Путевки уже не продают случаем ?

Как писают в тундре
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали ;Липтон;.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги ;Липтона; с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот ;Липтон; выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: ;Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей;. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. ;Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать;.
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. ;Липтон;, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания ;Липтона; затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени ;хорей;. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде ;Ты теперь в Армии;. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на ;Три кусочека колбаски; (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. ;Пошли вон отсюда!!!; - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . ;Пошел вон, козёл;, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как ;хорошую русскую, правда, немного того;.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у ;буржуйки;.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной ;свиньёй;.
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. ;А ну на *уй быстро!!!; - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. ;А ну на *уй!!!; - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
http://nnm.me/blogs/anagramma1/kak-pisayut-v-tundre/

Вот как знал, что желтый снег все-таки можно есть.

Объяснительная
Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора.
Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во-первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во-вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.
Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.

Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:

1)Немедленно определить характер и источник травмы.
Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из-за, как впоследствии выяснилось, ;выраженного оглушения;.
2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.
Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г-образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому-то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.
В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу ;первая помощь; ПДД было классифицировано мной как ;выраженное оглушение;, третья степень, которой соответствует ;пострадавший дает односложные и неадекватные ответы;.
3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.
Оглушение чаще всего соответствует черепно-мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:
;Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.;
К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все-таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.
Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.

история редактирования

Я прямо даже не знаю как это можно прокомментировать.

история редактирования

Вязкий кобель

взял по месту, мертвой хваткой.

Собачий отчёт
Охота
- Вечером опять не покормили. Это плохо. Наверное, завтра на охоту. Это хорошо. Вот бы повезло с Найдой встретиться. В прошлые выходные от неё как-то волнительно попахивало. Только пусть хозяин сам бы попробовал не жравши помотаться. Поначитаются ;умных книжек;, блин!
- Утро. Во как хозяин забегал! Проспал опять, наверное. Интересно: он рюкзак с вечера собирал или сейчас впопыхах консервов накидает и яблок? Косточку бы
- Да сижу, сижу я! Уж и поволноваться нельзя. Идём? Бежим? А, едем. Охотничек, всё б на машине ему!
- Фух, доехали! Все кишки порастрясло. Всё-таки хорошо, что не кормили. Найды нет, тоска! Заперли, наверное. Вот народ! Сами, значит, от своих толстозадых не закрываются. И перед охотой жрут. Изверги! Ладненько, я вам сегодня наработаю.
- Ищи ему. Сам знаю. А кого искать? В зайцев ты не попадаешь - слишком быстрые, лису перехватить не можешь - слишком хитрая: Бутылку? Так чё её искать - вон они под кустиком с прошлого раза валяются. Косулю не тронь - лицензия дорогая. Правду хозяйка говорит, жмотяра ты!.. А волков я и сам боюсь.
- Ладно, пойду побегаю, хоть согреюсь. Вон лесок неплохой. Что значит не туда? Кто из нас по породе охотник, а не от нечего делать? Ах, там зона покоя! То-то в том направлении джипами да снегоходами всё искатано, не иначе покой охраняли: или устанавливали. Ну что ж, в пахоту так в пахоту.
- Свистит. Что там у него? Куда ты меня тычешь - этому малику дня три! Следопыт, мля:
(Заяц: - Опять! Да что сегодня за день? Суббота, будь она неладна! Ночью какие-то козлы с фарами покоя не давали. Теперь эти. А, старые знакомые. Ну, эти не особо опасны. Уже третий сезон с ними ;охотимся;. На старт!)
- Опа, след. Аяй! Что это со мной, я же поклялся: А -а-аяй-аяй, ах косая тварина, напах-то как, ай-ай-яй, куда-куда-куда. Урод лопоухий. Догоню, поступлю, как с Найдой собирался. Не, а вдруг самец. И так хозяин пару раз этим самым обзывал, причём вислоухим. Ох-ох - ближе-ближе. Чё там мой охотник? Вот, дятел. Куда побежал?! Как можно не чуять, что это тот же заяц, что и в прошлую субботу гоняли - у него лаз вон там в низинке. Ах-ах-ах:
- Аха-аха-аха: Едрён батон - третий круг. Заяц, сука, точно самец попался - носится, как лось. А я ж уже не мальчик. По людским меркам мне шестой десяток. Аха-аха-аха:
(Заяц: - Выжлец настырный попался, голодный что ли? А может неудовлетворённый, что ещё опаснее? Ну вот тебе петля, а вот тебе скидка: Смотри-ка: разобрался - опытный и ногами паратый. А мы по кущерям: Ё-п-р-с-т, дооглядывался - прямо на охотника! Оё - ё - ё - ёй::..)
- Стреляли. Неужто есть собачий Бог на свете? Поднажмём! Аяй-аяяй!
- Дошёл! Дошёл! Да это я дошёл. Бог ты мой, хозяин отличился! Прям сияет весь. Фу, лезет с поцелуями, а сам только покурил. Бе, вонища. Лучше пожрать чего-нибудь дай.
- Спасибочки! Пазанки. Ничего лучше потных заячьих пяток я, значит, не заслужил? Эх, голод не тётка!
- А вот и сотоварищи хозяйские подтянулись. Ой, поздравления. Как трогательно. Пьянка будет. Да если б не я:

