Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 😆😆
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал <Свобода или смерть>?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: <Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть>?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мы тоже ржали аки кони всей семьей. Но посмотрели еще в январе, когда Dimka.18rus выкладывал.
quote:
Но посмотрели еще в январе, когда Dimka.18rus выкладывал.
звиняйте, если заБОЯНнил
28 танков - чуть непорвался от смеха, хорошо вместо подтяжек ремнем подпоясан был.
Патронами все уже затарились?
Накой? Пары патронов хватит
Знатная утятница
Только якориться нужно основательно 
Что за фигня с никами-перевертышами? Вроде не 1 апреля
А я думал у меня глюк ))))
Перевёрнутые у некоторых даже лучше смотрятся
Универсальная охотничья собака
quote:
Изначально написано SHaG:
Универсальная охотничья собака
Полине только не показывай этот рисунок, а то девушка может обидеться
она с юмором, думаю поймет и посмеется )))
может и баян, но я сегодня только встретился с этими патронами..
это разработка гринписовцев
Добрый день, курильщики.
Человек отдаёт собачку. По документам не знаю ничего. Говорит, что охотничья.
Собака - норная, хвост колечком. На коттедже всех кротов передушила. Разрыла весь двор.Повадки как у дельфина - не даёт скучать, постоянно играет, когда не спит. Рост не меньше метра в высоту (в холке?). Когда её первый раз пустили во двор, чуть не загрызла старую собаку. Глаза светлые. Окрас палево-серый. Шерсть крупная, щетинистая, гладкая.
8-909- 05З-22-11. Звоните, если надо. Территориально - Ижевск. Собака Сторож хороший. Возраст около года, сука. Вязки не было, что тоже важно. Отдаёт, потому что у него пять собак.
Не знаю, куда подать объявление: панять, пгастить.
quote:
Originally posted by Astraved:
Собака - норная,
quote:
Originally posted by Astraved:
Рост не меньше метра в высоту
Скорее пещерная 
Не был-ли кто на майские праздники в Солнечном? Как там дорожная обстановка, на пузотерке можно проехать?
Утка ищет селезня.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
quote:
Originally posted by mechkoff:Скорее пещерная
зачодтак то порода почетного двортерьера походу
P.S. Номер подтер маленько, чтоб рекламы не было.)
quote:
Номер подтер маленько, чтоб рекламы не было.)
можно и слово "подтереть" , точнее первую букву
quote:
точнее первую букв
ВСЕМ ДОБРОГО.....ПОМОГИТЕ ПРИОБРЕСТИ ЩЕНКА КАРЕЛО ФИНСКОЙ ЛАЙКИ НЕ ИЗ ПИТОМНИКА МОЖНО БЕЗ ДОКОВ КТО РЕАЛЬНО ПОМОЖЕТ НА ВЕСНУ ПОДСАДНУЮ ПОСТАРАЮСЬ ПОДАРИТЬ
Во как китайцы выкручиваются))) http://group.aliexpress.com/27...76922.70.UizAMQ
В России очень любят отбивные.
куплю ружье до 3 т.р. зеленкана руках
quote:
Изначально написано KseniiaV:
[b]зеленкана
[/B]
)
ЗеленкАна Борисовна
это имя такое
Эээээхххх знал бы раньше ВСЕХ бы сманил! У нас вчера в поле ребята местные живьем выступали с 22-00 до 24-00... кайф!!!!
quote:
Originally posted by KseniiaV:
зеленкана руках
поставьте лайк пожалуйста
quote:
Изначально написано Dimka.18rus:
разорвало ружжо
Каменты доставили впечатлений)
В преддверии летне-осеннего охотсезона
Вот мурки тем и не удобны зимой...
Что двудулку переломил да продул
Малина - отличное слабительное средство.
Особенно когда в ней сидит медведь.
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: - Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? - Ты разобрался с Машкой? - Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? - Просто Машка в это время на цепи сидела...
Ружье космодесантника
Дальний родственник <Рыси>, экспериментальное помповое ружье РБ-12 (расшифровывается ружье Бандаевского или ружье боевое 12 калибра). Подобно <Рыси>, РБ-12 создавалось в инициативном порядке как оригинальное оружие полиции и защиты жилища.
