Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- - Сердце
- Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

quote:

---

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

---

На последние 11

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.

Уплыло все на @*й в море.

абалдеть...

- дорогой, скажи кунилингус!
- кунилингус!
- пацан сказал, пацан сделал!

взлетает журавль с коноплянного поля, гав.., мяу.., кар.., тьфу... курлы курлы!!!)))

сидела девочка эму на трубе и думала о смерти. Труба взорвалась. Газпром, мечты сбываются!))

Золушка пишет фее смс:
"Полночь проеб@ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.."

Петьку замучал геморой, Чапаев ему посоветовал обратиться к бабке-знахарке. Ну а она выслушав его и говорит ему:
-Прийдешь домой, нальешь полный тазик сметаны, и сядешь туда голой попой на один час...
Вернувшись домой, Петька налил сметаны полный таз, сел, проходит полчаса, врывается Анка... и ошарашено говорит:
-Сколько раз видела как кончают, а как заправляются ни разу...

пришли трое вампиров в бар. Бармен:
-что закажете?
первый:
-мне стаканчик крови девственницы
второй:
-мне стопочку крови младенца
третий:
-а мне кружечку кипятка...
Все:
-???!!!
третий достает из кармана использованный тампакс:
-а я чайком побалуюсь!

студенту-медику на экзамене попался вопрос "признаки беременности". он не знает. Профессор: подумайте как следует!
С: ну, живот растет...
П: а еще?
С: волосы выпадают и зубы..
П. снимает шапочку с лысины, расстегивает на пузе халат, вынимает зубной протез и говорит : вот когда рожу, тогда на пересдачу и придете!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело:Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает>маму. Папа думает: <Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

1. Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено?
Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ...

Как-то внучек у бабушки спросил:
<- Скажи, бабуля, кто такой любовник?>
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно:

<-Любовник> - чуть откинулась назад,
<-Любовник> - обняла себя за плечи,
<-Любовник> - к шкафу устремила взгляд,
<-Любовник> - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
<Любовник> - догадался внук смышленый))

Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, сама как чучело в сальном халате, дети дерзят, двойки носят, она на них орет. И развестись не могу, и жить с ней не хочу. Хоть бы уж померла!
Друг советует:
А ты истощи ее сексуально! Тогда точно коньки отбросит.
Через два месяца приходит снова к мужику в гости. Видит, лежит тот на диване измотанный, бледный, с расстегнутой ширинкой.
- Ну че, как жена?
- Весь дом, знаешь, вылизала, пироги печет, дети хорошо учиться стали! Сама как конфетка, все щебечет.. Бедная.. Не знает, что скоро умрет...

***
Возвращаются четыре блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где,
когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

----------
Я могу за хвост подёргать Рекса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, развлечений больше, вроде нету...))

военно-грузинская дорога, едет автомобиль. вдруг за поворотом водитель(В) видит мужика(М) с автоматом посередине дороги, останавливает машину, дальше следует диалог:

(М) вылазь...
(В) вылазит....
(М) др@чи...
(В) (ну чего делать) др@чит........ кончил.
(М) опять др@чи.......
(В) (блин чего делать...) снова др@чит....... кончил.
(М) еще др@чи.....
(В) дак не могу больше........
(М) (передергивая затвор) др@чи сказал!!!!!
(В) кое как смог еще раз.......... кончил.
(М) еще сможешь?
(В) да зеа..... л уже, стреляй, но больше не смогу!
(М) поворачиваясь к кустам.... Гюльчатай!!!!! выходи!
из кустов выходит девушка неземной красоты!!!
(М) вот этот человек любезно согласился подвести тебя до города!!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - Два квартала, б@ять, увидело!!!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул:

Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю...

- Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

история редактирования

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Господь сотворил женщину, и в райском саду всем сразу стало мало места.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем вас в ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотим получить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как второе мы можем купить за куда более скромные деньги.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - а он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек -Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Жил-был царь, было у него три сына. Как-то раз он им и говорит:
-Какроче пацаны, пришло мне время помирать, годика три может еще протяну, посему наказываю вам (выдает по луку и по стреле) искать себе невест. куда стрела упадет... ну сами все знаете, большие уже, каждому по трети земель типа в приданое.

Первый старшой стрельнул, и в путь отправился, через неделю приходит с женой купеческой, батя им сразу треть земель и выдал.

Средний брат только-только взял стрелу, тут его младшой тычет локтем в спину:
-Слыш, мне вот 16 только, через 2 года стрельну, а ты, говорит не тупи, вооон за те горы стреляй, там ведь Самы Главный Царь живет, на его дочке женишься, старшому пора помирать будет, ваще весь мир захватим... (кароче убедил).

Ну, средний пульнул туда и отправился за стрелой.

Через меся возвращается тощий, обшарпанный, побитый, обувь стер в ноль, в (общем ужас):
-БАТЯ БРАТЬЯ СОБИРАЕМСЯ БЕГОМ ВАЩЕ ВАЛИТЬ ОТСЮДА НАДО ВСЕХ ПОЛОЖАТ А ПАНИКА!!!!! Две новости!!! Обе просто вхлам ХУЕВЫЕ!!!!! Я САмому Главному Царю ХУЙ ПРОСТРЕЛИЛ!!!!!!!

Ну тут естественно поднялся хай на все царство, все бегают, суетятся, нажитое собираю, телеги запрягают.
Тут его батя его ловит и говорит:
-Самому Главному Царю хуй прострелить - это конечно хуево, но какая вторая новость?
-А Царице матушке обе щеки...

прикольно) старый баян, на новый манер))) или наоборот

это такая бородатость, что даже ушей не видно, откуда она растет

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Жена решила навестить на работе мужа - крупного босса. Приходит к нему в кабинет и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет <долг босса>. Увидев жену, он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...