Разбой, выжлец пяти осеней, русский, был женат всего раза три.

Есть кто-то, кто не против взять новичка на утку? Был бы крайне признателен за возможность стать подмастерьем

Это намек. Продолжать?

  

quote:

---

Изначально написано bomg:

Продолжать?

---

Обязательно

quote:

---

Originally posted by bomg:

Это намек. Продолжать?

---

А где "слеза"?

Какие люди!!! Ну, за новорожденного

Подскажите может есть в ижевске мастера по ремонту пнв. Буду благодарен помощи.

Ну чё пофлудим?
ВЧЕРА заканчивается срок общественного обсуждения законопроекта с новыми правилами охоты, подготовленного Минприроды РФ. Документ вызвал негодование экологов - в ;Гринпис России; утверждают, что ведомство недопустимо расширяет сроки весенней охоты и легализует петельный лов, который в советское время был запрещен как браконьерский. Охотники же говорят, что продлить весенний сезон необходимо: из-за плохой погоды не все успевают выехать на природу вовремя
Проект поправок к правилам охоты опубликован на сайте Минприроды РФ для общественного обсуждения. Экологические организации уже дали отрицательное заключение на документ.
Прежде всего, зеленые критикуют решение скорректировать сроки весенней охоты.
По действующим правилам, главы регионов самостоятельно выбирают для охотников десять дней в период с 1 марта по 16 июня. Минприроды предлагает со следующего года ввести новый порядок для Московской, Новгородской, Самарской и некоторых других областей.
Их руководители смогут разделить регионы на зоны охоты и устанавливать отдельный десятидневный период для каждой из них. Более того, авторы предлагают добавить дополнительные шесть дней для охоты на селезней ;с использованием живых подсадных уток;.
;Весенняя охота в принципе наносит серьезный вред биоразнообразию страны;, - говорит руководитель программы ;Гринпис России; по особо охраняемым природным территориям Михаил Крейндлин.
Ежегодно гибнут тысячи редких водоплавающих птиц, потому что охотники путают редких птиц с теми, на которых можно охотиться. Например, краснокнижного гуся-пискульку - с белолобым гусем
Хотя охотники пытаются добыть в основном перелетных птиц, но не гнушаются и местными.
;И даже если их бьют не сильно, то это все равно фактор беспокойства, снижающий численность местных популяций;, - предупреждает эколог.
По его словам, зонирование охотничьего сезона приведет к тому, что в каждом из выделенных регионов охота по факту будет длиться с марта по июнь.
;Закончатся десять дней в одной зоне - начнутся следующие десять дней по соседству, и так далее, - предполагает господин Крейндлин.- В итоге пальба будет стоять не десять дней, как сейчас, а сразу три с половиной месяца;.
Сами охотники не видят здесь особой проблемы. ;Сейчас сроки зажаты, а иногда в этот период еще холодно и гуси не прилетают, - говорит егерь Николай Кокорев из охотничье-рыболовного хозяйства "Волоколамское".- Лучше, конечно, растянуть сразу на месяц;.
;В упомянутых регионах большинство охотников проживают в городе и выезжают за добычей только в выходные, - объясняет главный специалист ассоциации "Росохотрыболовсоюз" Николай Бадулин.- Один день на дорогу, один на охоту - если погода плохая, то вообще ничего не получается;.
Еще одно предложение Минприроды касается петельного лова. Сейчас этот способ охоты разрешен лишь ;в целях осуществления промысловой охоты; зайца-беляка в ряде северных регионов.
Также петлей можно добывать волков ;в целях регулирования их численности; в Якутии, Красноярском и Хабаровском краях, в Карелии и Архангельской области.
