quote:

---

Originally posted by bomg:

Парень реальный выживальщик

---

5 баллов! ржал до слез

Всем привет. Подскажите, куда можно сбыть одну шкурку норки, поймана в декабре, в курятнике. А то лежит без дела, отдам за недорого. Кому надо - стучитесь в личку, до 11 января, позже буду недоступен.

https://www.youtube.com/watch?v=pado4t1Mfxo

Советы начинающему охотнику
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили? Hа всякий случай запомните: - Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями. - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица. - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха. - Если из кустов раздается протяженное 'бе - е - е :', то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника, - Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника, - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!

Ни пуха, ни пера
https://www.youtube.com/watch?v=K5aBmJnDnnI#t=562

история редактирования

12 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ОХОТНИКА! Сохраните себе, чтобы не потерять!

1. Дикого зверя с птицей никто не разводит и не кормит, но только в старину говорили, что они-то кормят множество людей, потому и бей их с расчетом, но не по жадности.

2. Сбереги и матку (самку) весной, не стреляй - она к осени целый выводок с собой приведет.

3. Дай вешним зверям и птицам покой - осенью они тебе отплатят с лихвой, помни, что за ними - не пропадет.

4. "Не я - так другой" и "на наш век хватит" - так говорить может только истребитель народного достояния, коим и являются охотничьи звери и птицы; не будь дураком, не грабь самого себя и другому не давай, береги дичь.

5. Уходишь с привала - залей костер, затуши огонь: на гари очень долго не будет ни зверя, ни птицы.

6. Никогда не думай, что ружье не заряжено: так могут думать только ротозеи, которые калечат в конечном счете людей. Никогда не стреляй на авось или на шум - можешь человека убить; не стреляй также по цели, летящей в кустах или камышах на высоте человеческого роста. Никогда не направляй дуло на человека. Не ставь ружье к дереву или стене, а лучше хорошенько повесь дулом вниз да проверь, чтобы не упало.Не вытаскивай ружье за дуло на себя.

7. При стрельбе бери зверя пониже, а птицу - влёт вперед и повыше. Дальше верного выстрела не бей - взять не сможешь, но покалечишь; помни, что не в последний раз видишь дичь.

8. На облаве с места не сходи до конца, на соседа не бей и строго слушай команды распорядителя. Собаку не горячи, к стойке не беги, к убитой птице не кидайся.

9. Хороший охотник скорее жену или ружье одолжит, чем собаку.

10. Прочищай стволы почаще, а замки пореже. Береженого ружья на целый век хватит.

11. При охоте группой стреляет первым тот, чья собака работает в поле. Никогда нельзя стрелять тонного зверя из-под чужой собаки, а коли произошло такое, то следует найти владельца и отдать ему добычу. Во время охоты и при встрече должно всем быть взаимно вежливыми, внимательными и добрыми.

12. Добрал подранка отдай тому кто его ранил, (он в замен должен дать тебе патрон!!
Очень понравилось...скопировал решил поделиться ))

https://izhevsk.ru/forummessage/127/5233811-0.html

Не моё.

В середине сентября 1986 года геологи, проводившие разведку нефтяных месторождений на границе Удмуртии и Кировской области, случайно попали в деревню, где, к их удивлению, не оказалось ни одного жителя, но из печных труб шёл дым. А в лесу, на огромной поляне, остались следы от четырёх кругов диаметром более полутора метров. Деревья вокруг поляны были выжжены. Вот что рассказал один из геологов Николай У.

- Первое, что привлекло наше внимание, - это дым, который стелился над лесом. Зная по карте эти края, мы были уверены, что ни людей, ни тем более жилья мы не встретим. Я и мой товарищ, не сговариваясь, побежали в ту сторону, откуда шёл дым. Стояла поздняя осень, о пожаре не могло быть и речи: мелкий противный дождь моросил уже третьи сутки. Нашли мы это место сразу. Двадцать деревянных домов стояли по обеим сторонам небольшой улицы. Ничего странного мы не заметили. Только вот ворота во дворы были устроены странно: зазор между ними и землей составлял метра полтора. Низкорослый человек мог пройти под ними, не сгибаясь. Мой приятель ещё пошутил, мол, может, они их строили зимой, снег сошёл, вот и остался свободный проход. А может, для скотины, чтоб ворота лишний раз не отворять...

