Жизнь - как и сидение в Интернете: смысла нет, а уходить никак не хочется...

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

история редактирования

Раскрыт заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящур уничтожит всю говядину, и останется одна свинина!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

история редактирования

В роддоме номер 1 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва жертв нет, легко ранено 5 человек и родилось 140..

Стаpик лежит на печи со стаpухой:
- Стаpуха! Рыбы жаpеной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажаpь!
- Так нет же рыбы!
- Hу так вот лежи и не пи$ди!!!

Диаметр полового члена студунта, положенного на учёбу в начале сессии, обратно пропорционален диаметру анального отверстия этого студента в конце сессии

почему обратно? я бы сказал прямо пропорциален

Полностью согласен, иначе билебирда получится!

почему "билеберда"? я бы сказал "бЕлиберда"!
главное все поняли, что он имел в виду...

а может зависимость экспоненциальная?

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Мужик пришел в гости к знакомому, а там толпа наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

----------
Так было раньше, будет впредь, и лучшего не жди, дано родиться, умереть и выпить посреди.

Дочь возвращается домой под утро.
Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное
дело! Где ты была всю ночь?!
****************************************
Буденный выступает перед школьниками с
воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне.
Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу
направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
****************************************
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...
****************************************
- Папа, а почему у коровы сиськи между
ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо
головы - жопа!

***************************************
Летят две вороны на дозвуковой
скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой
скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой
скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
__________

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
__________

Батя сидит в одного водку кушает,рядом сынок маленький крутится:
- Папа, а пап , а ты чё делаешь? - спрашивает малой.
- Пью - нехотя откликается отец.
- Вкусно?
- На попробуй...
- Фууу!.....горькая! - заплакал сын.
- А вы с матерью всё думаете, что я тут меды хлебаю!
__________

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня нусовсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жо?у тра?ну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
__________

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
__________

В поликлинике повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой - "Две капли микстуры - и нет ребенка-инвалида!"
__________

У детей, которым давали 'Растишку', кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
__________

Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..

история редактирования

Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

quote:

---

Originally posted by LIP:
Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

---

Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

пошленький:
Путин и Ющенко имеют Тимошенко в два ряда. Ющенко недоело, и он с предложениями к Путину: Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Меняйтесь, мне все равно...

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!
---
Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
---
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
---
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
---
Обиваю двери кожей заказчика.
---
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.
---
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки
---
Hовинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!
---
Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негр
---
Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!
---
Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Даша(0:39) :
ты почему ещё не в кроватке с сосочкой?
Мелкий (0:39) :
сосочка домой ушла...

В переполненном троллейбусе мужик наступает на ногу женщине:
-О, пардон, мадам!
-Месье француз?!
-Да, х*ли...

quote:

---

Originally posted by Прыгун:
В переполненном троллейбусе мужик наступает на ногу женщине:
-О, пардон, мадам!
-Месье француз?!
-Да, х*ли...

---

Как вариант:
В переполненном троллейбусе мужик наступает на ногу женщине:
-О, пардон, мадам!
-Так вы француз?!
-Дык ёп тваю мать.

Наши рулят

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
__________

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах@й нужны...

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал.

Официант! Зубочистку!
- Занята.

Из "Кама-Сутра"
Позиция "Арбалет": натянул и улетел

"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия В.Черномырдина на Украине.

Чем дольше занимаюсь боксом, тем все больше и больше в мире становится непонятных и необъяснимых вещей...

Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Она была феминистка...
Из твеpдолобых...
Она даже писала стоя.

Патриархат - это когда во главе мира мужчины.
Матриархат - женщины.
А как называется, когда во главе мира одни пидарасы?

У вибратора один минус, - денег нет.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

встречаются русская, американка и француженка. разговорились оказалось, что все трое молодожены, не умеют готовить, стирать, убирать и т.д. и сказали об этом мужьям только после свадьбы. американка: я своему сказала, он позлился,ушел. день не вижу, два не вижу на третий приходит и привозит с собой робота, который стирает, убирает и т.д. француженка: я своему сказала, он ушел. день не вижу, два не вижу на третий приходит с кучей всякой апаратуры которая сама умеет готовить, стирать, убирать и т.д. русская: сказала, день не вижу, два не вижу, на третий день одним глазом чуть-чуть видеть стала...