Ружье оснащено неподвижным зеркалом затвора и перезаряжается вручную, как <Рысь>, движением ствола вперед и назад. Причем из-за особенностей конструкции оружие имеет тенденцию к саморазборке, а попросту говоря, разваливается на две части при интенсивной перезарядке. Кроме того, ствол ружья может заклинивать в переднем и заднем положениях. Питание боеприпасами осуществляется из коробчатых магазинов на шесть патронов. Причем пользователи отмечали проблемы при снаряжении магазинов, при их присоединении и отсоединении от оружия.
Еще одна фишка РБ-12 - оригинальная ствольная коробка скелетной конструкции - рамка, фрезерованная из стального бруска, внутри которой расположены основные узлы. Ружье может стрелять с открытыми <внутренностями>, но при желании их можно закрыть специальными деревянными накладками. Приклад РБ-12 складывается вбок и автоматически раскладывается при движении цевья (ствола) вперед. Прицельные приспособления вынесены высоко вверх, при этом целик смонтирован в рукоятке для переноса оружия, как на американской винтовке М-16.
Всего было выпущено около сотни РБ-12. Наиболее гармонично это ружье смотрелось в руках участника соревнований по <Махновско-кулацкой и партизанской стрельбе>, облаченного в костюм матроса Красного космофлота, с ордена Троцкого и ордена Марсианской революции космического крейсера <Красный Марс>.
скописж... https://lenta.ru/articles/2016/07/10/gunfreak/
Все збсь, только хотелось бы приобрести такой же капюшон. Где такой и за сколько можно приобрести? Дает ли он защиту от попадания части ствола в головную часть капюшона?
quote:
Изначально написано LopshoPe'dun:
Ружье может стрелять с открытыми <внутренностями>, но при желании их можно закрыть специальными деревянными накладками.
Может ли такое ружьё стрелять чопиками? Кстати кому надо выточу под любой калибр.
Ружье Бандаевского это ссупер ссупер Говно с большой буквы. Поэтому он и в защитной манишке. Вот только не понимаю зачем она тебе?
А эт я после охоты...
Сеня, не узнал тебя в маске. Фраза :
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
А эт я после охоты...
ы фото тела с отстреленными бубенчиками, ни как у меня с охотнегом не ассоциируется
Да и на второй не ты. Конщервы рядом нет и труселей красных
В "Требованиях" пункт 4 - ржал до слез
Электромонтер интересуется электрикой 
Месяц остался до открытия, отсчет пошел
Еще недавно в Завьяловском ООУ, такое щас тока #подглазовом
Что-то мелковаты для Глазова!
"... В одну такую осень, именно в 1816 году, октября 28-го, мне случилось убить диковинной величины беляка. Он напугал меня не на шутку: ходя по лесу в серый туманный день, я убил уже много зайцев и развесил их по сучьям, чтобы собрать после, вместе с другим охотником; от наступающих сумерек становилось темно; вдруг вижу я огромное подобие белого зайца, сидящего на корточках, в воздухе, как мне показалось, на аршин от земли. Охотники несколько суеверны, и я не хочу запираться, что сначала сильно испугался; долго стоял на одном месте и думал, что мне померещилось, что обман исчезнет. Наконец, я успокоился, ободрился и разглядел, что огромный беляк сидел не на воздухе, а на толстом липовом пеньке, что зайцы делают нередко. Он сидел несколько боком ко мне, шевелил ушами и передними лапками, прислушивался к шуму и, пови-димому, меня не замечал; расстояние было недалекое, оба ствола моего ружья заряжены крупной гусиной дробью, я собрался с духом, приложился, выстрелил- заяц необычайно пронзительно и жалобно закричал и повалился, как сноп, на землю... Я убежал, отыскал моего товарища и вместе с ним и кучером пришел на то место, где выстрелил в диковинного беляка: убитый наповал, он лежал у пенька, и в самом деле - это было чудо! По крайней мере в полтора раза, если не вдвое, был он больше самого матерого русака! По всему его телу, под кожей, находились какие-то шишки, а на скулах, также под кожей, лежали твердые, мясистые желваки, чуть не в кулак величиною. Я долго сберегал этого зайца и показывал охотникам, но мяса такого урода никто есть не стал. Один крестьянин, стрелок, объяснял мне, что это заячий князек и что он появляется лет через сто. Очень досадно, что я не сделал чучелы, даже не взвесил и не смерил этого диковинного зайца, в котором излишество животной растительности переходило даже в болезненное уродство..."
