Листья тополя падают с ясеня,
Ниху@ себе,ниху@ себе.
Я смотрю в окно и дествительно,
Ох@ительно,ох@ительно.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Приземлилась летающая тарелка, из звездолета вышли инопланетяне и захватили в плен англичанина, немца и русского. Затащили их к себе на посудину и говорят:
- Отпустим только одного, кто назовет самое большое число, неизвестное нашему супермощному компьютеру!
Англичанин:
- триллион квадриллионов!
Вводят число в компьютер и тот мгновенно его распознает.
Немец:
- Секстиллион септиллионов!
Тоже самое повторяется.
Пришла очередь русского. Тот, недолго думая:
- До п#зды!
Вводят слово в компьютер - тот тужился-тужился, кряхтел-пыхтел и завис!
Инопланетяне , дико удивленные:
- А что это за число такое? Большое?!
Русский:
- О-о-о: очень большое!.. Вон, видите, поезд по рельсам идет? Так вот - встаньте на рельсы, идете пешком и считайте шпалы. Когда досчитаете до <ну его на х%й>, так это только половина!
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п@зди!!!!
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.
Папа с сыном идут по улице
Сын плаксиво- папа, папа я мароженное хочу
Отец - я тоже мароженное хочу сынок,
но денежек только на водочку!
приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Повадился Волк Лису е.... Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, з... совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб... охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, в...., Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как е... так и е....т, только писанины прибавилось.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
Люды!!!В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
может баян=
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёх летнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
А зачем тебе все это?
Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет:
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице: Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.":
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе:
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось:
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузойшинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женскимпуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на головетреух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шаговраспространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
Да задубел весь на%уй!!
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника <вечер пятницы> зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд <мамы> на историческую родину прошел молча.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Ватсон - Холмсу:
- Послушайте, сэр, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - сотрудник МВД и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.
Встречаются приятели.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь махну!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это... вчетвером...
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего так, хороший парень...
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
quote:
Originally posted by Rayman:
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
это грустно... ИМХО
вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не е#ут!
из последнего понравился:
утром с жуткого бодуна просыпается муж. рядом на тумбочке уже открытая бутылочка прохладного пива и бокальчик рядом. Жена подошла чмокнула в щечку и без обычных скандалов ушла на работу. Муж в шоке. Зовет сына:
-Так, охломон, что вчера было? Ни фига не помню.
-Ну ты вчера в зюзю пьяный пришел, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть заорал: "Отстань, сука, я ЖЕНАТ!!!!".
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
-перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
-внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а любит угадывать;
-стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
-сокращение часовых поясов;
-переименование милиционеров в господ полицейских;
-и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящую, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
>> Кума собрала пол-деревни - зарезать свинью.
>> -Ставьпузырь, - говорят - Дак зараз и зробым.
>> Поставила. Выпили. Закусили. Между первой и второй. Закусили. Налили еще. Кума уж волнуется:
>> -Куме, ну трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ща. Еще по одной, так зараз и зробым.
>> Еще посидели чуть-чуть.
>> -Куме, так вечерет же, трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ну нехай...
>> Встали несколько здоровенных хохлов и пошли на свинарник. Вернулись через час, усталые, потные. Садятся за стол, наливают. Кума:
>> -Ну шо куме, вбили кабанчика?
>> -Дак вбить не вбили. Но пиз^юлей добре дали!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок коньяка.
Рассказывает
очевидец:сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?Кисо: - а что есть?В этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - а сколько стоит?Парень: 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса
накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:- два дня назад вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- ну... Да... Мои ребята делали...Мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ну... Это... Ммм....Мужик: держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах..
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
-Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
-Слушай! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Дочка подходит к маме и спрашивает:мама а кто такая блядь?
Мать помешкав:это очень страшная женщина.
Дочь :страшней, чем баба-яга?
Мама:да.
Дочь:страшней ,чем кикимора?
Мама:да.
Дочь подходит к бабушке и пугает ее:бабушка я блядь
Жизненно)))))
5:50 утра - :класс! могу ещё поспать:
6:50 - :надо вставать:
6:57 - :встаю на счёт три:
Раз:два:
9:40 - твою мать!!!