Новые правила разрешают ловить зайца еще и в Бурятии, а вот волка и шакала - уже на всей территории страны.
Петельный лов запрещен почти везде в мире. В СССР он тоже считался браконьерским, но в 2013 году его зачем-то разрешили. Это крайне страшная вещь, потому что в петлю может попасть кто угодно, включая краснокнижных животных.
Полина Шершневапредставитель IFAW
;Волк у нас распространен везде, и браконьеры смогут во всех регионах расставлять сотни петель на совершенно законных основаниях;, - говорит господин Крейндлин.
Требование Минприроды о том, что ловец волков обязан ;исключить причинение вреда другим объектам животного мира;, эколог считает невыполнимым.
;Петли остаются и после сезона охоты, в них круглый год попадаются снежные барсы, росомахи, лисицы, рыси. Я сам снимал такую петлю, поставленную браконьерами на медведя;, - говорит он.
В этом вопросе охотники солидарны с защитниками природы. ;Это опасное дело, ведь попадаются в петли не только разрешенные животные, - говорит егерь Кокорев.- Если все поголовно начнут их ставить, это уже крайне опасно;. ;Дело дойдет до того, что кошки и собаки в этих петлях окажутся;, - беспокоится охотовед Валерий Божьев. ;Если уже регулировать численность волка, то не петлями, а разрешением охотиться на него круглый год с ружьем;, - считает Николай Бадулин.
Александр Черных, Мария Алексеева, Ольга Никитина
Източнег:https://news.mail.ru/society/27249106/?frommail=1 и ищщо http://nnm.me/blogs/atck/minprirody-gotovit-zveryam-petlyu/
 

история редактирования

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет: Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице: Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ": Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. " Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе: Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ". Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось:

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас
как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло...
Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне
комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю,
сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за
голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...

Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружбе с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...

Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал...

Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...

  

Блин, тишина, неужто всем уточку не жалко?

  

bomg если что, могу страховать пр перелете) Мы там, кстати, можем и перезимовать и на обратно пути привезти с собой много уток

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

quote:

---

Изначально написано HarEr:

Мы там, кстати, можем и перезимовать

---

Не когда нам на югах прохлаждаться прогреваться, за лосем, да зайцем идтить скоро, до первого ноября возвернуться надобноть.

quote:

---

и на обратно пути привезти с собой много уток

---

А тошто о друзьях товарищах думаешь, огурец молодец, но знай!
Много утаков, прилетят весной сами.
Эх, молодость, молодость.

история редактирования

Время уходит. Уточка ждет от вас соучастия.

  

- Вот тут видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

история редактирования

Если есть шат стволов - отдай в ремонт на завод. Там все проверят, заодно и дерево поставят.

