Помор 29-10-2010 16:10
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Помор 29-10-2010 16:15
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б 
злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Помор 29-10-2010 16:16
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Помор 29-10-2010 16:18
Японский футболист Накатико Уебука
Его напарник Херанука Помячука
Японский боксер Херанука Поебалу
Японский директор отеля Мояхата Сыровата
Японский сутенер Комухари Комусиси
Японская поэтесса Ясука Такая
Японский врач Комуто Херовато
Японский снайпер Томимо Токосо
Японская пианистка Херанука Пороялю
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберуччи
Азербайджанский музыкант Обрыгай-углы
Чеченский террорист Поджог Сараев
Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Просто греческий нехороший человек Наполнасракис
Вьетнамский шахматист Пень Пнём
Гейша Атомули Ядалато
Китайский естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Грузинский бегун Огого Добегулия
Gralmi 29-10-2010 16:21
quote:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
В продолжение к данным анекдотам:
- Наташ, у меня сегодня родители в театр идут!
- С ночевой?
- Нет, бл@ть, на выходные!!!
Помор 29-10-2010 16:26
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше:
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты: Водила завел машину:
Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету:
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Sergyc 31-10-2010 13:11
Попали американец, индус и русский в ад.Ну встречает их там дьявол и говорит:
- Дам вам шанс попасть в рай если выдержите три удара плетью и не закричите, при этом можете защищатся чем хотите.
Первый американец, взял здоровенный камень и прикрылся им.Первый удар, камнь дал трещину, второй удар, камень разлетелся, третий удар и американец заорал. Появились черти и утащили его в преисподню.
Второй индус. Дьявол спрашивает его:
- Чем будешь защищатся?
- Я всю жизнь занимался йогой, войду в транс и не почувствую боли-ответил индус.
Первый удар, йог молчит, второй,молчит, третий молчит.
- Отправляйся в рай-сказал дьявол. Но индус сказал:
- Русский всегда в анекдотах выпутывается, хочу посмотреть, как он выйдет из положения в этот раз.
Спрашивает дьявол русского:
- Чем будешь прикрываться?
- Чем, чем...Индусом-ответил русский.
Южная 09-11-2010 10:06
-я добрыня из никиты. -а я илья из мурома. А ты кто? -я алёша. -откуда? датак издалека.
Fynjybj 09-11-2010 14:58
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Bars_tm 09-11-2010 18:56
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Ижев_чанин 11-11-2010 10:43
У меня стоял explorer,
Я его любил
Он оброс фигней за месяц,
Я его убил.
Если взять кота за яйца
И три раза покрутить,
Кот Вас может поцарапать,
Или даже укусить!
Лучше есть, чем не есть,
Лучше пить, чем не пить,
Лучше дать и балдеть,
Чем лежать и хотеть.
Я пришел сюда с приветом
Рассказать, что Путин - крыса.
Успокойтесь, кагебисты,
Речь идет о гороскопе.
Ижев_чанин 11-11-2010 10:55
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых!
Кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха:
"2 полоски-хорошо?"
Папе стало плохо...
Fynjybj 11-11-2010 11:03
quote:
Originally posted by Ижев_чанин:
Лучше есть, чем не есть,
Лучше пить, чем не пить,
Лучше дать и балдеть,
Чем лежать и хотеть.
зачот!
K@LEV 11-11-2010 11:28
график зависимости потребностей с возрастом для некоторых слишком самоуверенных красавиц:
-принца на белом коне
-принца на любом коне
-принца без коня
-можно не принца
-да можно любого
-да хотя бы коня...
Мобила 13-11-2010 22:34
Только что вошел на марковский форум и предлагаю вспомнить старый ижевский анекдот:
Два Ижевских алкаша встретились, мякнули по сто грамм и начали мечтать:
Ты знаешь у меня в детстве была мечта - научиться играть на гармошке. Но бухаю, денег нет, гармошку купить не могу, мечта моя так и не осуществилась. Второй говорит: а у меня с детства была мечта иметь суперские швейцарские часы, но пью все деньги пропиваю, не могу осуществить мечту детства. И договорились они: давай год не будем пить, скопим деньги тебе на гармошку а мне на часы.
Через год встретились у кафе Миринда (на Широком).Ну что пойдем в ЦУМ тебе гармошку покупать а мне часы. Пойдём, только давай мякнем по сто грамм для храбрости.