С.Т. Аксаков "Записки..."
В Ижевске прошел конкурс краса года. (комментарии излишни https://new.vk.com/krasagoda )
Твою мать....
теперь есть кого в загон посылать зверя пугать
новый батальон Егерей для борьбы с Браконьерами, вот один из сотрудников внедрился в бандформирование!
М Саныч, ну зачем тут это. Люди культурно отдыхают, разговоры разговаривают, мнениями меняются и тут вдруг - это
Не надо, не хорошо это, лошадок обижать. Может в колхозе не урожай сена или комбикорм не тот, но скакать-то могутquote:
Изначально написано LopshoPe'dun:
но скакать-то могут
дак что то на них и скакалка не встает
Максим Саныч , чё ето с Вами? Песни-барды и кобылы замутили вам мозги, промочите рот текилой и к сезону ствол
дык живу один, в дали от семьи и дома, скоро уже с телевизором разговаривать начну
Маска, кто ты?(С) Максим Саныч ты раскрыт. Житель самого плохого города в России - города Таганрога. Сергей Юрьевич Беляков- мужчина 40 лет, неопрятной наружности. Небрит. Одет в майку и трико. Беляков женат, имеет сына. Сергей Юрьевич очень критичен и ворчлив, считая, что причиной всех его бед является правительство нашей страны и, в частности, Таганрога. Несмотря на общую необразованность и невежество Сергея Юрьевича, его замечания часто точны и довольно чётко характеризуют происходящую ситуацию. Беляков часто подчеркивает, что он рабочий человек, и на таких тружениках, как он, держится вся Россия (работает Сергей живым рекламным щитом (временами - безработный)) . Беляков обладает хорошим чувством юмора и постоянно посмеивается над героями передач, а также женой и сыном. Жена у Сергея Юрьевича - крупная женщина, страдающая излишним весом, любящая покушать. Терпит насмешки мужа, но часто его бьёт. Сын у Сергея - подросток. Он курит и не обладает особым умом. Сергей не любит олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимати, Малахова и состоятельных людей. Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи связанные со спортивной тематикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё.
а Макс постарел
quote:
Originally posted by brigada8-5:
а Макс постарел
да Дима, года свое берут
"Прастити" парни, заряжу серию(борода):
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат.
Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу.
В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой.
Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом.
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: - Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: - Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: - Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: - Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? - Та... Деда встретил...
Мужик возвращается к продавцу воздушных шаров:
- Заберите и верните деньги.
Продавец:
- Не нравится цвет?
- Прекрасный цвет...
- Форма не устраивает?
- Отличная форма...
- Размер?
- Что Вы, оптимальный размер...
- Так в чём дело!?
- ... не радует...
местами баяны, но да слез! Спасибо за позитивчик, ржу до сих пор....деда встретил Вот я и прожил века половину
И осень золотую вяжет нить.
Настал черёд отдать двухстволку сыну,
Чтоб мог отца достойно заменить.
Года не те, расхлябано здоровье,
Всё чаще в руки просится пешня,
Измазана тропа брусничной кровью,
Которая забудет про меня.
"Смотри-учись, внимай заветам предков,
Где рябчик держится, где водится глухарь.
Там соболь попадался мне, но редко,
Где старая берёзовая гарь.
Следи, чтоб был в избе порядок,
Да в печку всегда сложено смольё,
И береги тетёрок и глухарок,
А то не будет дичи, ё-моё".
Ну вот и всё, закончилась дорога,
Которую отмеряно пройти.
"Иди сынок, я покурю немного...
Прости тайга, за всё меня прости..."
quote:
Изначально написано ribak5:
Вот я и прожил века половину
И осень золотую вяжет нить.
Настал черёд отдать двухстволку сыну,
Чтоб мог отца достойно заменить.
Года не те, расхлябано здоровье,
Всё чаще в руки просится пешня,
Измазана тропа брусничной кровью,
Которая забудет про меня.
"Смотри-учись, внимай заветам предков,
Где рябчик держится, где водится глухарь.
Там соболь попадался мне, но редко,
Где старая берёзовая гарь.
Следи, чтоб был в избе порядок,
Да в печку всегда сложено смольё,
И береги тетёрок и глухарок,
А то не будет дичи, ё-моё".
