quote:
Originally posted by Прыгун:
В переполненном троллейбусе мужик наступает на ногу женщине:
-О, пардон, мадам!
-Месье француз?!
-Да, х*ли...
Как вариант:
В переполненном троллейбусе мужик наступает на ногу женщине:
-О, пардон, мадам!
-Так вы француз?!
-Дык ёп тваю мать.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Из "Кама-Сутра"
Позиция "Арбалет": натянул и улетел
"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия В.Черномырдина на Украине.
Чем дольше занимаюсь боксом, тем все больше и больше в мире становится непонятных и необъяснимых вещей...
Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Она была феминистка...
Из твеpдолобых...
Она даже писала стоя.
Патриархат - это когда во главе мира мужчины.
Матриархат - женщины.
А как называется, когда во главе мира одни пидарасы?
У вибратора один минус, - денег нет.
quote:
Originally posted by drkaren:
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
на лыжах далеко не убежишь-вот и поймали, када патроны кончились
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: 'Да!' - он иногда просто не успевает договорить фразу: 'Да... пошла ты!'.
Ешь 'Растишку' от 'Данон' - попадёшь служить в ОМОН!
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.
Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого... Приходилось жить там!
Эротика это жалкая пародия на порнографию.
Самый дорогой тетрис был у Бинладена...
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...
Subscribe.Ru
quote:
Originally posted by Malu:
В России слово 'пить' отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
'Решили послать сходить купить выпить.' (законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов)
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.
- Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".
B: Hey, John.
A: Good morning mr. President.
B: Don't you know who the president of China is now?
A: Of course, mr. President, I know. Hu is the new the president of China.
B: That's what I want to know.
A: That's what I'm telling you, sir.
B: What are you telling me??
A: Hu is the new the president of China.
B: Who is?
A: Yes, sir
B: What yes??!!!
A: Hu is the new the president of China.
B: Enough! Dial me with the secretary of the United Nations: What is his name?
A: Kofi, sir.
B: No thanks.
A: Ok, sir.
B: ???
A: Something else, sir?
B: YES, you idiot! I've already asked you to connect me with the secretary of the United Nations!
A: Kofi, sir?
B: No, may be a glass of milk but not now! Now I want to know who is the new leader of China!
A: Yes, sir. That's correct.
B: What is correct?
A: Hu is the new leader of China!
B: What is secretary UN name?
A: Kofi, sir.
B: MILK! MILK! MILK! AND GET OUT OF HERE! I HATE YOU!
A: Ok sir.
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
quote:
Originally posted by drkaren:
Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.
мочиш!
From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, бедет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает.
(c)воффка дот ком
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!
------------------
Чтоб жизнь прожить знать надобно не мало, два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай чем что попало есть, и лучше будь один чем вместе с кем попало
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
quote:
Originally posted by Колумб:
бааааааяаааан
Да по фиг - смешно главное. Нинзя - личный респект за активное участие.
quote:
Originally posted by Прыгун:
Да по фиг - смешно главное. Нинзя - личный респект за активное участие.
quote:
Originally posted by Колумб:
https://izhevsk.ru/forummessage/44/2-29.html ,последний пост.
Ага?
Я не видел...
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка
ясновидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бля*ищи
Авдотьи...
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!
В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне бля*ь ху*во".
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 4.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде, при схожих размерах лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!
_____________________________________________
Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!
_____________________________________________
Алчные глазки, потные ручки
Ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах бля*и цветочков.
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас,бля*ь,схожу,бля*ь
Куплю самогонки, розу прогнившую
Банку сгущенки.
Хлопну по жопе,да чмокну в губки.
С праздником солнце,зайка,голубка
_____________________________________________
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...
_____________________________________________
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Бл@дь и эта тоже!
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
==
Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг, бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда! И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его раком и, грубо говоря, начинает его иметь. Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...
==
Идёшь ты по полю, пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всё равно...
Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!
==
Парни!! С праздником Вас!! с 9 марта!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"...
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот,
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
---------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
---------------------------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
---------------------------------------------------------------------
С утра едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого катаржного огорода
---------------------------------------------------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
---------------------------------------------------------------------
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
---------------------------------------------------------------------
Каждая женщина мечтает о нежном и ласковом любовнике. Но, как правило, у нежных и ласковых мужчин уже есть любовники...
---------------------------------------------------------------------
Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"
---------------------------------------------------------------------
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
---------------------------------------------------------------------
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
---------------------------------------------------------------------
С удивлением узнал сегодня, что многие футболисты сборной России женаты. Странно, да? Не могу успокоиться. Зачем им это? Все равно ж не попадают...
---------------------------------------------------------------------
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм...Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор,
помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете,
что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не
имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого.
- Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы. Я и еще
один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от
нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам
не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом
стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с
вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так,
даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и
продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
-...Наконец-то! Ура! Тьфу...мух-то сколько... Так...куда бы её положить? А! Во, у оградки.
Хорошее место... Лампу зажечь...спички...ага. Вот так. О!.. Лет восемнадцать, наверное...
Интересно - от чего померла?... Ух ты, зарезали, однако! А хороша девка... Как там тебя...
Чёрт, нихрена невижу. А! Во... о-л-ь-г-а-в-л-а-д-и-м-и-р-о-в-н-а-н-и-к-о-н-е-н-к-о!.. Хм...
Оленька... Скопытнулась... Ну ничё, щас мы с тобой повеселимся... Ножки пошире... Ага... Ага...
Бля! Хоть расковыривай... Давно лежишь поди... Ну и лежи себе, я тока потрахаю чуть-чуть. И всё.
Потом закопаю опять... Чёрт, как слиплось-то,а?.. О-о-о! Вот это да-а-а!!! Да-да-да! У-у-ух,
карасё... хе-хе-хе... Тока э... Э! Чё за?!. Ты это брось! Ты чё, живая что-ли??? На тебе лопаткой!..
Эй, сука... твою мать... руки, бля!!! Руки убери!!! А-а-а!.. Руки... А-А-А-А-А-А-А-А!!!
ЗЫ: помнится когда-то была темка Black юмора, только куда она делась, это вопросец
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
------------------
Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.
По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
------------------
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
==================================================================
С уважением, Пенис
Уважаемый Пенис, Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные
Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной
работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие
места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы
начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в
защитную одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с
двумя подозрительно выглядящими сумками.
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор 'садо-мазо':
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, б*я, техасский рейнджер!
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично: А ты кто?
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Здравствуйте, кадровое агенство! Хотел вам выслать свое резюме, но не знаю, кто вам нужен. Поэтому высылаю вам чистый лист, на котором напишите пожалуйста то, что вы хотите услышать от хорошего кандидата, чтобы вы его взяли на работу...
------------------
Ах, знать бы домашний адрес господа бога!
вот это супер
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный 'Буран'.
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!