Плывут Чапаев с Петькой по морю, смотрят - баржа, вся нагруженная золотом и драгоценными камнями. Набрали себе, плывут обратно. Осталось пол-пути, Петька:
- Василий Иваныч, плыть тяжело, можно один мешок с золотом скину.
- Ладно, скидывай.
Осталась четверть пути, Петька опять:
- Василь Иваныч, тяжело, не доплыву, можно, я другой мешок с золотом скину.
- Ладно, скидывай.
Плывут, осталось 100 метров, Петька говорит:
- Василий Иваныч, не доплыву, можно мешок с драгоценностями скину.
- Может тебе, Петька, и баржу от ноги отвязать?

Наши говорят:
- Смотрите какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
- Ах%еть! Дайте две!

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Бегут по Олимпийской трассе 2 наших биатлониста.Вдруг один хватает винтовку и бежит в кусты,при этом он кричит первому: Юра беги, я прикрою........

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

---

на лыжах далеко не убежишь-вот и поймали, када патроны кончились

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

жена спрашивает мужа:"дорогой, что тебе подарить на 23 февраля?", а он отвечает: 'Да все равно что, лишь бы коробка-автомат!'

В России слово 'пить' отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: 'Да!' - он иногда просто не успевает договорить фразу: 'Да... пошла ты!'.

Ешь 'Растишку' от 'Данон' - попадёшь служить в ОМОН!

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.

Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого... Приходилось жить там!

Эротика это жалкая пародия на порнографию.

Самый дорогой тетрис был у Бинладена...

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...

Subscribe.Ru

quote:

---

Originally posted by Malu:
В России слово 'пить' отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

---

'Решили послать сходить купить выпить.' (законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов)

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.

Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!

- Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

не моё

Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".

Сценка "поступление в институт культуры":
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок:
"Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого х*ра?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
на*бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему *банутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

President of United States of America J. Bush and his assistant:

B: Hey, John.
A: Good morning mr. President.
B: Don't you know who the president of China is now?
A: Of course, mr. President, I know. Hu is the new the president of China.
B: That's what I want to know.
A: That's what I'm telling you, sir.
B: What are you telling me??
A: Hu is the new the president of China.
B: Who is?
A: Yes, sir
B: What yes??!!!
A: Hu is the new the president of China.
B: Enough! Dial me with the secretary of the United Nations: What is his name?
A: Kofi, sir.
B: No thanks.
A: Ok, sir.
B: ???
A: Something else, sir?
B: YES, you idiot! I've already asked you to connect me with the secretary of the United Nations!
A: Kofi, sir?
B: No, may be a glass of milk but not now! Now I want to know who is the new leader of China!
A: Yes, sir. That's correct.
B: What is correct?
A: Hu is the new leader of China!
B: What is secretary UN name?
A: Kofi, sir.
B: MILK! MILK! MILK! AND GET OUT OF HERE! I HATE YOU!
A: Ok sir.

Турин 2006
Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с фоpмулиpовкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США

Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Нет! (смущённо).

- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

- ААААААААААААААА!!! Бляаааааааааааааааа... что это было, милый?!
- Кофе в постель... милая...

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

---

мочиш!

From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?

From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, бедет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает.

(c)воффка дот ком

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.

Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...

С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!

баян

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж$пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

- Представляешь, что мне сказали:
- Ниасилил... абассацца... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

если вы делаете детей...и у вас не получается....войдите под админом

----------
Чтоб жизнь прожить знать надобно не мало, два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай чем что попало есть, и лучше будь один чем вместе с кем попало

Ещё одно утро в Арктике...

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.

Голос из брюха мишки:

- Кажись, я завтра первым пойду...

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бLяцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, бLять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это бLять - пиZдатый празник
а не хуйня - 8 марта!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п***ят.
- Что - серьёзно?
- Да нет, б***ь - с шуточками!!!
__________

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!