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" - "Нет".
"А двухэтажная вилла?" - "Нет".
"Тогда разговор окончен"....
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать: Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно!"
Анектод собственного производства! Никто кроме меня не знает! Свежак!
Приходит мужик в автосалон Мерседес и уверенно заявляет - мне S 600. И чуть менее уверенно... в минимальной коплектации, пожалуйста...
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе..
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным
Встречаются два колхозника:
- У меня собака в сортир упала.Пристрелил,что бы не мучалась.
- Что,прямо в очко стрелял?
- Зачем в очко.В голову.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
quote:
Originally posted by DemonAmur:
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
На подводной лодке у экипажа была коза,что бы удовлетворять половую нужду во время длительных походов. Все по очереди ей пользовались. И вот лодка в плавании черт знает сколько дней,у всех потихоньку едет крыша. Короче,капитан строит команду,и говорит: " Товарищи офицеры,мичманы,старшины и матросы! С сегодняшнего дня попрошу козу не трогать.У меня с ней серьезно!"
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов...
-Девушка,а сколько у вас мужчин было??
-Ну,наверное пять или шесть..
-Мда,не густо..
-Да уж,не задалась неделя...
Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел, выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.
Загородная трасса, двухполосное движение, пробка...Машины еле-еле тащатся...
Впереди едет "фура", позади - "шестерка".
Через некоторое время фура тормозит, выбегает водила фуры с палкой и начинает по кругу бить по самой фуре...
Водила "шестерки" в непонятках
Через минут 15, такая же ситуация...
Через 15 мин опять такая же ситуация...
Невыдержав водила "шестерки", как только вновь появился водила фуры выбегает к нему навстречу с вопросом:
- ты что такое делаешь???
в ответ водила фуры:
- понимаешь, у меня 20 тонн канареек в фуре, а грузоподъемность всего 15, так вот я стучу для того, что бы 5 тонн канареек всегда в воздухе находилась...
Ты определенно из Ижевска, если:
- ты частенько видишь крокодила Гену, но при этом ничего не куришь
- ты знаешь, что разрешено купаться где угодно, только не на пляже
- ты знаешь, что на татар-базаре ни хрена не купишь
- для тебя Селычка - не жаргонное и не ругательное слово
- ты знаешь, что в болоте ты не утонешь, но тебя точно обчистят
- не удивляешься тому, что в Строителе ничего не строят, а в Машиностроителе - умеют только разбирать машины
- ты знаешь людей, которые родились в Устинове, живут в Ижевске, и при этом никуда не переезжали
- ты знаешь, что Калашников - это не только автомат и человек, но еще и водка сомнительного качества
- ты знаешь, что глупый удмурт - это вотяк
- тебе известно как минимум одно красивое место Ижевска, не считая набережной
- да и набережную уже испоганили, некуда бутылку кинуть
- у тебя болит голова в лесу на свежем воздухе и ты думаешь, что небо на самом деле - желтовато-голубого цвета
- на свадьбе ты хочешь почтить букетом цветов рога лося
- ты уверен, что омский <Газмяс> - не худшая футбольная команда на свете
- ты любишь этот город, но не прочь отсюда смотаться!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
- Мне так тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Аська.
Парень - девушке:
П- У тебя машина есть?
Д- Есть.
П- Дашь мне вечером?
Д- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
__________________
После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.
Два охотника идут по лесу, вдруг, им на встречу медведь!
Они от страха на дерево,медведь за ними,...
Один из охотников говорит: а сейчас я отстрелю ему левое яичко!
Стреляет и попадает...Медведь в бешенстве карабкается к ним ещё быстрее...
Этот же охотник: А сейчас я отстрелю ему правое яичко!
Стреляет, и напрочь сносит правое...
Медведь взвыл и вконец разъярённый буквально стал прыгать вверх по стволу дерева.
Тут второй охотник не выдерживает и кричит первому: -Бл...ь! дурак! в голову стреляй! - по глазам вижу, не еб...ть он нас лезет! )))))
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Ах, супер!
- Пахнетхорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик...
