Здарова мужики. Может у кого нибудь валяются ненужные стрелянные латунные гильзы?
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
quote:
Originally posted by bomg:bomg
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной: Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.
Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности - смело отправляйтесь в лес!
Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.
Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому,что бы не боятся волков, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Со слезинкой в углу глаза. Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу с неведомым!
Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор - он даже не вздрогнет!
Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать <Записки охотника> И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.
Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.
Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку - не стоит не отчаиваться!
А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки:
Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.
Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.
Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков:
Охотник незаметно заметил зайца.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!: Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение: Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Гребанная мужская солидарность!
Детский коллектив "Белки" - "За Серёгу из Афгана, за Коляна из Чечни..." - YouTube https://m.youtube.com/watch?v=raFI1O7lAEA .
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие-то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК-ЖИЛЭШЬ-ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хреново читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Это в том году было, речь идет о куске трассы 7,5 км проходящей вдоль забора. Нынче там все хорошо. Трасса там же, забор тот же, недавно ленточкой огородили дополнительно чтобы к забору вплотную не подходили и вывески про диких животных повесили. Вечером с собакой там частенько катался, правда на тот крюк 7,5 редко заезжал.
Глянул начало и конец, хватило и этого, чтобы подташнивать стало.
Эти лицемеры пытаются запретить нам весеннюю охоту.
В России хотят запретить весеннюю охоту на птиц, обитающих на болотах и водоемах.
Планируется ратифицировать соглашение по охране афро-евразийских мигрирующих водно болотных птиц. А этот международный документ запрещает охотиться на дичь на путях миграции птиц, которые проходят через нашу страну.
Кстати, на Европу, где зимуют пернатые, не распространяется запрет, который предусматривает соглашение по охране афро-евразийских мигрирующих водно-болотных птиц "У нас не совпадают интересы по водоплавающей дичи, западные страны стараются, чтобы мы меньше ее использовали, а они - больше", - поясняют в ассоциации "Росохотрыболовсоюз"."
В ролике "охотятся" на выпускную утку, к дикой она отношение я думаю совсем не имеет, поэтому критиковать не стоит. Обычно на фазана так "охотятся", а вот именно про утку первый раз вижу. Развлекательное мероприятие, не более. Бизнес есть бизнес - вырастил к сезону сотен несколько голов фазанов/утей, да выпускай так партиями. Там же написано было - 4 раунда по 10 минут. Кто ушел тот ушел, увеличили популяцию дикой утки. А у нас только деньги за охоту дерут, ничего не делая при этом. До птицы вообще дела нет, весь доход с копыт.
Да, видать все уже в предвкушении весенней охоты. Ролики пошли)))
quote:
Originally posted by 16Андрей:
в предвкушении весенней охоты
А то !
Свербит уже во всех местах !
quote:
Изначально написано newbull1980:
Свербит уже во всех местах !
Да конечно свербит, весны хочется... Мы то с Рэем уже готовы к встрече, а валек все не летит
1 месяц и 5 дней осталось
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 😆😆
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал <Свобода или смерть>?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: <Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть>?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мы тоже ржали аки кони всей семьей. Но посмотрели еще в январе, когда Dimka.18rus выкладывал.
quote:
Но посмотрели еще в январе, когда Dimka.18rus выкладывал.
звиняйте, если заБОЯНнил
28 танков - чуть непорвался от смеха, хорошо вместо подтяжек ремнем подпоясан был.
Патронами все уже затарились?
Накой? Пары патронов хватит
Знатная утятница
Только якориться нужно основательно 
Что за фигня с никами-перевертышами? Вроде не 1 апреля
А я думал у меня глюк ))))
Перевёрнутые у некоторых даже лучше смотрятся
Универсальная охотничья собака
quote:
Изначально написано SHaG:
Универсальная охотничья собака
Полине только не показывай этот рисунок, а то девушка может обидеться
она с юмором, думаю поймет и посмеется )))
может и баян, но я сегодня только встретился с этими патронами..
это разработка гринписовцев
Добрый день, курильщики.
Человек отдаёт собачку. По документам не знаю ничего. Говорит, что охотничья.
Собака - норная, хвост колечком. На коттедже всех кротов передушила. Разрыла весь двор.Повадки как у дельфина - не даёт скучать, постоянно играет, когда не спит. Рост не меньше метра в высоту (в холке?). Когда её первый раз пустили во двор, чуть не загрызла старую собаку. Глаза светлые. Окрас палево-серый. Шерсть крупная, щетинистая, гладкая.
8-909- 05З-22-11. Звоните, если надо. Территориально - Ижевск. Собака Сторож хороший. Возраст около года, сука. Вязки не было, что тоже важно. Отдаёт, потому что у него пять собак.
