Анекдотомания страница 27

Главная / Юмор / Анекдотомания
тема закрыта

Анекдотомания

Новости

| Авто

| Недвижимость

| Работа

| Бизнес

| Стройка

| Объявления

| Совместная покупка | | |

всего страниц: 90 :

...

следующая тема | предыдущая тема


Автор	Тема: Анекдотомания

связанные темы
Ваш коронный анекдот

Eclipse

Рейтинг: 0/0

написано 21-3-2003 12:11 Eclipse

Eclipse первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???

это и будет темой к открытию форума

))
прошу....

)
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю

))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

Прыгун

Рейтинг: 109/-14

-- написано 23-12-2005 20:56 Прыгун

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника... Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень..
================================================================
-Дорогой, посмотри: я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
================================================================

Ninja

Рейтинг: 3/-1

-- написано 24-12-2005 01:23 Ninja

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
__________

Группа 'Руки Вверх!' выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

Otmorozok

Рейтинг: 10/-4

-- написано 24-12-2005 23:45 Otmorozok

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Вассаго

Рейтинг: 0/0

-- написано 26-12-2005 22:54 Вассаго

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти...

Ninja

Рейтинг: 3/-1

-- написано 27-12-2005 20:40 Ninja

Смотрите, какая блондинка сидит!
- Ну, это:типа моя девушка:
- А обнимает ее типа твой пацан:да?
__________

- Да не бойтесь, не бросит вас дедушка Мороз! У меня есть три подарка, они помогут Вам выполнить желания. Так, вот тебе волшебная шняжка, слушай, пусть пока у тебя полежит, повоняет. Тебе, толстяк, волшебная гиря, если вдруг станет тяжело, брось ее.
- А мне?
- А тебе фломастер!
- Волшебный?
- Синий:
__________
(с) КВН

Hackie

Рейтинг: 0/0

-- написано 29-12-2005 09:46 Hackie

Компания Юлии Тимошенко продала Украине особые двигатели,
приспособленные к работе на спиженом газе.
__________

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

P.S. Анекдот.ру так чутко реагирует на события,происходящие в мире...

история редактирования

PointsXT

Рейтинг: 0/0

-- написано 30-12-2005 10:36 PointsXT

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Xan

Рейтинг: 2/0

-- написано 30-12-2005 14:13 Xan

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Ninja

Рейтинг: 3/-1

-- написано 2-1-2006 15:01 Ninja

Умирая, старик-отец решил разделить наследство среди трех своих сыновей.
"Нихуя себе"- подумал четвертый сын.
__________

Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазафакер.
__________

Пожилая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
__________

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
__________

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
__________

Идет похоронная процессия.
Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
__________

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

http://sporu.net/

история редактирования

Varna

Рейтинг: 0/0

-- написано 2-1-2006 18:45 Varna

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
----------

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
----------
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
----------
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
----------
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
----------

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

----------

Человека сбила машина. Собралась толпа.

Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:

- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...

Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

----------

Гаишник останавливает машину и говорит...

мол, так и так, вы превысили скорость, платите штраф в размере 50 рублей...

Ну водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему: "А рубль сегодня равен американскому доллару!"

история редактирования

Gothic

Рейтинг: 1/0

-- написано 5-1-2006 23:13 Gothic

Муж собирается в командировку и думает: "уеду жена изменять будет"
Думал, думал и сделал робота, назвал Боря, и говорит жене
-если захочешь, скажешь: "Боря иди ко мне", и он всё сделает!!!
Улетает муж. Жена захотела и говорит
- Боря иди ко мне
Проходит три часа жена не знает, как выключить, усталая бедная обкончавша%%я доползает до соседки и звонит в дверь, соседка открывает, жена кричит
- скажите Боря иди ко мне.
Соседка сказала Боря её начал пароть
Муж вспомнил , что забыл сказать как выключить! берёт билет на первый рейс, прилетает,садится в такси, Таксист спрашивает
- Вам куда?
- мне в черноголовку!
- не я в черноголовку не поеду ТАМ БОРЯ!!!

Лис

Рейтинг: 478/-358

-- написано 6-1-2006 17:53 Лис

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

booM_Steak

Рейтинг: 0/0

-- написано 6-1-2006 21:28 booM_Steak

телефонный звонок :
-вы не туда попали!!
-встаньте поудобнее, я щас перезвоню!

Кысь

Рейтинг: 0/0

-- написано 7-1-2006 13:24 Кысь

смиюсь, ни магу

booM_Steak

Рейтинг: 0/0

-- написано 7-1-2006 15:19 booM_Steak

смейся )))) ща комунить позвоню

profi

Рейтинг: 0/0

написано 7-1-2006 17:06 profi

вот один я незнаю но можбыть этот анек уже есть тут
если нет то прочтите:

Звонит мужик на русское радио
-Здраствуйте я бы песню хотел заказать..
-Какую?
-Ну про Стошу говнозада
-Немогу найти её может автора назовёте?
-Меладзе
-Нет у него такой песни
-Есть я счас напою 'Сто шагов назад тихо на пальцах.....

