quote:

---

Originally posted by Ижев_чанин:

Лучше есть, чем не есть,
Лучше пить, чем не пить,
Лучше дать и балдеть,
Чем лежать и хотеть.

---

зачот!

график зависимости потребностей с возрастом для некоторых слишком самоуверенных красавиц:
-принца на белом коне
-принца на любом коне
-принца без коня
-можно не принца
-да можно любого
-да хотя бы коня...

Только что вошел на марковский форум и предлагаю вспомнить старый ижевский анекдот:
Два Ижевских алкаша встретились, мякнули по сто грамм и начали мечтать:
Ты знаешь у меня в детстве была мечта - научиться играть на гармошке. Но бухаю, денег нет, гармошку купить не могу, мечта моя так и не осуществилась. Второй говорит: а у меня с детства была мечта иметь суперские швейцарские часы, но пью все деньги пропиваю, не могу осуществить мечту детства. И договорились они: давай год не будем пить, скопим деньги тебе на гармошку а мне на часы.
Через год встретились у кафе Миринда (на Широком).Ну что пойдем в ЦУМ тебе гармошку покупать а мне часы. Пойдём, только давай мякнем по сто грамм для храбрости.
............. Утром просыпаются где-то под забором, один открывает глаз и спрашивает: слышь сколько время? Другой отвечает: Играй играй рано ещё!

история редактирования

В другом городе.
-Вот построили у нас в Ижевске самый продвинутый и большой цирк в Европе. На фига???
-Там наверно большие клоуны выступают?
(задумчиво)
-Да.Волков там выступать любит.

-А роза упала на лапу Азора. Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
-Можете привести свой пример?
-Дык! Лазер Боре х@р обрезал!!!

Мужик спрашивает жену:
Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей весы!

Видите ли, Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.
(с) из баша

Двое: "Хорошо-то как Вася!". "Дааа, но Я не Вася, Я Петя". "Ну да ладно, всё равно хорошо"!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Не думай
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не записывай.
Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь,пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина ... а тебе 12 лет.. и ты девочка!)

-Дорогая редакция, мой муж постоянно пристаёт ко мне и проходу не даёт...Вот... и...сейчас... извините...за корявый почерк.

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

Если вы спросили человека: <Как дела?> и он вам ответил: <Нормально!> - знайте: вы не входите в круг его доверия.

- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.

история редактирования

В дУше нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...)

привед -)
это что7
смайлик
а где глаза
:

(.)(.)
. ) (
( Y )

история редактирования

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

А вот когда дальнобойщик высаживает проститутку, отъезжая благодарит ли её аварийкой?

Мама читает дочке сказку про то, как собака и кот ходили на рыбалку: -Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: -Мама, а что такое "скотомудилище"?

Идёт немой чувак с лыжами, навстречу ему приятель: -Привет, дружище, куда идёшь? Немой, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Друг: -О! А зачем лыжи взял?

студент всю ночь чертил, утром сдавать, профессор посмотрел, бормочет под нос: 3,14дато,
студент решил поддержать: да, не х@ево
профессор: ЧТО?
Ст а Вы что?
П: я сказал без даты

Кухни "Лингус" - сделай любимой приятно

-У вас бытовая техника не "Индезит"?
-Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом:"Куй с нами!" Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход ?

СПб институт.Военная кафедра
Препод,что-то забыл дома:
-М-да...С годами склероз набирает скорость.
С задних парт:
-А член теряет высоту

Листья тополя падают с ясеня,
Ниху@ себе,ниху@ себе.
Я смотрю в окно и дествительно,
Ох@ительно,ох@ительно.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Приземлилась летающая тарелка, из звездолета вышли инопланетяне и захватили в плен англичанина, немца и русского. Затащили их к себе на посудину и говорят:
- Отпустим только одного, кто назовет самое большое число, неизвестное нашему супермощному компьютеру!

Англичанин:
- триллион квадриллионов!
Вводят число в компьютер и тот мгновенно его распознает.
Немец:
- Секстиллион септиллионов!
Тоже самое повторяется.

Пришла очередь русского. Тот, недолго думая:
- До п#зды!
Вводят слово в компьютер - тот тужился-тужился, кряхтел-пыхтел и завис!
Инопланетяне , дико удивленные:
- А что это за число такое? Большое?!
Русский:
- О-о-о: очень большое!.. Вон, видите, поезд по рельсам идет? Так вот - встаньте на рельсы, идете пешком и считайте шпалы. Когда досчитаете до <ну его на х%й>, так это только половина!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п@зди!!!!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.

Папа с сыном идут по улице
Сын плаксиво- папа, папа я мароженное хочу
Отец - я тоже мароженное хочу сынок,
но денежек только на водочку!

приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Повадился Волк Лису е.... Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, з... совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб... охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, в...., Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как е... так и е....т, только писанины прибавилось.