- Вот из-за таких, как ты, такие, как они уже давно там, где такие, как я!

- Представьте, что к вам на улице подходит человек и спрашивает: 'Простите, а как найти площадь Ленина?' Что вы ответите?
- Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина

- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя 'Вий', теперь он называется 'Вай'. 'Я не вижу, поднимите мне кепку:'

- В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было, как-то объяснять!

- А я ребят, в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся, нет, все нормально, курткой я за паровоз зацепился!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Новая акция от 'Билайн': сожги офис 'Мегафон' и получи сим-карту в подарок.

- Спонсор Виталия Кличко - водка 'Немирофф'.
- Спонсор Владимира Кличко - пиво 'Черниговское'!
- Вывод: Виталик без Вовки - деньги на ветер!

- снято продолжение фильма 'Беги, Лола, беги' - это: 'Принесла, Лола, принесла?' и 'Почему одну, Лола, почему одну?'

К старому судье-еврею пришли двое - Абрам и Исак. 'В чем ваш вопрос?',-сказал судья. АБРАМ:'10 лет назад Исак занял у меня деньги и сейчас я хочу, чтобы он мне их отдал'. 'Ты прав!', - сказал судья.
ИСАК: ' С тех пор, как я занял деньги у Абрама прошло 10 лет. И все это время он обходился без них. Обойдется и еще некоторое время'. 'И ты прав!', - сказал судья.
Жена судьи, старая Сара, слышала весь этот разговор. 'Как же так!', - воскликнула она,- 'Двое людей говорят тебе совершенно противоположные вещи и оба они правы? Так быть не может!'
'И ты, Сара, права.',- сказал судья.

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Немного грязноватый анекдот:
- День города. Две подруги пошли по-большому в кусты. Сидят пиз..т. После облегчения одна из подруг говорит: "А почему у тебя две кучки дерьма, а у меня одна?". Другая отвечает: "Мля, забыла стринги снять...".

- Раскольников, вы за что старушку-то убили?
- А чё, десять баксов-то не лишние...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

две блондинки мечтают, одна спрашивает другую:
- Вот если бы ты поймала золотую рыбку, ты бы что попросила?
- я бы 100 тыс. долларов..
- а почему не миллион?
- не.. миллион не реально.

На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."

Проверка порядка в тубочках у солдат. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

- Ты куда так поздно?
- Да, домой пора.
- Что так рано?

Жили-были три поросенка: жадина Них-них,наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.

Лог аськи...
- Wanna chat
- I'm busy
- Hello, busy, I'm Abram!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

история редактирования

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П%зды, что ли?

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу-"не свисти, денег в доме не будет".

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!
-______-

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись
за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь
обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого
иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и
совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
=))))))))))))))))) http://www.livejournal.com/community/bayan_ru/

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот п@зды получит - это мой дракон!!!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Штирлиц встал спозаранку, отодвинул занавеску, открыл форточку, закурил и задумался. Он знал, что Позаранку и Занавеску - румынские шпионки.

З.Ы. Анекдот От Маггота про холодильник просто супер, жалко запомнить тяжело 8)

На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."

2 Telec: много из последней выборки уже постили.
Собрание кладбищенского кооператива. На повестке дня: "Сокращение издержек".
1-й выступающий: "Предлагаю зарывать их сразу в землю, так мы сэкономим на гробах.."
2-й выступающий: "Предлагаю также зарывать их вертикально, так мы сэкономим на площади.."
3-й выступающий: "Предлагаю также закапывать их наполовину, а руки расставлять в стороны, так мы сэкономим на крестах.."
8)

выступает начальник перед подчиненными.
- ну вот понедельник, это начало рабочей недели. нужно отдохнуть после отдыха. вторник, вы сами понимаете, начинаем чуть-чуть раскачиваться входить в рабочий ритм. среда. да, в среду нужно уже и поработать, все-таки рабочая неделя. в четверг мы начинаем готовиться к выходным. пятница - сами понимаете, уже почти выходные. ну, а в субботу и воскресение сам Бог велел отдыхать. вопросы есть?
- есть. до каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?

