izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 74  75  76  77  78  79  80 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
relaxy
Рейтинг: 3/-1
-- написано 11-4-2012 16:11 relaxy

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке.

- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

история редактирования

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 13-4-2012 08:53 тута

Гламурное кисо, в магазине одежды, продавцу-консультанту...
- Что вы мне посоветуете чулки, или колготки ?
- Возьмите чулки. Пусть ваша кормилица подышит.
ze-bra
Рейтинг: 4/-1
-- написано 17-4-2012 13:06 ze-bra

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да.
Папа спрашивает у дочки:
-Ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да.
Папа спрашивает у деда:
-Ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педераст!
Dmitry_Stuf
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-4-2012 17:17 Dmitry_Stuf

Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 20-4-2012 10:31 тута

Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 20-4-2012 10:31 тута

11-классникам сказали написать сочинение на тему "Если бы я был(а) премьер-министром."
Все 25 сочинений заканчивались фразой: "... - и хрен бы вы тут меня нашли!".
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 20-4-2012 10:31 тута

Иду по автостоянке-смотрю девушка масло в двигатель заливает,офигеваю...Подхожу ближе-нет,всё правильно...в омыватель льёт
relaxy
Рейтинг: 3/-1
-- написано 24-4-2012 14:39 relaxy

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
relaxy
Рейтинг: 3/-1
-- написано 24-4-2012 14:51 relaxy

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно....
ze-bra
Рейтинг: 4/-1
-- написано 24-4-2012 21:53 ze-bra

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 25-4-2012 10:48 тута

-Дочка, соседи говорят, что ты материшься. - Пиzдят!
relaxy
Рейтинг: 3/-1
-- написано 25-4-2012 12:57 relaxy

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 26-4-2012 16:23 тута

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную <пятёрку> по русскому языку и по физкультуре.


bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:33 bt_andy

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:33 bt_andy

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим
bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:34 bt_andy

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка,
сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на
уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов,
рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь.
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе: помоги математику сделать


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:34 bt_andy

Мужик приходит к доктору и осипшим голосом:
- Доктор...у меня осипший голос, все время, надоел, может что-то можно сделать с этим?
- Откройте рот, скажите А!
-Ну что, доктор?
-Странно, но никаких осложнений не вижу, разве что.....снимите штаны
Пациент снимает чтаны и, о Боже! Хрен по колено!
- Мда...батенька...вам надо его покороче сделать...он Вам связки тянет!
- Решьте...надоело сипеть.
После операции и выписки домой, мужик через день возвращается обратно и уже обычным голосом говорит - Доктор! Пришейте назад! Жена домой не пускает!
Доктор осипшим - Что упало, то пропало...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:34 bt_andy

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:35 bt_andy

- Hу бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Hет, шубу купил с рассрочкой на два года...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:36 bt_andy

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Создал Бог женщину: Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников:

Я позвонил в дверь, но было занято:

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь:

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку:

На вторые сутки, когда закончился словарный запас:

Со следами искусственного интеллекта на лице:

На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины - маури перед первым брачным спариванием.

Ничто не предвещало беду: Стоял обычный день - пятница, 13-е:

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой:

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное <может быть>:

Не смеши меня - я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда - шарик нужно бить легко: как женщину:

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине

bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:36 bt_andy

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 26-4-2012 16:36 bt_andy

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 27-4-2012 08:19 тута

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 27-4-2012 13:49 тута

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была куплена или продана
Kygp9IBbIi
Рейтинг: 1/0
-- написано 27-4-2012 13:58 Kygp9IBbIi

Иду по лесу..дождь херачит, ветер, ночь:
замерз весь..смотрю - машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу
попробовал - открыто, ну я залез и сижу:
вдруг машина поехала..я в ахуе..машина едет, я сзади сижу,
за рулем никого..тут рука волосатая
появляется
откуда-то, порулила и исчезла..у меня волосы
на жопе зашевелились..тут деревня
показалась, вот уже дома первые..тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду..
- Аху..ть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет.

история редактирования

Kygp9IBbIi
Рейтинг: 1/0
-- написано 27-4-2012 14:09 Kygp9IBbIi

Идет медведь по лесу видит машина горит сел в нее и сгорел.

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол:
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заебеним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да:
- А что ты понял?
- Она тут на хуй не нужна:

Вовочка приходит домой и радостно сообщает:
- Мам! Я женюсь!
- И как же ее зовут?
- Петя.
- Вовочка, так это ж мальчик!
- Нихуя себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а ты говоришь мальчик!

Генерал - строю солдат: <Здравия желаю!> И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать <Пошел на х%й!>, то в толпе этого будет не слышно:


Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит: - Устал я, отпусти меня, пешочком пойду. Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник: - Уста-а-ал я, возьми меня на руки. Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое: - Слышь, холодно мне! Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос: - Сымай, сымай шапку, запарился я!!! Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу: - Госссподи, когда ж меня отпустит????

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится:
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

kammm
Рейтинг: 78/-18
-- написано 2-5-2012 00:05 kammm

"Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческий волос может выдержать 1 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст быстрее чем парни, а всё по тому, что читая текст они не смотрят на свой большой палец."
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-5-2012 16:35 тута

ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток... (c)

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 3-5-2012 15:16 Угу

Прошу прощения за мат, но без него никак:

- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слез не взглянешь.
- Ну, а ты?
- А что я &бу и плачу, &бу и плачу.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными... С этой мыслёй я и обо$рался в полном автобусе.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 3-5-2012 15:16 Угу

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!


Жена нового русского моется в ванной. Выходя из душевой подскальзывается на плитке и сев на шпагат присасывается сами знаете чем к плитке. Пытается встать но у нее ничего не выходит. Зовет мужа. Тот пытался помочь - но выход один - 911. Приезжают спасатели. Смотрят - Ну что! Все не так и плохо. Сейчас спусимся на первый этаж. Сверлом просверлим потолок аккуратно - воздух попадет и мы ее поднимем. Новый руссский расстроился. Плитка то дорогущая! Он им - а давайте я ее сейчас возбужу, она намокнет, мы ее перетащим в коридор - а там сверлите - там не жалко!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 3-5-2012 15:17 Угу

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине: так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он чё ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??


За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 3-5-2012 15:37 Угу

Приятель скинул - незнаю реальная история или нет, короче вот она.....

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
**-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения.

И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что ######и пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

amarinbarin
Рейтинг: 22/-4
-- написано 11-5-2012 11:53 amarinbarin

История как анекдот:

Идут два парня, а в переди них две девушки(одна из них в красной понамке).
Один из парней говорит ей в след "Красная Шапочка я тебя съем".
Девушка с легкостью повернувшись отвечает "П**дой подавишься"...
Парень в шоке.....

ze-bra
Рейтинг: 4/-1
-- написано 11-5-2012 22:06 ze-bra

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей.
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый.
-А у меня как Бэнтли - надежный и красивый!
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится!
kammm
Рейтинг: 78/-18
-- написано 13-5-2012 12:04 kammm

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 14-5-2012 09:48 Угу

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 14-5-2012 09:49 Угу

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !


Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Угу
Рейтинг: 5/-2
-- написано 14-5-2012 09:50 Угу

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому ...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел ...


Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.


Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 24-5-2012 21:35 ou.chloe

-Кто там? --Секс по домофону, блядь...Я медленно снимаю с себя варежки
ou.chloe
Рейтинг: 0/-2
-- написано 24-5-2012 21:39 ou.chloe

Хотите новых ощущений? Укоротите ручку граблей ровно наполовину.....

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 74  75  76  77  78  79  80 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