............. Утром просыпаются где-то под забором, один открывает глаз и спрашивает: слышь сколько время? Другой отвечает: Играй играй рано ещё!
Sergyc 20-11-2010 10:12
В другом городе.
-Вот построили у нас в Ижевске самый продвинутый и большой цирк в Европе. На фига???
-Там наверно большие клоуны выступают?
(задумчиво)
-Да.Волков там выступать любит.
Sergyc 20-11-2010 11:56
-А роза упала на лапу Азора. Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
-Можете привести свой пример?
-Дык! Лазер Боре х@р обрезал!!!
Sergyc 20-11-2010 12:11
Мужик спрашивает жену:
Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей весы!
BAZ 22-11-2010 12:30
Видите ли, Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.
(с) из баша
Мобила 26-11-2010 20:20
Двое: "Хорошо-то как Вася!". "Дааа, но Я не Вася, Я Петя". "Ну да ладно, всё равно хорошо"!
RazorRamon 06-12-2010 23:22
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Sergyc 19-12-2010 09:06
Не думай
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не записывай.
Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь,пишешь и подписываешь - не удивляйся.
doom_2001 21-12-2010 10:05
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина ... а тебе 12 лет.. и ты девочка!)
РУМ20 21-12-2010 22:01
-Дорогая редакция, мой муж постоянно пристаёт ко мне и проходу не даёт...Вот... и...сейчас... извините...за корявый почерк.
КЕШ@ 23-12-2010 15:18
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
Если вы спросили человека: <Как дела?> и он вам ответил: <Нормально!> - знайте: вы не входите в круг его доверия.
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
тута 23-12-2010 17:06
В дУше нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...)
VitanP 23-12-2010 17:06
привед -)
это что7
смайлик
а где глаза
:
(.)(.)
. ) (
( Y )
тута 23-12-2010 17:07
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
тута 23-12-2010 17:09
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
тута 23-12-2010 17:11
А вот когда дальнобойщик высаживает проститутку, отъезжая благодарит ли её аварийкой?
РУМ20 23-12-2010 21:33
Мама читает дочке сказку про то, как собака и кот ходили на рыбалку: -Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: -Мама, а что такое "скотомудилище"?
РУМ20 23-12-2010 21:48
Идёт немой чувак с лыжами, навстречу ему приятель: -Привет, дружище, куда идёшь? Немой, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Друг: -О! А зачем лыжи взял?
VitanP 23-12-2010 21:56
студент всю ночь чертил, утром сдавать, профессор посмотрел, бормочет под нос: 3,14дато,
студент решил поддержать: да, не х@ево
профессор: ЧТО?
Ст а Вы что?
П: я сказал без даты
Sergyc 24-12-2010 11:27
Кухни "Лингус" - сделай любимой приятно
РУМ20 24-12-2010 17:03
-У вас бытовая техника не "Индезит"?
-Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом:"Куй с нами!" Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!
РУМ20 24-12-2010 18:22
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход ?
Sergyc 31-12-2010 11:24
СПб институт.Военная кафедра
Препод,что-то забыл дома:
-М-да...С годами склероз набирает скорость.
С задних парт:
-А член теряет высоту
Sergyc 31-12-2010 11:46
Листья тополя падают с ясеня,
Ниху@ себе,ниху@ себе.
Я смотрю в окно и дествительно,
Ох@ительно,ох@ительно.
тута 11-01-2011 08:31
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
тута 11-01-2011 08:33
Приземлилась летающая тарелка, из звездолета вышли инопланетяне и захватили в плен англичанина, немца и русского. Затащили их к себе на посудину и говорят:
- Отпустим только одного, кто назовет самое большое число, неизвестное нашему супермощному компьютеру!
Англичанин:
- триллион квадриллионов!
Вводят число в компьютер и тот мгновенно его распознает.
Немец:
- Секстиллион септиллионов!
Тоже самое повторяется.
Пришла очередь русского. Тот, недолго думая:
- До п#зды!
Вводят слово в компьютер - тот тужился-тужился, кряхтел-пыхтел и завис!
Инопланетяне , дико удивленные:
- А что это за число такое? Большое?!
Русский:
- О-о-о: очень большое!.. Вон, видите, поезд по рельсам идет? Так вот - встаньте на рельсы, идете пешком и считайте шпалы. Когда досчитаете до <ну его на х%й>, так это только половина!