Не знаю, куда подать объявление: панять, пгастить.
quote:
Originally posted by Astraved:
Собака - норная,
quote:
Originally posted by Astraved:
Рост не меньше метра в высоту
Скорее пещерная 
Не был-ли кто на майские праздники в Солнечном? Как там дорожная обстановка, на пузотерке можно проехать?
Утка ищет селезня.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
quote:
Originally posted by mechkoff:Скорее пещерная
зачодтак то порода почетного двортерьера походу
P.S. Номер подтер маленько, чтоб рекламы не было.)
quote:
Номер подтер маленько, чтоб рекламы не было.)
можно и слово "подтереть" , точнее первую букву
quote:
точнее первую букв
ВСЕМ ДОБРОГО.....ПОМОГИТЕ ПРИОБРЕСТИ ЩЕНКА КАРЕЛО ФИНСКОЙ ЛАЙКИ НЕ ИЗ ПИТОМНИКА МОЖНО БЕЗ ДОКОВ КТО РЕАЛЬНО ПОМОЖЕТ НА ВЕСНУ ПОДСАДНУЮ ПОСТАРАЮСЬ ПОДАРИТЬ
Во как китайцы выкручиваются))) http://group.aliexpress.com/27...76922.70.UizAMQ
В России очень любят отбивные.
куплю ружье до 3 т.р. зеленкана руках
quote:
Изначально написано KseniiaV:
[b]зеленкана
[/B]
)
ЗеленкАна Борисовна
это имя такое
Эээээхххх знал бы раньше ВСЕХ бы сманил! У нас вчера в поле ребята местные живьем выступали с 22-00 до 24-00... кайф!!!!
quote:
Originally posted by KseniiaV:
зеленкана руках
поставьте лайк пожалуйста
quote:
Изначально написано Dimka.18rus:
разорвало ружжо
Каменты доставили впечатлений)
В преддверии летне-осеннего охотсезона
Вот мурки тем и не удобны зимой...
Что двудулку переломил да продул
Малина - отличное слабительное средство.
Особенно когда в ней сидит медведь.
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: - Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? - Ты разобрался с Машкой? - Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? - Просто Машка в это время на цепи сидела...
Ружье космодесантника
Дальний родственник <Рыси>, экспериментальное помповое ружье РБ-12 (расшифровывается ружье Бандаевского или ружье боевое 12 калибра). Подобно <Рыси>, РБ-12 создавалось в инициативном порядке как оригинальное оружие полиции и защиты жилища.
Ружье оснащено неподвижным зеркалом затвора и перезаряжается вручную, как <Рысь>, движением ствола вперед и назад. Причем из-за особенностей конструкции оружие имеет тенденцию к саморазборке, а попросту говоря, разваливается на две части при интенсивной перезарядке. Кроме того, ствол ружья может заклинивать в переднем и заднем положениях. Питание боеприпасами осуществляется из коробчатых магазинов на шесть патронов. Причем пользователи отмечали проблемы при снаряжении магазинов, при их присоединении и отсоединении от оружия.
Еще одна фишка РБ-12 - оригинальная ствольная коробка скелетной конструкции - рамка, фрезерованная из стального бруска, внутри которой расположены основные узлы. Ружье может стрелять с открытыми <внутренностями>, но при желании их можно закрыть специальными деревянными накладками. Приклад РБ-12 складывается вбок и автоматически раскладывается при движении цевья (ствола) вперед. Прицельные приспособления вынесены высоко вверх, при этом целик смонтирован в рукоятке для переноса оружия, как на американской винтовке М-16.
Всего было выпущено около сотни РБ-12. Наиболее гармонично это ружье смотрелось в руках участника соревнований по <Махновско-кулацкой и партизанской стрельбе>, облаченного в костюм матроса Красного космофлота, с ордена Троцкого и ордена Марсианской революции космического крейсера <Красный Марс>.
скописж... https://lenta.ru/articles/2016/07/10/gunfreak/
Все збсь, только хотелось бы приобрести такой же капюшон. Где такой и за сколько можно приобрести? Дает ли он защиту от попадания части ствола в головную часть капюшона?
quote:
Изначально написано LopshoPe'dun:
Ружье может стрелять с открытыми <внутренностями>, но при желании их можно закрыть специальными деревянными накладками.
Может ли такое ружьё стрелять чопиками? Кстати кому надо выточу под любой калибр.
Ружье Бандаевского это ссупер ссупер Говно с большой буквы. Поэтому он и в защитной манишке. Вот только не понимаю зачем она тебе?
А эт я после охоты...
Сеня, не узнал тебя в маске. Фраза :
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
А эт я после охоты...
