жду ваших ответов
неплохо,но нельзя ж быть таким эгоистом,пиши читабельно
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед(НАРКОМАН) ковыряется косяком в замочной скважине.
Мужик:Ты чё дебил - косяком дверь открывать???
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:Мля, чё Я ключ выкурил!!!
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Любите Родину, мать вашу!!!
Директор собрал весь персонал фирмы в актовом зале и объявляет:
- С сегодняшнего дня будем работать по "Ипатьевскому" методу!
По залу прошелся шепоток, затем робкий голос с галерки:
- Это как?
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать!..
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Большая фура разворачивается в узком проезде. Водитель мучался, мучался, решил попросить о помощи проходящего мужика:
- Слышь, мужик, помоги - постой, посмотри чтоб не зацепил чего...
- Да, пожалуйста.
Мужик отошел и машет:
- Давай, выворачивай... еще... еще... А теперь, сука, выйди и посмотри че ты натворил!
-Мой дедушка работает в крематории.
-И что он там делает?
-ЖЖОТ!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
quote:
Originally posted by Альберто:
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
Вырежи три домика в деревне
И получи в подарок фирменную каску СС
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ???????????????????????????? КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света...
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки визжат?
Со слов очевидцев.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мyжик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?
10 Самых коротких анекдотов:
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Не летай высоко - не заметят.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Братва слезам не верит.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты..
От последнего поста я плакалъ.
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.
Идет заяц по лесу, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-На кого наехал, косой?! Ща в рог дам - коня двинешь!
Испугался заяц.
Идет по лесу волк, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-Куда прешь! Щас гляделки-то выдавлю!
Испугался волк.
Идет по лесу медведь, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок -я тебя сьем!
-Обурел, косолапый! Щас я тебя, петуха, наизнанку выверну!
Испугался медведь.
Собрались, значит, заяц, волк и медведь обиду заливать. Мимо идет лиса, заметила их и говорит:
-Что такие хмурые?
-Да вот, понимаешь, колобок...
-Ха! Колобка я уже год как схавала. Это ежик из зоны вернулся!
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
2 ortiga
Актуально!
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой 'Дружба' возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила 'Дружба'.
- А вот история о том, как я был в шоке. Однажды на Коляна в лесу напал волк и начал :бить! Я был в шоке.
- Вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?!
- Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет.
- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
- Вы помните, как прошел дождь и на полянку весело высыпали. . . мешок цемента.
- Теперь муравьям в муравейнике дождь не страшен.
- Я родился в сибирской тайге, медведей не боюсь!
- Мужик!
- Тигров не боюсь!
- Молодец!
- Лисы, дятлы, воробьи, червячки, бабочки, комары. . . вот это страшно!
Что сказал Буратино Мальвине?
- Смотри, не обломай Пьеро.
Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Не могу объяснить.
- Кто? КТО? Кто согласен, на мне жениться?
- Я! Я! Я согласен, на тебе жениться.
- А Я? А Я? А Я объявляю вас мужем и женой!
- Пацаны, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
- Так твой!
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка 'Флагман' и пиво 'Старый мельник'
Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Hу... В кобуре!!
- А нож?
- Hу... ???
- В спине...
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"
Hовый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Hу так и пошли его на..!
из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...
- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Hовый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло:
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку:
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
- Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бля, я панда!
Отправь смс с текстом 'Ты где?' на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
'Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!' - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Вопрос:
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: 'Я с тобой не разговариваю!!!'. Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: 'А знаешь, почему?!'
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм:
- А пьёшь, куришь?!
- Конэчно!!! А то я так никогда не здохну.
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю: меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - 'Он только что ушел';
200 р. - 'Он сегодня не приходил';
300 р. - 'Я не видел его несколько дней';
500 р. - 'А кто это?'
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму: А мама не придет:.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
навеяло Лизой:
сидит маленькая девочка в песочнице и отрывает лапы плюшевому медведю. мимо проходит мужчина и спрашивает:
- девочка, ты разве не любишь животных???
- знаете, дяденька? я и людей-то не очень!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
'Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?'
'Ну, кончно же, пятеркой пик!'
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
quote:
Originally posted by ortiga:
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
хорошее настроение на весь вечер
-здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, ты подарки...
- не трынди, пацан, штопор есть?
