izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 59  60  61  62  63  64  65 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
Barcelona
Рейтинг: 1/0
-- написано 12-10-2009 21:51 Barcelona

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!


КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать в близи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать... не перепутайте пропорции!!!


Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь... и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед.

----------
Женщины ошибаются думая, что все мужчины одинаковы, а мужчины, думая, что все женщины разные (Гёте)

история редактирования

Barcelona
Рейтинг: 1/0
-- написано 12-10-2009 21:54 Barcelona

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я
черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда
умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас цветными?

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Загадка:
Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел?

Ответ: секс

----------
Самая трудная вещь в жизни, понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

история редактирования

Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 13-10-2009 09:59 Лис

- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 13-10-2009 10:21 Лис

1. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...


Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 14-10-2009 14:29 Лис

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Barcelona
Рейтинг: 1/0
-- написано 24-10-2009 23:49 Barcelona

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!))))))

----------
Всё, о чём я мечтаю - это круглосуточный вид Барселоны из моего окна и твоё отражение в зеркалах моей ванной по утрам...

Barcelona
Рейтинг: 1/0
-- написано 25-10-2009 21:45 Barcelona

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

----------
Всё, о чём я мечтаю - это круглосуточный вид Барселоны из моего окна и твоё отражение в зеркалах моей ванной по утрам...

Barcelona
Рейтинг: 1/0
-- написано 26-10-2009 22:36 Barcelona

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

----------
Всё, о чём я мечтаю - это круглосуточный вид Барселоны из моего окна и твоё отражение в зеркалах моей ванной по утрам...

водомер
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-10-2009 16:50 водомер

Один мужчина имел с рождения три яйца. И приноровился с этого иметь неплохой доход-спорит с любым мужиком что мол твои плюс мои=5.Достанут-пересчитают и всегда -в выйгрыше. И вот в очередной раз в пивнушке стал раскручивать на спор очередную жертву -простоватого на вид мужичка. Тот все выслушал и удивленно так спрашивает:А ЧТО, У ТЕБЯ ОДНО?
Пинкот
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-10-2009 11:53 Пинкот

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "
" Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне он разговаривать не разрешают...
С уважением, искренне ваш,
Панасоник KX-FT902RU".
lLuckl
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-10-2009 19:47 lLuckl

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
lLuckl
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-10-2009 19:49 lLuckl

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 6-11-2009 22:37 АркАнгел

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид... И стал он падать на Землю... И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших календарей!".
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 7-11-2009 02:31 Лис

...
и не стало больше боянов на форуме...
и бвло счастье..
год неизвестно какой, но по смылу, довольно таки далекое будущее..
...
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 7-11-2009 21:08 АркАнгел

***
год неизвестно какой...
и переименовали тему Анекдотомания в тему Список боянов...
и наступило счастье для админов...
***
Заяс
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-11-2009 20:52 Заяс

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 11-1-2010 14:34 Лис

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!
Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 15-1-2010 12:57 Лис

Выбирая между Василисой Премудрой, Марьей Искуссницей и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает ту у которой сиськи больше! (мое)
TimuRND
Рейтинг: 1/-1
-- написано 16-1-2010 20:38 TimuRND

Заяц, Лиса, медведь решили поиграть в карты...
Медведь перед началом игры говорит: " Если кто будет мухлевать, сразу без базара буду бить по наглой рыжей морде"
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 17-1-2010 12:30 Лис

аха. он мне тоже нравится
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 23-1-2010 00:48 Руссо Туристо

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана
ale2705
Рейтинг: 2/-1
-- написано 27-1-2010 16:33 ale2705

Мужчина бреется на ночь электробритвой Харьков, стоя в коридоре у зеркала. Звонок в дверь, он открывает. На пороге стоит заспанный бомж, рядом расстелено что то похожее на матрас. Говорит: "Извините, нельзя ли потише, мы спим уже, завтра вставать рано!"
(мое)
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 29-1-2010 14:24 Руссо Туристо

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон
Viper-919
Рейтинг: 66/-54
-- написано 29-1-2010 14:38 Viper-919

quote:
Originally posted by Barcelona:
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

как вариант:
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Его прадед заставил!

Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 1-2-2010 14:39 Руссо Туристо

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
COLLEZOINI
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-2-2010 13:53 COLLEZOINI

-- Тебя жена никогда не ловила как ты в ванной дрочишь?
-- ?????? Конечно нееет!
-- Клевое место да ить?!!

история редактирования

TimuRND
Рейтинг: 1/-1
-- написано 5-2-2010 17:39 TimuRND

Клиент: Закочайте мне Люди Икс Ночало Росомаха и Терменатор 4
Обслуживающий: 200 рублей
К: Тогда тока росомаху
О: 200 рублей
К: Тогда с терменатором
О: 300 рублей
К: Тогда ничего не зокачивойте
О: 100 рублей
Антон бес
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-2-2010 23:18 Антон бес

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 12-2-2010 16:39 BAZ

quote:
Originally posted by Лис:

Выбирая между Василисой Премудрой, Марьей Искуссницей и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает ту у которой сиськи больше! (мое)



баян!
DronMaloy
Рейтинг: 71/-31
-- написано 14-2-2010 22:17 DronMaloy

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Vlady
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-2-2010 02:50 Vlady

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Blend
Рейтинг: 16/-2
-- написано 26-2-2010 15:15 Blend

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

ViNd
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-2-2010 21:04 ViNd

quote:
Originally posted by Blend:
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!


Встречал это лет несколько назад Но все равно прикольно и жизненно!

Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 4-3-2010 08:20 Лис

Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!
Dimont
Рейтинг: 4/-1
-- написано 9-3-2010 16:29 Dimont

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
Екатерина99
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-3-2010 17:08 Екатерина99

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

ахах)реально весело)

Blend
Рейтинг: 16/-2
-- написано 10-3-2010 19:02 Blend

Жили у бабуси - завелись у деда...
xFallen_Angelx
Рейтинг: 0/0
-- написано 15-3-2010 01:42 xFallen_Angelx

DronMaloy - классс)))))) Зачеееет))))
Blend
Рейтинг: 16/-2
-- написано 15-3-2010 15:50 Blend

Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи. Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана...
-Жена!Вставай!Детей буди!Попробуйте какая вода вкусная!
Apelsinkavkysnaja
Рейтинг: 1/0
-- написано 15-3-2010 16:14 Apelsinkavkysnaja

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


ту 134,а свою ни разу

-девушка, давайте я вам помогу?-нет, спасибо. сумка не тяжёлая. -да я не про сумку. я-пластический хирург)

- Ну, как там, твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слазь!!!


- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи...
Ежик: - Девяносто два!


- Здарова! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- ТЫ ОГЛОХ, ПРИДУРОК??!! Нервы, говорю, НЕЕЕРВЫ!!!!!!

история редактирования


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 59  60  61  62  63  64  65 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