Анекдотомания страница 81

Главная / Юмор / Анекдотомания
тема закрыта

Анекдотомания

Новости

| Авто

| Недвижимость

| Работа

| Бизнес

| Стройка

| Объявления

| Совместная покупка | | |

всего страниц: 90 :

...

следующая тема | предыдущая тема


Автор	Тема: Анекдотомания

связанные темы
Ваш коронный анекдот

Eclipse

Рейтинг: 0/0

написано 21-3-2003 12:11 Eclipse

Eclipse первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???

это и будет темой к открытию форума

))
прошу....

)
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю

))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

тута

Рейтинг: 4/0

-- написано 1-11-2012 11:44 тута

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

vovchik76

Рейтинг: 0/0

-- написано 1-11-2012 19:00 vovchik76

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

vovchik76

Рейтинг: 0/0

-- написано 1-11-2012 20:14 vovchik76

Пятерки по химии - склонность к терроризму.

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 5-11-2012 12:00 folgoizol

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 5-11-2012 20:02 kammm

у меня мозг быстрый
он сначала даёт команду на исполнение
а потом такой "бляяяяяя!"

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 12-11-2012 11:28 folgoizol

-Почему дуоаков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 14-11-2012 23:42 kammm

Хотите найти киллера? Подайте объявление:
"Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы."

тута

Рейтинг: 4/0

-- написано 23-11-2012 10:06 тута

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 25-11-2012 22:42 kammm

Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, обои под цвет линолеума, а линолеум под цвет футболки админа"...

Ula_11

Рейтинг: 152/-14

-- написано 29-11-2012 12:20 Ula_11

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: - Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне по рукам, по рукам...

тута

Рейтинг: 4/0

-- написано 1-12-2012 11:01 тута

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался :
И, что интересно, машинам тоже красный:
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: <Да в рот я вас @б@л> и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: < Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!>:

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 1-12-2012 20:01 kammm

ТЁТЯ СОНЯ, А ИЗЯ ДОМА?
НЕТ ОН НА ДАЧЕ
КАК У ВАС ЕСТ ДАЧА?
НЕТ, ОН НА ДАЧЕ ПОКАЗАНИЙ.
----------
злой как @

история редактирования

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 3-12-2012 11:39 folgoizol

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 9-12-2012 14:42 kammm

Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот.

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 10-12-2012 11:53 folgoizol

- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
- М-м-м... пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад "Аэро"!?
- Это КАРБИД!

Ol@-la

Рейтинг: 0/-1

-- написано 11-12-2012 00:51 Ol@-la

В ожидании морозов))))):

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 17-12-2012 11:34 folgoizol

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

vovchik76

Рейтинг: 0/0

-- написано 20-12-2012 15:50 vovchik76

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

kkkkk

Рейтинг: 196/-95

-- написано 21-12-2012 13:35 kkkkk

Почему вы не чистите снег?
- а он у нас не грязный

kkkkk

Рейтинг: 196/-95

-- написано 21-12-2012 13:36 kkkkk

Чем вы лечите компьютерные вирусы?
- а они у нас не болеют

kkkkk

Рейтинг: 196/-95

-- написано 21-12-2012 13:37 kkkkk

В столовой: Вам подливчик положить?
- нет, спасибо, лучше в тарелку

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 22-12-2012 00:02 kammm

Блондинка получила права. Первое СМС сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо - здесь, другое - там...

история редактирования

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 24-12-2012 11:45 folgoizol

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На <Вау, это всё мне?>

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 24-12-2012 23:12 kammm

Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!"
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Компас-Врубель

Рейтинг: 20/-9

-- написано 25-12-2012 10:45 Компас-Врубель

Анша Абдуль!

тута

Рейтинг: 4/0

-- написано 26-12-2012 10:53 тута

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

Микс@макс

Рейтинг: 2/-2

-- написано 27-12-2012 17:34 Микс@макс

жена пришла с работы, а муж 2х детей на елку водил- у них все лица исцарапаны. что с ними?- так хоровод водили

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 27-12-2012 22:07 kammm

Мужчина одет нормально если на нём одеты ОБА носка, мужчина одет КРАСИВО если оба носка не дырявые, и МОДНО если, при этом носки ОДНОГО ЦВЕТА!

