izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 73  74  75  76  77  78  79 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 8-2-2012 19:56 DemonAmur

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: я лучше своими словами и перешла на матерные частушки:
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 8-2-2012 19:56 DemonAmur

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 8-2-2012 19:59 DemonAmur

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 9-2-2012 15:50 Zhulik

Беседуют два негра:
-Слышал, виагру создали!
-А че это?
-Да таблетка такая-выпил- и раз десять за ночь можешь!
-...успокоительное чели?
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 9-2-2012 16:01 тута

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 9-2-2012 16:25 тута

xxx: Да что вы знаете о бурном сексе!
xxx:У меня муж так активно радовался возобновлению интимной жизни после полугодового перерыва (ходила беременная, швы заживали), что у меня КАМНИ ИЗ ПОЧЕК ВЫХОДИТЬ НАЧАЛИ!
xxx:Вместо того, что бы меня пожалеть, этот придурок ржет, называет себя Кашпировским и предлагает дать объявление "Мастер нетрадиционной медицины избавит от всех проблем методом тыка"
xxx:Деньги предлагает пополам пилить...
xxx:Дибил
THE HEDGEHOG
Рейтинг: 613/-232
-- написано 9-2-2012 17:12 THE HEDGEHOG

ххх: Я такая злая что на всех бросаюсь ;(
ууу: А ты не бросайся, ты плюй им в лицо, говори что змеиный яд полезный и требуй за это деньги.
Ninelle777
Рейтинг: 1/-2
-- написано 10-2-2012 03:24 Ninelle777

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 10-2-2012 20:43 DemonAmur

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 15-2-2012 14:29 тута

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)


Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 15-2-2012 21:12 Zhulik

Знакомится еврей с командой судна. Ему представляются:
-Я боцман
-Я лоцман
Еврей: - О!Да тут все свои!А я Кацман!
ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 16-2-2012 00:45 ou.chloe

Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 16-2-2012 13:03 тута

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая
подходит и приказывает
мне вынести мусор, а я ей в
ответ: "Пошла ты! Я еще
стираю!"
Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 16-2-2012 17:32 Zhulik

- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 17-2-2012 00:37 ou.chloe

-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините
Vilnus
Рейтинг: 433/-221
-- написано 17-2-2012 14:16 Vilnus

quote:
-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините

Евгений Ваганович жжгите еще!!!
Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 18-2-2012 21:18 Zhulik

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось
ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 21-2-2012 05:34 ou.chloe

-А мужчины, с которыми вы встречались, кто по знаку зодиака? -Козерог, Овен,Телец...Бля@ь...всю скотину собрала.....
Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 29-2-2012 19:20 Zhulik

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 5-3-2012 22:23 Zhulik

Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
-Сара, мой муж у тебя?
-А почему он должен быть у меня??!!
-Так он сказал, что пошёл по бля....м!
-А я что, б...дь??!!
-А что, спросить нельзя?!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 6-3-2012 08:00 тута

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 6-3-2012 08:01 тута

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 6-3-2012 08:02 тута

Жена с дочкой такие тихие и нежные, 7 марта: жена -"Дорогой, а что ты Нам подаришь 8 Марта?" он -"Линейку", жена -"Какую линейку???" он -" А что бы мерять тот хер который вы мне подарили на 23 февраля!")))

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 6-3-2012 09:41 тута

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 7-3-2012 08:25 тута

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл**ь легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
ods301
Рейтинг: 1/-2
-- написано 14-3-2012 16:50 ods301

Мужик приносит телек в мастерскую
телемастер - что случилось;
мужик- да вот звук пропал;
телемастер-раскажите как при каких обстятельствах
мужик- сижу вчера вечером телек смотрю, в ухе гвоздем колупаюсь и тут дыч и звук пропал
ods301
Рейтинг: 1/-2
-- написано 14-3-2012 16:54 ods301

quote:
Originally posted by ou.chloe:

Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"



ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 14-3-2012 21:22 ou.chloe

" Какой поп, такой и приход" --- сказал батюшка, забивая кадило коноплей...
ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 14-3-2012 21:26 ou.chloe

У меня соседи --- психи. Два часа ночи, а они в потолок стучат, по батареям... Хорошо, что я не сплю в это время, на баяне играю...
Melod'ka
Рейтинг: 115/-69
-- написано 14-3-2012 23:32 Melod'ka

quote:
Originally posted by ods301:
Мужик приносит телек в мастерскую
телемастер - что случилось;
мужик- да вот звук пропал;
телемастер-раскажите как при каких обстятельствах
мужик- сижу вчера вечером телек смотрю, в ухе гвоздем колупаюсь и тут дыч и звук пропал

Ula_11
Рейтинг: 152/-14
-- написано 20-3-2012 14:57 Ula_11

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

ze-bra
Рейтинг: 4/-1
-- написано 24-3-2012 22:19 ze-bra

Мужик ищет пилу.
- Жена,где пила?
- Да не пила я!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
Ninelle777
Рейтинг: 1/-2
-- написано 25-3-2012 22:52 Ninelle777

Летят в вертолёте первые лица страны: К, П и М.
К говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
П ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что М отвечает:
-Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
motobayker
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-3-2012 14:31 motobayker

Фразы идеальной жены
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

. - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

. - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

. - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

. - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

. - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

. - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

. - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

. - Иди уже покури, я обои сама доклею.

. - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

. - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

. - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

. - Мне так нравится когда ты храпишь: А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим:

. - Эти женские сериалы такая скука: Давай лучше спорт смотреть.

. - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

. - Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!

. - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

. - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

. - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

. - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

. - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

. - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

. - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

. - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

. - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила:

. - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

. - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

. - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

. - А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

. - Кстати, я же тебе минет обещала!

БородатыйМужык
Рейтинг: 1/0
-- написано 30-3-2012 14:12 БородатыйМужык

мужику на работе подогнали бутыль коньяку. приносит домой, радостный, ща, думает, приму на грудь.
жена бутылку хвать, и говорит: "поглядел? будет стоять до 23 февраля!!".
мужик подумал, штаны приспустил: "поглядела? будет висеть до 8 марта!"
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 31-3-2012 19:27 DemonAmur

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
ze-bra
Рейтинг: 4/-1
-- написано 31-3-2012 20:48 ze-bra

Поезд:Вагон СВ: В вагоне мужчина и женщина:
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: <Слушайте, что Вы за мужчина!?!>
Мужчина складывает газету и говорит: <Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
mitjai198623
Рейтинг: 8/-2
-- написано 5-4-2012 20:03 mitjai198623

Да уж поржал
kolinz
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-4-2012 07:34 kolinz

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 10-4-2012 11:57 тута

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 73  74  75  76  77  78  79 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