НР останавливает в НЬЮ ЕРКЕ такси и говорит .Шеф мне в Ижевск срочно .таксёр ему;ноу спик рашен;НР два счётчика мне надо в Ижевск.Таксёр;ноу спик рашен;Да дастал ты уже ,кидает пачку баксов и говорит .Шеф мне в ижевск.Таксёр вежливо,Вам куда на автозавод или на татарбазар??????

жду ваших ответов

неплохо,но нельзя ж быть таким эгоистом,пиши читабельно

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед(НАРКОМАН) ковыряется косяком в замочной скважине.
Мужик:Ты чё дебил - косяком дверь открывать???
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:Мля, чё Я ключ выкурил!!!

Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Любите Родину, мать вашу!!!

Директор собрал весь персонал фирмы в актовом зале и объявляет:
- С сегодняшнего дня будем работать по "Ипатьевскому" методу!
По залу прошелся шепоток, затем робкий голос с галерки:
- Это как?
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать!..

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Большая фура разворачивается в узком проезде. Водитель мучался, мучался, решил попросить о помощи проходящего мужика:
- Слышь, мужик, помоги - постой, посмотри чтоб не зацепил чего...
- Да, пожалуйста.
Мужик отошел и машет:
- Давай, выворачивай... еще... еще... А теперь, сука, выйди и посмотри че ты натворил!

-Мой дедушка работает в крематории.
-И что он там делает?
-ЖЖОТ!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

quote:

---

Originally posted by Альберто:
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.

---

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Вырежи три домика в деревне
И получи в подарок фирменную каску СС

- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ???????????????????????????? КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."

история редактирования

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света...

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки визжат?

Со слов очевидцев.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мyжик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

10 Самых коротких анекдотов:

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Не летай высоко - не заметят.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Братва слезам не верит.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты..

От последнего поста я плакалъ.

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

Идет заяц по лесу, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-На кого наехал, косой?! Ща в рог дам - коня двинешь!
Испугался заяц.
Идет по лесу волк, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-Куда прешь! Щас гляделки-то выдавлю!
Испугался волк.
Идет по лесу медведь, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок -я тебя сьем!
-Обурел, косолапый! Щас я тебя, петуха, наизнанку выверну!
Испугался медведь.
Собрались, значит, заяц, волк и медведь обиду заливать. Мимо идет лиса, заметила их и говорит:
-Что такие хмурые?
-Да вот, понимаешь, колобок...
-Ха! Колобка я уже год как схавала. Это ежик из зоны вернулся!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

2 ortiga
Актуально!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой 'Дружба' возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила 'Дружба'.

- А вот история о том, как я был в шоке. Однажды на Коляна в лесу напал волк и начал :бить! Я был в шоке.

- Вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?!
- Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет.

- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!

- Вы помните, как прошел дождь и на полянку весело высыпали. . . мешок цемента.
- Теперь муравьям в муравейнике дождь не страшен.

- Я родился в сибирской тайге, медведей не боюсь!
- Мужик!
- Тигров не боюсь!
- Молодец!
- Лисы, дятлы, воробьи, червячки, бабочки, комары. . . вот это страшно!

Что сказал Буратино Мальвине?
- Смотри, не обломай Пьеро.

Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Не могу объяснить.

- Кто? КТО? Кто согласен, на мне жениться?
- Я! Я! Я согласен, на тебе жениться.
- А Я? А Я? А Я объявляю вас мужем и женой!

- Пацаны, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
- Так твой!

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка 'Флагман' и пиво 'Старый мельник'

Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Hу... В кобуре!!
- А нож?
- Hу... ???
- В спине...

Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"

Hовый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Hу так и пошли его на..!

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Hовый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло:
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку:

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

- Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бля, я панда!

Отправь смс с текстом 'Ты где?' на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

'Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!' - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Вопрос:
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: 'Я с тобой не разговариваю!!!'. Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: 'А знаешь, почему?!'

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм:
- А пьёшь, куришь?!
- Конэчно!!! А то я так никогда не здохну.

- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.