше-
сильным как бык?
Доктор: "Конечно могу,раздевайтесь."
-Что?
=Если вы хотите, чтоб он стал как бык, то надо начать с рогов.
После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.
С инета естественно...
Валуев давит тараканов взглядом...
Тараканы давят Валуева интеллектом!!!
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём Пи*ц*ц*а.
И оттуда-же
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Встретились два удмурта:
- Чо, кем работаешь?
- Лёдчиком.
- Самолётом небо ходишь?
- Нет, на мясокомбинате лёд долблю.
quote:
Originally posted by kolyan7:
После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.
Гыыыыыыы)))))))))))))
Откуда дети берутся
- Мама, а откуда я взялся? - спрашивает Игорек.
- Мы тебя в магазине купили, - отвечает мама.
- Вам еще повезло, что я не перед Новым годом родился! - говорит Игорек.
- Почему это? - удивляется мама.
- Перед Новым годом людей в магазинах полным-полно, да и дорожает всё к Новому году!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи_рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи_рам. Я переводчик.
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током п...@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!"
-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь
-Эй, лови топор. (кинул)
-Чего молчишь? Не поймал?
Щел Илья Муромец по пустыне, устал - пить хочет.Смотрит колодец, у колодца Змей Горыныч стоит. Напал на него Илья и пошла битва. День дерутся... второй... третий. Тут Змей Горыныч как заорет:
-ИЛЬЯ СТОЙ!!! а чего вообще деремся то?
-Пить хочу.
-Да бл@ть Илья, пей ведь.Я вообще мимо проходил.
свисток застрял в пылесосе
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру)
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
Самая болтливая баба - это пьяный мужик!
Муж заболел! Жена:-выпей отравы тварь! Муж:-Чего-Чего??! Жена:-ой, выпей отвары трав!!!)
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!)))))
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох, ты, бл*, какой ранимый::
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!!!
Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ???" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?????
Женская злость как лавина-ее приближение наводит ужас, а после нее уже и бояться не за что...!!!!!!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!=))
Вот бывает посмотришь на человека и незнаешь куда его послать, судя по виду-он уже везде был
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
- Саш, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло! Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие - в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Марина))))
Я как идеальная девушка знаю где промолчать... Знаю же зараза...но не могу.
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...))))
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась!!
Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
Злая: Не с той ноги встала: Не на ту метлу села: Еще и полетела не в ту сторону:
В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И ещё силу воли - эта вообще где-то шляется...
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Женщина за рулем - настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Так хочется положительных впечатлений: Вот так , чтобы кто-то положил - и впечатлял, впечатлял!
Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая распиздяйка...
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав: - Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Подружка купила себе iPhone. В телефонной книге на контакт <Папа> она установила фото начальника полиции города в форме, на контакт <Дядя> - фото прокурора района, на <Брат> - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто? >...
В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли? >. Поверьте, так будет лучше.
Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
Только что по радио передали что полиция обнаружила труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя переживаю.
разговаривают две подруги мечтаю проснутся от орального секса через день ну как да как то не очень с хером во рту просыпаться
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
поединок:
-"Сударь, какая странная у вас шпага..."
-" Это арматура Сэр..."
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!
- На последних соревнованиях по метанию копья наш метатель вошел в тройку призеров!
- А конкретно - во всех по очереди!
Бегемот - плохо видит и плохо слышит, но при таком весе это уже не его проблемы...
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив... - принеси мне скипетр и державу.
Один из фермеров района показал СУПЕР-результат по надоям. Решили коллеги из других колхозов посмотреть ка он это делает. Приехали и наблюдают такую картину : берет фермер табуретку ставит посреди пасущегося стада коров, встает на нее и ,обращаясь к коровам, говорит :
- Доброе утро, Дорогие мои! Хочу пожелать Вам удачного дня и хорошего настроения. У меня к Вам есть один единственный вопрос : что вы сегодня будете мне давать молоко или мясо?
Мужик приходит к доктору :
- Доктор, у меня член пожелтел
- Давайте посмотрим... Хм... интересно. Расскажите чем вы последнее время занимаетесь?
