Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - носилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз!
Заказала для сегодняшнего вечера свечи. Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!

Подходит кошка к миске:"Фууууу, гречка..."
На следующий день "Фу,вчерашняя гречка"
На треть день "Вау, гречка!!!"

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор у меня член на лбу вырос!
- Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж, посмотрите Эйфеливу башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды. Потом Китай- Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру.
- Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет!
- А когда яйца отростут ты этой красоты уже не увидишь!

история редактирования

Вконтакте.
Нарисуй мне на стене: Квазисимметричный стелларатор - если ты меня любишь,
Тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь,
Большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь,
Полупроводниковый диод Ганна - если мы друзья.

Сбросили двух парашютистов. Летят они вместе. Один спрашивает другого:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по одному съесть. Съели и эти. Летят дальше, первый опять спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай! А откуда ты их берешь то?
- Да у тебя их полный рюкзак!

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу тр***т!

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёмаё, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- НУ И КАК ПОГИБ ТО?!!
- Да пристрелили нафиг. Задолбал!

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Ленка - это же твоя девушка?
- Ага
- А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"?
- неа((
- скинуть парочку?..

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе.

история редактирования

откопал на московском форуме. пускай и на нашем будет.

Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много небывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнёт.
Сиськи всему голова.

У Вовки - морковка
У Федьки - как редька
У Макса большой, но встает очень редко
У Сашки - как шашка
Сережкин - как шишка
У Игоря вялый и тоненький слишком
У Гоги в мозолях
У Борьки обрезан
Антошкин страдает всю жизнь энурезом
У Юры - понурый
У Стаса - погнутый
У Вадика вечно стоит почему-то
У Сени - пельменем
У Жеки в наколках
Олеговский страшный, в сплошных шалаболках
У Левы - налево
У Марка - направо
В Аркашкином штифт из
особого сплава
У Вити - подмыт он
У Ваньки - надушен
Кирюхин женой на две трети откушен
У Павлика - саблей
У Глеба - как глыба
Макаркин воняет протухшею рыбой
У Славы - на славу
Филлипкин - весь липкий
Кондратов на клитор похож, по ошибке
У Яшки - какашка
Савелькин - сарделька
Степанов сосабельный как карамелька
Андрюшкин - пичужка
Данилов - селедка
Егоркин с похмелия писает водкой
У Сидора - старый
У Толика - юный
На Лехином
пирсинг и кельтские руны
У Ромы - огромный
У Кольки с колечком
Валеркин с надорванной в детстве уздечкой
Адамов - по гланды
У Димки лоснится
У Петьки длиной сантиметров под тридцать
Тараскин - колбаска
У Мишки - малышка
У Гришки... Но без комментариев Гришкин...

Ведь правду написали, как ни крути. По крайней мере про меня

история редактирования

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит

за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На

перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- ...С американских горок...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

старый анекдот:

мент допрашивает проститутку: - род занятий?
она отвечает - минетом занимаюсь.
мент: - как?! это что значит - ХУЙ СОСЕТЕ???
проститутка: слушайте, молодой человек, у вас зарплата какая?
мент: ну, сто двадцать
проститутка: а у меня штука в месяц. вы где живете? скока комнат?
мент да в коммуналке проживаю на 6 соседей...
простиитутка: ну а я в трехкомнатной квартире в кирпичном доме. а ездите на чем?
мент: ну на копейке.
проститутка: а я на мерседесе.
мент: ну и что все это значит?
проститутка: да то, что это ВЫ - хуй сосете, а Я - минетом занимаюсь.

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, Просто Муж Скотина!

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

а-ха-ха!!!!!!!!

Разговор двух гаишников.
- Слушай, я так и не понял - за что Лужкова-то сняли?
- А хрен его знает, говорят, доверенность какую-то потерял.

Хотели бы Вы дожить до 149 лет. ??? А потом, в один пасмурный вечер, собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза...
И в самый ответственный момент (когда решат что вы окочурились) заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!" и прожить ещё 251 год... ???