Ответить с цитированием
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"
Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
грузинская семья: сын-папа а что такое гомосексуализм,отец-э сынок ПИДАРОСТЕШЬ узнаешь
я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и
говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а
он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и
говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на
базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку
положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
может боян
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Уроки казахского языка:
-Как будет по казахски: <Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!>
-Ну, примерно: <Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек>.
-Клёво!
-Только выучи вместе с этой фразой ещё одну,пригодиться: <Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым>.
-И что это значит?
-<Не пи@@ите меня больше, я всё понял!!!>
Доярка со стажем более десяти лет забирается по пятиметровому канату за две секунды.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
В детском саду.
- Какой милый малыш!
Мальчик, как тебя зовут?
Петя?
Петенька: Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет?
Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму?
А из девочек
кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет.
Я одинаково люблю папу и маму.
Еще я люблю игрушки и конфеты.
Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт:
В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей...
- Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? - Что сегодня пятница.
Взяла с http://statusim.ru .
старый анекдот, но мне нравится:
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:-Ой, доктор, извините!
- Да. ладно, входите, коль залетели!
Просыпается утром муж с бодунища.
Спрашивает жену:
- А я вчера сильно пьяный пришёл?
- Да!
- Сильно сильно?
- Да!!!
- Ну насколько сильно?
- У тебя пальто было на левое яйцо застёгнуто........
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению половых губ. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: <Откуда цветы?> Ответ: <Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши>.
-Дорогая сделай мне минет
-Чего?,а ху* тебе не пососать?
Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном!
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
платочки к глазам прижимают. Что случилось? Да, Акоп умер. Ну умер и умер, мало ли кто умирает. На следующей паре тоже все студентки заплаканные - тоже из за Акопа. Зашел в ординаторскую - там преподавательницы тоже все заплаканные. А то что зареванные? Акоп умер, в морге лежит. Профессор не выдержал, что за Акоп? Да, просто хороший человек. Он не выдержал, пошел в морг, смотрит - там лежит армянин, невзрачный такой, а у него болт - сантиметров 40 длинной. Во, елки-палки, бывает же такое. Дай, думает, покажу жене, этому-то всё равно. Отрезал, завернул в газетку, пришел домой, положил на стол, пошел в спальню переодеться. В это время влетает жена, смотрит - сверток, развернула: -Боже мой, Акоп умер, какое горе!!
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого будет стыдно.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... - Чо вы так все побледнели-то?
-Да пошутил я, мужики, пошутил..
Мужик становится в очередь к гинекологу. Женщины ему:
-Вы куда? Вы зачем? Здесь только для женщин.
-Здесь пружинки ставят. Ну, да.
-Значит здесь и снимают.
Муж с женой долго и безуспешно ковыряются в постели.
Наконец она ему раздраженно:
-Ну что, ты тоже никого вспомнить не можешь?
Мужик приходит к урологу. Тот ему:
-Нннаа ччттоо жжжалллуееттесь. Мужик:
-Ну я от тебя тащусь. Вот как ты говоришь, так я сссу.
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Идет пьяный Мойша и песни поет.Сосед его спрашивает:
-Мойша! Ты что такой пьяный?
-А у меня сегодня праздник профессиональный-День железнодорожника!
-Да какой ты железнодорожник,ты же в булочной пекарем работаешь?
-Ну и что?Зато у меня фамилия Шлагбаум.
Еврей в синагоге: - Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: - И у меня та же проблема.
Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Разбавляйте жизнь юмором!!Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы-троллейбус!!!!! С праздником!!! А если при этом надеть лыжи, Вы трамвай! А если надеть лыжи и добавить в ванну воды, Вы-речной трамвай! А если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка!.А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро! .А если добавить в воду керосина, то получится самолет! Если при этом в воде останется фен, ВСЁ, ПИПЕЦ, Вы- РАКЕТА!!!
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно:
- Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали...
Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалса, да?
- Нэт, сэрэдына...
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
Какое-то сложное чувство по поводу Бен Ладена - словно Бэтмена убили...
после того как по телевизору сказали, что его труп опознали сравнив ДНК, так и хотелось сказать - сравнив с ДНК других Бен Ладенов убитых ранее....
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?*ROFL*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сама ответила неправильно!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья
Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а
он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете
я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я
молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей
девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Занимаются сексом парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончая: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!