Ну вот и всё, закончилась дорога,
Которую отмеряно пройти.
"Иди сынок, я покурю немного...
Прости тайга, за всё меня прости..."
Игорян ты чтоль решил двустволку свою передать, рановато мне кажется тебе еще?
Неее Сань, пока не решил. Правильно сказал, рано еще.
Просто хорошие стихи, про правильного охотника, особенно строчки..
quote:
И береги тетёрок и глухарок,
А то не будет дичи, ё-моё".
а то многие охотники, не различают птицу по половым признакам и валят все что летит..
quote:
Изначально написано ribak5:
Неее Сань, пока не решил. Правильно сказал, рано еще.
А то напугал прям.
Не боись
Нормы поведения Охотника.
Сохраните себе, чтобы не потерять!
1.Дикого зверя с птицей никто не разводит и не кормит, но только в старину говорили, что они-то кормят множество людей, потому и бей их с расчетом, но не по жадности.
2.Сбереги и матку (самку) весной, не стреляй - она к осени целый выводок с собой приведет.
3.Дай вешним зверям и птицам покой - осенью они тебе отплатят с лихвой, помни, что за ними - не пропадет.
4."Не я - так другой" и "на наш век хватит" - так говорить может только истребитель народного достояния, коим и являются охотничьи звери и птицы; не будь дураком, не грабь самого себя и другому не давай, береги дичь.
5.Уходишь с привала - залей костер, затуши огонь: на гари очень долго не будет ни зверя, ни птицы.
6.Никогда не думай, что ружье не заряжено: так могут думать только ротозеи, которые калечат в конечном счете людей.Никогда не стреляй на авось или на шум - можешь человека убить; не стреляй также по цели, летящей в кустах или камышах на высоте человеческого роста.Никогда не направляй дуло на человека. Не ставь ружье к дереву или стене, а лучше хорошенько повесь дулом вниз да проверь, чтобы не упало.Не вытаскивай ружье за дуло на себя.
7.При стрельбе бери зверя пониже, а птицу - влёт вперед и повыше.Дальше верного выстрела не бей - взять не сможешь, но покалечишь; помни, что не в последний раз видишь дичь.
8.На облаве с места не сходи до конца, на соседа не бей и строго слушай команды распорядителя.Собаку не горячи, к стойке не беги, к убитой птице не кидайся.
9.Хороший охотник скорее жену или ружье одолжит, чем собаку.
10.Прочищай стволы почаще, а замки пореже.Береженого ружья на целый век хватит.
11.При охоте группой стреляет первым тот, чья собака работает в поле.Никогда нельзя стрелять тонного зверя из-под чужой собаки, а коли произошло такое, то следует найти владельца и отдать ему добычу.Во время охоты и при встрече должно всем быть взаимно вежливыми, внимательными и добрыми.
12. Добрал подранка отдай тому кто его ранил, ( он в замен должен дать тебе патрон)
Путевки уже не продают случаем ?
Как писают в тундре
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали ;Липтон;.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги ;Липтона; с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот ;Липтон; выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: ;Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей;. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. ;Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать;.
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. ;Липтон;, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания ;Липтона; затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени ;хорей;. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде ;Ты теперь в Армии;. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на ;Три кусочека колбаски; (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. ;Пошли вон отсюда!!!; - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . ;Пошел вон, козёл;, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как ;хорошую русскую, правда, немного того;.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у ;буржуйки;.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной ;свиньёй;.
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. ;А ну на *уй быстро!!!; - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. ;А ну на *уй!!!; - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
http://nnm.me/blogs/anagramma1/kak-pisayut-v-tundre/
Вот как знал, что желтый снег все-таки можно есть.
Объяснительная
Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора.
Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во-первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во-вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.
Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.
Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:
1)Немедленно определить характер и источник травмы.
Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из-за, как впоследствии выяснилось, ;выраженного оглушения;.
2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.
Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г-образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому-то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.
В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу ;первая помощь; ПДД было классифицировано мной как ;выраженное оглушение;, третья степень, которой соответствует ;пострадавший дает односложные и неадекватные ответы;.
3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.
Оглушение чаще всего соответствует черепно-мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:
;Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.;
К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все-таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.
Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.
Я прямо даже не знаю как это можно прокомментировать.