история редактирования

quote:

---

Lowland
участник

---

БРАВО!!!!!!!!!

история редактирования

Женский монастырь. Настоятельница обращаеться к новоприбышим послушницам:- О девы, в этот свещенный день мы будем искупать свои грехи. Вы готовы? Девы мнутся и говорят:"Готовы..."
Настоятельница говорит:"Скажите, только честно, кто из вас хоть раз в жизни видел мужской половой орган?"
Ну все меньжуються, краснеют...
Тут одна заявляет:Ну вот мне довелось.
Настоятельница ей говорит:Видишь этот священный таз с водой? послушница говорит: Да!
Так вот, подойди к нему и омой в нем свои глаза и ты искупишь свой грех.
Та подошла, омыла.
Настоятельница продолжает: Девы, а скажите, кто хоть раз держал его в руках?
Опять все меньжуються краснеют.
Тут еще одна говорит: Ну вот мне как-то случайно довелось.
Настоятельница ей говорит: Видишь этот священный таз с водой, подойди к нему омой в нем свои руки и ты искупишь свой грех...
Тут из толпы вырывается девушка и нервно кричит: "А можно я быстро здесь рот сполосну, пока тут жопу не помыли!!!"

Фея заходит к Золушке.
- Здравствуй Золушка!
- Здравствуй фея.
- Золушка, а не хочешь ли ты сходить сегодня на бал?
- Ой фея, я бы с удовольствием пошла, но у меня сегодня минструация!
- Не переживай Золушка! На тебе волшебный тампон, вставишь его и все
будет хорошо!!!
Золушка вставила тампон и ушла. Утром фея приходит к Золушке дабы
спросить как прошол бал.
- Здравствуй Золушка!
- Фея, идика ты на хуй!!!
- Почему ты так со мной разговариваешь, Золушка???!!!
- А ты почему не предупредила, что твой тампон в 12 часов превращается в
ТЫКВУ!

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как... эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

Утро.
Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините... Был напуган.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Японский футболист Накатико Уебука
Его напарник Херанука Помячука
Японский боксер Херанука Поебалу
Японский директор отеля Мояхата Сыровата
Японский сутенер Комухари Комусиси
Японская поэтесса Ясука Такая
Японский врач Комуто Херовато
Японский снайпер Томимо Токосо
Японская пианистка Херанука Пороялю
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберуччи
Азербайджанский музыкант Обрыгай-углы
Чеченский террорист Поджог Сараев
Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Просто греческий нехороший человек Наполнасракис
Вьетнамский шахматист Пень Пнём
Гейша Атомули Ядалато
Китайский естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Грузинский бегун Огого Добегулия

quote:

---

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

---

В продолжение к данным анекдотам:

- Наташ, у меня сегодня родители в театр идут!
- С ночевой?
- Нет, бл@ть, на выходные!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше:
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты: Водила завел машину:
Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету:
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Попали американец, индус и русский в ад.Ну встречает их там дьявол и говорит:
- Дам вам шанс попасть в рай если выдержите три удара плетью и не закричите, при этом можете защищатся чем хотите.
Первый американец, взял здоровенный камень и прикрылся им.Первый удар, камнь дал трещину, второй удар, камень разлетелся, третий удар и американец заорал. Появились черти и утащили его в преисподню.
Второй индус. Дьявол спрашивает его:
- Чем будешь защищатся?
- Я всю жизнь занимался йогой, войду в транс и не почувствую боли-ответил индус.
Первый удар, йог молчит, второй,молчит, третий молчит.
- Отправляйся в рай-сказал дьявол. Но индус сказал:
- Русский всегда в анекдотах выпутывается, хочу посмотреть, как он выйдет из положения в этот раз.
Спрашивает дьявол русского:
- Чем будешь прикрываться?
- Чем, чем...Индусом-ответил русский.

-я добрыня из никиты. -а я илья из мурома. А ты кто? -я алёша. -откуда? датак издалека.

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...