quote:

---

Originally posted by DemonAmur:
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

---

На подводной лодке у экипажа была коза,что бы удовлетворять половую нужду во время длительных походов. Все по очереди ей пользовались. И вот лодка в плавании черт знает сколько дней,у всех потихоньку едет крыша. Короче,капитан строит команду,и говорит: " Товарищи офицеры,мичманы,старшины и матросы! С сегодняшнего дня попрошу козу не трогать.У меня с ней серьезно!"

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов...

-Девушка,а сколько у вас мужчин было??
-Ну,наверное пять или шесть..
-Мда,не густо..
-Да уж,не задалась неделя...

Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел, выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.

Загородная трасса, двухполосное движение, пробка...Машины еле-еле тащатся...
Впереди едет "фура", позади - "шестерка".
Через некоторое время фура тормозит, выбегает водила фуры с палкой и начинает по кругу бить по самой фуре...
Водила "шестерки" в непонятках
Через минут 15, такая же ситуация...
Через 15 мин опять такая же ситуация...
Невыдержав водила "шестерки", как только вновь появился водила фуры выбегает к нему навстречу с вопросом:
- ты что такое делаешь???
в ответ водила фуры:
- понимаешь, у меня 20 тонн канареек в фуре, а грузоподъемность всего 15, так вот я стучу для того, что бы 5 тонн канареек всегда в воздухе находилась...

Ты определенно из Ижевска, если:
- ты частенько видишь крокодила Гену, но при этом ничего не куришь

- ты знаешь, что разрешено купаться где угодно, только не на пляже
- ты знаешь, что на татар-базаре ни хрена не купишь
- для тебя Селычка - не жаргонное и не ругательное слово
- ты знаешь, что в болоте ты не утонешь, но тебя точно обчистят
- не удивляешься тому, что в Строителе ничего не строят, а в Машиностроителе - умеют только разбирать машины
- ты знаешь людей, которые родились в Устинове, живут в Ижевске, и при этом никуда не переезжали

- ты знаешь, что Калашников - это не только автомат и человек, но еще и водка сомнительного качества
- ты знаешь, что глупый удмурт - это вотяк
- тебе известно как минимум одно красивое место Ижевска, не считая набережной

- да и набережную уже испоганили, некуда бутылку кинуть

- у тебя болит голова в лесу на свежем воздухе и ты думаешь, что небо на самом деле - желтовато-голубого цвета
- на свадьбе ты хочешь почтить букетом цветов рога лося
- ты уверен, что омский <Газмяс> - не худшая футбольная команда на свете

- ты любишь этот город, но не прочь отсюда смотаться!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

- Мне так тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Аська.
Парень - девушке:
П- У тебя машина есть?
Д- Есть.
П- Дашь мне вечером?
Д- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
__________

После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

Два охотника идут по лесу, вдруг, им на встречу медведь!
Они от страха на дерево,медведь за ними,...
Один из охотников говорит: а сейчас я отстрелю ему левое яичко!
Стреляет и попадает...Медведь в бешенстве карабкается к ним ещё быстрее...
Этот же охотник: А сейчас я отстрелю ему правое яичко!
Стреляет, и напрочь сносит правое...
Медведь взвыл и вконец разъярённый буквально стал прыгать вверх по стволу дерева.
Тут второй охотник не выдерживает и кричит первому: -Бл...ь! дурак! в голову стреляй! - по глазам вижу, не еб...ть он нас лезет! )))))

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Ах, супер!
- Пахнетхорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик...
Ответить с цитированием

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"

Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

грузинская семья: сын-папа а что такое гомосексуализм,отец-э сынок ПИДАРОСТЕШЬ узнаешь

я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и
говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а
он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и
говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на
базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку
положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

может боян

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Уроки казахского языка:
-Как будет по казахски: <Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!>
-Ну, примерно: <Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек>.
-Клёво!
-Только выучи вместе с этой фразой ещё одну,пригодиться: <Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым>.
-И что это значит?
-<Не пи@@ите меня больше, я всё понял!!!>

Доярка со стажем более десяти лет забирается по пятиметровому канату за две секунды.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

В детском саду.
- Какой милый малыш!
Мальчик, как тебя зовут?
Петя?
Петенька: Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет?
Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму?
А из девочек
кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет.
Я одинаково люблю папу и маму.
Еще я люблю игрушки и конфеты.
Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт:

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей...

история редактирования

- Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? - Что сегодня пятница.
Взяла с http://statusim.ru .

старый анекдот, но мне нравится:
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

В монастырь приходит новая послушница.

Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."

Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.

Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже измерил душу мою!"

Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:-Ой, доктор, извините!
- Да. ладно, входите, коль залетели!

Просыпается утром муж с бодунища.
Спрашивает жену:
- А я вчера сильно пьяный пришёл?
- Да!
- Сильно сильно?
- Да!!!
- Ну насколько сильно?
- У тебя пальто было на левое яйцо застёгнуто........

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению половых губ. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: <Откуда цветы?> Ответ: <Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши>.

-Дорогая сделай мне минет
-Чего?,а ху* тебе не пососать?

Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

платочки к глазам прижимают. Что случилось? Да, Акоп умер. Ну умер и умер, мало ли кто умирает. На следующей паре тоже все студентки заплаканные - тоже из за Акопа. Зашел в ординаторскую - там преподавательницы тоже все заплаканные. А то что зареванные? Акоп умер, в морге лежит. Профессор не выдержал, что за Акоп? Да, просто хороший человек. Он не выдержал, пошел в морг, смотрит - там лежит армянин, невзрачный такой, а у него болт - сантиметров 40 длинной. Во, елки-палки, бывает же такое. Дай, думает, покажу жене, этому-то всё равно. Отрезал, завернул в газетку, пришел домой, положил на стол, пошел в спальню переодеться. В это время влетает жена, смотрит - сверток, развернула: -Боже мой, Акоп умер, какое горе!!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого будет стыдно.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... - Чо вы так все побледнели-то?
-Да пошутил я, мужики, пошутил..

Мужик становится в очередь к гинекологу. Женщины ему:
-Вы куда? Вы зачем? Здесь только для женщин.
-Здесь пружинки ставят. Ну, да.
-Значит здесь и снимают.

Муж с женой долго и безуспешно ковыряются в постели.
Наконец она ему раздраженно:
-Ну что, ты тоже никого вспомнить не можешь?

Мужик приходит к урологу. Тот ему:
-Нннаа ччттоо жжжалллуееттесь. Мужик:
-Ну я от тебя тащусь. Вот как ты говоришь, так я сссу.

Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Идет пьяный Мойша и песни поет.Сосед его спрашивает:
-Мойша! Ты что такой пьяный?
-А у меня сегодня праздник профессиональный-День железнодорожника!
-Да какой ты железнодорожник,ты же в булочной пекарем работаешь?
-Ну и что?Зато у меня фамилия Шлагбаум.

Еврей в синагоге: - Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: - И у меня та же проблема.