Бабка-целка.
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Вот так и надо спрашивать! А то, - "в горести, радости...", хрень всякую бормочет...
Стaрость нaчинaется тогдa, когдa больше денег трaтится нa поддержaние здоровья, чем нa его рaзрушение.
Вопрос: "Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."
- Девушка,как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
В одну из азиатских стран идет на посадку самолет. В салон выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры 50 процентов населения этой страны больны туберкулезом, а вторая половина населения больны спидом. Так что будьте осторожны. и уходит.
В салоне самолета просыпается мужик. Он слышал, что нужно быть осторожным, а че про че?
Он толкает соседа и просит ему растолковать.
Сосед -наркоман, он только ширанулся и ему в лом объяснять тягомотину про проценты и он выдал:
Трахать можно только тех, кто кашляет.....
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской!
Женщина приходит к врачу и жалуется:
"Мой муж стал совсем слабым в постели,
Вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше-
сильным как бык?
Доктор: "Конечно могу,раздевайтесь."
-Что?
=Если вы хотите, чтоб он стал как бык, то надо начать с рогов.
После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.
С инета естественно...
Валуев давит тараканов взглядом...
Тараканы давят Валуева интеллектом!!!
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём Пи*ц*ц*а.
И оттуда-же
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Встретились два удмурта:
- Чо, кем работаешь?
- Лёдчиком.
- Самолётом небо ходишь?
- Нет, на мясокомбинате лёд долблю.
quote:
Originally posted by kolyan7:
После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.
Гыыыыыыы)))))))))))))
Откуда дети берутся
- Мама, а откуда я взялся? - спрашивает Игорек.
- Мы тебя в магазине купили, - отвечает мама.
- Вам еще повезло, что я не перед Новым годом родился! - говорит Игорек.
- Почему это? - удивляется мама.
- Перед Новым годом людей в магазинах полным-полно, да и дорожает всё к Новому году!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи_рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи_рам. Я переводчик.
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током п...@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!"
-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь
-Эй, лови топор. (кинул)
-Чего молчишь? Не поймал?
Щел Илья Муромец по пустыне, устал - пить хочет.Смотрит колодец, у колодца Змей Горыныч стоит. Напал на него Илья и пошла битва. День дерутся... второй... третий. Тут Змей Горыныч как заорет:
-ИЛЬЯ СТОЙ!!! а чего вообще деремся то?
-Пить хочу.
-Да бл@ть Илья, пей ведь.Я вообще мимо проходил.
свисток застрял в пылесосе
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру)
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
Самая болтливая баба - это пьяный мужик!
Муж заболел! Жена:-выпей отравы тварь! Муж:-Чего-Чего??! Жена:-ой, выпей отвары трав!!!)
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!)))))
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох, ты, бл*, какой ранимый::
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!!!
Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ???" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?????
Женская злость как лавина-ее приближение наводит ужас, а после нее уже и бояться не за что...!!!!!!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!=))
Вот бывает посмотришь на человека и незнаешь куда его послать, судя по виду-он уже везде был
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
- Саш, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло! Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие - в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Марина))))
Я как идеальная девушка знаю где промолчать... Знаю же зараза...но не могу.
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...))))
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась!!
Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
Злая: Не с той ноги встала: Не на ту метлу села: Еще и полетела не в ту сторону:
В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И ещё силу воли - эта вообще где-то шляется...
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Женщина за рулем - настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Так хочется положительных впечатлений: Вот так , чтобы кто-то положил - и впечатлял, впечатлял!
Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая распиздяйка...
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав: - Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Подружка купила себе iPhone. В телефонной книге на контакт <Папа> она установила фото начальника полиции города в форме, на контакт <Дядя> - фото прокурора района, на <Брат> - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто? >...
В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли? >. Поверьте, так будет лучше.
Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
Только что по радио передали что полиция обнаружила труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя переживаю.
разговаривают две подруги мечтаю проснутся от орального секса через день ну как да как то не очень с хером во рту просыпаться
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
поединок:
-"Сударь, какая странная у вас шпага..."
-" Это арматура Сэр..."
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!
- На последних соревнованиях по метанию копья наш метатель вошел в тройку призеров!
- А конкретно - во всех по очереди!
Бегемот - плохо видит и плохо слышит, но при таком весе это уже не его проблемы...
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив... - принеси мне скипетр и державу.
