Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив... - принеси мне скипетр и державу.

Один из фермеров района показал СУПЕР-результат по надоям. Решили коллеги из других колхозов посмотреть ка он это делает. Приехали и наблюдают такую картину : берет фермер табуретку ставит посреди пасущегося стада коров, встает на нее и ,обращаясь к коровам, говорит :
- Доброе утро, Дорогие мои! Хочу пожелать Вам удачного дня и хорошего настроения. У меня к Вам есть один единственный вопрос : что вы сегодня будете мне давать молоко или мясо?

Мужик приходит к доктору :
- Доктор, у меня член пожелтел
- Давайте посмотрим... Хм... интересно. Расскажите чем вы последнее время занимаетесь?
- В том то и дело, что ничем особенным. Целыми днями порнуху смотрю да чипсы ем.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в <Майбах>, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он с радостью согласился.
- И в чем моя проблема?
- Владелец - гей:

Скучно ... Мне бы компанию ... Маленькую, нефтяную компанию...
---
Всё когда - нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

история редактирования

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Маугли гулял в джунглях и увидел попавшего в большую яму слоненка. Слоненка он вытащить не смог, но яму засыпал, чтобы другие зверюшки в нее не попали...

Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!

- Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное?!
- Это Россия, сынок.

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

Вовочка вечером, вся семья в сборе: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт..
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться): Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е...ут !

история редактирования

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, я уже замучилась, по водосточной трубе домой в окно лазить.

СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка

Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Это по тому, что милостыню просить проще, чем грабить банк.

- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.

разговор двух блондинок:
-Машаа ты видела глаза мужа когда минет делаешь?
-Ага видела!Делаю я минет и тут муж заходит.Гляжу я в его глаза...

- Идите вы в жопу, Александер!
- А вот Персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6@@н:НЕНАВИЖУ

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Одна девушка кинула на форуме:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

и понеслось ))))))))

Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой...
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
ЗаполнюАбсолютнойЛюбовьюУ нылуюПустотуАда
УверенаБудешьЛюбитьЮнуюДе вуОченьКрепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!

----------

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Ну, час, может полтора...

история редактирования

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?