izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 64  65  66  67  68  69  70 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
EXEeD
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-4-2011 14:07 EXEeD

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Разбавляйте жизнь юмором!!Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы-троллейбус!!!!! С праздником!!! А если при этом надеть лыжи, Вы трамвай! А если надеть лыжи и добавить в ванну воды, Вы-речной трамвай! А если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка!.А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро! .А если добавить в воду керосина, то получится самолет! Если при этом в воде останется фен, ВСЁ, ПИПЕЦ, Вы- РАКЕТА!!!

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно:
- Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали...
Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 4-5-2011 19:12 СеМен

Какое-то сложное чувство по поводу Бен Ладена - словно Бэтмена убили...
ДНК
Рейтинг: 4/-1
-- написано 4-5-2011 19:58 ДНК

после того как по телевизору сказали, что его труп опознали сравнив ДНК, так и хотелось сказать - сравнив с ДНК других Бен Ладенов убитых ранее....
Dvig
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-5-2011 13:59 Dvig

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?*ROFL*
Ula_11
Рейтинг: 152/-14
-- написано 12-5-2011 14:08 Ula_11

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сама ответила неправильно!
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 27-5-2011 21:50 DemonAmur

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья
Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а
он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете
я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я
молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей
девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 08:17 тута

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:29 тута

Занимаются сексом парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончая: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:29 тута

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:30 тута

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:31 тута

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:34 тута

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:36 тута

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:37 тута

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:47 тута

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху@ня, куда вы дели канал "Культура!?""
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:51 тута

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:56 тута

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, xyйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, xyй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- ниxyясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 09:59 тута

Стих ...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет Ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 13:43 тута

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 13:46 тута

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 17:01 тута

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 17:03 тута

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 17:05 тута

Водитель школьного автобуса, когда его подрезают на дороге, говорит " Вот, жёванный крот!"
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 17:06 тута

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 17:07 тута

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 31-5-2011 17:08 тута

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-6-2011 16:48 тута

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-6-2011 16:51 тута

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-6-2011 16:54 тута

-Папуль, приедь за мной!
- Нет доча, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь пешком...и
от бедра,доченька, от бедра!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-6-2011 16:55 тута

Идёт заяц по лесу и видит, лежит косяк, во думает ща покурю, расслаблюсь.
Тут рядом пробегала лиса увидела у зайца косяк, надавала ему трандулей и отобрала его.
Бредёт заяц, а навстречу ему волк.
- Чё такой обиженный, косой?
- Да вот серый нашёл я два косяка, думаю сейчас встречу тебя покурим, расслабимся, но тут лиса мимо пробегала, да и всё отобрала.
-да, рыжая такая, пошли к медведю.
Находят медведя и говорят.
- Косолапый, у зайца был корабль плана на нас троих, думали хорошенько зависнуть. Да вот беда эта рыжая его у зайца отобрала Чё за беспредел, а?
-Ну что я вам скажу надо идти ко Льву, он царь зверей, он рассудит.
Собирает Лев всех зверей в лесу и толкает речь.
- Звери, зайцу из Чуйской долины для всех зверей нашего леса подогнали мешок гашика, но лиса всё забрала, кинув всех нас. Что мы с ней сделаем?
- Весь лес хором, жестоко ТРАХНЕМ.
Сказано сделано. Выловили лису и все по очереди глумятся над ней.
Подходит очередь последнего, зайца, делая своё дело он нагибается и так нежно говорит лисе, НУ ШТО СЦУКО НАКУРИЛАСЬ.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-6-2011 16:58 тута

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 14-6-2011 16:30 тута

Яндекс на запрос "*уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую *уйню лучше искать на Гугле
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 14-6-2011 16:31 тута

Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит, и говорит:
- Зажигалкой то удобнее
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку:
- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему:
- Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
__________
hocuvotpusk
Рейтинг: 3/-3
-- написано 16-6-2011 10:34 hocuvotpusk

[: | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | :] (с) Баша хотя бы ставьте.
EXEeD
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-6-2011 12:09 EXEeD

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине большие яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
ZSV
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-6-2011 12:48 ZSV

тута
классно! продолжай!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 21-6-2011 23:35 тута

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 21-6-2011 23:36 тута

Заправляет мужик на АЗС мерседес 95 бензином. Вдруг подходит к нему бомж и просит плеснуть немного бензина в ладоши.
Мужик:
- Зачем тебе это надо?
Бомж:
- Ну плесни, жалко что ли.
Мужик плеснул бензина и бомж довольный скрылся в кустах.
Заправившись, мужик поставил машину в сторонку и пошел к кустам посмотреть что там происходит. Раздвигая ветки руками видит такую картину. Бомж с приспущенными штанами стоит и дрочит.
Мужик:
- Ну блин, не мог для этого дела бензина подешевле у кого-нибудь стрельнуть, 76-го например?
Бомж перепуганный:
- Не на 76-ом не могу, пальцы стучат.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 29-6-2011 14:09 тута

- Доктор, у меня какая-то острая боль в паху.
- Раздевайтесь, посмотрим.
- Ну и что там?
- Ничего страшного, это у вас х*й мудрости режется.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 30-6-2011 13:39 тута

Два мужика разговаривают:
- Ты же помнишь Василь, какая моя Танька была, когда я на ней женился..
Как дюймовочка, а сейчас...эххх!
Василь:
- это у них тактика такая - сначала они маленькие.чтобы было удобнее просочиться на хату к мужчине, а потом быстро-быстро вес набирают, чтобы их тяжелее было оттуда выставить!

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 64  65  66  67  68  69  70 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