Но ни мычания коров, ни собачьего лая слышно не было. Никаких табличек на домах, ни номеров, ни фамилий. Все дома, как близнецы - на одно лицо. Окна прикрыты ставнями. Зашли мы с товарищем в избу вместе, поодиночке побоялись ходить. Изба оказалась устроенной не как обычная крестьянская изба с сенями, а прямо из входной двери - и в горницу. Огромная комната с печкой посередине. Две кровати и шкаф с деревянной посудой. Ни икон на стене, ни фотографий, часов - и тех не видать. Только огромная медвежья шкура с оскаленной мордой лежит на земляном полу. Открыли печь, дров в ней нет, а какой-то то ли уголь, то ли металл, раскаленный добела. В доме жарко, а мы с приятелем поёживались от холода. Тишина и никаких признаков жизни. Заглянули в сарай - никого. То же самое и в других избах. Лишь в конце улицы, уж не помню, в шестом, кажется, доме мы увидели такое, отчего мой приятель осел на пол, хотя в жизни видывал он много и ни в чёрта, ни в бога не верил...

У порога лежала огромная шкура медведя, точно такая же, как и в других избах, а рядом с ней старик с длинной седой бородой. Сколько он пролежал и когда умер, определить было невозможно. Мы подняли его и осторожно перенесли на кровать. Тело было абсолютно холодным и казалось невесомым - кожа да кости. Вышли мы во двор, стали искать лопату: надо похоронить человека, не оставаться же ему лежать так. Тут мой товарищ говорит, что надо бы кладбище найти. Может, там и откроется тайна этой деревни. Мы стали просто искать тропинки, и вот одна из них завела нас в лес. Тут уж моя очередь настала присесть от удивления.

На первый взгляд, это была обычная поляна, но внимание моё привлекло то, что деревья вокруг неё были обуглены дочерна, а в самой середине на выжженной земле чётко выделялись четыре полутораметровых круга, и почва в этих местах была как бы продавлена чем-то очень тяжёлым. Как будто стояли здесь раньше огромные столбы... Запаха гари не ощущалось. И никаких следов зверья или птиц. Тишина. Только дождь всё моросит.

Но кладбища мы не нашли. Тут мой приятель вдруг вспомнил, что мы не курили часа два уже. Закурили и ахнули. Дым от сигарет шёл ровной стрелой прямо вверх. Как будто кто-то тянул его. Чёртово место. Мы и про кладбище забыли, и про следы на земле. Побыстрее бы в деревню, похоронить старика, как полагается, и назад в лагерь, к ребятам.

Вернувшись, ни старика, ни шкуры мы не нашли. Снова обошли все дома и сараи, все те же камни или железо горят в печке, дым столбом над избами, а людей никого не видать. И шкуры медвежьи пропали куда-то.

Вечереть стало. Глянули на часы: и у меня, и у приятеля они стоят. Прикинули по времени: бродим мы около пяти часов. Вышли в шесть утра, значит, сейчас часов одиннадцать-двенадцать, до вечера, стало быть, далеко. А на дворе уже ночь почти. Тут мой приятель решил лопатой из печки вытащить камень. Расскажем, мол, о наших приключениях - не поверят. Достал он его и во двор в лужу бросил. Но камень этот... растворился сразу. Только дымок пошёл. Приятель закашлялся от этого дыма и потом по дороге несколько раз терял сознание.

Назад шли молча. И устали от дороги и погоды, да и вспоминать страшно. Вернулись мы в лагерь и решили ничего никому не говорить. Кто его знает, что оно за место? И тут ещё один сюрприз. Мы-то думали, что бродили часов шесть-семь с дорогой... А оказалось, прошло пять дней. Нас искали, а потом оставили поиски, решили, что мы погибли.

Приятель мой стал вести себя после этого случая странно: бросил курить, и всякое упоминание о дыме вызывало в нём страх. Он похудел и весил около сорока килограммов. И это при росте метр восемьдесят! Практически перестал разговаривать. Потом вдруг появилось у него увлечение: он начал рисовать. Днём и ночью рисовал и рисовал. На его рисунках были голубые фигуры медведей с протянутыми к небу лапами, а над ними сиял жёлто-оранжевый свет. Картин было множество, но каждая - точная копия первой. А через пять лет после того случая, когда мы набрели на проклятую деревню, неожиданно для всех он зарубил свою жену и детей-близнецов, которые родились у них через год после нашего возвращения из экспедиции. И выбросился из окна. Видимо, тот камешек, который мой приятель вытащил из печки, как-то повлиял на него.

