izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 23  24  25  26  27  28  29 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
написано 6-12-2005 09:30 BAZ

#1000

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 6-12-2005 09:48 tim01

жестко
tim01
Рейтинг: 8/-2
написано 6-12-2005 12:48 tim01

quote:
Originally posted by XL:
В управление крупного банка ...

респект! смеялсо...
напоминает наше подразделение...

please
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-12-2005 23:03 please

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

история редактирования

tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 8-12-2005 10:55 tim01

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 8-12-2005 10:56 tim01

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!


- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне *уёво.


Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

история редактирования

tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 8-12-2005 10:56 tim01

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 8-12-2005 11:00 tim01

ппц...
я плакалъ...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 8-12-2005 13:21 tim01

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 8-12-2005 13:32 tim01

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!' В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Metsyr
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-12-2005 14:41 Metsyr

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяныхфоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.- Что думает по этому поводу Петенька?- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинногомозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.- Вовочка, а ты что думаешь?- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна

Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

- папа папа тут такое дело !!!
- стоп дочка дай угадаю он тебя соблазнил и наобещал а ты залетела а он тебя послал и бросил...
- да нет пап я же в 3 классе учусь - помоги математику сделать .

Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.- Зачем же?- Для мяуканья!- ?! Это как?- А вот так. И сжимает шарики в руке...--

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

N!ghT
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-12-2005 16:42 N!ghT

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

==========================================
новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.

==========================================
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.

===========================================
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

==========================================

Metsyr
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-12-2005 16:53 Metsyr

quote:
Originally posted by N!ghT:
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

==========================================
новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.


про биллинг ржунимагу

N!ghT
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-12-2005 12:48 N!ghT

интересно, понёс кто нибудь?
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 9-12-2005 16:34 BAZ

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Bartok
Рейтинг: 2/-2
-- написано 9-12-2005 16:54 Bartok

quote:
Originally posted by BAZ:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

бесп#$#ы!!!!

----------
WBR, Bartok.

s0nk
Рейтинг: 1/0
-- написано 9-12-2005 22:48 s0nk

вчера было на стат.физике:
препод вызвал студента к доске, а сам сидит к нему спиной. студент молча что-то пишет, пишет, пишет...
в повисшей тишине препод (не оглядываясь): вы хоть комментируйте ход решения задачи!
студент бойко: я записал условие...
s0nk
Рейтинг: 1/0
-- написано 9-12-2005 22:52 s0nk

есть в группе девочка-тормоз: на 4 курсе, а у нее не было парня. про то, что люди как-то встречаются, влюбляются/занимаются сексом знает только из детских сказок. и вот про нее история. вышла замуж у нас девочка с группы (причем удачно), но чтоб удачу свою не спугнуть, НИКОГО не предупредила об этом. в субботу я на ее свадьбе гулял, во вторник совместная пара. она пришла и показывает девчонкам руку с ольцом. те смотрят, начинают поздравлять...сотрит и эта овца. долго-долго не может понять че все поздравляют. потом громко на всю аудиторию: АААА! МАНИКЮР НОВЫЙ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
Ninja
Рейтинг: 3/-1
-- написано 11-12-2005 02:23 Ninja

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

=============================================

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

=============================================

Мама говорит Вовочке:Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка-Мам я больше не буду. Мама-а ему больше и ненадо.

=============================================

Вовочка пришел к другу домой и удивленно спрашивает:
-а что так воняет у тебя дома?
друг отвечает:
-а это роза
воввчка переспрашивает:
-что завяла?
а тот ему:
-нет переодевается.

=============================================

Вовочка приходит в школу весь мокрый и синяком под глазом. Учительница удивленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаете, Марь Ивановна, моча в голову ударила.
- Понятно, а почему синяк под глазом?
- А вы что думаете горшок что ли мимо пролетел?

tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 14-12-2005 16:04 tim01

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 15-12-2005 10:16 BAZ

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.

Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Qu
Рейтинг: 0/0
-- написано 15-12-2005 14:09 Qu

quote:
Originally posted by tim01:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Супер! Лыба до вечера!

N!ghT
Рейтинг: 0/0
-- написано 15-12-2005 15:39 N!ghT

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. =)
N!ghT
Рейтинг: 0/0
-- написано 15-12-2005 15:41 N!ghT

= Я знаю один фокус!
- Покажи!
= Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
= А руки-то - вот они!
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 15-12-2005 16:23 tim01

АХТУНГ!!!
Ninja
Рейтинг: 3/-1
-- написано 15-12-2005 23:49 Ninja

Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.
N!ghT
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-12-2005 14:10 N!ghT

Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари -
значит, за рулем - тормоз.
=========================================

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Hадпись снизу:
"Испытай удачу!"
=========================================
"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

N!ghT
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-12-2005 14:19 N!ghT

Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
==========================================

Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах#ярим...
======================================

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Hиколаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."

Xan
Рейтинг: 2/0
-- написано 16-12-2005 16:50 Xan

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Xan
Рейтинг: 2/0
-- написано 16-12-2005 16:59 Xan

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.


У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

история редактирования

Bestboy
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-12-2005 01:28 Bestboy

Мтс = ты лучше
Билайн = Я знаю
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 19-12-2005 11:52 BAZ

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 19-12-2005 11:54 BAZ

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-12-2005 11:12 Hackie

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...

анекдот.ру

история редактирования

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 22-12-2005 20:57 Прыгун

Из расшифровки "черного ящика" самолета. Последние слова пилота были:"Витек, смотри, как я умею"!
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 23-12-2005 09:40 tim01

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Xan
Рейтинг: 2/0
-- написано 23-12-2005 14:25 Xan

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Xan
Рейтинг: 2/0
-- написано 23-12-2005 14:26 Xan

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Xan
Рейтинг: 2/0
-- написано 23-12-2005 14:27 Xan

Разговор мужа и жены.
- Оль, о чем ты думаешь?
- Сереж, о том же, о чем и ты.
- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 23-12-2005 14:53 Лис

Я водку пил. Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 23  24  25  26  27  28  29 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