тута 11-01-2011 08:34
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
DemonAmur 15-01-2011 19:28
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
DemonAmur 15-01-2011 19:29
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п@зди!!!!
DemonAmur 15-01-2011 19:30
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.
kalina1818 16-01-2011 16:47
Папа с сыном идут по улице
Сын плаксиво- папа, папа я мароженное хочу
Отец - я тоже мароженное хочу сынок,
но денежек только на водочку!
DemonAmur 16-01-2011 17:01
приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"
letcheg 18-01-2011 09:44
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!
тута 20-01-2011 17:11
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
тута 20-01-2011 17:12
Повадился Волк Лису е.... Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, з... совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб... охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, в...., Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как е... так и е....т, только писанины прибавилось.
тута 20-01-2011 17:13
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
тута 20-01-2011 17:14
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
Люды!!!В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
тута 20-01-2011 17:15
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
тута 20-01-2011 17:16
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
тута 20-01-2011 17:16
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
тута 21-01-2011 13:21
может баян=
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
тута 21-01-2011 13:21
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
тута 21-01-2011 13:23
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёх летнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
А зачем тебе все это?
Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
тута 21-01-2011 13:23
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет:
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице: Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.":
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе:
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось:
тута 21-01-2011 13:24
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузойшинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женскимпуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на головетреух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шаговраспространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
Да задубел весь на%уй!!
тута 21-01-2011 13:25
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
тута 21-01-2011 14:47
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
тута 21-01-2011 14:48
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника <вечер пятницы> зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд <мамы> на историческую родину прошел молча.
DemonAmur 22-01-2011 09:03
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
тута 25-01-2011 09:43
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
gm666 27-01-2011 12:23
- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Match 01-02-2011 02:12
Ватсон - Холмсу:
- Послушайте, сэр, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - сотрудник МВД и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.
Встречаются приятели.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь махну!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это... вчетвером...
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего так, хороший парень...
Rayman 08-02-2011 14:00
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
EXEeD 08-02-2011 21:53
quote:
Originally posted by Rayman:
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
это грустно... ИМХО
тута 09-02-2011 14:27
вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не е#ут!
Dimien 10-02-2011 20:28
из последнего понравился:
утром с жуткого бодуна просыпается муж. рядом на тумбочке уже открытая бутылочка прохладного пива и бокальчик рядом. Жена подошла чмокнула в щечку и без обычных скандалов ушла на работу. Муж в шоке. Зовет сына:
-Так, охломон, что вчера было? Ни фига не помню.
-Ну ты вчера в зюзю пьяный пришел, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть заорал: "Отстань, сука, я ЖЕНАТ!!!!".
тута 16-02-2011 09:26
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
тута 16-02-2011 09:27
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
тута 16-02-2011 09:27
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
-перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
-внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а любит угадывать;
-стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
-сокращение часовых поясов;
-переименование милиционеров в господ полицейских;
-и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
тута 16-02-2011 09:28
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящую, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Travis Pastrana 18-02-2011 16:54
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Travis Pastrana 21-02-2011 11:57
>> Кума собрала пол-деревни - зарезать свинью.
>> -Ставьпузырь, - говорят - Дак зараз и зробым.
>> Поставила. Выпили. Закусили. Между первой и второй. Закусили. Налили еще. Кума уж волнуется:
>> -Куме, ну трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ща. Еще по одной, так зараз и зробым.
>> Еще посидели чуть-чуть.
>> -Куме, так вечерет же, трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ну нехай...
>> Встали несколько здоровенных хохлов и пошли на свинарник. Вернулись через час, усталые, потные. Садятся за стол, наливают. Кума:
>> -Ну шо куме, вбили кабанчика?
>> -Дак вбить не вбили. Но пиз^юлей добре дали!
тута 28-02-2011 14:03
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
тута 28-02-2011 14:04
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
тута 28-02-2011 14:05
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок коньяка.
тута 03-03-2011 09:24
Рассказывает
очевидец:сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?Кисо: - а что есть?В этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - а сколько стоит?Парень: 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса
накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:- два дня назад вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- ну... Да... Мои ребята делали...Мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ну... Это... Ммм....Мужик: держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах..
тута 03-03-2011 09:24
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
sumatra 09-03-2011 09:39
-Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
-Слушай! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
kavalerka 09-03-2011 16:04
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
snegir_68 09-03-2011 16:46
Дочка подходит к маме и спрашивает:мама а кто такая блядь?
