Я хотел поиграть в Дом-2, но меня с гранатой не пропустили...

Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Прикольные высказывания:

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

история редактирования

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

========================================
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
===========================================
Объявление:
Прививки от месячных. тел 12345. Спросить Лешу
=======================================
Жила, была Красноя Шапочка, и начались у нее как то месячные..ну шапочка в шоке не знает,
что случилось..засуетилась...подбегает к волку:
-Слушай, волк,погляди что у меня там???
Ну, волк нагнул шапочку...смотрел,смотрел, и говорит почесывая репу:
-Шапочка, я конечно не гениколог.....ну помоему тебе яйца оторвали..
===========================================

Едет Ромео на лошади по дороге.

кругом все в г...: и дорога, и кюветы, и кусты по обочинам, и деревья и камни - все в г...

и сам Ромео весь в г...- и камзол в г.., и шляпа, и сапоги в г.., и шпага - все, все в г...

подъезжает он ко дворцу - дворец весь в г...- и стены в г.., и ворота в г.., и башни в г...- все, все в г...

заходит он во дворец - внутри все в г...- и стены в г.., и потолки в г.., и окна в г.., и двери - все в г...

выходит к нему навстречу Джульетта --- вся в г...- и волосы в г.., и лицо в г.., и плечи и руки и платье - все в г...

- Джульетта,- говорит Ромео сдавленным голосом, - а где тут у вас можно поср...ть?

история редактирования

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

========================================
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
======================================
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
=========================================

Дед-партизан рассказывает внуку про войну.
- Было нас три друга: я, украинец и белорус. И вот во время боя попали мы в плен. И немцы предлагают: вас т**ахают и отпускают или расстреливают.

Украинец говорит: не вынесу позора! стреляйте! Ну, его расстреляли.

Белорус говорит: не вынесу позора! стреляйте! Его тоже расстреляли.

Тут дедушка замолчал. Внук нетерпеливо спрашивает:
- А с тобой-то что было, дедушка?

- Расстреляли меня, внучек...

quote:

---

Originally posted by Mr.S:
Дед-партизан рассказывает внуку про войну.
- Было нас три друга: я, украинец и белорус. И вот во время боя попали мы в плен. И немцы предлагают: вас т**ахают и отпускают или расстреливают.

Украинец говорит: не вынесу позора! стреляйте! Ну, его расстреляли.

Белорус говорит: не вынесу позора! стреляйте! Его тоже расстреляли.

Тут дедушка замолчал. Внук нетерпеливо спрашивает:
- А с тобой-то что было, дедушка?

- Расстреляли меня, внучек...

---

гЫ немци-педики е**тся во имя фюрера

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
__________

Ни в чем нет справедливости...
Зависает компьютер, а плюют в монитор.
__________

Клуб анонимных алкоголиков.
Встречаются угрюмые мужики и не знакомясь напиваются.
__________

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Был Он. Был она. Он любил её. Он приходил к ней каждый день. Он думал о ней всегда. Он дарил ей цветы. Он любил её по вторым дням. И ещё был другой. Другой тоже приходил к ней. Другой тоже думал о ней. Другой тоже приносил ей цветы. И так же любил её, но только по другим дням. А она... Она не могла выбрать между ними двумя. Она не могла сказать им ни слова. Она была мертва. Причём давно. А ещё на кладбище был сторож. Но сторож так - он этим делом не занимался.

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Лежит мужик на пляже. Решил искупаться. Идет к воде и проходит мимо предупреждения: за буйки не заплывать!

Он ухмыльнулся и пошел плавать.
Не заметил, как заплыл за буйки.
Вдруг из глубины его за яйца рука ХВАТЬ! И голос: "Мужик, плюс два или минус два?"
Он подумал-подумал. и говорит: "Плюс два".

Рука отпустила. Он выходит на берег, смотрит: у него 4 яйца!!!

"Блин, че делать? - думает. - Надо еще сплавать".

Снова заплывает, его опять рука за яйца ХВАТЬ! И голос: "Мужик, плюс четыре или минус четыре?"