Вязкий кобель
взял по месту, мертвой хваткой.
Собачий отчёт
Охота
- Вечером опять не покормили. Это плохо. Наверное, завтра на охоту. Это хорошо. Вот бы повезло с Найдой встретиться. В прошлые выходные от неё как-то волнительно попахивало. Только пусть хозяин сам бы попробовал не жравши помотаться. Поначитаются ;умных книжек;, блин!
- Утро. Во как хозяин забегал! Проспал опять, наверное. Интересно: он рюкзак с вечера собирал или сейчас впопыхах консервов накидает и яблок? Косточку бы
- Да сижу, сижу я! Уж и поволноваться нельзя. Идём? Бежим? А, едем. Охотничек, всё б на машине ему!
- Фух, доехали! Все кишки порастрясло. Всё-таки хорошо, что не кормили. Найды нет, тоска! Заперли, наверное. Вот народ! Сами, значит, от своих толстозадых не закрываются. И перед охотой жрут. Изверги! Ладненько, я вам сегодня наработаю.
- Ищи ему. Сам знаю. А кого искать? В зайцев ты не попадаешь - слишком быстрые, лису перехватить не можешь - слишком хитрая: Бутылку? Так чё её искать - вон они под кустиком с прошлого раза валяются. Косулю не тронь - лицензия дорогая. Правду хозяйка говорит, жмотяра ты!.. А волков я и сам боюсь.
- Ладно, пойду побегаю, хоть согреюсь. Вон лесок неплохой. Что значит не туда? Кто из нас по породе охотник, а не от нечего делать? Ах, там зона покоя! То-то в том направлении джипами да снегоходами всё искатано, не иначе покой охраняли: или устанавливали. Ну что ж, в пахоту так в пахоту.
- Свистит. Что там у него? Куда ты меня тычешь - этому малику дня три! Следопыт, мля:
(Заяц: - Опять! Да что сегодня за день? Суббота, будь она неладна! Ночью какие-то козлы с фарами покоя не давали. Теперь эти. А, старые знакомые. Ну, эти не особо опасны. Уже третий сезон с ними ;охотимся;. На старт!)
- Опа, след. Аяй! Что это со мной, я же поклялся: А -а-аяй-аяй, ах косая тварина, напах-то как, ай-ай-яй, куда-куда-куда. Урод лопоухий. Догоню, поступлю, как с Найдой собирался. Не, а вдруг самец. И так хозяин пару раз этим самым обзывал, причём вислоухим. Ох-ох - ближе-ближе. Чё там мой охотник? Вот, дятел. Куда побежал?! Как можно не чуять, что это тот же заяц, что и в прошлую субботу гоняли - у него лаз вон там в низинке. Ах-ах-ах:
- Аха-аха-аха: Едрён батон - третий круг. Заяц, сука, точно самец попался - носится, как лось. А я ж уже не мальчик. По людским меркам мне шестой десяток. Аха-аха-аха:
(Заяц: - Выжлец настырный попался, голодный что ли? А может неудовлетворённый, что ещё опаснее? Ну вот тебе петля, а вот тебе скидка: Смотри-ка: разобрался - опытный и ногами паратый. А мы по кущерям: Ё-п-р-с-т, дооглядывался - прямо на охотника! Оё - ё - ё - ёй::..)
- Стреляли. Неужто есть собачий Бог на свете? Поднажмём! Аяй-аяяй!
- Дошёл! Дошёл! Да это я дошёл. Бог ты мой, хозяин отличился! Прям сияет весь. Фу, лезет с поцелуями, а сам только покурил. Бе, вонища. Лучше пожрать чего-нибудь дай.
- Спасибочки! Пазанки. Ничего лучше потных заячьих пяток я, значит, не заслужил? Эх, голод не тётка!
- А вот и сотоварищи хозяйские подтянулись. Ой, поздравления. Как трогательно. Пьянка будет. Да если б не я:
Разбой, выжлец пяти осеней, русский, был женат всего раза три.
Есть кто-то, кто не против взять новичка на утку? Был бы крайне признателен за возможность стать подмастерьем
Это намек. Продолжать?
quote:
Изначально написано bomg:
Продолжать?
Обязательно
quote:
Originally posted by bomg:
Это намек. Продолжать?
А где "слеза"?