-Мой дедушка работает в крематории.
-И что он там делает?
-ЖЖОТ!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
quote:
Originally posted by Альберто:
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
Вырежи три домика в деревне
И получи в подарок фирменную каску СС
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ???????????????????????????? КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света...
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки визжат?
Со слов очевидцев.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мyжик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?
10 Самых коротких анекдотов:
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Не летай высоко - не заметят.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Братва слезам не верит.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты..
От последнего поста я плакалъ.
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.
Идет заяц по лесу, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-На кого наехал, косой?! Ща в рог дам - коня двинешь!
Испугался заяц.
Идет по лесу волк, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-Куда прешь! Щас гляделки-то выдавлю!
Испугался волк.
Идет по лесу медведь, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок -я тебя сьем!
-Обурел, косолапый! Щас я тебя, петуха, наизнанку выверну!
Испугался медведь.
Собрались, значит, заяц, волк и медведь обиду заливать. Мимо идет лиса, заметила их и говорит:
-Что такие хмурые?
-Да вот, понимаешь, колобок...
-Ха! Колобка я уже год как схавала. Это ежик из зоны вернулся!
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
2 ortiga
Актуально!
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой 'Дружба' возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила 'Дружба'.
- А вот история о том, как я был в шоке. Однажды на Коляна в лесу напал волк и начал :бить! Я был в шоке.
- Вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?!
- Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет.
- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
- Вы помните, как прошел дождь и на полянку весело высыпали. . . мешок цемента.
- Теперь муравьям в муравейнике дождь не страшен.
- Я родился в сибирской тайге, медведей не боюсь!
- Мужик!
- Тигров не боюсь!
- Молодец!
- Лисы, дятлы, воробьи, червячки, бабочки, комары. . . вот это страшно!
Что сказал Буратино Мальвине?
- Смотри, не обломай Пьеро.
Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Не могу объяснить.
- Кто? КТО? Кто согласен, на мне жениться?
- Я! Я! Я согласен, на тебе жениться.
- А Я? А Я? А Я объявляю вас мужем и женой!
- Пацаны, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
- Так твой!
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка 'Флагман' и пиво 'Старый мельник'
Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Hу... В кобуре!!
- А нож?
- Hу... ???
- В спине...
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"
Hовый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Hу так и пошли его на..!
из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...
- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Hовый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло:
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку:
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
- Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бля, я панда!
Отправь смс с текстом 'Ты где?' на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
'Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!' - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Вопрос:
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: 'Я с тобой не разговариваю!!!'. Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: 'А знаешь, почему?!'
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм:
- А пьёшь, куришь?!
- Конэчно!!! А то я так никогда не здохну.
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю: меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - 'Он только что ушел';
200 р. - 'Он сегодня не приходил';
300 р. - 'Я не видел его несколько дней';
500 р. - 'А кто это?'
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму: А мама не придет:.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
навеяло Лизой:
сидит маленькая девочка в песочнице и отрывает лапы плюшевому медведю. мимо проходит мужчина и спрашивает:
- девочка, ты разве не любишь животных???
- знаете, дяденька? я и людей-то не очень!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
'Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?'
'Ну, кончно же, пятеркой пик!'
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
quote:
Originally posted by ortiga:
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
хорошее настроение на весь вечер
-здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, ты подарки...
- не трынди, пацан, штопор есть?
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и сломать?
Заходит девушка в секс-шоп. Долго выбирает фаллоимитаторы и наконец говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький...
Продавец:
- Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя мне надо с хозяином посоветоваться.
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
'Гарри Поттер и Новое Мироздание'
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так:
И вот, его находит Морфеус:
Рубаха парень. Трусы девка.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
математик своей девушке:
- ты у меня такая компактная...
- ой, спасибо! а что это значит?
- замкнутая и ограниченная.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами
чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не
бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,
батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет -
чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,
дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....
я поняааааал!!!
это не дочери были.... а сыновья... =))))))
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой
умер от передозировки.