ы фото тела с отстреленными бубенчиками, ни как у меня с охотнегом не ассоциируется
Да и на второй не ты. Конщервы рядом нет и труселей красных
В "Требованиях" пункт 4 - ржал до слез
Электромонтер интересуется электрикой 
Месяц остался до открытия, отсчет пошел
Еще недавно в Завьяловском ООУ, такое щас тока #подглазовом
Что-то мелковаты для Глазова!
"... В одну такую осень, именно в 1816 году, октября 28-го, мне случилось убить диковинной величины беляка. Он напугал меня не на шутку: ходя по лесу в серый туманный день, я убил уже много зайцев и развесил их по сучьям, чтобы собрать после, вместе с другим охотником; от наступающих сумерек становилось темно; вдруг вижу я огромное подобие белого зайца, сидящего на корточках, в воздухе, как мне показалось, на аршин от земли. Охотники несколько суеверны, и я не хочу запираться, что сначала сильно испугался; долго стоял на одном месте и думал, что мне померещилось, что обман исчезнет. Наконец, я успокоился, ободрился и разглядел, что огромный беляк сидел не на воздухе, а на толстом липовом пеньке, что зайцы делают нередко. Он сидел несколько боком ко мне, шевелил ушами и передними лапками, прислушивался к шуму и, пови-димому, меня не замечал; расстояние было недалекое, оба ствола моего ружья заряжены крупной гусиной дробью, я собрался с духом, приложился, выстрелил- заяц необычайно пронзительно и жалобно закричал и повалился, как сноп, на землю... Я убежал, отыскал моего товарища и вместе с ним и кучером пришел на то место, где выстрелил в диковинного беляка: убитый наповал, он лежал у пенька, и в самом деле - это было чудо! По крайней мере в полтора раза, если не вдвое, был он больше самого матерого русака! По всему его телу, под кожей, находились какие-то шишки, а на скулах, также под кожей, лежали твердые, мясистые желваки, чуть не в кулак величиною. Я долго сберегал этого зайца и показывал охотникам, но мяса такого урода никто есть не стал. Один крестьянин, стрелок, объяснял мне, что это заячий князек и что он появляется лет через сто. Очень досадно, что я не сделал чучелы, даже не взвесил и не смерил этого диковинного зайца, в котором излишество животной растительности переходило даже в болезненное уродство..."
С.Т. Аксаков "Записки..."
В Ижевске прошел конкурс краса года. (комментарии излишни https://new.vk.com/krasagoda )
Твою мать....
теперь есть кого в загон посылать зверя пугать
новый батальон Егерей для борьбы с Браконьерами, вот один из сотрудников внедрился в бандформирование!
М Саныч, ну зачем тут это. Люди культурно отдыхают, разговоры разговаривают, мнениями меняются и тут вдруг - это
Не надо, не хорошо это, лошадок обижать. Может в колхозе не урожай сена или комбикорм не тот, но скакать-то могутquote:
Изначально написано LopshoPe'dun:
но скакать-то могут
дак что то на них и скакалка не встает
Максим Саныч , чё ето с Вами? Песни-барды и кобылы замутили вам мозги, промочите рот текилой и к сезону ствол
дык живу один, в дали от семьи и дома, скоро уже с телевизором разговаривать начну
Маска, кто ты?(С) Максим Саныч ты раскрыт. Житель самого плохого города в России - города Таганрога. Сергей Юрьевич Беляков- мужчина 40 лет, неопрятной наружности. Небрит. Одет в майку и трико. Беляков женат, имеет сына. Сергей Юрьевич очень критичен и ворчлив, считая, что причиной всех его бед является правительство нашей страны и, в частности, Таганрога. Несмотря на общую необразованность и невежество Сергея Юрьевича, его замечания часто точны и довольно чётко характеризуют происходящую ситуацию. Беляков часто подчеркивает, что он рабочий человек, и на таких тружениках, как он, держится вся Россия (работает Сергей живым рекламным щитом (временами - безработный)) . Беляков обладает хорошим чувством юмора и постоянно посмеивается над героями передач, а также женой и сыном. Жена у Сергея Юрьевича - крупная женщина, страдающая излишним весом, любящая покушать. Терпит насмешки мужа, но часто его бьёт. Сын у Сергея - подросток. Он курит и не обладает особым умом. Сергей не любит олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимати, Малахова и состоятельных людей. Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи связанные со спортивной тематикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё.
а Макс постарел
quote:
Originally posted by brigada8-5:
а Макс постарел
да Дима, года свое берут
"Прастити" парни, заряжу серию(борода):
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат.
Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу.
В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой.
Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом.
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: - Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: - Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: - Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: - Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? - Та... Деда встретил...