был потоп и взял Ной с собой всех животных по паре и даже двух динозавров взял... а они оказались мальчиками... так динозавры и вымерли, хотя очень старались!!!!

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся:
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

Все, я тоже татарин.
- Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
- Батыр!
- А два богатыря?
- Батырброд, наверное.

- Сабантуй, сарай, колпак, лентяй - все эти слова татарские. Точнее, это вообще все татарские слова татарские. Ну, которые я знаю.
- А как будет: да здравствует дружба татар и русских?
- Да сабантуй сарай колпак и лентяй!

- - Я ваш капитан! Такой веселый и такой находчивый.
- - Ну, раз ты такой веселый и такой находчивый Ты должен сказать что-то такой, чтобы зал: ну, лег!
- - Лежать!!!!!

- Прослушайте прогноз банкета на завтра. Завтра по всей территории стола ожидается напитки крепостью 9 - 16, местами достигающие 35- 40 градусов крепче ноля. Выпадение гостей в осадок возможно к часам девяти.

- Ребята, ребята, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! 'Я беременна!'
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- А вы помните, как закончился последний концерт для депутатов Государственной Думы? Были выломаны все двери и выбиты все стекла, это из-за того, что какой-то умник на выходе закричал: кто последний - тот лох!

- Лена специально для тебя песня: 'Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня:'

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

От улыбки встанет веселей!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Нигде еда не портится и не теряет свой товарный вид, как в толстом кишечнике.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Помогите избавится от комплексов. А какие у вас комплексы???Зенитно- ракетные С-300.

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе кучкуются!
- Вижу! Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку и на закуску

заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
-дорогой, вынеси мусор!
муж (с тяжёлым вздохом):
-я только сел!
жена (с сочувствием и пониманием):
-а что ты делал?
-лежал!

-Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами в руках около нашего дома?
-Крыша, сэр.
-А почему они лысые?
-Черепица, сэр.

Мячи как ядра, ложаться кучно
Бабуле страшно, зато не скучно

история редактирования

Дворецкий (Д) открывает дверь хозяину, аглийскому лорду (Л):
Д: -Ну где шлялся, старый пень?! Опять поди нажрался и гонялся на роллс-ройсе за проститутками?!!
Л(с полным хладнокровием): -Нет, покупал слуховой аппарат.

> Юный сын к отцу пришел
> И сказал, смущаясь:
> "Я любовь себе нашел,
> Часто с ней встречаюсь.
> Я дарю ей шоколад,
> Покупаю кексы,
> Но мой опыт маловат,
> Папа, в плане секса"
> У меня секретов нет.
> Слушайте, ребята,
> Папы этого ответ
> Невитиеватый.
> "Не в подарках дело сын.
> Глупость И нелепость!
> Выход здесь всегда один.
> Женщина - как крепость.
> Эту крепость надо брать
> Нежностью и лаской.
> Силу можно применять,
> Но всегда с опаской.
> Ты садись, раз уж пришел,
> И послушай, кроха
> С сексом в жизни - хорошо!
> А без секса - плохо.
> Краткий экскурс в чудный мир-
> Мир противоречий
> Мы с тобою совершим
> В этот чудный вечер.
> Если девушка сама
> Задирает юбку
> И глядит на твой карман-
> Это проститутка.
> С ними лучше не ходить,
> Так как, между прочим,
> Мне за год не оплатить
> Стоимости ночи.
> Если девушка с тобой,
> А потом с Андрюхой,
> А наутро с Мустафой -
> Это просто шлюха.
> С нею можно так, разок,
> Коль совсем тоскливо,
> Но не суйся к ней, сынок,
> Без презерватива.
> Если девушка с другой
> Даже на гулянке,
> Помни, сын мой дорогой,-
> Это лесбиянки.
> Их тебе не возбудить,
> Здесь, сынок, другое.
> Лучше сразу обходить
> Лесбос стороною.
> Если ты ее ласкал,
> А она молчала.
> Если ты его достал,
> А она убрала,
> Участь женщины такой,
> Друг мой незавидна.
> Это подтвердит любой -
> Женщина фригидна.
> Если ходит за тобой
> Мальчик неотвязно,
> Этот мальчик голубой,
> Что весьма опасно.
> Прочь гони его скорей
> Без заездов пробных,
> Пусть бежит искать друзей
> Средь себе подобных.
> Если ты, Андрей, Иван
> С Тоней и Варюхой -
> Бей в зеленый барабан -
> Это групповуха.
> В этом есть какой-то смысл,
> Я не возражаю,
> Потому что даже мысль
> Эта возбуждает.
> Об одном тебя прошу,
> Обойдись без грязи.
> Я тебе не разрешу,
> Блин, случайных связей.
> Ты одну себе найди,
> Девку по приличней
> Познакомить приводи.
> Понял? Ну отлично!
> И, уж раз ты в это влез,
> Помни сын мой Сема
> Самый безопасный секс
> Секс по телефону!