----------
люблю пиво бравое

profi

Рейтинг: 0/0

-- написано 8-1-2006 15:14 profi

Hackie

Рейтинг: 0/0

-- написано 10-1-2006 10:32 Hackie

Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один,противный!

Лис

Рейтинг: 478/-358

-- написано 10-1-2006 11:15 Лис

Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Sarino

Рейтинг: 0/0

-- написано 10-1-2006 14:43 Sarino

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

anekdot.ru

Vovkins

Рейтинг: 3/0

-- написано 11-1-2006 00:23 Vovkins

малленькая девочка гуляет в парке со своей миленькой собачкой. К ней подходит тетенька и начинает разговаривать:
-Ой,какая миленькая девочка! А платьице какое беленькое,кружевное!Умничка! А как тебя зовут,девочка?
- Розочка
-Какое прекрасное имя! А ты не знаешь,почему тебя так назвали?
-Когда моя мама была мной беременна,она лежала в саду на травке и ей на животик упал лепесток Розы..
-Как чудненько!А как зовут твою миленькую собачку?
-Боров!
-Ой,а почему Боров? Такая милая собачка у такой красивой девочки? Почему?
-Да ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ОН ТРАХАЕТ!!!

Vovkins

Рейтинг: 3/0

-- написано 11-1-2006 00:28 Vovkins

В ТУ ЖЕ ТЕМУ ПРО ДЕВОЧКУ:
1 сентября. Прекрасный осенний день. По улице идет девочка в беленьком платьице, все прохожие оглядываются на нее- "Какая красивая девочка! Наверно в первый раз в первый класс!"
Девочка садится в Троллейбус, уступает место пожилому человеку,на что люди в троллейбусе недоумевают :"Вот,есть же еще приличное подрастающее поколение!"
Девочка выходит на остановке и весь троллейбус замечает,что она оставила свой ранец.
-Девочка,ты забыла свой портфельчик!!!
-Аллах акбар,сцуки пазорныё!

Sarino

Рейтинг: 0/0

-- написано 11-1-2006 11:25 Sarino

К фразам на украинском.
Про презерватив я слышал, как:
гумка для драння.
А вот насколько это точно......... www.анекдот.ру

история редактирования

Леха

Рейтинг: 0/0

-- написано 11-1-2006 12:47 Леха

Показал преревод хохлушке - все исче ржет, не может остановиться

Xan

Рейтинг: 2/0

-- написано 11-1-2006 15:01 Xan

Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
-Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ !

Xan

Рейтинг: 2/0

-- написано 11-1-2006 15:02 Xan

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...

Xan

Рейтинг: 2/0

-- написано 11-1-2006 15:10 Xan

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Xan

Рейтинг: 2/0

-- написано 11-1-2006 15:10 Xan

Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает- на пороге сосед.
-Позвольте предложыть вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо,мне не надо.
-Хм,с дракой - дороже.

Рейтинг: 0/0

-- написано 11-1-2006 21:40 Qu

Новогодняя акция в Украине "Дед Мороз в каждый дом!":
Наберите номер ххх-хх-хх и через час у вас отключат отопление.

neonaft

Рейтинг: 121/-16

-- написано 11-1-2006 22:07 neonaft

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

neonaft

Рейтинг: 121/-16

-- написано 11-1-2006 22:08 neonaft

Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

neonaft

Рейтинг: 121/-16

-- написано 11-1-2006 22:11 neonaft

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Рейтинг: 0/0

-- написано 12-1-2006 10:40 Qu

-Холмс, почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин жесткие?
-Хмм...
...
...
Сосите, Ватсон, не останавливайтесь!

Bartok

Рейтинг: 2/-2

-- написано 12-1-2006 11:39 Bartok

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

----------
WBR, Bartok.

Hackie

Рейтинг: 0/0

-- написано 12-1-2006 14:59 Hackie

Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25

MaGGoT13

Рейтинг: 0/0

-- написано 12-1-2006 22:08 MaGGoT13

quote:
Originally posted by Hackie:
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25

)))))))))

Ninja

Рейтинг: 3/-1

-- написано 12-1-2006 23:55 Ninja

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

http://pejnya.ru/

BAZ

Рейтинг: 2045/-284

написано 13-1-2006 11:57 BAZ

quote:
Originally posted by Лис:
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

е-е-е-е-еее

Bestboy

Рейтинг: 0/0

-- написано 16-1-2006 21:35 Bestboy

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него:
тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла.
С кем не бывает.

quote:
Originally posted by Hackie:
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25

ааа - не понял!!! оббъясните...

Tor

Рейтинг: 27/-1

-- написано 16-1-2006 21:40 Tor

31 в (Oct) восмеричной системе счисления = 25 в (Dec) десятичной

всего страниц: 90 :

...

следующая тема | предыдущая тема

Главная / Юмор / Анекдотомания

форумы izhevsk.ru