Один из фермеров района показал СУПЕР-результат по надоям. Решили коллеги из других колхозов посмотреть ка он это делает. Приехали и наблюдают такую картину : берет фермер табуретку ставит посреди пасущегося стада коров, встает на нее и ,обращаясь к коровам, говорит :
- Доброе утро, Дорогие мои! Хочу пожелать Вам удачного дня и хорошего настроения. У меня к Вам есть один единственный вопрос : что вы сегодня будете мне давать молоко или мясо?
Мужик приходит к доктору :
- Доктор, у меня член пожелтел
- Давайте посмотрим... Хм... интересно. Расскажите чем вы последнее время занимаетесь?
- В том то и дело, что ничем особенным. Целыми днями порнуху смотрю да чипсы ем.
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в <Майбах>, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он с радостью согласился.
- И в чем моя проблема?
- Владелец - гей:
Скучно ... Мне бы компанию ... Маленькую, нефтяную компанию...
---
Всё когда - нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Маугли гулял в джунглях и увидел попавшего в большую яму слоненка. Слоненка он вытащить не смог, но яму засыпал, чтобы другие зверюшки в нее не попали...
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!
- Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное?!
- Это Россия, сынок.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Вовочка вечером, вся семья в сборе: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт..
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться): Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е...ут !
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, я уже замучилась, по водосточной трубе домой в окно лазить.
СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка
Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Это по тому, что милостыню просить проще, чем грабить банк.
- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.
разговор двух блондинок:
-Машаа ты видела глаза мужа когда минет делаешь?
-Ага видела!Делаю я минет и тут муж заходит.Гляжу я в его глаза...
- Идите вы в жопу, Александер!
- А вот Персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6@@н:НЕНАВИЖУ
Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Одна девушка кинула на форуме:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
и понеслось ))))))))
Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой...
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
ЗаполнюАбсолютнойЛюбовьюУ нылуюПустотуАда
УверенаБудешьЛюбитьЮнуюДе вуОченьКрепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!
---------------
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Ну, час, может полтора...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Брюс Виллис всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
quote:
Брюс Виллис всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И победил...
Не анекдот, но...
Иногда совершаешь такие поступки, что тараканы в голове апплодируют стоя
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и окончательно догадит
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Единственное, что может заставить наших водителей водить аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне.
Работодатель не имеет права требовать, чтобы работники работали!
Статья 37 Конституции, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
Вымогательство тоже запрещено, а значит сотрудники не могут требовать зарплату.
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Пользователи это осьминоги... восемь кривых рук, которые растут из головожопы.
Вопрос к юристам:
Что мне грозит, если я в состоянии аффекта убью ребенка, который качается на качелях?
Состояние аффекта вызвано тем, что время час ночи, что качели скрипят на весь двор, что ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Принимаю экзамен.
Один студент пишет, и всё время в руку заглядывает.
Подхожу забираю у него "шпору".
А там одна единственная надпись: "Ты сможешь, чувак!"
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.
quote:
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.
улыбнуло )))
мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
------------------
Всю ночь спала? Это старость!
Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
------------------
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Не хочу обижать старика Дарвина, но когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая!
Из новостей:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Вопрос: Кто такой Моня, и нахрена ему ракеты?
женщина приходит ко врачу
-доктор, вот с мужем живем уже много лет и он как то охладел ко мне.
-Я давно изучаю этот вопрос ,вот Вам таблетка, Вы ее дайте мужу перед ужином и все будет красочно и темпераментно.Только потом придите расскажите как у вас все было. Мне для статистики и изучения данного вопроса.
через некоторое время приходит эта женщина довольная глаза блестят и захлебываясь от радости она рассказывает доктору как все было.
- перед едой я положила мужу эту таблетку и не дождавшись окончания ужина он овладел мной прямо на столе.
НО вот вы знаете доктор, в тот ресторан мы больше не ходим
Хотите похудеть? - Самый лучший способ - это УГОЛЬ!
- Активированный пить?
- Нет. Каменный - Разгружать!!!
Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:
- Что будете кушать?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
-----------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...
-----------
Общаются две подруги:
- Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю...
-----------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- "За отсутствием улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.
-----------
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
идет медведь по лесу, видит машина горит! сел в нее и сгорел!!))
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
- Мам, я в Кружке, буду поздно
- Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
- Мам, Кружка до 2х ночи работает.