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на
запрос Дж. Буша.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
Грустный нарик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня:
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять...
- :кемпер хренов...
- :да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
- Опа, опа!! Блин, не успел...
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы... на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
я сегодня в угаре
Вовочка в классе пишет сочинение на тему `Кем быть?`
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
В большой семье раздавались характерные щелчки...
------------------
ftp://217.114.148.24/ Зайди и скачай!
немного оффтопа в помощь автору:
Вы можете получить бесплатный домен здесь - http://www.i18.ru
Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш
Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бля, я панда.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, ты где был?
- У соседки, трахался.
- А почему футболка пахнет, как будто ты бегал?
quote:
Originally posted by XL:
Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш
Второй крякер: О! 14 400!!
------------------
WBR, Bartok.
какой-то медленный кот
пора ему протоколы передачи данных перепрошить
#1000
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
жестко
quote:
Originally posted by XL:
В управление крупного банка ...
респект! смеялсо...
напоминает наше подразделение...
Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне *уёво.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
ппц...
я плакалъ...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!' В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяныхфоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.- Что думает по этому поводу Петенька?- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинногомозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.- Вовочка, а ты что думаешь?- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна
Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
- папа папа тут такое дело !!!
- стоп дочка дай угадаю он тебя соблазнил и наобещал а ты залетела а он тебя послал и бросил...
- да нет пап я же в 3 классе учусь - помоги математику сделать .
Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.- Зачем же?- Для мяуканья!- ?! Это как?- А вот так. И сжимает шарики в руке...--
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
==========================================
новость взята с www.isp.kz:
2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.
==========================================
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.
===========================================
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
==========================================
quote:
Originally posted by N!ghT:
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"==========================================
новость взята с www.isp.kz:2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.
про биллинг ржунимагу
интересно, понёс кто нибудь?
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
quote:
Originally posted by BAZ:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
бесп#$#ы!!!!
------------------
WBR, Bartok.
вчера было на стат.физике:
препод вызвал студента к доске, а сам сидит к нему спиной. студент молча что-то пишет, пишет, пишет...
в повисшей тишине препод (не оглядываясь): вы хоть комментируйте ход решения задачи!
студент бойко: я записал условие...
есть в группе девочка-тормоз: на 4 курсе, а у нее не было парня. про то, что люди как-то встречаются, влюбляются/занимаются сексом знает только из детских сказок. и вот про нее история. вышла замуж у нас девочка с группы (причем удачно), но чтоб удачу свою не спугнуть, НИКОГО не предупредила об этом. в субботу я на ее свадьбе гулял, во вторник совместная пара. она пришла и показывает девчонкам руку с ольцом. те смотрят, начинают поздравлять...сотрит и эта овца. долго-долго не может понять че все поздравляют. потом громко на всю аудиторию: АААА! МАНИКЮР НОВЫЙ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
=============================================
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
=============================================
Мама говорит Вовочке:Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка-Мам я больше не буду. Мама-а ему больше и ненадо.
=============================================
Вовочка пришел к другу домой и удивленно спрашивает:
-а что так воняет у тебя дома?
друг отвечает:
-а это роза
воввчка переспрашивает:
-что завяла?
а тот ему:
-нет переодевается.
=============================================
Вовочка приходит в школу весь мокрый и синяком под глазом. Учительница удивленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаете, Марь Ивановна, моча в голову ударила.
- Понятно, а почему синяк под глазом?
- А вы что думаете горшок что ли мимо пролетел?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
quote:
Originally posted by tim01:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Супер! Лыба до вечера!
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. =)
= Я знаю один фокус!
- Покажи!
= Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
= А руки-то - вот они!
АХТУНГ!!!
Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари -
значит, за рулем - тормоз.
=========================================
Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Hадпись снизу:
"Испытай удачу!"
=========================================
"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"
Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
==========================================
Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах#ярим...
======================================
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Hиколаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.
У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Мтс = ты лучше
Билайн = Я знаю
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.