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 30-12-2012 17:54 kammm

Подарил жене на новый год золотое кольцо:
Сидит довольная: слушает:

история редактирования

st@lker

Рейтинг: 0/-1

-- написано 1-1-2013 01:03 st@lker

Приезжает муж из командировки. Смотрит у подъезда голые мужики валяются, заходит внутрь и там опять голые мужики, поднимается по лестнице, кругом мужики, мужики, мужики.... Смотрит у двери своей целая куча лежит, заходит в квартиру, внутри их еще больше, идет в спальню, и вдруг жена на встречу:
- ну воооот, сейчас опять начнется....необоснованные Подозрения, допросы, истерики.....

st@lker

Рейтинг: 0/-1

-- написано 1-1-2013 01:17 st@lker

Выступление в цирке. На арене клоуны, стараются, выступают, и вдруг из зала:
- пи@@р@сы. Какие же это клоуны, это же настоящие пи@@@сы!!!!
Клоуны закончили, за ними выходят дрессировщики, и та же история выступают, а им из зала кто- то орет:
- пи@@@@сы, пи@@@@сы
С жонглерами и акробатами та же фигня.
В конце выступления выходит конферансье и объявляет:
Только сегодня и только у нас, единственный и неповторимый номер, прыжок из под купола цирка без страховки и прямо на арену!!!!
И тут из- за занавеса крик:
- пи@@@сы, куда вы меня тащите???что такое, отпуститееее

st@lker

Рейтинг: 0/-1

-- написано 1-1-2013 01:28 st@lker

Поймал рыбинспектор мужика посреди реки, смотрит а у него рыбы в лодке завались. Посмотрел на все и говорит:
- ловля рыбы запрещена, короче сейчас к берегу и в тюрьму за браконьерство .
А мужик ему:
- так я и не ловил нечего, это моя я ее просто покупаться привез!!!
Инспектор:- че ты гонишь, какой покупаться?!!
М:- да чесн слово, она у меня дрессированная я ее выпускаю, а потом в свисток свистну и она обратно запрыгивает!!!
И: - да ну тебя, ну ка покажи
Мужик всю рыбу в реку сбросил, сидят они вдвоем, молчат, час проходит. Два проходит у инспектора уже терпение лопается и он мужику говорит: свисти уже,
А мужик ему: зачем свистеть?
И: ну как рыбу домой зови
М: какую рыбу?????

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 2-1-2013 10:59 folgoizol

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 5-1-2013 00:08 kammm

А на Новый Год мужики меряются - у кого больше фейерверк.

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 7-1-2013 23:32 kammm

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ с сеновала станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале,какое-бы лихо меня там не ждало. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца молодица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я, Да, МУДАК с сеновала - я!

история редактирования

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 7-1-2013 23:40 kammm

Сто лет в пещере в гробу хрустальном спала спящая красавица беспробудным сном! А добры молодцы к той пещере дарогу заасфальтировали...

folgoizol

Рейтинг: 0/0

-- написано 8-1-2013 11:24 folgoizol

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

amarinbarin

Рейтинг: 22/-4

-- написано 9-1-2013 10:12 amarinbarin

Пап ты не видел мои синенькие таблетки!? Подожди сынок, у нас другая и более сложная проблема! Какая пап!? У нас дракон на кухне)))

kammm

Рейтинг: 78/-18

-- написано 10-1-2013 23:06 kammm

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту.
Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь.
Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это ей помогло, только вот отец Алексий теперь заикается.

тута

Рейтинг: 4/0

-- написано 11-1-2013 16:47 тута

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

всего страниц: 90 :

...

следующая тема | предыдущая тема

Главная / Юмор / Анекдотомания

форумы izhevsk.ru

	© ООО "Марк" 2020 Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