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и сломать?
Заходит девушка в секс-шоп. Долго выбирает фаллоимитаторы и наконец говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький...
Продавец:
- Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя мне надо с хозяином посоветоваться.
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
'Гарри Поттер и Новое Мироздание'
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так:
И вот, его находит Морфеус:
Рубаха парень. Трусы девка.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
математик своей девушке:
- ты у меня такая компактная...
- ой, спасибо! а что это значит?
- замкнутая и ограниченная.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами
чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не
бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,
батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет -
чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,
дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....
я поняааааал!!!
это не дочери были.... а сыновья... =))))))
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой
умер от передозировки.
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на
запрос Дж. Буша.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
Грустный нарик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня:
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять...
- :кемпер хренов...
- :да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
- Опа, опа!! Блин, не успел...
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы... на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
я сегодня в угаре
Вовочка в классе пишет сочинение на тему `Кем быть?`
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
В большой семье раздавались характерные щелчки...
------------------
ftp://217.114.148.24/ Зайди и скачай!
немного оффтопа в помощь автору:
Вы можете получить бесплатный домен здесь - http://www.i18.ru
Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш
Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бля, я панда.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, ты где был?
- У соседки, трахался.
- А почему футболка пахнет, как будто ты бегал?
quote:
Originally posted by XL:
Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш
Второй крякер: О! 14 400!!
------------------
WBR, Bartok.
какой-то медленный кот
пора ему протоколы передачи данных перепрошить
#1000
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
жестко
quote:
Originally posted by XL:
В управление крупного банка ...
респект! смеялсо...
напоминает наше подразделение...
Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне *уёво.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
ппц...
я плакалъ...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!' В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяныхфоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.- Что думает по этому поводу Петенька?- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинногомозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.- Вовочка, а ты что думаешь?- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна
Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
- папа папа тут такое дело !!!
- стоп дочка дай угадаю он тебя соблазнил и наобещал а ты залетела а он тебя послал и бросил...
- да нет пап я же в 3 классе учусь - помоги математику сделать .
Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.- Зачем же?- Для мяуканья!- ?! Это как?- А вот так. И сжимает шарики в руке...--
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
==========================================
новость взята с www.isp.kz:
2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.
==========================================
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.
===========================================
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
==========================================
quote:
Originally posted by N!ghT:
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"==========================================
новость взята с www.isp.kz:2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.
про биллинг ржунимагу
интересно, понёс кто нибудь?
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
quote:
Originally posted by BAZ:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
бесп#$#ы!!!!
------------------
WBR, Bartok.
вчера было на стат.физике:
препод вызвал студента к доске, а сам сидит к нему спиной. студент молча что-то пишет, пишет, пишет...
в повисшей тишине препод (не оглядываясь): вы хоть комментируйте ход решения задачи!
студент бойко: я записал условие...
есть в группе девочка-тормоз: на 4 курсе, а у нее не было парня. про то, что люди как-то встречаются, влюбляются/занимаются сексом знает только из детских сказок. и вот про нее история. вышла замуж у нас девочка с группы (причем удачно), но чтоб удачу свою не спугнуть, НИКОГО не предупредила об этом. в субботу я на ее свадьбе гулял, во вторник совместная пара. она пришла и показывает девчонкам руку с ольцом. те смотрят, начинают поздравлять...сотрит и эта овца. долго-долго не может понять че все поздравляют. потом громко на всю аудиторию: АААА! МАНИКЮР НОВЫЙ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
=============================================
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
=============================================
Мама говорит Вовочке:Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка-Мам я больше не буду. Мама-а ему больше и ненадо.
=============================================
Вовочка пришел к другу домой и удивленно спрашивает:
-а что так воняет у тебя дома?
друг отвечает:
-а это роза
воввчка переспрашивает:
-что завяла?
а тот ему:
-нет переодевается.
=============================================
Вовочка приходит в школу весь мокрый и синяком под глазом. Учительница удивленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаете, Марь Ивановна, моча в голову ударила.
- Понятно, а почему синяк под глазом?
- А вы что думаете горшок что ли мимо пролетел?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
quote:
Originally posted by tim01:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Супер! Лыба до вечера!
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. =)
= Я знаю один фокус!
- Покажи!
= Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
= А руки-то - вот они!