Сидят в кинотеатре два студента. Фильм фуфло, скучают. Прям перед ними сидит здоровенный бритый под ноль мужик. Первый студент:
- А слабо за сотку его по лысине шлепнуть?
Второй:
- Легко.
Наклоняется и бьет мужика по лысине. Тот недоуменно поворачивается. Студент:
- Леха, здорово, сколько лет, сколько зим!
Мужик:
- Братан, ты ошибся -, и снова отворачивается. Сидят дальше. Первому жалко сотку:
- А слабо за двести еще раз по лысине треснуть?
Второй:
- Да не вопрос
Опять наклоняется и бьет мужика по лысине:
- Блин, Леха, это ж я - Колян! Ты че зазнался?
Мужик:
- Ты че придурок непонял? Я не Леха - и бормоча что то о наркушниках отсаживается подальше. Первого студента вообще уже жаба давит и он говорит:
- А спорим, что третий раз по лысине ты его не ударишь? На 500?
Второй:
- Заметано
Встает, пробирается по рядам. Подходит к мужику и опять бьет его по лысине:
- Леха, елы-палы, вот ты где сидишь, а мы там какого-то мужика зае@ываем!
__________

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
__________

Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо.
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!

Медсестра (МС) в роддоме мужику (М):
- Поздравляю,у вас родился сын.
М: Сын! Он будет футболистом!

МС: К сожалению, у него нет ног.

М: Тогда пианистом.

МС: У него нет рук.

М: Тогда ученым.

МС: У него нет головы.

М: Хм. Принесите мне его.

Приносят здоровенное ухо. Мужил берет его на руки и говорит:
- Сынок, ты меня слышишь?

МС: Он вас не слышит. Он глухой...

Появилась новая перспективная фирма. Набрали персонал. Каждый человек чувствовал себя частью организации, работал не покладая рук.
Приходили на работу в 5 утра, уходили за полночь. Работали без обеда и выходных. Фирма быстро росла, приносила огромные доходы.

Вдруг один сотрудник начал ходить на работу к 8 утра, днем обедал, уходил в 8 вечера. В общем - обнаглел.
Сотрудники терпели неделю. Потом собрались, подошли и предъявили ему:

- Ты че? Что ты себе позволяешь? Ты видишь, как мы все вкалываем? Работаем по 18 часов в сутки, не едим и почти не спим.

- Мужики, вы че? У меня же отпуск!!!

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,.....для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

----------
Лучик лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Морда в мыле, в жопе - ветка ....
- Вы откуда?
- Мы - разведка!

-Мне моя девушка говорила- до свадьбы ни- ни.
-И что?
-В общем,неудобно как-то в загсе получилось!!!!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
==============================================================================
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

последнее...

----------
nobody knows what's gonna happen tomorrow ї Duran Duran

quote:

---

Originally posted by Maudsedd:
последнее...

---

Лучше б анекдот выложил...

quote:

---

Originally posted by alpine:

Лучше б анекдот выложил...

---

кто бы говорил

Не ссорьтесь из-за баяниста

============================
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
==============================================
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
===============================================
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Всё, тихо, читаем дальше.
===============================
Из кабинета директора тянуло паленым вазелином...
=====================================================

история редактирования

Решили соцработники и медики узнать, в какой стране бомжи живут в более хороших санитарных условиях. Проверять решили по нижнему белью.
Тест прост: бомж должен бросить об стену свои трусы.

Американский бомж бросил: трусы ударились о стену и упали на пол.

Французский бросил: трусы прилипли, повисели и упали на пол.

Русский бросил: трусы прилипли, повисели и вверх поползли...

Внимание!
Далее встречается нецензурная лексика!
Тонко чувствующим натурам не рекомендуется!!!
__________ http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Программа 'Такси' на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа 'Такси', где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Лежат Муж и Жена в постели после секса.
Мысли жены:
...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)
Мысли мужа:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

quote:

---

Originally posted by Лис:

...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

---

..ухохотался..

- Папа , а что такое виртуальная реальность ?
- Ну ... сынок , пойдём покажу .
подходят к маме
- Жена , ты б за лимон $ далабы первому встречному ?
- Ну дык , один раз ... а тут лимон , долабы конечно !
подходят к сестре
- Доча , ты бы за лимон $ отсосала бы ?
- Ну, папа ... незнаю , один раз ... а тут лимон , отсосала бы конечно !
подходят к деду
- Дед , тыб за лимон жопу бы подставил?
- Ну ... один раз не пидарас , а тут стока денег , да конечно .

- Ну вот сынок смотри , виртуально у нас с тобой 3 лимона баксов , а реально две проститутки и один пидарас !

----------
- По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.

история редактирования

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на хуй! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

Глубокая ночь.: Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
-Скажите, а про самоубийство вы не думали?
-Нет что вы!
-A вы подумайте, подумайте!!!

-Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи. Твой грипп.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что это такое, у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
-A ты спичку-то подожгла?
-A-а:, сейчас подожгу!