скоро первое ноября

Во время внеплановой проверки, которую провели сотрудники ГИТ по Удмуртии, в удмуртском РСОО были выявлены нарушения трудового законодательства. Ответственных лиц союза привлекли к административной отвественности. ;Выявлены нарушения в части обеспечения работников средствами индивидуальной защиты, проведения обязательных медицинских осмотров (обследований) работников, оплаты труда, рабочего времени и времени отдыха инвалидов, обучения и инструктирования работников. Также выявлены нарушения порядка извещения о несчастном случае на производстве, требований к содержанию трудовых договоров;, - сообщает Госинспекция труда.

http://susanin.udm.ru/news/2016/10/23/463020#hcq=fD7mK0q

и почему я не удивлен?????

Наши удмуртские новости всегда отличались искрометными заголовками и оригинальной подачей материала. Но чаще всего банальным враньем и передергиванием фактов.
В заголовке пишут о причинах, а в статье о проверке УРСООиР и выявленных нарушениях. Это не связанные вещи. Нарушений таких полно в любой организации - не они привели к трагедии.

согласен новость ни о чём по сути.
Сделать заголовок провокационнее.
В тексте написать пару сухих капитанских фактов.
Профит.
Это суровая удмуртская журналистика!
А если заглянуть в новостной яндекс агрегатор, то судя по новостям, впечатление, что в Удмуртии только насилуют, убивают, грабят...

история редактирования

Вот новость с пылу с жару.
http://susanin.udm.ru/news/2016/10/27/463224
Вот ведь как бывает. Рыбаки провели время в компании волков.
Нужно было водку бросить. :-)

история редактирования

Двумя постами выше написал, что новости наши больше похожи на слухи и вот подтверждение.
Пишут, что на рыбаков волки пытались напасть:
http://susanin.udm.ru/news/2016/10/27/463224
А вот и не волки оказались, а просто собаки деревенские:
http://www.izh.kр.ru/online/news/2555979/

Я так думаю все это сразу было известно. Спутать след волка и собаки сложновато. Егерь там был. Вот для чего новость то писать?

;ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. ;

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Хохлов с этого фейка прет: "Хронiки Iмперii Зла" http://ukrmir.info/?p=4467

Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно существовал. Командиром на указанную в тексте дату являлся подполковник Пятериков Василий Илларионович. Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович. Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также. За сто лет до этого составлено было "юности чистое зерцало" и "Артикул воинский Петра 1" которые ставят под сомнение саму потребность подобного приказа. Откуда появился подобный приказ? Одной из традиционных шуток гусаров было написание смешных приказов такого рода, стараясь придать приказу видимость подлинника. Были также шуточные приказы, где якобы отмечали заслуги реального офицера (дальше шло перечисление его шутливых заслуг) . Причем пытались выкрасть настоящую печать, или тщательно ее подделать. Это был специфически армейский юмор, где противопоставлялась серьезность (форма приказа) и веселость его содержания. К началу 20 века эта традиция постепенно сошла на нет.

история редактирования

Уже 8 лет как вернулся король Ричард и везде мир и процветание. Разленившийся Робин Гуд лежит на травке и отдыхает. Тут к нему подбегает его 7 летний сын со здоровенным робиновым лонгом.
- Папа, а правда что ты лучший лучник Англии?
-Да, - отвечает гордо отвечает Робин.
- Покажи как это из лука стрелять!
Робин берет лук с неимоверными усилиями путается натянуть лук. Разумеется пальцы не выдерживают и стрела улетает за сарай. Робин делая вид что так и задумано говорит:
- Иди зацени какой выстрел.
Через 5 минут прибегает сын в полном восторге.
- Папа, ты СУПЕР! Прямо как в рассказах! Даже круче!
- А ты как думал! И куда я попал?
- Шерифу Нотингэма член прострелил! И маме обе щеки!