Класс

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Винни пух от голода.

Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

http://pejnya.ru

история редактирования

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Едет Мерс по шоссе, скорость за 150. Тут рядом с ним проносится мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Водила Мерса охреневает, выжимает из машины максимум, но все-таки догоняет машинку. Высовывается в окно и спрашивает: - Мужик, у тебя что за тачка? - Не-е-е-е зна-а-а-юююю!!! - А сам-то ты откуда? - С а-а-амери-и-канских го-о-о-рок!!!

Идут два финна. Вдруг видят -- нога валяется. -- Эй, Паттерсон, по-моему, это нога Андерсена! -- Да, это нога Андерсена! Идут дальше. Видят, рука валяется. -- Эй, Паттерсон, по-моему, это рука Андерсена! -- Да, это рука Андерсена! Дальше топают. Вдруг видят -- голова на дороге валяется. -- Ай, Паттерсон, по-моему, это голова Андерсена! -- Да, это и правда голова Андерсена... Надеюсь, с ним все в порядке?

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо:
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

- Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
- Да не, бабуль, это ты остываешь!

- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку: Надо попробовать!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва:
- Он и блядьми не брезгует:

Муж вбегает домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
- А какие вещи собирать? Летние или зимние?
- Все собирай! Собирай, и вали отсюда!

http://pejnya.ru

история редактирования

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

----------
WBR, Bartok.

актуально.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$#ила из моей комнаты
последнюю пачку!

----------
WBR, Bartok.

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

- Лидия, идемте совершим половой акт
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Первая брачная ночь...
М: Пеpвый нах!
Ж: Баян!

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : 'БАЯН'

про студентов

Объявление "Студенты , не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешаны на 2ом этаже"

Утро в деревне. Бабка выходит во двор и видит, что их корова сдохла. Она начинает причитать, мол как же теперь жить, на корове все хозяйство было! Взяла и повесилась с горя.
Просыпается дед, выходит во двор, видит сдохшую корову. Думает: "О боже! Горе-то какое! Надо сказать бабке." Идет, видит повесившуюся бабку, еще больше растраивается. Решает отравиться. Взял крыиный яд, сожрал и умер прямо на пороге дома.
Просыпается старший сын. Видит мертвого деда, повесившуюся бабку, дохлую корову. Тоже решает свести щеты с жизнью - решил утопится. Подходит к озеруЮ оттуда выплывает русалка и говорит6 "Знаю я о твоей беде. Предлагаю сделку 6 от**би меня пять раз, воскрешу всех родственников. Не сможешь - утоплю". Ну тот попытался - 4 раза смог, на пятый - никак. Утопила она его.
Просыпается средний сын. Здоровенный такой детина. Также, как и старший решил утопится. У озера таже русалка: "Сможешь меня от**ть десять раз, воскрешу всех, и брата твоего тоже. Не сможешь - утоплю". Тот 9 раз смог, 10-й - никак. Утопила.
Просыпается младший сын. Сам он рахитик и вобще идиот. Решил с утра умыться. Пошел к озеру, а там русалка:
- Ты знаешь, что у тебя дед умер?
- че, правда?
- и бабка твоя умерла..
- правда?!
- и братьев твоих я утопила. Но предлогаю тебе сделку: от**би меня ну хотя бы 2 раза, воскрешу всех.
- 2? а можно 5?
- можно
- а 10?
- ну, можно...
- а 50 ?
- можно.
- а 80 ?
- ну можно!
- А вы не сдохните, как наша корова?

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись "Дюны"?
- Что, простите?
- Запись "Дюны".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и записдюны есть...

Сынок: Папа, а Папа: А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя!

Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с
папой и объявила ему:
"БАН на два дня!!!".
Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!

А ведь в фильме DOOM все-таки был сакраментальный момент, в котором зомби убил себя об стену.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

---

Зач0т!

----------
WBR, Bartok.

Нострадамус прибегает к Фрейду.
- Мне такое видение было накануне, ничё не могу понять... Помоги!

Фрейд: - Ну, рассказывай...

- Привиделось мне, что вся Европа в будущем будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивет Фрейд.

- Нет.Это я бы понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС...

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубл#. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

Где ты была ?

- Ты где была всю ночь, а?
- (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.
- Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?
- Ой.
- Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?
- Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?
- Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.
- Да в чем признаваться-то? В чем?
- Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было.
- А что Зойка у тебя во сне делала, а?
- Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была?
- Отстань от меня, псих!
- Не можешь рассказать? Не можешь?
- Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный.
- (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем?
- Так я тут спала! А ты пришел под утро!
- Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе...

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое
"презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты
старше 45-ти лет ответили "президент"

У армянского радио спрашивают:
Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела
различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны?
- Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то намного
страшнее смерти и дьявола.

Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy, состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...