Я после этого много пил. Всё никак не мог забыть тот дым и следы от четырёх кругов. Картин я не рисую. Однако появилась у меня новая привычка - в полнолуние я стал уходить из дома и бродить по городу. Какая-то невидимая сила тянет меня к Луне.

У меня, как и у моего приятеля, родились близнецы - две девочки. Говорить они начали в год и два месяца, а в физическом развитии опережают своих ровесников года на три. Единственное любимое их занятие - рисовать. Как мой приятель, они рисуют медвежьи фигуры с протянутыми к небу лапами...

Я всерьёз интересовался историей того края. Недавно узнал, что жители тех мест ещё в 40-х годах XX века уходили в леса, жгли там костры и поклонялись матери-медведице, но что это за деревня, в которой побывал Николай с приятелем, и почему время меняет в ней свой ход, я так и не разгадал.

Сеня, поведуй знание.

 

Здарова мужики. Может у кого нибудь валяются ненужные стрелянные латунные гильзы?

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

quote:

---

Originally posted by bomg:

bomg

---

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной: Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности - смело отправляйтесь в лес!

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому,что бы не боятся волков, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Со слезинкой в углу глаза. Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу с неведомым!

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор - он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать <Записки охотника> И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку - не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки:

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков:

история редактирования

Охотник незаметно заметил зайца.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!: Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение: Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Гребанная мужская солидарность!

Детский коллектив "Белки" - "За Серёгу из Афгана, за Коляна из Чечни..." - YouTube https://m.youtube.com/watch?v=raFI1O7lAEA .

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие-то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК-ЖИЛЭШЬ-ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хреново читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Это в том году было, речь идет о куске трассы 7,5 км проходящей вдоль забора. Нынче там все хорошо. Трасса там же, забор тот же, недавно ленточкой огородили дополнительно чтобы к забору вплотную не подходили и вывески про диких животных повесили. Вечером с собакой там частенько катался, правда на тот крюк 7,5 редко заезжал.

Как в Европе утку "охотят"

www.youtube.com/watch?v=xgmDKJlMIlo

Глянул начало и конец, хватило и этого, чтобы подташнивать стало.

Эти лицемеры пытаются запретить нам весеннюю охоту.
В России хотят запретить весеннюю охоту на птиц, обитающих на болотах и водоемах.
Планируется ратифицировать соглашение по охране афро-евразийских мигрирующих водно болотных птиц. А этот международный документ запрещает охотиться на дичь на путях миграции птиц, которые проходят через нашу страну.
Кстати, на Европу, где зимуют пернатые, не распространяется запрет, который предусматривает соглашение по охране афро-евразийских мигрирующих водно-болотных птиц "У нас не совпадают интересы по водоплавающей дичи, западные страны стараются, чтобы мы меньше ее использовали, а они - больше", - поясняют в ассоциации "Росохотрыболовсоюз"."

http://www.nexplorer.ru/news__13633.htm

В ролике "охотятся" на выпускную утку, к дикой она отношение я думаю совсем не имеет, поэтому критиковать не стоит. Обычно на фазана так "охотятся", а вот именно про утку первый раз вижу. Развлекательное мероприятие, не более. Бизнес есть бизнес - вырастил к сезону сотен несколько голов фазанов/утей, да выпускай так партиями. Там же написано было - 4 раунда по 10 минут. Кто ушел тот ушел, увеличили популяцию дикой утки. А у нас только деньги за охоту дерут, ничего не делая при этом. До птицы вообще дела нет, весь доход с копыт.

история редактирования

в тему про уток
https://www.youtube.com/watch?v=0O_WZbpy2lg

Да, видать все уже в предвкушении весенней охоты. Ролики пошли)))

quote:

---

Originally posted by 16Андрей:

в предвкушении весенней охоты

---

А то !

история редактирования

Свербит уже во всех местах !

quote:

---

Изначально написано newbull1980:
Свербит уже во всех местах !

---

Да конечно свербит, весны хочется... Мы то с Рэем уже готовы к встрече, а валек все не летит

1 месяц и 5 дней осталось

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 😆😆

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал <Свобода или смерть>?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: <Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть>?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - г@вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

две прикольные гифки

http://img0.joyreactor.cc/pics...%82-2957976.gif

http://img1.joyreactor.cc/pics...%8B-2954775.gif

сюда загляните https://izhevsk.ru/forummessage/12/5276491-0.html