поучительно %)

Гуляют по рынку папа с дочкой. Сходили продуктов купили, по рынку погуляли. Тут раз... попали на зоорынок. Кругом рыбки разные, щеночки, хомячки..
Тут дочка увидела попугайчика и довай у папы канючить: Папа купи попугайчика,Папа купи попугайчика. Ну папе что остается делать, уже давно обещали прийдется покупать ....блин(подумал папа). Купили. Приносят домой. Снимают накидку с клетки. Попугай увидел свет, заметался, и давай разговаривать:
- Здравствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом.

В общем опозорились перед всеми соседями, родственниками, гостями и решили, что надо что то делать. Ну выкидывать как то нельзя - дочка плакать будет. Ну жена мужу и говорит
- А давай профессору с 3-го этажа отдадим, у него 2 попугая Паша и Слава, они такие праведные, богу молятся, постоянно молитвы читают, отдадим нашу, они ее и переучат.

Ну вроде бы договорились отдали. Подсаживают Сильвию в клетку с Пашей и Славой. Сидят втроем, друг друга стесняются, друг на друга смотрят. Тут Сильвия не выдержала вскакивает и кричит:
- Здавствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом!!!

Тут один попугай поворачивается к другому и говорит:
- СЛЫШЬ, СЛАВИК!
- ПО МОЕМУ, БОГ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

Колобок (новая русская сказка).
Это злая бригадная терка о крутом пацане с погремухой Круглом (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт - сладкий тереш ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем!
Всосал, пирожок ты безмазовый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму!
Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены...
... Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Формула любви: "Увлечение - влечение - лечение".

Недавно ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не всегда попадает по насекомым, зато деревья валит с одного удара.

Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Из старенького.
Англия. Утро. Семейный замок. Старый лорд чинно завтракает. Вдруг вбегает слуга и кричит:
-Сэр!Сэр! Темза вышла из берегов, надо немедленно спасаться! Вода вот-вот будет здесь!!!
Старый лорд, невозмутимо:
-Джон, я не узнаю тебя. Выйди, постучись, и доложи как положено!
Слуга выходит. Через некоторое время стучится, входит и важно докладывает:
-Темза, сэр!

Вопрос армянскому радио:
Какая улица самая длинная в Москве?
Ответ:
МКАД.Гоги второй месяц до конца доехать не может!

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

anecdotru

Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал
играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых
оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами
по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал. http://www.anekdot.ru/an/an9711/971130.html

Научная конференция в аудитории.
Выступление профессора: "Уважаемые коллеги, студенты, господа. Нами была проведена огромная работа по изучению этимологии слова "стибрили". В итоге нам удалось узнать его происхождение. Много лет назад один русский купец был в Италии, на реке Тибр. Когда с его корабля местные воры украли купленные ценности, он завопил "стибрили!".
Апплодисменты в аудитории.
Один из студентов поднимается и восклицает: "Уважаемые профессор, а его в Пизе случайно не обворовывали?"