- В том то и дело, что ничем особенным. Целыми днями порнуху смотрю да чипсы ем.
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в <Майбах>, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он с радостью согласился.
- И в чем моя проблема?
- Владелец - гей:
Скучно ... Мне бы компанию ... Маленькую, нефтяную компанию...
---
Всё когда - нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Маугли гулял в джунглях и увидел попавшего в большую яму слоненка. Слоненка он вытащить не смог, но яму засыпал, чтобы другие зверюшки в нее не попали...
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!
- Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное?!
- Это Россия, сынок.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Вовочка вечером, вся семья в сборе: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт..
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться): Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е...ут !
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, я уже замучилась, по водосточной трубе домой в окно лазить.
СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка
Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Это по тому, что милостыню просить проще, чем грабить банк.
- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.
разговор двух блондинок:
-Машаа ты видела глаза мужа когда минет делаешь?
-Ага видела!Делаю я минет и тут муж заходит.Гляжу я в его глаза...
- Идите вы в жопу, Александер!
- А вот Персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6@@н:НЕНАВИЖУ
Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Одна девушка кинула на форуме:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
и понеслось ))))))))
Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой...
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
ЗаполнюАбсолютнойЛюбовьюУ нылуюПустотуАда
УверенаБудешьЛюбитьЮнуюДе вуОченьКрепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!
---------------
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Ну, час, может полтора...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Брюс Виллис всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
quote:
Брюс Виллис всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И победил...
Не анекдот, но...
Иногда совершаешь такие поступки, что тараканы в голове апплодируют стоя
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и окончательно догадит
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Единственное, что может заставить наших водителей водить аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне.
Работодатель не имеет права требовать, чтобы работники работали!
Статья 37 Конституции, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
Вымогательство тоже запрещено, а значит сотрудники не могут требовать зарплату.
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Пользователи это осьминоги... восемь кривых рук, которые растут из головожопы.
Вопрос к юристам:
Что мне грозит, если я в состоянии аффекта убью ребенка, который качается на качелях?
Состояние аффекта вызвано тем, что время час ночи, что качели скрипят на весь двор, что ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Принимаю экзамен.
Один студент пишет, и всё время в руку заглядывает.
Подхожу забираю у него "шпору".
А там одна единственная надпись: "Ты сможешь, чувак!"
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.
quote:
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.
улыбнуло )))
мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
------------------
Всю ночь спала? Это старость!
Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
------------------
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Не хочу обижать старика Дарвина, но когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая!
Из новостей:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Вопрос: Кто такой Моня, и нахрена ему ракеты?
женщина приходит ко врачу
-доктор, вот с мужем живем уже много лет и он как то охладел ко мне.
-Я давно изучаю этот вопрос ,вот Вам таблетка, Вы ее дайте мужу перед ужином и все будет красочно и темпераментно.Только потом придите расскажите как у вас все было. Мне для статистики и изучения данного вопроса.
через некоторое время приходит эта женщина довольная глаза блестят и захлебываясь от радости она рассказывает доктору как все было.
- перед едой я положила мужу эту таблетку и не дождавшись окончания ужина он овладел мной прямо на столе.
НО вот вы знаете доктор, в тот ресторан мы больше не ходим
Хотите похудеть? - Самый лучший способ - это УГОЛЬ!
- Активированный пить?
- Нет. Каменный - Разгружать!!!
Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:
- Что будете кушать?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
-----------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...
-----------
Общаются две подруги:
- Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю...
-----------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- "За отсутствием улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.
-----------
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
идет медведь по лесу, видит машина горит! сел в нее и сгорел!!))
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
- Мам, я в Кружке, буду поздно
- Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
- Мам, Кружка до 2х ночи работает.
Олег - откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат этому.
Роман - Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу к тебе в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
- Звонит секретарь на мобильник: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
- Я к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
- Ну, говорю, придется бить в бубен.
Главбух - колоритная пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает.
Говорит: Только подойди ко мне! Я щас сама тебе бубен разобью!