Мать помешкав:это очень страшная женщина.
Дочь :страшней, чем баба-яга?
Мама:да.
Дочь:страшней ,чем кикимора?
Мама:да.
Дочь подходит к бабушке и пугает ее:бабушка я блядь
Isiah Thomas 11-03-2011 10:06
Жизненно)))))
5:50 утра - :класс! могу ещё поспать:
6:50 - :надо вставать:
6:57 - :встаю на счёт три:
Раз:два:
9:40 - твою мать!!!
Isiah Thomas 11-03-2011 10:14
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" - "Нет".
"А двухэтажная вилла?" - "Нет".
"Тогда разговор окончен"....
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать: Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно!"
Ronald McDonald 13-03-2011 21:13
Анектод собственного производства! Никто кроме меня не знает! Свежак!
Приходит мужик в автосалон Мерседес и уверенно заявляет - мне S 600. И чуть менее уверенно... в минимальной коплектации, пожалуйста...
DemonAmur 15-03-2011 23:46
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе..
DemonAmur 15-03-2011 23:47
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным
Sergyc 16-03-2011 13:16
Встречаются два колхозника:
- У меня собака в сортир упала.Пристрелил,что бы не мучалась.
- Что,прямо в очко стрелял?
- Зачем в очко.В голову.
DemonAmur 16-03-2011 13:52
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
DemonAmur 16-03-2011 13:53
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Sergyc 20-03-2011 09:56
quote:
Originally posted by DemonAmur:
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
тута 22-03-2011 08:18
На подводной лодке у экипажа была коза,что бы удовлетворять половую нужду во время длительных походов. Все по очереди ей пользовались. И вот лодка в плавании черт знает сколько дней,у всех потихоньку едет крыша. Короче,капитан строит команду,и говорит: " Товарищи офицеры,мичманы,старшины и матросы! С сегодняшнего дня попрошу козу не трогать.У меня с ней серьезно!"
тута 22-03-2011 08:21
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов...
тута 22-03-2011 08:21
-Девушка,а сколько у вас мужчин было??
-Ну,наверное пять или шесть..
-Мда,не густо..
-Да уж,не задалась неделя...
тута 22-03-2011 08:22
Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел, выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.
g1ly 22-03-2011 11:33
Загородная трасса, двухполосное движение, пробка...Машины еле-еле тащатся...
Впереди едет "фура", позади - "шестерка".
Через некоторое время фура тормозит, выбегает водила фуры с палкой и начинает по кругу бить по самой фуре...
Водила "шестерки" в непонятках
Через минут 15, такая же ситуация...
Через 15 мин опять такая же ситуация...
Невыдержав водила "шестерки", как только вновь появился водила фуры выбегает к нему навстречу с вопросом:
- ты что такое делаешь???
в ответ водила фуры:
- понимаешь, у меня 20 тонн канареек в фуре, а грузоподъемность всего 15, так вот я стучу для того, что бы 5 тонн канареек всегда в воздухе находилась...
DemonAmur 28-03-2011 18:25
Ты определенно из Ижевска, если:
- ты частенько видишь крокодила Гену, но при этом ничего не куришь
- ты знаешь, что разрешено купаться где угодно, только не на пляже
- ты знаешь, что на татар-базаре ни хрена не купишь
- для тебя Селычка - не жаргонное и не ругательное слово
- ты знаешь, что в болоте ты не утонешь, но тебя точно обчистят
- не удивляешься тому, что в Строителе ничего не строят, а в Машиностроителе - умеют только разбирать машины
- ты знаешь людей, которые родились в Устинове, живут в Ижевске, и при этом никуда не переезжали
- ты знаешь, что Калашников - это не только автомат и человек, но еще и водка сомнительного качества
- ты знаешь, что глупый удмурт - это вотяк
- тебе известно как минимум одно красивое место Ижевска, не считая набережной
- да и набережную уже испоганили, некуда бутылку кинуть
- у тебя болит голова в лесу на свежем воздухе и ты думаешь, что небо на самом деле - желтовато-голубого цвета
- на свадьбе ты хочешь почтить букетом цветов рога лося
- ты уверен, что омский <Газмяс> - не худшая футбольная команда на свете
- ты любишь этот город, но не прочь отсюда смотаться!
тута 28-03-2011 20:37
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !