подборочка с
http://www.livejournal.com/community/anekdot/ =))
Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздержаться.
В берлоге - можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Пётр Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
'Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься'.
Иванушка, вслух: 'A тема е*ли-то и не раскрыта'!
Kонь его, про себя: 'Oй, ржунимагу'.
Почему у члена х..ёвая жизнь???
- у тебя есть голова, но ей нельзя думать;
- с тобой постоянно болтаются два круглых идиота;
- твой сосед - конкретная жопа;
- твоя лучшая подруга - пи..да;
- и когда у тебя самое классное настроение, всегда хочется блевать!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. 'Вроде бы все спят -
пойдем...'
Звук шагов. 'Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...'
'Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!'
Шумное сопение. 'О, запах... Это что-то!'
'Великолепно...' Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: 'Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!'
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
))
*/