Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

может баян=

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёх летнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
А зачем тебе все это?
Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет:
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице: Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.":
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе:
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось:

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузойшинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женскимпуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на головетреух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шаговраспространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
Да задубел весь на%уй!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника <вечер пятницы> зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд <мамы> на историческую родину прошел молча.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Ватсон - Холмсу:
- Послушайте, сэр, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - сотрудник МВД и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.

Встречаются приятели.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь махну!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это... вчетвером...
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего так, хороший парень...

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

quote:

---

Originally posted by Rayman:
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

---

это грустно... ИМХО

вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не е#ут!

из последнего понравился:
утром с жуткого бодуна просыпается муж. рядом на тумбочке уже открытая бутылочка прохладного пива и бокальчик рядом. Жена подошла чмокнула в щечку и без обычных скандалов ушла на работу. Муж в шоке. Зовет сына:
-Так, охломон, что вчера было? Ни фига не помню.
-Ну ты вчера в зюзю пьяный пришел, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть заорал: "Отстань, сука, я ЖЕНАТ!!!!".

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
-перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
-внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а любит угадывать;
-стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
-сокращение часовых поясов;
-переименование милиционеров в господ полицейских;
-и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящую, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

история редактирования

>> Кума собрала пол-деревни - зарезать свинью.
>> -Ставьпузырь, - говорят - Дак зараз и зробым.
>> Поставила. Выпили. Закусили. Между первой и второй. Закусили. Налили еще. Кума уж волнуется:
>> -Куме, ну трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ща. Еще по одной, так зараз и зробым.
>> Еще посидели чуть-чуть.
>> -Куме, так вечерет же, трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ну нехай...
>> Встали несколько здоровенных хохлов и пошли на свинарник. Вернулись через час, усталые, потные. Садятся за стол, наливают. Кума:
>> -Ну шо куме, вбили кабанчика?
>> -Дак вбить не вбили. Но пиз^юлей добре дали!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок коньяка.

Рассказывает
очевидец:сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?Кисо: - а что есть?В этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - а сколько стоит?Парень: 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса
накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:- два дня назад вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- ну... Да... Мои ребята делали...Мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ну... Это... Ммм....Мужик: держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах..

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

-Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
-Слушай! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Дочка подходит к маме и спрашивает:мама а кто такая блядь?
Мать помешкав:это очень страшная женщина.
Дочь :страшней, чем баба-яга?
Мама:да.
Дочь:страшней ,чем кикимора?
Мама:да.
Дочь подходит к бабушке и пугает ее:бабушка я блядь

Жизненно)))))
5:50 утра - :класс! могу ещё поспать:
6:50 - :надо вставать:
6:57 - :встаю на счёт три:
Раз:два:
9:40 - твою мать!!!

история редактирования

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" - "Нет".
"А двухэтажная вилла?" - "Нет".
"Тогда разговор окончен"....
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать: Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно!"

история редактирования

Анектод собственного производства! Никто кроме меня не знает! Свежак!

Приходит мужик в автосалон Мерседес и уверенно заявляет - мне S 600. И чуть менее уверенно... в минимальной коплектации, пожалуйста...

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе..

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным